Кризис в отношениях после рождения ребенка: мой опыт и рефлексия
Будет много букв.
Долго решалась написать сюда, пытаясь сформулировать свои мысли. Итак, дано: мне 28 лет, я замужем три года, с мужем вместе пять лет, у нас есть сын, ему почти 2 года, я соответственно в декрете.
У нас в отношениях с мужем, как я понимаю, обычный кризис после рождения ребенка: я не чувствую себя желанной, муж не уделяет мне внимания как к женщине, ни комплиментов, ни поцелуев, ни объятий, он постоянно уставший, я все время уставшая. Все как у всех, да?
Но, в последнее время я начала анализировать наши отношения не со времен рождения ребенка, а период ДО.
Поняла, что я по своей воле выбрала в мужья человека скупого на эмоции, все держащего в себе, который изначально был такой, то есть он в эмоциональном плане не поменялся.
У нас не было периода ухаживаний, он не добивался меня, мы были хорошими друзьями и коллегами, он пользовался авторитетом на работе, я тоже была в числе первых, он был таким «хорошим парнем с района, с которым можно и выпить и пострелять». Скорее я добивалась его внимания. Помню как по крупицам искала в нем признаки симпатии к себе на его лице.
Тут начинается интересное: я поняла, что я тогда внутри себя активно искала какую-то опору в жизни, был разгар ковида, я работала как папа Карло (работаю я в органах) сутками на работе, друзья разъехались, учеба и активная общественная жизнь закончилась, в общем я просто приходила с работы и ложилась спать намертво, а перед сном представляла «прекрасного принца», всего такого успешного и интересного. И тут мне попался этот парень, с которым мы могли весело проводить время. Мы начали общаться более тесно, мне было безумно интересно наблюдать как падает его броня, как он влюбляется в меня. Мы быстро съехались, нашли общие ориентиры в жизни (свадьба, быт, ребенок, планы на жизнь). Так и получилось: следующим летом он сделал мне предложение, еще через год мы сыграли свадьбу, а еще через год родился долгожданный сын. Я кажется должна быть довольна, что я закрыла свою пустоту внутри и стала как все: у меня дом полная чаша, муж, который не курит/не пьет/не изменяет/работает и тд, в общем базовый минимум как сейчас любят говорить он выполняет.
Что касается мужа, то я была его первой девушкой во всех смыслах, у него были зачатки отношений еще в студенчестве, но его закрытость как я поняла скорее отпугивала, чем интересовала. Он хороший мужчины, не подлый, не эгоистичный, ставит семью превыше всего, у него один друг, в общем «дом-работа», у него не было отца, были лишь куча отчимов. Вроде не бытовой инвалид, но ленится дома жутко, по дому может сделать что-то только с моего пятисотого напоминания, он не из «рукастых».
У меня были отношения, но там ничего примечательного, я была очень удобной, ничего не требующей девушкой: «нет, что ты мне не нужны цветы, я знаю, что у тебя нет денег», «нет, мне не нужны комплименты, я выше этого», «мне нравятся холодные мужчины, которые не плачут». Я всегда занижала планку в отношениях из-за внешности, я не считала себя уродиной, но и первой красавицей не была, молчу про свою фигуру: я вечно была ею недовольна (сейчас умом понимаю, что все у меня было в порядке, это просто были комплексы), поэтому отжигала в других сферах: в учебе, в общественной жизни, была активисткой и в школе и в университете.
В начале отношений всю эмоциональную составляющую я закрывала на «ура», я была такой влюбленной девочкой со стабильными отношениями без эмоциональных качель, поэтому я сама и обнимала, и целовала, и инициировала секс, все сама планировала, делала сюрпризы мужу на дни рождения, организовывала вылазки, походы, путешествия…
А сейчас я понимаю, что я как будто из меня все соки высосали, я такая пустая внутри, у меня какой-то дикий эмоциональный голод, я хочу, чтобы меня заметил муж, делал комплименты, дарил цветы, сам организовывал наши свидания, инициировал помощь по быту и с ребенком… В общем этот список «хочу» можно крутить и крутить бесконечно. Я чувствую какой-то меркантилизм в себе по отношению к мужу, я пытаюсь тянуть и тянуть из него по максимуму, словно пытаясь его наказать за отсутствие эмоций в мою сторону. Я стала такой букой, он стал меня раздражать, его присутствие рядом, мне больше не хочется его обнимать, целовать, а уж тем более заниматься с ним сексом. Я десятки раз пыталась с ним поговорить, но наши разговоры ни к чему не приводили. Был его обычный вопрос «ты хочешь сейчас поругаться?» и мое стыдливое «нет, не хочу».
Сейчас я просто не хочу с ним разговаривать, у меня внутри тоска такая, а слова вымолвить не могу. Он никогда не начинал разговоры на тему отношений первым. Мне кажется он сейчас наоборот рад, что я молчу и не пилю ему мозг. Хотя порой и не понимает почему я в сексе лежу как мертвый баран на пастбище.
Я вот головой понимаю, что все это обычный период в отношениях, с этим кризисом сталкиваются тысячи семей, просто одни переходят этот этап, а другие расходятся/разводятся.
Я не хочу разводиться, но и себя насиловать не хочу. Не хочу лишать сына хорошего отца, но и хочу, чтобы у меня был эмоционально вовлеченный в меня и мои проблемы муж.
Говорят же «хочешь измерений? Начни с себя», поэтому пытаюсь поменять свои установки, требования занизить, умолчать где-то, но чем больше я так делаю, тем больше хочется кричать.
Днем хожу нормально, а вечером кроет. Жалость к себе просыпается от того, что я никогда не почувствую, что такой быть зацелованной женщиной, что муж не будет другим, он не скажет какая я красивая и как мне идет это платье, что он не подарит мне цветов без повода, что он не организует мне свидание «садись, поехали, я все придумал», что он будет всегда таким холодным.
Вот я пытаюсь в себе все эти мысли заглушить, сказать, что я зажралась и что всего этого не надо, потому что на мужчина повлиять не могу. Мне в лишний раз прокручивать наш разговор с мужем уже тошно.
Он как-то сказал мне «я думал ты эмоционально сильнее», когда я сидела и плакала на кухне от обиды. А я хотела, чтобы он меня обнял…
Уйти боюсь. Еще больше боюсь уйти и стать несчастной. Но и несчастливой оставаться тоже уже не хочется.
С чего начать скажите мне😩
Лучший комментарий
Это не кризис в отношениях, это ваш кризис, личный собственный. И эту образовавшуюся пустоту вы хотите заткнуть мужем.
Начать нужно со своей жизни, как ее наполнить, чего вы хотите на самом деле? Куда вы стремитесь?
Вы может быть активная были потому что у вас есть амбиции и энергия (это мои фантазии), а сейчас вы в тяжелой ситуации декрета не свойственной для вашей личности.
Вообщем, главное заняться своей личной персональной жизнью, потом вы сможете снова и в отношениях фонтанировать.
Комментарии
Мужа конечно не изменить, но можно научить делать как нравится вам. Это касается всех сфер жизни. Если чувства, уважение есть обоюдно, то все получится. Но нужен не один разговор, а ситуации проигрывать. И реагировать правильно на его ответы. Собрались куда то, красиво оделись, я красивая? Мне нравится когда ты мне так говоришь, спасибо любимый! (а не бурчать "почему я должна выпрашивать комплименты") В сексе положили его руку куда нужно, потом подкрепили, сказали что так было особенно приятно. Хочется цветов? Так и скажите, сейчас пионы на каждом углу, так хочется, будешь мимо проезжать, купи пожалуйста. У нас не задалось только со свиданиями, смотрю куда пойти и все бронирую я. Но честно говоря не важно мне это оказалось совершенно. Муж всегда согласен.
Вы же сказали что он изначально был скупой на эмоции. Он не изменится и тут вам либо принять , что никогда у вас не будет так как вы хотите, либо уходить и может быть вам встретится человек такой , какой вам нужен. Решать вам. Понятно что страшно уходить , но если подумать, а не страшно вот всю жизнь прожить и думать а вдруг бы я ушла тогда и все бы было по другому..
Я думаю психолог точно поможет разобраться в себе, а не комментарии здесь☺️ сама проходила терапию и очень успешно , рекомендую попробовать 👍🏼
С ним нужно говорить и говорить что вы хотите . Не сидеть и ждать когда он начнет осыпать комплиментами, сам не начнет, большинство мужчин такие. Напишите список : хочу цветы, хочу свидание и тд. По Тихоньку по маленькую говорите в приятной обстановке, без предъяв что вы хотите.
Мне кажется, все недовольство своей жизнью и собой вы переносите на мужа. А муж не обманывал вас какой он есть. Добиваться, это для меня какая-то детская позиция, из разряда сказок. Хотите другого отношения от мужа, тогда только говорить об этом спокойно, просить, учить, как вам надо, как вам будет приятно. Сперва конечно, это немного странно выглядит, но постепенно (если муж заинтересован в хороших отношениях с вами) муж научиться и поймет, что вы хотите от него. И начнет сам проявлять инициативу.
Мне 35 лет. И на своем опыте скажу, что такие загоны у меня появляются как только у меня становится много времени и нет дела (то есть работы).
Сразу подобные мысли об отношениях: не хватает внимания, не такой заинтересованный взгляд, и вообще что-то он отдалился, реже целует и прочая ерунда в голову лезет.
Как только загрузишь себя делами, так сразу все у меня прекрасно оказывается в отношениях.
Вот серьезно, я только на той неделе поймала себя на этой мысли. Я вышла в отпуск, а мой мужчина полноценно работать. И у меня сразу пошли эти мысли дурацкие, что что-то не то.
Я себя тормознула. Думаю отпуск закончится, выйду на работу. Вот если дальше эти мысли будут преследовать, тогда буду думать.
По себе помню, что возраст ребенка от 1 до 3 самый чувствительный для меня был.
Когда ты уже вроде и руку набила и решаешь проблемы на раз-два, но при этом ещё и недостаточно социализировлась и обратно интегрировалась в жизнь.
Я тогда открыла для себя психолога. И она возвращала и заземляла меня немного. Потом по ряду причин пришлось оставить сессии, о чем жалею. Хочу возобновить их сейчас. Мне кажется, вы не совсем так трактуете понятие "начать с себя". Это не про занизить планку, а разобраться в себе, проработать свои травмы (ведь почему-то вы соглашались изначально на меньшее, судя по тому, как вы красиво пишете, то и человек вы интересный, но в вас это загасили в детстве).
П.С. Кстати, не думали, что муж может быть напряжён ещё и в связи с непростой геополитической ситуацией? Помимо особенностей характера? На нас ковид сказался не очень, но то, что случилось после, очень пошатнуло его состояние и, как следствие, мое. Он подсел на паблики, и все эти гнетущие новости не добавляли сил, конечно. Принудительно сам себя оттуда вырвал... Иначе уже тяжело становилось.
Я ничуть не умоляю ваши желания, очень вас понимаю, ведь в этот период остро все ощущается и хочется. Я вам скажу у меня были и цветы и свидания и комплименты и выезды вдвоем ( в общем все, что вы хотите сейчас) и поверьте мне это НЕ ПОМОГАЛО, я хотела вот ту звезду с неба и сейчас же и вот это все , я себя чувствую не нужной не счастливой и тд и тп! Сколько раз я хотела развестись за первые 2 года жизни дочери ?- да каждый день! Я тоже сначала требовала , потом делала мозги, потом пришел период молчания. Нооооо после 2х лет дочери я как будто пришла в себя! Сейчас я 🤔 думаю , Боже…. Что это было и как он не сбежал от меня и выдержал все это! Возможно у вас также , возможно это гормоны и декрет выматывает вас. Дождитесь пока ребенок пойдет в сад, вы выдохните и потом посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. В любом случае сейчас займитесь собой и своими желаниями по возможности ( зал , прогулки, просто выпить кофе ), а там может все и наладится !
С себя начните. Мужа вы не переделаете, соответственно, проблема в вас. Если вам так нужен влюблённый пылкий мачо - ищите другого мужика, этого вы себе придумали, он никогда таким не был и не будет
судя по точно выверенному тексту, вы просто любитель поделать мозги сама себе. декрет создает идеальные условия для фрустрации, самоедства и рефлексии
уверена, что ваш муж вообще не вдупляет что вам надо и почему вы плачете.
привлекайте мужа к быту.
займитесь собой. собой это сохранением своей кукухи (спа, подружки, шоппинг) или самосовершенствованием если есть ресурс.
начните действовать первой, и увидите результат. ну камон, хватит ждать, что ему с чего то в голову придет сделать вам сюрприз и увезти вас в неизвестное место или еще какую то дичь в стиле инстаграм :))) скажите словами что вам от него нужно. желательно раз двадцать.
а вот если это не работает, то возможно вам действительно по пути.
Как же я вас понимаю ♥️ ничего не изменится. Дальше будет усугубляться. Ваш голод будет усиливаться. Знаю. Проходила.
Тут ваш личный кризис. Либо искать в себе ресурсы и пытаться чуть-чуть изменить мужа. Те подходить прям и говорить. Обними меня или купи мне цветов после работы. Да, это не то, но уже что-то. Сокращать выбор свидания до 2-3 мест что бы он вас туда отвел и тд. Делать Виш листы и тд.
Либо уходить в себя. Заниматься тем, что приносит удовольствие. Короче, сменить фокус. И не ждать того, чего небыло.
Ваш муж такой, какой есть, он не изменится, хоть сколько вы разговаривайте, он сложившийся человек со сложившимся характером и манерой поведения. Изменились ваши потребности, но получить другое отношение от того же человека не получится.
Вы можете его научить проявлять какие-то эмоции, если наберëтесь терпения, но это долгий процесс, и отдача не будет той, что вы ждëте. Всё придётся говорить, сам не догадается. Милый, я хочу цветы. Сегодня. Я купила новое платье. Мне идëт? Я в нём красивая? Я хочу провести время вместе там то. Кода мы сможем поехать? Организовывать он не будет, не надейтесь, поэтому если хотите отдых или свидание, то организовывайте сами.
Вы привыкли отношения строить по принципу чтобы быть удобной и хорошей. Я бы вам посоветовала не натягивать еще сильнее на себя эту маску от которой вы уже устали слезы лить, а узнавать себя, какая вы, чего хотите, каких отношений, какой сами хотите быть в этих отношениях и попробовать доносить это до мужа. Я думаю если он любит вас, то он только рад будет узнать вас настоящую, возможно он по другому посмотрит на вас
посмотрите фильм «огнеупорный»,очень классный ,на самом деле .
Смотрите какая вы молодец! Вы проделали огромную работу! Вы проанализировали и увидели, что по каким-то причинам выбрали такого мужа! А пустота внутри так и не закрылась (а могли бы биться в него и требовать дальше).
Теперь хорошо бы подумать, а что вы с мужем проигрываете ?
Чью любовь и внимание вы еще так ждёте? Что было в вашей детской семье?
Глушить в себе ничего не нужно, можно анализировать.
Я не знаю есть ли у вас желание , возможность, но это можно все сделать в личной терапии
А что девушка, женщина не может хотеть любви мужа/мужчины, а не кого то из детства?
@angelina_psiholog тогда что не так в том как тут девушка хочет любви?
Это не кризис в отношениях, это ваш кризис, личный собственный. И эту образовавшуюся пустоту вы хотите заткнуть мужем.
Начать нужно со своей жизни, как ее наполнить, чего вы хотите на самом деле? Куда вы стремитесь?
Вы может быть активная были потому что у вас есть амбиции и энергия (это мои фантазии), а сейчас вы в тяжелой ситуации декрета не свойственной для вашей личности.
Вообщем, главное заняться своей личной персональной жизнью, потом вы сможете снова и в отношениях фонтанировать.
Я предполагаю, что после выхода на работу я снова уйду в карьеру, где я действительно реализовывалась до декрета, но с учетом моего нового статуса как матери, материнство - время интересное, но с собой договориться насчет того, что это обычный этап, который проходит почти каждая среднестатистическая женщина и его нужно просто пережить, я не смогла, все равно внутри себя считаю, что я сейчас человек, который топчется на месте и никуда не двигается. Кто-то умеет себя в декрете реализовывать и жить полной жизнью, я оказалась не из таких, хотя думала и мечтала, что буду такая же социальная и мобильная как раньше. Н-наивность🤷♀️😁
У меня ребенок очень любит советский мультик «крошка енот». Я очень советую его вам самой посмотреть/пересмотреть. Попробуйте делать как раньше- подойдите сами обнимите, скажите лишний раз ему комплимент. Он со временем начнет вас зеркалить - возвращать вам добро и внимание.
Пары, которые оказались в кризисе и не предали друг друга, у них есть все шансы на новый виток романтики.
Пересилить себя и проявить внимание первой как раньше? Тогда я была инициатором всей этой тактильности и правда от большой любви к мужу, на настоящих эмоциях. Но сейчас не хочу фальшивить, себя не хочу заставлять, я как будто себя предаю. Кажется, что мужу мои объятия и поцелуи и не нужны. Может правда не нужны? Такое ведь тоже может быть. Но и мне не нужен его ночной переключатель в 23:45 «а давай-ка займемся страстным сексом»🙂
У вас есть в окружении пары, которые прошли эти кризисы? Которые снова смогли влюбиться друг в друга?
У меня, к сожалению, таких примеров практически нет: есть пары, которые решили остаться ради детей, но тихо ненавидят друг друга и пары, которые разошлись и пытаюсь строить свои жизни порознь, насколько они счастливы не знаю. Все остальные это старые знакомые из инстаграма, в которые я не очень-то верю.
@larinka_chel, есть да, конечно, ощущение первой влюбленности вы уже не повторите, но доверительные отношения добрые и теплые вполне.
Сейчас почему-то при первых же трудностях принято разбегаться 🥹
@larinka_chel, к сожалению, без вашей эмоциональной инициативы точно не выйдет. Вы не должны ломать себя, но можно найти новые грани, не знаю что вы любите, но что-то невзначай купите, его любимое мороженое, например. Сами его погладьте, возьмите за руку лишний раз. Каждого человека есть за что любить, можно отметить какие-то положительные его качества.
Это же не только муж на вас восхищенно смотрел, но и вы на него.
А кто для вас любящий мужчина? Я без негатива, но мне стало интересно)
Мой муж я думаю меня еще любит, хотя и определенная доля привычки имеется; его, к сожалению, не научили по-другому выражать свои чувства. Он мне говорил как-то «если бы не любил, то я бы давно уже ушел и отпустил тебя».
@larinka_chel, ваш муж работает в органах? Мой тоже там и практически все 1в1 🥲даже слова про любовь такие же
На мой взгляд это не кризис и не "у всех так". Просто вы изначально выбрали не того. Его представление о мужчине: " не пьет, не бьёт, работает", ваше: "кроме этого еще уделяет внимание, поддерживает, выражает чувства".
Это как будто вы хотите стать фотографом, но покупаете миксер. Миксер работает, с ним все хорошо, но он не будет фотографировать никогда. И тут либо вы становитесь кондитером и учитесь радоваться миксеру, либо вы миксер нахер и дальше ищете фотоаппарат.
Ребенок должен видеть счастливых родителей, не важно вместе или по отдельности))
С собой договориться надо еще, уходить в никуда не могу, боюсь, что не справлюсь одна.
Поэтому остаюсь и пытаюсь найти решение.
Я вот думаю существуют ли вообще эмоционально зрелые мужчины? В окружении люди только и делают, что расходятся и делят детей/имущество, мне так не хочется пополнять эту статистику, я словно говорю себе «мы ведь выше этого! Мы ведь создали семью на доверии, уважении, ответственности друг перед другом». Действительно, если посмотреть на наши отношения, то кажется, что мы обо всем можем договориться. Раньше ведь как-то договаривались, но не пойму, что сейчас изменилось.
@larinka_chel эмоциональная зрелость мужчины не имеет никакого отношения к постоянным обнимашкам и комплиментам. Сейчас вы себя ведёте эмоционально незрело
У вас все хорошо. Малыш маленький тяжело. Взгляните чуть с другой стороны. Выдохните. Все хорошо
Ситуация с мужем была 1 в 1. Я отпустила ее. У него 1 выходной и он хочет побыть дома, тк все дни в разъездах. Уходит рано, приходит поздно. А я хочу куда-нибудь выйти из дома. Теперь я ухожу в воскресенье с подругой или куда-нибудь по своим делам. Детей оставляю ему.
Про цветы и свидания не догадается никогда, тк не надо ни кого завоёвывать уже)
Я переключилась на себя. В деньгах мне муж не отказывает и, я считаю это компенсацией за отсутствие его внимания. Так и живём 🤷♀️
Попробуйте переключить свое внимание на что-нибудь. Найдите хобби.
Ребенка я могу спокойно оставить с мужем, с этим проблем нет (в голове еще один плюсик в карму мужа🤭), я хожу на тренировки дважды в неделю, иногда встречаюсь с подругами (подруги тоже в декрете, поэтому девочками редко можем куда-нибудь сходить).
Я итак переключаюсь сейчас слишком часто, кажется, что я порчу свои отношения с мужем, пытаясь уйти от разговора.
Я и его время и молодость не хочу забирать просто так, жизнь у нас одна, и тратить ее на людей, которые не хотят друг за друга бороться я тоже хочу.
@larinka_chel так разговор-то начать легко. "На его ты хочешь сейчас поругаться?", отвечайте: "нет, я хочу обсудить, то что меня беспокоит". И все ему выскажите). Опять же, если он эмоционально холоден, то дождаться тепла от него будет почти нереально.
@santiana Мой муж эмоциональный. Но задолбанный и без сил. Тк работает много. Нет гарантий, что с другим человеком вот это все не повторится опять. Возможно, вы выбрали не того, а возможно вы переживете этот кризис и сможете подстроиться друг под друга. В любом случае не торопитесь.
Нуу…. Это декрет и бытовуха…. В то время я раз 100 развестись хотела 🤭. Сейчас дети выросли и слава богу я не наворотила делов тогда 😉. Сейчас мы оба в ресурсе и время уделяется друг другу и прочее-прочее.
Именно, логика есть, голова понимает, что это обычный кризис как я уже писала выше, но маленькая инфантильная девочка во мне хочет всего и сразу😬😆
@larinka_chel, ну все мы такие.. но опять же это проверка семьи испытанием. И повод научиться разговаривать и поддерживать друг друга. Не сразу конечно получится скорее всего, но потихоньку научиться можно, потом это ценить начинаешь. Мы сейчас понимаем что, нет не так, ЧТО мы прошли 🙈и искренне благодарны друг другу за то, что продержались и уважение сохранили и чувства
@larinka_chel если вы проявляли раньше во всем инициативу, вы были такой активной, так кризис ли это? Это ведь получается, что вы устали, вам хочется от мужа подобного отношения. Просто значит такой он человек, скупой на эмоции. Сухарь, и был видимо таким. У вас здоровые потребности, любая женщина хочет внимания и ласки и вы устали везде первой проявлять инициативу. Так что это наверное не кризис. Просто как только вы перестали быть зажигалочкой активной такой, он продолжает быть сухарем.
Начните с того,что успокойтесь для начала
Вы хотите того,чего не было
А это очень сложно
Это не просто « быт съел, мы устали, нет той искры «
Вы хотите потенциально другого отношения от того же человека
Мне кажется тут надо вам менять тактику
Из разряда самой платинировать свидания, встречать в белье , быть игривой кошечкой
Войдите сами во вкус
Не ждите что он будет валяться у ваших ног
Начните сами от себя балдеть и восхищаться собой
Мне кажется это куда более важнее
А там и он подтянется ))
Войдет во вкус .
А нет
Ну как то будите договариваться и искать компромисс
Поверьте,все эти добивания и цветы без повода не всегда на ровном месте )) и может в стабильности и предсказуемости тоже есть определенная доля счастья )
Вы подметили в точку в том плане, что я хочу потенциально другого отношения от того человека. Стоить только добавить, что у меня внутри всегда сидела женщина, которая хотела чуть больше, чем имеет сейчас в плане мужчины, но я всегда подавляла в себе эти желания, потому что считала, что я не могу соответствовать образу «тропиканы-женщины». Я только сейчас пытаюсь выстроить порядок своих потребностей, которые я не удовлетворяла г-о-д-а-м-и. Конечно, дело тут не только и далеко не в мужчине. Я вошла в свои отношения со своими тараканами, которые за эти годы здорово так расплодились.
Я пытаюсь сейчас взять фокус на себя: занимаюсь спортом, похудела после родов на 15 кг, начала нравится себе впервые за долгое время, читать так полюбившиеся мне раньше книги, высыпаться, готовить вкусную еду, больше гулять с сыном и наслаждаться этим временем, пока сын еще маленький. Я только сейчас выдохнула, потому что бессонные ночи уже прошли, кризисы еще впереди, сын сейчас такой смешной и интересный))
Как хорошо вы излагаете мысли😍 писать не пробовали в формате хобби? Ну это не к теме. Вы говорите, что вам нравилось наблюдать, как он в вас влюбляется. А в чем это выражалось? С его стороны. В каких его действиях было проявление любви?
Спасибо, мне приятно) раньше дневники вела, хорошо голову разгружало от потока мыслей)
На заре наших отношений мне было приятно видеть как у него глаза светиться при виде меня; нравилось, что он первым мне писал в чатах, а я знала, что он переписываться терпеть не может, что он никогда не отказывал в помощи, иногда даже инициативу проявлял (например, куда-то свозить/привезти меня); как он искал меня глазами среди толпы коллег.
Сейчас вот сижу и вспоминаю как это было, поняла, что мне нравилась тогдашняя «я», вся такая живая, влюбленная, порхающая, «вау, меня заметили, меня полюбили», у меня была настоящая прайм эра, почему-то вспомнила даже тех парней, которые тогда ко мне знаки внимания проявляли🤭
@larinka_chel, в общем то, ничего категорически отличающегося от нынешнего положения) только вы изначально были эмоциональным двигателем в паре, а сейчас батарейки подсели. Так что только искать возможности их подзарядить, и не об мужа, он не аккумулятор нифига)) Классно, если найдете совместную активность, типа роликов, танцев, да хоть тенниса, но с маленьким ребенком это проблематично, конечно. Но себя пожалеть и побаловать точно нужно) Сворачивать отношения стоит в том случае, если вы четко понимаете, что вот именно их вы эмоционально не везете, и одной будет легче и веселее. Делать же это с перспективой на то, что где то с кем то будет лучше…ннууу…утопично) Может будет, а может нет. Встретите того, кто вам феерию веселья будет каждый день устраивать, но вот кроме нее вообще ничего, и затоскуете по спокойному и надежному мужу))
@flugegehaimen, ой, нет, в других отношениях я себя точно сейчас не представляю, опять эту эмоциональную канитель проходить сначала 🤣 я почему-то в мужчинах вообще разочаровалась, вот правда, меня ни один мужчина сейчас не привлекает, женщина-хищник во мне сломалась, может влияет мое декретное окружение целиком из женщин и детей.
В облаках с мужчиной мечты повитать, конечно, иногда приятно, но вы правы, это скорее утопия, чем реальность, такому идеальному нужно соответствовать, а я как будто сейчас совсем на севших батарейках существую.
Щас попробуем выстроить гипотезу. Если вы скажете мужу "обними меня", что будет?
@larinka_chel похоже, вы в уязвимом состоянии :маленький ребёнок, недосып, социальная изоляция, зависимость от мужчины на данном этапе. Это все тяжело. И вам надо как будто на ручки, больше тепла и заботы, нужен кто-то, кто просто может пожалеть и посочувствовать. Похоже на это?
За что переплачивают родители? Консультанты по сну — развод?
Хочу открыть портал в срач!!!
Назовите вещь, которые люди переплачивают, а вы вообще не понимаете зачем (версия родительство)
Я начну :
Консультанты по сну 🤡
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как выбрать имя для новорожденной девочки: советы и варианты
Я сломала себе мозг 🤯 Как назвать девочку😭 Хочу завтра в роддоме пойти сделать свидетельство о рождении, а имени нет. Изначально я очень хотела Нина назвать, мужу не нравилось, он предложил только одно имя - Виктория, а мне оно почему-то не лежит к сердцу… короче решили родится посмотрим и придумаем. Ну вот, родилась, мне придумалось только Аделина(еще до родов тоже имела это имя ввиду). И кроме Аделины что-то вариантов нет, но как будто очень хочется еще поискать😭 возле палаты висит пример рабо...
Муж подвозит коллегу на машине: как реагировать на ревность?
Как же меня бомбит. Муж на работу ездит на машине (уж очень лень на метро), сейчас заикнулся, что вечером коллегу девушку подвозит, она ОКАЗЫВАЕТСЯ, живет не далеко от нас, и ему по пути (оказывается не совсем по пути, как выяснилось). Посрались, я сказала что не понимаю почему на нашеймашине должна ездить хер знает кто. Он сказал, что это детский сад, что в этом такого. А с утра узнаю, что и с утра он ее тоже подвозит. 🤔 у всех на работе такие отношения у коллег противоположного пола? Киплю как...
Как пережить смерть ребенка? Смерть Матвея, потеря близких, боль утраты, как жить дальше?
Пытаюсь собраться с силами и принять этот факт… но никак не могу. В четверг 27.02 сердце Матвея остановилось. Накануне, 2 недели назад , у него разорвалась мальформация в головном мозге (в самом неудачном месте, самых больших размеров).. он за секунду впал в кому.. ни связи, ни быстрая транспортировка, ни две операции, ни куча самых опытных докторов в городе ничего не смогли сделать. В прошлый понедельник врачи сообщили мне, что Матвей скончается в ближайшие дни. Моё сердце остановилось вместе с...
Как хорошо вы излагаете мысли😍 писать не пробовали в формате хобби? Ну это не к теме. Вы говорите, что вам нравилось наблюдать, как он в вас влюбляется. А в чем это выражалось? С его стороны. В каких его действиях было проявление любви?