Мама сына (8 лет)

Очень часто мамы сами удивляются: «Я ведь уже опытная мама, я люблю своих детей, но почему с одним ребёнком мне так…

Очень часто мамы сами удивляются: «Я ведь уже опытная мама, я люблю своих детей, но почему с одним ребёнком мне так легко и тепло, а с другим почему-то постоянно сложно?» Почему так бывает? От чего это зависит? Что-то подобное часто мне пишут или говорят на консультациях. Очень хороший вопрос. Давайте попробуем разобраться, и если я что-то упустила, дополняйте. Иногда это помогает посмотреть на настоящую реальность, и снять мамам чрезмерное чувство вины, а иногда что-то принять, принять в себе и в ребенке.

Начнем, с темперамента. Темперамент - это то, с чем человек во многом рождается, это его чувствительность, темп, реакция на новое, на ограничения, на ожидание, на шум, на телесный контакт и на фрустрацию. И один ребёнок может быть по темпераменту очень чувствительным, медленным, осторожным, а другой более активным, быстрым. И родителю с одним ребёнком может быть просто легче, чем с другим.

При этом, когда мы говорим про характер всё-таки он может меняться в течение жизни под влиянием опыта, отношений, осознаний, разных обстоятельств. А вот темперамент - это устойчивое понятие.

Очень часто может влиять и возраст ребёнка. Потому что разные возрастные периоды по-разному проживаются и самим ребёнком, и родителем. Кому-то очень сложно, когда ребёнок маленький, кому-то тяжело проходить трёхлетний кризис, а кто-то говорит: «Я вообще не помню, чтобы у моего ребёнка был какой-то трёхлетний кризис». Для кого-то очень сложным оказывается вхождение ребёнка в школу, семилетний кризис, а для кого-то самым непростым становится подростковый возраст, пубертат.

И здесь опять-таки дело не только в самом ребёнке. На то, как проживается любой возрастной кризис, влияет очень много факторов: сам ребёнок, состояние родителей, чаще мамы, отношения в семье, внешняя обстановка, ресурсы семьи.

Очень большое влияние оказывает то, в каком состоянии находится сама мама или папа в тот период, когда растёт ребёнок. Сколько у родителя сна, отдыха, помощи, насколько он физически и эмоционально устойчив, есть ли рядом люди, которые могут помочь, насколько стабильна и безопасна жизнь семьи.

Например, одна женщина может говорить: «Мне было намного легче быть мамой в 25 лет», потому что у неё было больше сил, она легче переносила недосып. А другая, наоборот, скажет: «В 40 лет я намного более осознанно подошла к материнству. Это совершенно другое состояние, чем в двадцать», а кто-то признается, что в молодом возрасте было намного неспокойнее и тревожнее, так как не было опыта.

Поэтому один и тот же человек может совершенно по-разному проживать материнство с разными детьми, потому что он сам в момент появления этих детей находится уже в другом состоянии.

И здесь же очень важны ресурсы, стабильность и чувство безопасности в семье. Если в семье спокойно, есть поддержка, более-менее стабильная финансовая ситуация, у родителей есть возможность отдыхать и восстанавливаться, это одно. А если в семье постоянное напряжение, финансовые трудности, конфликты, переезд, развод или какие-то другие серьёзные события, родитель может становиться намного более тревожным. И эта тревога уже может переноситься на ребёнка.

То есть иногда меняется не сам ребёнок, а меняется жизнь семьи и вместе с этим меняется отношение родителя к ребёнку.

Очень сильно может влиять и то, каким по счёту родился ребёнок и какие обстоятельства были связаны с его появлением, и от этого зависят ожидания к ребенку.

Например, первый ребёнок может быть долгожданным, после нескольких лет ожидания, кто-то мог родиться после потери другого ребёнка, после замершей беременности, и тогда у родителей могут быть совершенно другие ожидания и совершенно другой уровень тревоги, заботы и так далее.

С первым ребёнком мама может быть очень тревожной, строгой, контролирующей просто потому, что она впервые сталкивается с беременностью, родами, материнством и воспитанием. Она ещё не знает, что нормально, а что нет, и ей может быть очень страшно ошибиться.

Со вторым ребёнком она может чувствовать себя гораздо спокойнее: «Я уже это проходила, я знаю, как это бывает».

А иногда происходит наоборот. Например, мама считает, что с первым ребёнком она допустила очень много ошибок, винит себя за это и со вторым ребёнком уже как будто старается сделать всё совершенно иначе.

Поэтому отношение к ребёнку иногда связано с его историей появления в семье и имеет свой контекст.

Влияют и отношения между самими детьми. Например, если между детьми много ревности, конкуренции, конфликтов, если один ребёнок постоянно вступает в противостояние со старшим или младшим, это тоже может влиять на состояние мамы и на то, как складывается её контакт именно с этим ребёнком.

Потому что иногда с одним ребёнком у мамы всё время возникает напряжение, так как нужно кого-то мирить, кого-то защищать, постоянно вмешиваться в конфликты, выдерживать ревность и конкуренцию. И постепенно это напряжение может переноситься уже на их собственные отношения.

А с другим ребёнком, с которым взаимодействие складывается спокойнее, может появляться совсем другое ощущение близости и контакта.

Ещё такой момент, как ожидания, которые родители накладывают на ребёнка.

Один ребёнок может восприниматься как самостоятельный, другой как удобный, третий как проблемный (со временем правда эти определения могут становиться своеобразными ярлыками).

(Немного отступления из моей практики: на консультации женщина может говорить: «В нашей семье я всегда была умной». И когда мы начинаем разбираться, оказывается, что ей как будто была отведена именно эта роль: она умная, а кто-то другой красивая. И потом человеку бывает очень сложно разрешить себе быть не только «умной», но и красивой, женственной, эмоциональной, разной).

Поэтому то, каким ребёнка видят в семье, тоже постепенно влияет на его отношения с родителями и на его отношение к самому себе.

Влияет и то, что напоминает, триггерит и какой опыт вспоминается именно с этим ребенком. Иногда ребёнок может напоминать кому-то из родителей человека, с которым у него сложные отношения. Например, мама может замечать в ребёнке черты своей свекрови, с которой у неё непростые отношения. Или ребёнок может очень тянуться к родственникам со стороны мужа, а у мамы с этими родственниками когда-то были конфликты.

И здесь иногда родителю приходится сталкиваться уже не только с ребёнком, но и со своими собственными чувствами, своей историей, своими уязвимыми местами.

Я часто говорю на консультациях о том, что наши дети во многом наши учителя. Иногда они действительно приходят в нашу жизнь и очень точно показывают нам то, чего мы в себе раньше не замечали.

Бывает так, что один ребёнок особенно сильно раздражает родителя своей медлительностью, нерешительностью, отсутствием инициативы, чувствительностью или ещё какими-то качествами.

И тут мы не говорим, что ребенок - плохой, ни в коем случае.

Очень часто его качества просто попадают в какие-то уязвимые точки самого родителя. В то, что родитель когда-то не принимал в себе или не хотел видеть в других людях.

И иногда ребёнок как будто постоянно показывает маме именно это место. 24 часа в сутки рядом находится человек, который обладает теми качествами, с которыми маме самой непросто.

И тогда это может стать поводом для родителя посмотреть на себя: почему же именно это качество моего ребёнка так сильно меня задевает? Что я чувствую рядом с ним? Что мне сложно принять в себе? В других?

Потому что иногда в течение жизни мы можем что-то не замечать, закрывать на это глаза, а ребёнок очень точно подсвечивает эти места.

И, конечно, очень важна внешняя среда, в которой живёт семья: жильё, бытовые условия, финансовая стабильность, количество взрослых рядом, наличие помощи, садик, школа, график семьи и вообще то, насколько много нагрузки приходится на родителей.

Влияют на отношения иногда и крупные события, как переезд в другой город или страну, болезни, финансовый кризис, развод, изменения в отношениях между родителями. Переезд - это тоже стресс для всей семьи, и каждый человек переживает его по-разному.

Поэтому иногда отношение мамы к ребёнку меняется не потому, что ребёнок стал другим, а потому, что в семье произошло что-то, что изменило состояние самой мамы и самой семьи, и это отразилось именно на определенном ребенке, возможно потому что именно этот ребенок чаще с мамой, чем остальные.

Можно любить всех своих детей очень сильно и при этом с одним ребёнком быть более тревожным, одного больше контролировать, а другому давать больше свободы.

Иногда просто один ребёнок больше попадает в уязвимые места родителя, один требует от родителя больше ресурса, один появляется в более сложный период жизни, а другой в более спокойный. Все бывает по-разному. И часто ответы, как бы ни казалось, не в ребенке, а чаще в самом родителе, в их жизни, ожиданиях и так далее, и тогда это становится хорошим поводом - посмотреть на себя и свою жизнь, возможно пришло время и на что-то другое обратить свое внимание. Часто наступают периоды в жизни человека, когда что-то требует изменения и корректировки.

И если у вас есть ещё какие-то мысли, что, на ваш взгляд, может влиять на то, что даже у опытных родителей с одним ребёнком бывает намного легче, а с другим сложнее, дополняйте 🌷 Возможно, я что-то упустила.

#психолог

Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?

Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Кто входит в понятие 'семья'?

Вот как по правильному. Семья это дети муж / жена которые живут вместе ? А вот родители мама папа тоже считаются семьей ? Или мама это мама папа это папа ?))сегодня меня свекровь просто чуть не загрызла когда я сказала что семья у вашего сына это я и ваша внучка , а вы мама - родственник. Она спорила чуть не напала на меня . Неееет мой сын моя семья . Бомбануло её сильно

Через сколько вам сделали предложение? Опыт мамочек

Девочки, через сколько месяцев/лет отношений вам сделали предложение стать женой? Сегодня узнали, что наша знакомая пара перешли в статус «жених и невеста», спустя 8 лет отношений и 4-х лет совместной жизни) Недавно наш друг начал отношения с девушкой. Они живут вместе почти с самого начала отношений. Он был воодушевлен семьей. Сказал, что полгода и сделает предложение. А тут я как-то спросила у его девушки что-то про отношения и она сказала фразу «ну три года жить вместе - это ещё ни о чем». Спустя время узнали, что предложение руки и сердца отменяется до… в общем, пока отменяется.. Мне муж сделал предложение спустя 3.5 года отношений, но мы начали встречаться, когда мне было 17, а ему 18) Считаю, что за год совместной жизни можно точно понять-твой человек или нет. А вы как думаете?)

Подарок на ДР: реакция?

Ваша реакция если бы вашему ребёнку на др 8 лет подарили вот это? от детей которые пришли на праздник подарок ) семья не бедствует. Ясно же , что не дети сами покупают подарки , а их родители 😀 Я вчера ржала , как конь