Моя история: жизнь с болью после операции на пазухе

Давайте будем честны? Небольшая исповедь

Я редко говорю о себе. Чаще пишу о детях, первой помощи, моторном развитии, просто истории, книги. Это отвлекает мою голову. Но сегодня я хочу рассказать историю о себе и зачем мне нужно отвлекаться.

В 2019 году мне делали операцию по удалению кисты гайморовой пазухи. Обычную, плановую. Мне сказали: «Это рутина». Но во время операции все пошло вообще не так. Окно, которое делали в верхней челюсти, чтобы зайти в пазуху оставило открытый дефект размером 2 мм, задели вторую веточку тройничного нерва слева, из-за нарушения работы нервов и сосудов десна стала подниматься и оголять зуб. Такое случается. Это возможные риски. Но именно этот риск перечеркнул мою спокойную жизнь. С нарастанием проблемы зубная боль была невыносимая. И мои неудачные походы к врачам продолжились удалением зубов. И это не сильно облегчало состояние. Потому что проблема была не в них. Тройничный нерв может стрелять куда угодно. С того дня боль стала моей тенью. Она не уходит. Она всегда рядом: в виске, в челюсти, в зубах, в ухе, в глазу и шее. Слева. Иногда тихая, иногда громкая.

Я не держу зла ни на кого. Все делали свою работу и, я уверена, что ни у кого в том день не было намерения испортить мне жизнь.

Но я честно признаюсь: я не идеальна. Я - тревожник со стажем. И я могу подпортить жизнь своим близким, когда тревога зашкаливает. Я не всегда умею извиняться, хотя учусь этому. Антидепрессанты учат меня тормозить, помогают жить с болью, осознавать и возвращаться в реальность. Без них я бы, наверное, рассыпалась. Но я держусь - и держу себя в руках.

Сейчас моё тело снова на пределе. Новое обострение, стационар, капельницы и уколы, от которых боль разливается по всему телу. Пункция пазухи не дала результата, и врачи пока думают, что делать дальше. А ещё моё тело сломано шестью беременностями. Без подробностей. Просто факт: я люблю своих детей, но каждые роды оставляли след. И теперь мне нужны операции. Одна, вторая… Я даже не знаю, сколько их будет. Не экстренные, вполне себе плановые, но они нужны что бы улучшить качество моей жизни, потому что тоже больно, но не всегда, просто бывает иногда. А может я не слышу той боли часто, потому что весь акцент на лице. Не знаю.

И именно поэтому я всегда говорю: не судите людей.

Потому что внешне мы все можем быть идеальными, красивыми, ухоженными и счастливыми. Но никто не знает, что мы носим внутри. Никто не знает о нашей внутренней битве. О боли, которая не видна. О страхе, который не уходит. О тревоге, которая просыпается в три часа ночи. Никто не имеет права осуждать другого, потому что за чужой спиной идет невидимая война.

Люди часто говорят, что у меня задумчивый, серьёзный, уставший взгляд. Может быть, они видят там меня настоящую. Я не умею притворяться. И если я улыбаюсь - это не контрольная улыбка. Это искренне. Потому что врать я не умею и не буду.

Я не знаю, что способно вывести меня из равновесия. Наверное, только бесчеловечность, обман и предательство. Но даже в этом случае — я поплачу, переживу и пойду дальше. Потому что жить - это не быть идеальной. Это быть честной.

Каждый день каждый из нас встаёт и идёт в свою битву. Кто-то - с болезнью или болью, кто-то - с одиночеством или устало, кто-то - с системой, которая его разрушает. И это не стыдно. Это - жизнь.

Я устаю быть сильной. Но я не устаю быть человеком: честной, доброй, сострадающей и ответственной.

Ночью гормоны не дают мне спать. Я впервые столкнулась с таким последствием лечения. И я просто думаю.

Долго. Много. Обо всём на свете.

О том, как же сильно я люблю свою жизнь. О том, что вокруг меня - люди, которые меня ценят, любят, готовы прийти на помощь, гордятся моими успехами. И многие из них даже не подозревают, что я ношу в себе всё это - о чем решила написать.

Я стала по-другому чувствовать время. Быстрее устаю. Не выдерживаю тех темпов, которые выдерживала раньше. Не молодеем - это правда. И внутри меня бушует тихий резонанс: я хочу делать ещё больше, ещё лучше, успеть всё, но тело говорит «нет», и я сама себя торможу. И это истощает. Иногда до пустоты.

Но я знаю, что справлюсь. Однозначно. Потому что это не первая моя битва, и не последняя. И потому что я верю: то, что нас не убивает, действительно делает нас сильнее. Я это знаю не из книг. Я это прожила.

Я хочу жить. Я хочу видеть, как растут мои дети. Я хочу вернуться к своей работе, к своим пациентам, деткам и их родителям, которые сражаются в своей огромной битве за жизнь и здоровье, которые сильнее многих на свете и сохраняют в себе внутренний свет. Хочу вернуться к своей жизни. И я вернусь. Я просто знаю. Даже если сейчас в моей голове тишина и усталость, я знаю, что завтра будет новый день. И я встану. Как вставала всегда. И буду делать то, что могу. И это будет правильно. И это будет отлично! И не важно, что я сделала сегодня - просто смогла встать с кровати, или отработала целый день, или провела день в больницах/поликлиниках, а может я вообще сегодня ничего не сделала - и в любом своем выборе я буду молодец. Значит я справилась и я смогла 🩷 и ты обязательно справишься со всем и все будет отлично.