Кризис в отношениях после рождения ребенка: мой опыт и рефлексия
Будет много букв.
Долго решалась написать сюда, пытаясь сформулировать свои мысли. Итак, дано: мне 28 лет, я замужем три года, с мужем вместе пять лет, у нас есть сын, ему почти 2 года, я соответственно в декрете.
У нас в отношениях с мужем, как я понимаю, обычный кризис после рождения ребенка: я не чувствую себя желанной, муж не уделяет мне внимания как к женщине, ни комплиментов, ни поцелуев, ни объятий, он постоянно уставший, я все время уставшая. Все как у всех, да?
Но, в последнее время я начала анализировать наши отношения не со времен рождения ребенка, а период ДО.
Поняла, что я по своей воле выбрала в мужья человека скупого на эмоции, все держащего в себе, который изначально был такой, то есть он в эмоциональном плане не поменялся.
У нас не было периода ухаживаний, он не добивался меня, мы были хорошими друзьями и коллегами, он пользовался авторитетом на работе, я тоже была в числе первых, он был таким «хорошим парнем с района, с которым можно и выпить и пострелять». Скорее я добивалась его внимания. Помню как по крупицам искала в нем признаки симпатии к себе на его лице.
Тут начинается интересное: я поняла, что я тогда внутри себя активно искала какую-то опору в жизни, был разгар ковида, я работала как папа Карло (работаю я в органах) сутками на работе, друзья разъехались, учеба и активная общественная жизнь закончилась, в общем я просто приходила с работы и ложилась спать намертво, а перед сном представляла «прекрасного принца», всего такого успешного и интересного. И тут мне попался этот парень, с которым мы могли весело проводить время. Мы начали общаться более тесно, мне было безумно интересно наблюдать как падает его броня, как он влюбляется в меня. Мы быстро съехались, нашли общие ориентиры в жизни (свадьба, быт, ребенок, планы на жизнь). Так и получилось: следующим летом он сделал мне предложение, еще через год мы сыграли свадьбу, а еще через год родился долгожданный сын. Я кажется должна быть довольна, что я закрыла свою пустоту внутри и стала как все: у меня дом полная чаша, муж, который не курит/не пьет/не изменяет/работает и тд, в общем базовый минимум как сейчас любят говорить он выполняет.
Что касается мужа, то я была его первой девушкой во всех смыслах, у него были зачатки отношений еще в студенчестве, но его закрытость как я поняла скорее отпугивала, чем интересовала. Он хороший мужчины, не подлый, не эгоистичный, ставит семью превыше всего, у него один друг, в общем «дом-работа», у него не было отца, были лишь куча отчимов. Вроде не бытовой инвалид, но ленится дома жутко, по дому может сделать что-то только с моего пятисотого напоминания, он не из «рукастых».
У меня были отношения, но там ничего примечательного, я была очень удобной, ничего не требующей девушкой: «нет, что ты мне не нужны цветы, я знаю, что у тебя нет денег», «нет, мне не нужны комплименты, я выше этого», «мне нравятся холодные мужчины, которые не плачут». Я всегда занижала планку в отношениях из-за внешности, я не считала себя уродиной, но и первой красавицей не была, молчу про свою фигуру: я вечно была ею недовольна (сейчас умом понимаю, что все у меня было в порядке, это просто были комплексы), поэтому отжигала в других сферах: в учебе, в общественной жизни, была активисткой и в школе и в университете.
В начале отношений всю эмоциональную составляющую я закрывала на «ура», я была такой влюбленной девочкой со стабильными отношениями без эмоциональных качель, поэтому я сама и обнимала, и целовала, и инициировала секс, все сама планировала, делала сюрпризы мужу на дни рождения, организовывала вылазки, походы, путешествия…
А сейчас я понимаю, что я как будто из меня все соки высосали, я такая пустая внутри, у меня какой-то дикий эмоциональный голод, я хочу, чтобы меня заметил муж, делал комплименты, дарил цветы, сам организовывал наши свидания, инициировал помощь по быту и с ребенком… В общем этот список «хочу» можно крутить и крутить бесконечно. Я чувствую какой-то меркантилизм в себе по отношению к мужу, я пытаюсь тянуть и тянуть из него по максимуму, словно пытаясь его наказать за отсутствие эмоций в мою сторону. Я стала такой букой, он стал меня раздражать, его присутствие рядом, мне больше не хочется его обнимать, целовать, а уж тем более заниматься с ним сексом. Я десятки раз пыталась с ним поговорить, но наши разговоры ни к чему не приводили. Был его обычный вопрос «ты хочешь сейчас поругаться?» и мое стыдливое «нет, не хочу».
Сейчас я просто не хочу с ним разговаривать, у меня внутри тоска такая, а слова вымолвить не могу. Он никогда не начинал разговоры на тему отношений первым. Мне кажется он сейчас наоборот рад, что я молчу и не пилю ему мозг. Хотя порой и не понимает почему я в сексе лежу как мертвый баран на пастбище.
Я вот головой понимаю, что все это обычный период в отношениях, с этим кризисом сталкиваются тысячи семей, просто одни переходят этот этап, а другие расходятся/разводятся.
Я не хочу разводиться, но и себя насиловать не хочу. Не хочу лишать сына хорошего отца, но и хочу, чтобы у меня был эмоционально вовлеченный в меня и мои проблемы муж.
Говорят же «хочешь измерений? Начни с себя», поэтому пытаюсь поменять свои установки, требования занизить, умолчать где-то, но чем больше я так делаю, тем больше хочется кричать.
Днем хожу нормально, а вечером кроет. Жалость к себе просыпается от того, что я никогда не почувствую, что такой быть зацелованной женщиной, что муж не будет другим, он не скажет какая я красивая и как мне идет это платье, что он не подарит мне цветов без повода, что он не организует мне свидание «садись, поехали, я все придумал», что он будет всегда таким холодным.
Вот я пытаюсь в себе все эти мысли заглушить, сказать, что я зажралась и что всего этого не надо, потому что на мужчина повлиять не могу. Мне в лишний раз прокручивать наш разговор с мужем уже тошно.
Он как-то сказал мне «я думал ты эмоционально сильнее», когда я сидела и плакала на кухне от обиды. А я хотела, чтобы он меня обнял…
Уйти боюсь. Еще больше боюсь уйти и стать несчастной. Но и несчастливой оставаться тоже уже не хочется.
С чего начать скажите мне😩
Флюгегехаймен 😈·Мама подростков
Как хорошо вы излагаете мысли😍 писать не пробовали в формате хобби? Ну это не к теме. Вы говорите, что вам нравилось наблюдать, как он в вас влюбляется. А в чем это выражалось? С его стороны. В каких его действиях было проявление любви?
·6 отметок «Нравится»6·Ответить