Потеря беременности на 20 неделе: мой опыт ИЦН

БЕРЕМЕННЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Сегодня 17 июня.... Пишу об этом впервые.... 17 июня 2017 год. Старшему сыну 6 лет, я работаю и планируем с мужем второго ребенка, что бы пойти в декрет и водить старшего сына в 1 класс... Забеременела очень быстро. Все хорошо. С самого начала знала сама, что сынок. Подтвердили на узи. Так чувствовала и всегда знала, что будет два сына. Хожу на работу, все анализы отличные, самочувствие отличное как и в первую беременность. Радуемся. Счастливы. Арсений каждый день говорит с братиком, гладит мне животик и ждет. 10 июля 2017 год. Иду планово на прием к врачу. Смотрит врач и вижу по лицу, что что то не так... Срочно отправояют на узи. Вызывают еще врача... Слышу непонятные для меня слова... ИЦН... Пролабирование плодного пузыря... Все плохо... Ничего не понимаю... Начинаю рыдать... Мне говорят собрать вещи и срочно в больницу. По лицу своего гинеколога понимаю, что все очень плохо... Муж в шоке, сын плачет, я плачу и ничего не понимаю, что со мной произошло... Едем в больницу, меня кладут. Ставят пессарий. Лежу. Наблюдают. Мне страшно. Очень страшно. Каждый день молюсь, прошу, умоляю... 16 июля. Ночью начинает сильно болеть живот, выделения, мне плохо. Иду зову врача дежурного. Дает утку, говорит не вставать до утра. Жди своего врача... Ложусь... Плохо... Не соображаю... То в жар, то в холод, болит сильно живот... Страшно... 17 июня. Утро. Заходит мой врач, срочно меня ведут на осмотр. Делают тест. Подтекание вод... Все плохо... Девочка по полате собирает мои вещи. Вызывают реанимационный реамобиль. Меня увозят. Привозят в роддом. Он переполнен. Я в коридоре. Жду. Смотрят. Решают. Кладут под капельницу. Лежу долго. Ничего не говорят.... Освобождается палата, меня везут на каталке. Вставать нельзя. Живот болит и как будто сдулся... Иду в туалет.... Начинаю кричать..... Забегают врачи... Видят что со мной, на каталку.... Кричат другим врачам, что у меня отслойка плаценты.... Завозят в род зал. Много очень врачей.... Слышу, ребенок погиб, срочно родоразрешаем.....Что то еще говорят мне, успокаивают.... А я все время им говорю, что мне нельзя умирать, дома маленький сынок... Сил нет... Одна из врачей держит за руку, гладит, говорит что они все сделают, что бы мне помочь..... Наркоз. Проваливаюсь. И пока шла операция, я за руки кружилась с Арсением, мы смотрели друг другу в глаза и кружились быстро -быстро. ... Очнулась в реанимации... Вижу катетеры... Трубки... Сил нет... Живота нет.... Боюсь пошевелиться... Боюсь спрашивать и говгрить.... Рядом девушка, она после кесарева.... Спрашивает кого я родила.... Начинаю выть.... Выть... Приходит врач. Очень быстро говорит, что они сделали все, что бы сохранить мне все мои женские органы. Что была тяжёлая степень отслойки плаценты, большая потеря крови.... У малыша асфиксия.... На меня не смотрит.... Ушёл. Это был врач Роман Геннадьевич. Человек, который спас мне жизнь... Я лежала. Жить не хотелось. Говорить не хотелось, видеть, слышать.... Ничего. Пустота. Больно. Очень больно. Почему... За что.... На 4 день перевели в палату. 5 девочек. На сохранении. Лежу, отвернулась к стенке. Не говорю ни с кем. Слышу пришли их осматривать. Слушают серцебиение малышей. Их малышей.... Убегаю в душ. Включаю воду. Сажусь на пол. И кричу беззвучно.... Долго... Вою... Плачу... Кричу.... Возвращаюсь. Ложусь. Слышу привезли обед. И зовут, кто родил заберите свой обед..... Мой рацион отличался от рациона девочек. Так как я была после родов.... Лежу. Не встаю. Снова кричат... Девочки взяли мой обед... В недоумении.... Спрашивают, где твой ребенок.... Молчу... Не могу ничего говорить. Они на сохранении... Как им сказать про себя... Никак... Лежу, капают, приходил психолог. Стандартные фразы, рекомендации. Прошу переаести в одиночную палату.... Говорят мест нет.... Лежу. Смотрю на беременных девочек. Больно... Очень больно. Спасают мысли только о моем сыночке, который дома бнз меня.... Говорю с ним по телефону. Становится легче. Выписали. Выхожу. С мужем. Рядом выписка малыша. Все счастливы. Все смеются. Шарики. Цветы. Больно... Невыносимо.... 17 июля 2017 года на сроке 25 недель я потеряла своего сыночка. Я всегда буду помнить этот день. По минуточке. По секундочке. Всегда. Через 3 года я родила Ванечку. Сыночка. И роды принимала врач, которая тогла держала меня за руку и успакаивала. А ее муж Роман Геннадьевич тогла меня спас. Из 6 род блоков она пришла именно ко мне. Она меня не помнила.... А я стала плакать... Вспомнила тот день... И понимаю, что все неслучайно.... Что тогда она была рядом, а ее муж спасал меня. А спустя 3 года она принимает мои роды. Моего сыночка.... Я благодарна господу за все. За своих детей. За свою семью. За все. Я верила. Мой путь был сложным... Но я смогла. Я справилась. И Господь мне помог. У меня два сыночка. Как я всегда хотела и знала, что я буду мамой двоих сыновей.... Я смогла... Вера, любовь, надежда помогли мне пройти этот путь 🫸🫷