Рожать ли пока муж на спецоперации? Мнение мам

Я родила, ребёнка завели намеренно, муж пятый год там. Что могу сказать? Тяжело пздц) но у меня нет никакой помощи в виде родственников и очень активный и требовательный ребенок. Но ни дня в своей жизни я не пожалела об этом. Да и муж так хотел, чтоб не дай бог что, а частичка его осталась жить в этом мире.

Нет, лично я бы не стала точно. Время позволяет подождать. Муж не увидит младенчество, ребенок - отца. Мало ли что (ттт). Эти все простите сопли про ребенка от любимого мужчины не для меня))) это ответственность прежде всего, за воспитание и взросление.

Да кто ж вам ответит-то?Если вы хотите конкретно от него ребенка, то чего ждать? Годы идут, вы не молодеете.

Если не хотите конкретно от него, а хотите просто семью, то рожать рискованно, сами знаете почему. Все зависит от вашего отношения. Сами в себе разберитесь, главное себе не врите.

У каждого своя голова, но лично я не стала бы торопиться при ваших вводных. До 30 смело можно ждать.

Потому что моя главная задача чтобы у детей был отец. Я бы не хотела рожать для себя/для галочки/потому что так надо.

Всегда хотела создать полную семью.

А сейчас у вас неопределённое положение как по мне.

Но знаю пару, где она родила пока он был там, потом вернулся без ноги, сейчас все гуд у них. Но считаю повезло....

Когда не знаете как поступить, подождите ещё годик. Там может решите для себя как быть.

Нет,не стала

Много факторов,во первых вы одна будите,а помощь с ребенком очень нужна,во вторых,неизвестно когда муж вернется и какой он вернется,извините ,если что,в третьих вы еще молодая,поживите для себя,если ничего не изменится.то ближе к 30 можно родить

Рожайте, и не забывайте свою голову всякими глупостями по поводу того какой у вас будет ребёнок, дети разные, как воспитаете такой ребёнок и будет, есть дети капризные и т. д, но это зависит от воспитания, так что всего вам хорошего.

Я бы не стала...

Ох ох ох какой вопрос.

Если вы это спрашиваете значит что то вас останавливает. Ответьте на этот вопрос себе честно.

Если бы такой вопрос задала мне моя дочь, вот что я бы ответила:

- в данной ситуации вы должны полагаться только на себя. Никто не ответит когда придет твой муж, каким придет и придет ли вообще. В любой момент ( а это может быть и на 9 ом мес беременности и на 2 день после рождения малыша) ты можешь получить страшные известия. Если ты для себя одной хочешь ребенка и готова морально финансово то почему нет. От любимого человека.

Ну и последнее надеется нужно на лучшее но готовится к худшему.

Если подождать, то у мужа тоже будет возможность заботится, воспитывать и растить своего ребёнка, первенца

Конечно родила бы!

Щас вам тут насоветуют🙄 не рожайте ,прийдет прокаженный,с неуравновешенной психикой….

Тут много мамочек у кого мужья там,и не по одному ребенку…

Главный вопрос вы себе задайте: хотите ли вы ребенка от любимого мужа,или нет!!!

Я тоже так думала в 23 году беременеть или нет, подождать пока все закончится. Хорошо что забеременела , сыну а этом году уже 3 года ) а так бы ещё неизвестно сколько бы ждала , да и не факт что потом бы вообще родила . Здоровье крепче не становится

Если вы задаете этот вопрос, значит сомневаетесь, а если есть сомнения, то не стоит. Потому как будь у вас твердое желание - вы бы уже это сделали несмотря ни на что. Про частичку мужа в виде сувенира вообще бред какой-то пишут.

При таких вводных (ваш возраст, и местонахождение мужа) сама бы рожать не стала, не важно есть ли помощь родственников, или нет, по другим соображениям в основном.

Я бы не стала. Главной причиной стало бы то, что ребенок растет фактически без папы.. первые слова, шаги, умелки- папа все пропустит. Подождала бы пару лет, если так и будет все глухо, стала бы пробовать лет с 28, что б к 30 родить

Не знаю.

Не нравится в той истории что ребенок не знает отцовской любви, внимания , рук, объятий , игр с папой…

Решать вам.

Я очень хотела детей. Хотела с тем условием, что рядом будет муж, видеть беременность и поддерживать, встречать из роддома, вместе заботиться о ребёнке.

В этих реалиях…. СВО действительно неизвестно когда закончится, сильно всё растянулось. А срок вашего здоровья не так долог. Если вы сама хотите сейчас ребёнка, (и если у вас есть хоть один человек, который сможет часто рядом быть и помогать с малышом), если вы вдвоем придете к решению, что сейчас хотите появления этого ребёнка не смотря ни на что, то идите в протокол.

И в войну любили, и в войну рожали. Вы сейчас сама не в боевых условиях, дома не взрывают, прятаться по подвалам не надо, что мешает родить и растить любимого ребёнка от любимого мужчины?

Живите здесь и сейчас, всё предусмотреть невозможно.

Нет. (Сейчас будет жестко)

Не факт, что вернется. И не факт, что психически здоровый.

Я бы отталкивалась от своего желания и от того, есть ли у вас помощники в лице бабушек/дедушек/других родственников. Растить ребенка в одного - крайне тяжело. Что будет если вы заболеете или вам, не дай Бог, потребуется госпитализация? Есть ли человек, который вас подстрахует в таких ситуациях или просто даст отдохнуть иногда одной?

По поводу возраста, 26 лет, конечно, еще молодость. Но ситуации по здоровью бывают разные увы. У меня у подруги детства месяц назад удалили матку, в 29. Слава Богу, что у нее есть ребенок. Год назад врачи «профукали», видимо, на плановом визите начало дисплазии шейки матки. Сейчас она проходит лечение от рака уже. Мама моя родила в 23 меня. Второго ребенка захотела в 30, но уже не смогла выносить (было порядка пяти беременностей, которые плохо закончились). Поэтому если решите подождать, обязательно следите за своим женским здоровьем в хороших клиниках.

У меня нет мужа. Я одна с двойней без помощи. Он вас обеспечивает и это уже хорошо, вам не надо искать где заработать . Не знаю что сложного с одним ребенком . Если вы хотите - рожайте. В жизни бывает все.

Подумайте если с мужем что то случится в беременность или после, вы готовы быть с ребенком?

Нет

Ну и вообще, я не вижу что люди ставят еа стоп жизнь изза операции, у нас в поселке 4 новых дома построили за последнее время, рожать продолжают

Если вдруг плохой исход, вам тогда эти эмбрионы вообще переносить не захочется тк по статистике молодые девушки быстро находят новых мужчин

Я бы родила, чтобы любимый человек знал, что у него есть ребёнок и хоть изредка, но видел его. Потому что если вдруг случится плохое, он хотя бы уйдет зная, что есть его дитя. Извините, что так прямо.

Я бы не торопилась в таком возрасте, тем более путём вступления в протокол, если физически вы здоровы. Естественным путём во время отпуска ещё может быть. Но в таком случае надо рассуждать трезво и, как бы страшно это не звучало, но быть готовой, при самом плохом раскладе, воспитывать ребёнка одной. А для этого нужно хотя бы своё жильё.

Интересная позиция у мужчины, я бы даже сказала, наглая - хочу, чтобы моя частичка осталась. А кто эту частичку будет вынашивать, рожать, далее воспитывать? Конечно, женщина. И даже сейчас вы думаете о будущем, хватит ли зп, сил и тд. А он что?

Если любите мужа,то да. Тк войны на земле никогда не прекращались. Если сомнения-то нет.

В 26 лет я бы не стала торопиться, а подождала возвращения мужа

Конечно же нет! Зачем? В 26 лет, при таких обстоятельствах намеренная беременность? Совсем молодая еще, подождите. Кто-то пишет, что поздно будет - сумасшедшие какие-то🙈🙈🙈Тут при наличии мужа помогающего каждый день посты, как тяжело, а здесь вы одна, без помощи родни, с нервами и переживаниями за мужа ТАМ, зачем это нужно.

Я бы не стала.

А чего ждать? Ребенок от любимого мужа, и такая радость для него там, что дома есть продолжение вас двоих. Неизвестно когда это все кончится, зато дома полноценная семья будет. И возраст уже осознанный)

У девочки знакомой муж мобилизованный с самого начала, сыну 8 месяцев было- когда ушёл. Сын в итоге отца толком не знает и не воспринимает, как и сам отец- не умеет воспитывать. Но тем не менее, она хочет сейчас второго родить. Поэтому решать только Вам!

Извините, спрошу грубую вещь. У вас в договоре прописано, что если не дай бог конечно он погибнет, вы все равно сможете воспользоваться эмбрионами. Читала как то, что в правилах клиники было указано, что при подсадке нужно снова согласие отца и что после его смерти не отдали эмбрионов жене

Думаю нет….. 26 лет это не предел (первая в 28, второй в 38 лет) вернется и родите вместе и его не лишать отцовства

В 26 я бы не торопилась)

И заранее прокрутила в голове все плохие варианты. Конечно любого мужа может машина сбить внезапно, но у вашего рисков больше(

Я первого родила в 28, при наличии мужа рядом. В 26 бы не торопилась точно. Тем более, кто знает, когда закончится СВО, приедет ли муж. Дай бог, чтобы вернулся, конечно! Но я точно не из тех, кто рожает "для себя". А вдруг что с мужем, вы готовы одна поднимать ребенка? Я понимаю, выплаты там и все такое, но это так сложно и физически и морально. Мне даже с мужем рядом было сложно, а так я вообще бы кукухой поехала, наверное. Хотя, я знаю и тех, кто рожает детей, когда мужья военные в разъездах, или вахтовики, которые детей не видят месяцами. Но в моем понимании дети не для того, чтобы заткнуть дыру одиночества. Сейчас такое время, когда рожать лучше осознанно и хоть с каким-то пониманием того, что будет дальше. Но я бы на такое точно не пошла. Тем более, что возраст у вас ещё вполне позволяет подождать.

Ну а представьте, если погибнет, вы бы хотели его часть рядом с собой в виде ребёнка или хотели бы налегке дальше строить свою жизнь? С этим нужно определиться и решать. А так вам реально не 40 же, может есть смысл и подождать ещё пару лет

Пару лет подождала бы еще

Считаю, что не стоит. Вы ещё очень молодые. Растить ребенка одной очень сложно. Ребенок будет расти, не видя отца почти. Отец не будет видеть, как растет ребенок.

Стоит! Жизнь идёт и при любых реалиях люди рожали. Даже в ВОВ. Главное,чтобы вы понимали,что ребенка можете на ноги поднять самостоятельно

Если прекрасные отношения то не думала бы .

Я не увидела в вашем посте главного - желания стать мамой

Вот этого вот "хлебом не корми - дай сюда младенчика растить" - это раз

Два - про готовность растить малыша в одно лицо уже многие говорили, есть ли она

Три - жестокий момент. Ребёнок - не сувенир на помять. Если муж погибнет на СВО, подумайте, как было бы лучше вам: остаться вдовой или остаться вдовой с малышом? Растить одной, работать и совмещать с соло-материнством, рассказывать ребёнку от отце как о мифе, не видеть этой особой связи ребёнка со вторым родитнлем, устраивать личную жизнь.

Четыре - ну да, всего 26, есть ещё время на принятие решения

Пять - когда это всё закончится - непонятно. Сложно решать с неясно горизонтом планирования

Рожать нужно обязательно! ❤️

Если есть помощь в виде бабушек и дедушек, теть и дядь, есть финансовая подушка, прожить хотя бы два года чтобы можно было без забот, не шикуя. Тогда бы родила бы.. А так, мало ли в больницу вам надо будет лечь, с кем ребёнка оставить?

Родила бы.

Потому что не знаю, что будет дальше...

Трудностей не боюсь.

Муж там, жду ребёнка. Но у меня свои страхи, что трое, не справлюсь и т.д. То что он там и когда вернётся не думаю. Уверена, что все будет хорошо

У меня тоже муж там . Ребенку почти 2 года, видится с папой раз в пол года и это печально. Но я ни о чем не жалею.

Я скажу так, у нас почти каждый год в мире / стране что то происходит. Поэтому оттягивать беременность и роды не стоит. И лично для меня чем мамочка моложе, тем лучше.

Я родила в 36 и мне было тяжело и морально, и физически( потому что одна и потому что силы уже не те, что в 20 лет)

Выбор за вами, но я бы не оттягивала.

Мы мобилизованы были в сентябре 22 года, долго думали об этом, но мне уже время подходило и я понимала что это еще на годы затянется. Сюрприз конечно вышел в виде двойни, тяжело, да. Но не жалеем нисколько, наоборот думаем, почему раньше не решились

А я бы стала. Родите, рядом будет малыш, родной человечек , с которым будете все свое время, так и ожидание быстрее пройдёт

По срокам не известно же когда вся эта фигня закончится.. а муж вернётся, можно и ещё родить и полноценно испытать всю беременность с мужем

нет

Не стала бы,без поддержки очень тяжело

Это будет только ваш выбор, проблемы будут всегда

Я вхожу в протокол осенью , у меня много проблем ( по здоровью) первым ребенком я забеременела самостоятельно, я сейчас думаю лучше бы сделала подсадку через год после рождения первого, тогда было больше энергии.. завтра моему сыну 4 года, мне 38 лет ))) я очень надеюсь выносить ребенка без проблем, в беременность, потому что у меня проблемы с давлением

Я бы не откладывала.

Я сначала написала что нет, потом подумала и поняла, что наверное да, но при условии что есть помощь и поддержка родных

Если вы совсем одна или помощи нет, то нет, ни при каких обстоятельствах.

Просто не дай бог с вами что-то случается условно - в больницу увозят, ребёнка в дет дом на это время. Ну это полный пздц как по мне.

не знаю я бы подождала года 2 вдруг все кончится , рожать без мужа ну я хз не вижу смысла если честно

Нуу.. лично я считаю что ребенок должен рождаться в полной семье, когда папа рядом, а намеренно становиться матерью-одиночкой, взваливать на себя такой груз о котором вы даже не представляете, зачем? Время есть, возраст позволяет подождать лучшего момента. И ладно если бы уже случилась беременность, но намеренно подписывать себя на одиночество с ребенком, где вы будете все сама 24/7... зачем? Это не так легко как кажется. Капризы, колики, крики, зубы, болезни, никаких свободных рук рядом, а еще восстановление после родов, уставшая вы, никакого сна, полный расчет только на свои силы. Мужа не будет рядом. Надо ли?

Конечно нет! Одной ходить беременной и рожать без мужа, мне даже представить тяжело, а потом одной справляться со всем, с домом, с ребёнком и тд.🙈

Ребёнок и муж будут видеть друг друга 2 раза в год...

Это все очень сложно...

Если вы сомневаетесь, значит ответили уже себе на этот вопрос.

Мое мнение? Не стала бы рожать. Время у вас еще есть, это очень сложно растить ребенка одной, даже пока он на сво

Мной мама была беременна, а папу забрали в армию , папа меня увидел мне был год

И как то вот той связи о которой все говорят у нас не случилось

Хотя именно тот период когда его не было я и не помню

Поэтому подумайте ...

Опять же надо посмотреть подумать в одного вы это все будите или все ж есть какая то помощь родственников , потому что элементарно вам надо к врачу а малыша куда

И что по этому поводу думает муж ...

Опять же одна беременная мало ли чего кто рядом

Вообщем вопросов больше чем ответов

🫂🤗

Если есть сомнения, то на данный момент точно не стоит. Пока подождите

У вас сейчас самый лучший детородный возраст. Уже ветер в голове отгулял. А тело по прежнему молодо и полно сил. В ближайшем отпуске старайтесь, чтобы криончиками не воспользоваться.

С одной стороны я понимаю ваши опасения, что ребенок и отец могут не иметь связи. Но родным она и не нужна. Не знаю как это устроено, но когда видишь свои черты лица в родственниках, сразу включается режим безусловной любви )

Да и одного ребенка одна женщина всегда поднять сможет.

Плюс не забывайте, кто-то комиссуется в результате боевых действий на всегда на гражданку. И в каком состоянии он может явиться, одному богу известно. А ходить беременной и выхаживать одновременно солдата тоже ничего удобного.

Можно конечно подождать еще лет 10-15 пока война не закончится.

Но в каком состоянии все вокруг будет? На сколько будет лучше рожать в 30+?

Стоит если хотите и видите возможные перспективы ясно.

Не только радужные.

Я как женщина которая ждёт уже 4 года могу сказать- слушайте оба свое сердце.

У меня когда проскакивает мысль о 3 ребенке, говорю что сейчас точно нет. Без мужа я уже привыкла с 2 детьми за 4 года то. Но! Меня так разрывает что почти всю свою жизнь младшая видит папу по видео и 2 раза в год

Вне зависимости от мужа, в 26 не рожала бы.

Боже читаю и охриневаю. Всмысле нет? Если вы сами хотите ребенка от этого человека какая разница когда родить? Муж на сво и что? Я считаю если любите друг друга и все замечательно, частичку мужа хотелось бы увидеть в ребенке, оставить что то от него. Если не хотите значит не такая уж и сильная любовь. А если вдруг что? Вы не родите себе частичку мужа? Память о нем? Какая тогда тут любовь. Ребенок очень отвлекает от этих мыслей. Да тяжеловато без поддержки мужа будет, но если есть родные рядом то проблем не вижу. За то вы представляете как он будет счастлив, он домой еще больше будет хотеть ехать, и в отпуске будет самым счастливым. Если бы у нас не было детей я бы родила и пофиг где он. Но у меня их уже двое и больше не хочу. Тяжело? Да тяжеловато с двумя, можно сказать одна без поддержки. Но я не умерла от этого. За то он приезжает и такой счастливый что тут есть его маленький пиздюк, (совместный один ребенок у нас) с его жутким характером и они всегда вместе. Сво не преграда поверьте мне. И с одним куда проще и легче чем с двумя.

Если вы готовы вынашивать, рожать и воспитывать ребенка одна непонятно сколько, то да, можно и сейчас родить. В такой ситуации муж - это не постоянная величина, и рассчитывать придется только на свои силы 😌

Рожать конечно, это все может через 5 лет, 10 лет закончится, и что теперь свою жизнь сквозь пальцы пропустить

Это только вам решать! Если что, потяните воспитывать ребенка физически/морально/финансово одна?

Не стала бы

Нет. Для чего это все . Беременность одна , никаких совместных узи , покупок для малыша , без разговоров с животом и прочее . А в дальнейшем без привязанности к ребенку , потому что он его знать не будет . И все это по видео и фото это полная ерунда , личного присутствия не заменит . И вам тут уже сказали . Для чего в 26 становиться матерью одиночкой осознанно ? У вас еще лет 10 спокойно есть .а то и больше . А еще я думаю вы и сами это понимаете , он может оттуда не вернутся . Зачем все это?

Перед протоколом нужно согласие мужа, не так ли? То есть если с 1го не получится, на второй нужно будет согласие. А жизнь может по-разному повернуться через год два. От расстования до смерти супруга, простите, но может быть всяко. И тогда эмбрионы не сможете в протокол. Если хотите ребенка, если есть сложности с зачатием- а они очевидно есть раз эмбрионы заморозили, ждать нет смысла

Я бы не рожала.Как представлю,беременность,скрининги,первые толчки в животе,потом младенчество и т.д и большую половину муж не увидит т.к будет на сво.Ему будет тяжело,что он не рядом,а вам тяжело,что сама с ребенком и муж не видит,как он растет…Неизвестно когда это все закончится…

Ну если есть помощь и если вы прям хотите детей, то да. А если не прям хотите, да еще и помощи нет - то время есть подождать. Дети - это не только много счастья, это много раздражения и усталости, много отказов, в том числе и отказ от своей жизни на первые годы.

Кума родила 8 мес назад, он мобилизованный, в отпуске старались и получилось, отец ребенка видит по видеосвязи, сейчас там разбомбили вышку и связи нет толком. На выписке не был, с малышом не виделся еще. Ну по мне это так себе. Не стала бы рожать если не горит.

Себе ребенка вы всегда успеете родить

Наличие эмбрионов, к сожалению , не гарантирует успех. Поэтому если есть проблемы, долго ждать не стоит.

Но я бы не рожала, когда мужа нет рядом

Если вы уже так думаете,то и не надо. Когда действительно надо,о вами перечисленном не думают и не обсуждают.

А я бы оставила эмбрионы и попробовала естественным путем пока приедет в отпуск,если судьба,то все получится)и даааа,одной с ребенком будет тяжеловато,но время тянется быстрее и отвлекает от плохих мыслей)если вы любите друг друга и доверяете,то почему нет,не известно сколько все будет длится🤷🏻‍♀️

Я неприятно напишу. Но я бы делала так. Представила, что мужа больше нет, но есть эмбрионы. Захотела бы я родить детей от него? Если да, то сейчас бы забеременела. Если нет - подождала возвращения и окончания СВО.

Всего то 26. Время есть еще все успеть. Ощущения совершенно другие, когда ждете вместе. Он чувствует шевеления, ходите на узи, встречает с рд, видит как растет.

Я считаю надо рожать пока рожается не откладывать.

А помощь если что у вас есть в виде близких?

Нет, лично я бы не стала точно. Время позволяет подождать. Муж не увидит младенчество, ребенок - отца. Мало ли что (ттт). Эти все простите сопли про ребенка от любимого мужчины не для меня))) это ответственность прежде всего, за воспитание и взросление.

Конечно рожать, муж будет знать что его не только жена ждет , но и ребенок.

Эта ведь прекрасно.

Нет

Стоит .. это очень отвлечет от плохих мыслей и мужа будет наличие ребенка еще больше поддерживать .. родители помогут если уж что , друзья .,

кто советует рожать плевать что девка одна будет все тянуть ,представьте что это ваша дочь

Одно дело рожать, а другое еще как будет проходить беременность. Здесь конечно и сама ваша готовность должна быть стать мамой, ведь это не так просто и порой не все готовы к полному изменению ритма жизни и эмоциональным нагрузкам

я считаю как придет время так и сделаете ребенка , что за идея вообще замораживать я в шоке , юношеский максимализм ? вы правильно поняли что а вдруг что

Я бы подождала. Тяжело одной беременной и с малышом. Поэтому если есть выбор подождать. А с другой стороны я лично жалею, что не было возможности в 26 лет родить( была замужем не за тем), в 36 морально тяжело.Да и все исходы смотреть надо, честно ответить себе на вопрос, а что если, как я буду и тд. Если на все вопросы ответили положительно, то не стоит ждать.

Нет нет и нет. Нафига себе Геморой создавать намеренно, еще и в 26 лет? Понимаю матерей-одиночек вынужденных. Но намеренно на это идти для чего? Я, честно, думала сойду с ума при муже то, который 24/7 почти со мной рядом. Если б одна была, точно отлетела бы. Не факт , что у вас так будет. А вдруг будет?

Если есть бабушки и пр включенные родственники, если есть понимание , что ваша жизнь и приоритеты сменятся, что у вас не будет свободы передвижения как раньше, что первые пол года ребенок будет жить на вас физически. А вес может быть до 10 кг. Что недосып ответственность , гормоны лютый коктейль и вас в идеале всегда рчдом нужен будет еще взрослый человек, есть такой?

Мой старший в 25 и это очень рано. Младших уже со зрелыми мозгами планировала и это совсем другое материнство..

Вступила б в протокол

Мужчина мой, ребенка хочу от него-вопросов даже не возникло б)

Естественно, нет. Вам всего 26. Прокрутите все возможные сценарии. Вы готовы к любому? Ребенок - это огромный труд и ответственность.

Думаю стоит, не понятно сколько это будет длиться еще, да и муж наверно хочет?)

Нет.

Я скажу вам одно, пробуйте, делайте крио, не факт что с первого раза получится! Надо пробовать, удачи💕

Зачем замораживать если по здоровью все норм?Теперь эти дети там лежат .Вы очень активная девушка,раз это все затеяли .Так что думаю и с ребенком тоже справитесь

Ну если вы очень-очень сильно хотите прямо сейчас ребенка, и готова в случае чего (извиняюсь, но вы поняли) одна его воспитывать, тогда беременеть конечно. Если даже все хорошо, муж вернется не известно когда и вряд ли скоро. Плюс, вполне вероятно, мобилизованных там оставят и после окончания активной фазы конфликта. У вас есть помощь в виде родственников, просто кто поможет с ребенком, элементарно из роддома встретить и далее будет рядом?

Как бы я поступила? Я бы ждала . Сейчас бы не вступала. какого-то более ясного будущего. Одной очень тяжело быть с ребенком 1 на 1. Ждешь мужа вечером быстрее с работы, чтобы хоть 5 минут одной побыть.

Когда мне было 26 мне не хотелось настолько детей, чтобы прям сейчас кровь из носа. Мы планировали, не получалось, было мысли «ну когда-нибудь, если пока что нет, то нет», первого родила в 28, и это прекрасно. В 26 может и рановато бы было)

Рожайте пока Живой.

Если вы готовы растить малыша одна, то стоит.

Я бы хотела оставить миру частичку мужа))

И не думайте, что да и как… Можно просто выйти в магазин и тебя собьет машина или сердце. Если вы сами хотите рожайте.

Я бы подождала.

Вынашивать беременность и первые месяцы рождения без какой либо помощи, я бы лично вздернулась.

Ладно еще беременность, она может пройти гладко , например. Но ведь не факт…

а после рождения манюньки в одиночку это оч тяжело.

Я бы не вывезла и будь в такой ситуации, ждала бы еще. Тем более , если вы молодые, время есть

А вы , естественно, смотрите по себе)

Я даже не рассматриваю вариант , если молодой человек п@гибнет, а просто , что он отсутствует 100% рядом с вами

Конечно не откладывать

Ребенок это смысл жизни.

Параллельно будете ждать мужа

У меня муж военный, тяжело, но куда деваться, вся эта ситуация может затянуться на долгие годы, нужно жить сегодняшним днём

Я бы подождала.

Не бывает 100% благоприятного времени для беременности, родов и взращивания ребёнка. То война, то кризис, то ковид...

Соберите базовый минимум: здоровье, финансы, помощь родни. Если всё есть, то в добрый путь.

Однозначно не тянуть. Потом захотите второго, а силы уже будут не те.

А мало ли что - это что?

Если он погибнет, а вы уже беременны или родили?

Или вы не об этом?

Нет

Надо жить здесь и сейчас!

@parijanka, да к сожалению психологически это тяжело, девушка видимо немного в розовых очках и не понимает о чем ей пытаются донести. @arina123melneva, посмотрите с другой стороны, ваш ребенок родится, будет месяцев 5-6, муж погибнет на дай Бог, вы справитесь морально?

Я бы не стала в такой ситуации рожать ребенка

Тяжело одной мне кажется все этапы проходить психически. Не стала бы.

Тут нет правильного или неправильного ответа, увы.... В плане отца в жизни, происходящее не на всегда(надеюсь очень), как и что станет завтра нам тоже невозможно узнать наверняка...

Я бы спросила мужа что он думает о вступлении в протокол, не завтра пойду если скажешь да, а в принципе на ближайшее время(условно до конца года например)... И уже от этого бы и отталкивалась.

Желаю вам, чтобы все сложилось наилучшим образом

Я бы не стала делать эко в таком случае, ладно бы у самих там получился ребенок, но целенаправленно нет

Не торопитесь,всё хорошенько обдумайте.

Всем ответившим по теме СПАСИБО 🌹

У нас в городе есть девочка ей лет 22-24 где-то у нее погодки. Мужа похоронила, когда маленькому был годик +-. Спустя несколько месяцев нашла парня, до этого ее выводили из депрессии по психологам,до суи.... чуть не доходило. Так на нее ополчились родители мужа, ужас. Ну а что, девочка молодая,она же не будет всю жизнь теперь горевать.

Ну Вы еще молоды, я бы естественным путём попробовала зачать. А вот, если само не получится, или, не дай Бог, что случится, уже рожала бы.

Забеременела когда был с ранением 😀 намерено и не жалею. Я замужем за военным 10 лет 🤣🤣🤣 всегда одна

Я узнала, что беременна через 2 недели как муж уехал на сво, тогда тоже было очень страшно. Муж видел сына всего несколько раз. В сентябре 25 муж погиб и сейчас я понимаю зачем бог нам тогда дал эту беременность. Сыну скоро 3 года, он копия своего отца и он все, что осталось от мужа...

Дай бог, чтобы ваш муж вернулся живым, но мне кажется в нынешних реалиях лучше не откладывать

Не знаю... Вот... У меня муж умер 6 лет назад, дочке было 6 месяцев. И знаете... Я не могу однозначно ответить хорошо остаться с ребенком одной или нет. С вами дай бог такого не произойдёт, но ведь это жизнь и порой она бывает жестока. Думаю мне легче было бы пережить, если бы не было ребёнка. Грудной ребёнок, похороны, бессонные ночи и полный пзц в голове и в жизни.

Я не в коем случае не пророчу вам ничего, но... вероятность такая есть.

Рожайте, если уверены что вытянете психологически. Я вытянула, но не малой кровью.

Учитывая вторые роды, я себе говорю: дура, надо было рожать раньше

У меня в доме соседка с 2-мя погодками, муж на сво. Ей никто не помогает. Честно - она молодец, но такой жизни я бы не хотела себе.

Поэтому я бы подождала пару лет, глядишь, за это время что-то да изменится 🤞

Я родила, ребёнка завели намеренно, муж пятый год там. Что могу сказать? Тяжело пздц) но у меня нет никакой помощи в виде родственников и очень активный и требовательный ребенок. Но ни дня в своей жизни я не пожалела об этом. Да и муж так хотел, чтоб не дай бог что, а частичка его осталась жить в этом мире.

К материнству нужно созреть как по мне, старшую родила в 30, младшую в 37. У вас муж военный, я бы родила ,чтобы частичка любимого человека была со мной рядом.

Созреть - как психологически , так и финансово. Но это мой вариант

Тут только 1 вопрос , любите ли вы этого человека и хотите ли именно от него ребёнка .... жизнь меняется все время и случиться может что угодно и здесь и там , а ребёнок уже будет

Если вы понимаете, что сможете воспитать сама и тащить все на своих плечах, пока муж "там", есть кто поможет всегда в любой момент рядом, то зачем откладывать. Если вам принципиально беременеть, рожать и воспитывать с мужем, чтоб он каждый день присутствовал, то тогда ждать

Если любите, то конечно стоит. Одного ребенка женщина поднимет, если «мало ли что».

Я могу основываться на своем опыте и мыслях. Я бы не откладывала. Наличие эмбрионов ещё не говорит о том ,что все получится с первого раза. Возможно и на это понадобится время.

Если любите друг друга- стоит . Любовь может все . Говорю как жена которая ждет 5 лет .