Ну что, девочки, я тут 😊 как складывается наша жизнь? Не сглазить бы, но все замечательно. Начну с того, как я отошла от…

Ну что, девочки, я тут 😊 как складывается наша жизнь? Не сглазить бы, но все замечательно.

Начну с того, как я отошла от смерти мужа и от того, что узнала о нем после. Как только мне сообщили о случившемся, земля ушла из под ног. Я не могла спать и есть, все время молилась и плакала. Мне было очень плохо и страшно. Страшно от того, что не представляла, как жить дальше, как растить сына одной. Для тех, кто меня раньше не видел или пропустил посты: мой муж погиб на сво, а через неделю после его смерти, его друзья привезли мне вещи, которые сохранились. Среди вещей был телефон. Я угадала пароль, начала смотреть и нашла много всего ужасного (пост об этом не так далеко, почитайте, если интересны подробности). Еще некоторое время я была в полном шоке. Думала, что больше никогда не смогу никому доверять. Все люди вокруг вдруг стали казаться мне опасными, потому что если даже в самом близком человеке я не заметила ничего странного, что тогда могут скрывать незнакомцы? Что удивительно, как только я осознала КАКИМ был мой муж, приняла факт, что ни я, ни сын для него ничего не значили, скорбь ушла. Ну как, конечно, все равно жаль. Я бы очень хотела, чтобы он был жив, даже если бы мы развелись. Но не было ощущения, что я потеряла самого близкого человека. Даже на похоронах я почти не плакала.

Между смертью мужа и моей стадией принятия, я еще очень поругалась с его семьей, потому что тоже было ощущение, что я для них ничего не значу, что я никто, я чужая. Они пытались все делать сами и без моего участия. Чтобы вы понимали, единственное, что я сделала для похорон, это выбрала венок от нас с сыном. Хотя я очень хотела учавствовать. Когда нужно было идти в похоронное агенство в первый раз, я пришла к назначенному времени, а его родственники пришли раньше и обо всем договорились сами. Военные почести, свернутый флаг, соболезнования от администрации города и все прочее тоже было адресовано не мне, хотя по закону я самый близкий родственник. На этой почве и ссорились, пока мне не стало все равно. Я для него ничего не значила, для его семьи ничего не значу, тогда зачем я рвусь? Сейчас я частенько езжу на кладбище, помогаю облагораживать место, навожу порядок, считаю это своим долгом. К мужу стараюсь относиться с уважением, он все же отец моего ребенка. Косте о нем всегда буду говорить только хорошее. Пусть он не удался как муж и отец, но он был героем, спас много людей на войне. Может быть, это какая-то психологическая защита, но я как будто поставила барьер между собой и мужем. Надеюсь, потом не прилетит «кэшбек» в виде запоздалой депрессии. Так вот, немного отступила от темы. Про его семью. Там много еще всего было, мне передавали люди, что они гадости про меня говорили, ходили сплетни, что я ужасная жена, что я сама его на войну послала, а теперь радуюсь выплатам. К слову, мы по сей день с Костей на всем экономим. Муж был в чвк, там выплаты небольшие, поддержки от государства нет. Сейчас у меня пособия на 30 тысяч и все, больше дохода нет. Каким-то чудом, мне хватило сил не обращать на все это внимание и не разжигать конфликт. Прошло время, все успокоились. Отношения с его семьей наладились. Не то чтобы мы прям дружим, но постоянно стараюсь звонить, зову в гости. Хочу, чтобы Костя общался с бабушками. Сейчас вроде они ко мне хорошо относятся. С бабушкой мужа еще суды были, я помогала ей получить часть выплаты, была свидетелем в суде, когда ее признавали фактическим воспитателем. Хотя по идее, если бы я была такой, как про меня говорили люди, я бы за каждую копейку боролась. В общем, тут вроде понятно все.

Кстати, по поводу чвк. Я даже к Путину обращалась, просила военную пенсию, ведь мой муж воевал также как воюют в мин.обороне. Он отдал свою жизнь за Россию. Его семье тоже нужна поддержка, ведь ребенку всего год, я не могу работать. Но там отказали. Мне не нужны были миллионы, я только пенсию просила, потому что реально не знала, как вырастить ребенка на 30 тысяч рублей в месяц. Хотя бы год мне был нужен, чтобы я смогла его в сад отдать. Было страшно, но сейчас выстраивается план в голове, как действовать и в какую сторону идти.

Уже много получается букв, в следующем посте еще расскажу всякое. Извините, что сумбурно 🙂