Развод с мужем: как сохранить алименты и достоинство?
Девочки простите что пишу тут часто простыни , но эта крайняя
Сегодня у нас с мужем решающий разговор, после паузы длиною в месяц.
Мы взяли месяц на подумать и взвесить.
Я понимаю что в разговоре он скажет что будем разводиться. Тк за этот месяц мы не соскучились а будто наоборот напряжение выросло.
Так вот. Во мне сидят две личности.
Одна хочет себя защищать и лить 💩
Вторая хочет мира и возможно будет недосказанность.
В чем сыр бор. Я от него все равно завишу. Сумму на ребенка сказал 50к будет давать и секции, кружки и сады плюс одежда оплачивается отдельно. Понятно что нотариально лучше это заверить.
Так вот сейчас я вожу к нему ребенка на такси через день. Так как он не может с ней один ехать, в кресле она не сидит, орет.
По факту когда привожу с мелкой сидит его мать. Которая на секунду мне сегодня сказала:
Я увидела там ты горшок детский не забрала, может надо забрать? Высаживать уже её
И меня разьебало с этого. Я поднялась в квартиру и увидела что там перебраны все его вещи, все вытащено с полок, из моих только шампуни и ванные принадлежности в пакете сложены. ЭТО ЯВНО НЕ ОН ДЕЛАЕТ А ЕГО МАМА С ЕГО УКАЗКИ!
Он попросил собрать то и то она сделала
Мои вещи не тронуты остальные и вещи ребенка.
Так вот я будто хочу сохранить что-то хорошее, поблагодарить его за моменты и дать понять, что при желании можно было бы все сохранить. Просто согласиться с его решением и всё. Собрать вещи, переехать
К СЕБЕ НА КВАРТИРУ С РЕБЕНКОМ
А второй вариант сказать ему все что я думаю, но тогда велик шанс что свое отношение к фин.помощи он изменит. Ну знаете же как бывает у обиженок. Алименты дело гиблое там будут копейки…
Но даже если я возьму первый вариант то все равно считаю что мне нужно сказать о том, что пока мы не развелись и находились в паузе мне крайне непонятно слышать от твоей мамы что мне нужно забирать из квартиры .
Получается что он все решил ещё раньше
Короче для меня это сон. Я сплю. Но разговор уже вот вот и я пока на эмоциях может вы со стороны скажете как тут лучше для себя поступить
Ну и плюс я намерена сказать, что ребенка я больше не вожу. Захотели ? Приехали забрали
А с другой стороны я понимаю что звучит это как препятствие общению, будто я такая сякая обиженная. Но на самом деле и я устала на такси её катать туда сюда. Плюс я хочу чтоб она время с отцом проводила а не с его конченой мамашей
Лучший комментарий
Пока что я бы оформила все молча нотариально. Сначала себя надо обезопасить финансово.
А дальше я бы уже разнесла его 🤦♀️
А по поводу возить, все верно. Потом так бы и сказала: «хочешь - приезжай и бери ребенка сам»
В целом я так и делаю уже с двух лет старшей дочки.
Захотел увидеться - приезжай и забирай. Я не такси и мне это не надо. Видеться я не запрещаю, в любое время удобное.
Мы спустя много лет сошлись на том, что на выходных он ее забирает или гулять, или с ночевой к себе. Но тоже прошли через ругань и скандалы. И алименты говорил, что платить не будет, я тогда преградила, что в суд подам и в твердой денежной сумме буду получать. Последние года 1,5-2 более менее мирно у нас стало.
Поэтому пока успокойтесь, у вас еще будет время все высказать. Сначала себя обезопасить финансово, это вас сейчас важнее
Комментарии
А вы не думали что это свекровь ваша сама сбор вещей инициировала? Вы деталей не знаете. Поэтому не надо свою интерпритацию выдавать за факт и на основании этого ещё больше усилять напряжение. Выскажите кому то это до разговора с ним. Вашей свекрови же только на руку что бы вы истерии там ему. Она спокойная и поддерживающая там по любому. Высказать все можно и потом по чуть чуть.
Думала конечно
Только скорее так что : ой у вас там столько ненужных вещей, может разобрать потихоньку ? Порядок навести И так далее
Ну я не хотела истерить конечно
Хотела лишь спокойно только про ситуацию с горшком сказать и вещами
Что мы ещё не поговорили с ним, но мне уже сказали что мне надо забрать
Получается что свекровь уже знала о его намерении развестись
Разговор вы сможете ещё провести и позже. Пока эмоции, лучше не вступать серьезные разговоры, на то они и серьезные, что к ним готовятся. Особенно если финансовые и детские вопросы стоят. Если действительно разговор этот нужен. Возможно, оптимально будет через посредника, например, помощника нотариуса или нанять для этих целей юриста.
Если самой, то:
Выпустить гнев экологично (найти свои способы) -> Сформировать позицию -> подобрать слова. Четкие, короткие фразы без многословия.
Снова поработать с гневом, надо быть готовой, что разово с ним не справиться и скоре всего придется каждый раз перед контактом это делать.
Что касается возить, конечно, не надо, фразу которой откажетесь, заранее придумать и сказать безэмоционально. И не инициировать самой, будет вопрос с его стороны, тогда и сказать. "Я не повезу". Я бы не стала и говорить что ему делать (" Приехали, забрали"), т к это контроль. Вообще оптимально говорить чисто за себя и про интересы ребенка, не указывая что делать другой стороне.
Какая разница, как они это воспримут и как это выглядит. Вы возить не обязаны.
А вообще все детали можно прописать в порядке общения: во сколько, кто, в какие дни, какие условия довоза и т д.
Разговоров о нюансах по ребенку вы имеете ввиду ? Если да то однозначно позже
Сегодня у нас просто личный состоится диалог
Спасибо большое ❤️
@vasil70 да, любых. Раз личный разговор, тогда тем более нужна четкая позиция, пока получается все от него зависит. А вы как сами видите?
Допустим, если это он подает на развод, а вы против, то можно так и сказать, "я против. Это твое решение".
Очень любят они продавливать, типа оба виноваты, типа это общее решение, ещё и детям потом сообщать так. А пока факту разрушитель чаще мужчина, женщина до последнего борется, верит.
Чем больше с вашей стороны эмоций, тем ему проще привязать его решение к вашей эмоциональности. Не давайте ему это. Пусть сам подает, бумажки собирает, все сам. Защищаться и обвинять как и терпеть, мириться с тем, что неприемлемо это не конструктивно.
И ещё никогда все не высказать, это иллюзия, отпустите её. Ему лучше четко по делу.
Всю недосказанность изначально планируйте к психологу, в джипити, на бумагу...
@stasya.st, да к психологу попаду через неделю только пока с джпт держусь 😁
Ну я тоже рассматривала вариант если он скажет развод, то сказать ему что : я считаю что мы могли сохранить отношения и услышать друг друга, но это твое решение. Поэтому займись этим сам
Я бы не сжигала мосты, даже если он маме сказал сегодня забрать вещи. Я так понимаю, что у вас к нему чувства есть и у него есть чувства к вам. И у вас еще общий ребенок. Даже если в моменте вы разъедетесь, то не факт, что навсегда.
Ну я согласна
Я вообще не была инициатором паузы и развода
У нас ещё должен был быть месяц на паузу , но он решил говорить уже сегодня
Если скажет развод то я не понимаю как не сжигать мосты , насильно я его не удержу 😁
Подписалась на вас потому была в похожей ситуации 9 месяцев назад и мне стало интересно сможете ли вы сохранить семью .
9 месяцев назад мы с мужем оказались в эмоциональной яме : обиды , претензии , быт , недосказанность , неоправданные ожидания. И вы знаете я тоже видела выход лишь в том чтобы пожить отдельно ( ну в голове я считала , что я сейчас такая гордая уйду с детьми и он поймет что потерял и приползет на коленях. Но муж мой меня остановил , ну как остановил дал право выбора он сказал : мне этот дет сад не нужен , хочешь уходить - иди , но никаких подумать , а с концами . хочешь пожить отдельно - бери детей и езжайте отдыхать , но так же в статусе замужней женщины. Он сказал , что либо мы сохраняем семью, каждый день беседуем , обсуждаем проблемы , либо от них убегаем. Он сказал , что расходиться т мириться это романтично только в 17 лет , а не сейчас . когда мы в ответе за детей , ха нашу жизнь . и я ему благодарна , что мы сохранили семью.
А теперь совет если сегодня услышите пол развод не показывайте эмоций и ничего не высказывайте . у меня за плечеми развод и я как психопатка сначала кричала , потом унижалась и говорила люблю и т.д.
А прошло несколько лет и я сожалела , что просто не отпустила его. Жизнь не заканчивается . я встретила нынешнего мужа и мы семья .
А так я надеюсь что вы сможете сохранить семью 🙏
Очень приятная история
Самое главное в этой истории - взрослая и зрелая позиция мужа
Я была как он
Я была против пауз и разъездов на врем, но тут я уже сдалась просто и пошла на это ВО БЛАГО отношений
Думала ну может ему правда нужно пространство чтобы что-то понять
Но меня никто не останавливал и не пытался что-то изменить, улучшить
Человек ушел в самоанализ и случилось что случилось
Я сегодня конечно постараюсь его просто отпустить если услышу про развод
Головой я понимаю конечно что это мало того что не улучшит ситуацию, так ещё и усугубит а у нас ребенок
Но сердце кричит и душа от невысказанных обид и от несправедливости.
Спасибо большое ❤️желаю вашей семье прожить самую долгую и счастливую жизнь в любви и понимании
@vasil70 Спасибо большое.
А знаете иногда лучше сказать что на душе , чем потом всю жизнь жалеть , что не сказала .возможно вашему мужу нужну услышать о ваших чувствах, о вашей любви и о вашей боли на сегодняшний день . возможно нужно узнать о страхе расставания и возможно знать что он очень значим для вас. Неизвестно как его накрутила мама и вообще было опрометчиво оставлять его один на один с ней . ну вам решать и я очень хочу чтобы вы смогли сохранить семью.
@ionovanatasha90, да мы даже живя вместе проводили время так что с ней в пространстве он был дольше и чаще
Поэтому… не знаю
Посмотрим по ходу диалога что он мне скажет
ничего не говорить. хотите высказаться- 5к из этих 50 потратьте на психолога. ему все скажите
вы хотите чтобы вас умоляли остаться, вернуться, просили прощение. поэтому важно все сказать
будет только хуже. напишите это все на бумаге. и типо отправите. но позже
Понимаю вас. Понимаю, как вам больно. Может вы удивитесь. Но автор этой жизни вы сама.
Вы можете сказать ему, что у вас есть обиды. Но нужно говорить в форме "я-сообщений". Не "ты такой сякой", а "я чувствую то-то...".
Ваш мир крутится вокруг вашего мужа. Он прямо ваш центр. И есть зацикленность на отношениях. У меня тоже так было.
И он это чувствует. Потому и ведет себя так.
Ну не может быть мужик центром вашей жизни. Ну никак.
А мир должен крутиться вокруг вас. Тогда даже если мужа не будет, вы не упадете и мир не рухнет. Ваши интересы, увлечения, спорт, эмоции, друзья, работа, личные цели.
Почитайте Зеланда "Пространство вариантов". Мы сами можем писать свой сценарий жизни. Все дело в нашем мышлении, наших выборах и действиях.
Если меняетесь вы, меняется и все вокруг. А ваше отношение к себе мир вам будет зеркалить.
И вот эти две личности. Это ваши грани. У любого человека они есть. Они обе важны. В каждой свои сильные стороны.
Быть собой, быть настоящей - вот это счастье.
Я бы просто работала с психологом дальше. Это долгий процесс. Вот когда вы поймёте, чего вы сама хотите. И начнёте действовать. Реальность начнет подстраиваться.
Вы так уверенны, что развод? Может его работа с психологом и поможет сохранению семьи.
Если нет, то лучше сдержаться, деньги тут важны, да и потом вам будет не очень, он наверняка промолчит, выслушает и все. Либо переведет стрелки. Выговорится можно близким или психологу
В последнюю встречу с бывшим было много обид и я весь час высказывала как и где он меня задел и обидел. А он сидел и слушал. В моменте я была довольная собой, мне хотелось все высказать. Сейчас жалею, что так выглядела наша последняя встреча.
Как бы то не было, у нас было очень много хорошего за пять лет, да, все испортилось в виду определенных обстоятельств в последние месяцы, но это не стоило того, что бы так все прошло.
Поэтому не знаю , что вам посоветовать. Я помню желание высказаться и что бы он все как понял! Но помню и сожаление, что из за злости в моменте не подумала о том, как много хорошего принесли эти отношения в мою жизнь, не смотря на их конец. А у вас еще и деньги от этого зависят. Я бы постаралась подождать, когда эмоции улягутся. Слова помнятся долго.
Вы все же довели и мужика, и себя до развода, а теперь не хотите разводиться и ждете что он остановит сие мероприятие. Я помню ваши истории, у вас хороший муж и нормальная свекровь. По крайней мере была она нормальной, но вы уже тогда были недовольной. Мир не крутится вокруг вас, муж имеет право общаться с матерью.
@irinamd, вы наверно основные факты из виду упустили) что свекровь там актриса та ещё
Мне одно ему другое
Его настраивает на конфликт он приходит домой и он возникает
А сама выслуживает ему
И с внучкой они ни разу не посидела по своему желанию
Только лишь с его указки
Как он семьей занимался ? Тем что находил время на спорт, массаж и свои дела, а час-два выделял мне и ребенку ? Ахуенно семьей так заниматься )
Вы если всю картину забыли, то по частичной которая помнится судить не надо
@vasil70 а 2 часа в день, для работающего человека, это мало для семьи? Это немало,но мало потому что у мамы он работал и она его видела весь день.
Не по указке, а по просьбе. Вы реально считаете что под сраку лет кто-то жаждет желанием сидеть с грудными детьми? Ну так нет, никто не хочет, а отказать неудобно.
Вам никто не мешал заниматься спортом, делать маникюр, гулять и тд. И, насколько я помню, Вы прекрасно этим занимались. Так почему муж должен закончить свою жизнь только потому, что у него ребёнок появился?
Вы просто не знаете что такое хреново, по сути просто с жиру беситесь. Вы не обязаны знать или стремиться к плохому, нет конечно, но жизнь очень многогранная и не знаешь что будет завтра. Я уверена что Вы ещё пожалеете о своих решениях и будете с горечью вспоминать мужа. Надо уметь быть благодарными за всё что есть, и даже за то, чего нет. Особенно если семья адекватная, заботливая, любящая. А муж Вас любит и заботился всегда, но Вы решили откусить руку по локоть. Почитайте сегодня сказку про золотую рыбку дочке на на ночь.
@irinamd, ощущение что вы моя свекровь 🤣 я вам слово вы мне 10
Почитайте книжку материнская любовь , чтоб вдальнейшем подобных ситуаций и у вас не проявлялось, а то тут все реакции на лицо )
Пожалела бы я в случае если бы это моё решение было
А я всегда пыталась сохранять и меняться , так что конечно от этого не сладко, но и жизнь не заканчивается
Блокировать вас не буду, вдруг вы и правда моя свекровь, будете наслаждаться дальше продолжением всей этой истории )
Сначала оформите вс к документально потом можете говна вылить сколько хотите всем.
@meralisa, так он тоже в любой момент может лавочку свернуть
При первой же новой любви
Будете благоразумнее! Не скатывайтесь до истерик и обвинений. Потом сами себе спасибо скажете, что сдержали бурю эмоций.
А вообще конечно внутри буря чувств. И злость, и обида, и гнев, и разочарование. И бессилие от того, что русло разговора зависит не только от вас, но и от второй стороны.
Что стало легче потом общаться, было бы неплохо донести до второй стороны свои внутренние чувства в экологичном виде. Это помогает не скатиться в обвинения друг друга и договориться о взрослой позиции относительно ребёнка.
Все же это ваш муж, отец ребёнка.
Ради бога, в вашей ситуации оставьте в покое маму. Вот только не сейчас
Пока что я бы оформила все молча нотариально. Сначала себя надо обезопасить финансово.
А дальше я бы уже разнесла его 🤦♀️
А по поводу возить, все верно. Потом так бы и сказала: «хочешь - приезжай и бери ребенка сам»
В целом я так и делаю уже с двух лет старшей дочки.
Захотел увидеться - приезжай и забирай. Я не такси и мне это не надо. Видеться я не запрещаю, в любое время удобное.
Мы спустя много лет сошлись на том, что на выходных он ее забирает или гулять, или с ночевой к себе. Но тоже прошли через ругань и скандалы. И алименты говорил, что платить не будет, я тогда преградила, что в суд подам и в твердой денежной сумме буду получать. Последние года 1,5-2 более менее мирно у нас стало.
Поэтому пока успокойтесь, у вас еще будет время все высказать. Сначала себя обезопасить финансово, это вас сейчас важнее
Ребенка не возить, это никак не препятствует общению папы с ним - пусть учится взаимодействовать с собственным дитем, маму берет на помощь, в конце концов. У вас раздельная жизнь, вам даже вещи вон собрали - значит, нужно больше времени на себя, а не на обслуживание мужнего родительства. Это - его зона ответственности, а вам деньги надо зарабатывать. С аликами - понятно, что козлить специально не надо, но и скакать вокруг него не стоит, нормальный папа не будет лишать ребенка содержания, а если способен на такое - то найдет причины и без вашего участия. Успокоитесь оба немного и сделаете соглашение
Зачем вы унижаетесь? Человек уже ваши вещи собрал. Понятное дело, что вы к нему привязаны и все дела. Но как показывает практика, очень быстро мужчина вступает в новую жизнь.
И предупреждаю, так же быстро забывают все обещания по детям и их обеспечению.
Я б разнесла все в пух и прах
Всю кровь свернула б 😅
Сразу б, как только увидела что мои вещи собраны
Вы еще хорошо держитесь )))
Но
На кону бабки
Надо быть хитрее )))
Сдержитесь, выскажите свои чувства, но не ему. Хотя легче вам все равно пока не будет. Это все надо пережить
1. Не возить ребенка. Пусть приезжает забирает. Ребенок привыкнет к автокреслу. Купите на первое время ему игрушки, чтобы было что делать в автокресле. На худой конец прикрепить рядом телефон с мультиками.
То что вы прекратите возить это не препятствует общению.
2. Ничего не говорить на разговоре. Просто набрать в рот воды. И благодарить не нужно. Что за унижение.
Максимум сказать, что вы уважаете его решение расстаться.
Он уже перестает быть вашим мужем и соответственно не должен эмоционально вас обслуживать, он просто становится чужим человеком.
Самое главное сохранить самоуважение сейчас, это поможет отделиться в дальнейшем.
Ужас.. либо у вас дохрена свободного времени либо я не знаю. Возить через день ему зачем. Есть выходной у него, пусть приедет, поиграет даже на вашей территории. Че дитя туда сюда мотать, она что игрушка? Вы не кошку завели а ребенка. Ей итак психологически тяжело от вашего развода. Еще и вот этот сыр бор. Зачем что-то выяснять если каждый из вас все решил. На счет финансов. Всё это иллюзии что он вам под сотку будет давать деньги на ребенка. А если и будет то до появления у него новой женщины и нового ребенка. Дай Бог чтобы хоть алименты нормальные платил. Судя по тому как он все из квартиры выгреб щедростью там не пахнет.. Поэтому если не уверены в своих силах-жопу прижмите и не разводитесь. А про свекровь-ночная кукушка дневную перекукует. Если он с вами будет жить и время проводить, будет под вашу дуду плясать. А если он с ней живет-то и делать начнет то что она говорит. Про горшок вообще не знаю ничего не понятно. Ну сказала она вам то по факту в 2 года уже пора на горшок ходить, может просто напомнила чтобы вы его не забыли.
Вы хотите сказать, потому что хотите реакцию, желательно да я дурак все осознал я понимаю как тебе это неприятно и буду держать дистанцию с мамой, на деле этого не будет 🤷🏻♀️тогда смысл???можно конечно попробовать сказать что весь диалог это о вас как о партнерах, он бросает вас/вы его, но к ребенку это не имеет отношения и не должно сказываться на общении и финансовом обеспечении ребенка, НО такое прокатит со взрослым/адекватным партнером, а у вас мамин цветочек, который ей весь диалог перескажет и они вместе вас обольют 💩вывод что и выше СМЫСЛ? Даже если бы это не сказалось на финансах вы ничего не измените 🤷🏻♀️Вы же дивану не будете доказывать что он стоит не в том месте 😅…и да не стройте иллюзий может быть первое время он и будет исправно платить, но мама в уши ему быстро нашепчет что ребенок у бывшей жены это «отрезанный ломоть» и будьте готовы расчитывать на копейки😏
Поэтому сразу я хочу этот вопрос юридически заверить .. ну касаемо ребенка честно так не думаю про него и мама ему про ребенка не будет говорить подобного, чтоб свое лицо не потерять
Ну или я окончательно разочаруюсь в людях
Согласна , смысл ему говорить, доказывать , он ничего не поймёт . Принять все с холодным разумом , перетерпеть , и прекратить возить дочку и пересекаться с мамашей . Пусть сам забирает дочку . А то хорошо устроился , привози увози .
Сил вам и мудрости !!!!! Освободится место и время для себя и дочери, и для нормального любящего мужчины ! Зачем тянуться к тому , кто к тебе не тянется . Поплачьте столько сколько нужно . А так , принимать финансовую помощь и жить свою жизнь
Сказать то можно все что угодно, но сами пишите, что финансы могут пострадать, а это важно сейчас.
Я бы на вашем месте взяла несколько сессий у психолога и вылила бы душу там. Перенос это называется. А ему смысл говорить, только нервы тратить, ему давно наверное плевать на ваши чувства, только обозлит его
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Как бы вы отреагировали? У сына был день рождения, я писала что он хочет начать копить и если нсть желание сделать подарок, то прошу выбрать любую комфортную сумму. Одна мама написала что она хочет с ребенком выбрать подарок, а не "банально" подарить деньги. Я естественно не стала настаивать. Она спросила про увлечения, на что я ответила, что увлечение это деньги, если они хотят выбрать подарок, то могут выбрать что им угодно опираясь на свой вкус. Вопросы продолжились, область интереса, цвет, я...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Что делают ваши мужья? Расскажите честно!
Девочки, давайте честно!
Про мужей 🎃
Только не приукрашивайте, знаю я, как тут мамочки любят приукрасить. Давайте по факту! У нас тут с подругой состоялся разговор, про мужчин, наших и не наших. Ну про тех, кого знаем) так вот, выясняли у кого и что делают мужья или НЕ делают.
Расскажите что делают ваши мужья?
Вот прям по пунктам.
➖➖➖
1. Зарабатывает и нас обеспечивает (я не работаю при этом)
2. Убирается дома
3. Готовит для семьи
4. Стирает
5. Ходит сам за продуктами
6. Водит ребёнка в с...
Как быть, если муж влюбился в коллегу?
Девочки, что делать, помогите советом?
Вчера звонит муж днем с работы и говорит, что едет в травмпункт на такси. Пытаюсь узнать, что произошло- толком ничего не объясняет. Ладно, забираю детей из садика и бегом с ними в травмпункт к нему. Сидит в очереди весь в крови, лицо всё опухшее, нос раскурочен, все тело в синяках. Я в шоке, дети в слезы, что случилось? Объясняет, что выходил подышать воздухом из цеха(работает на заводе), стало плохо, а там какие-то плиты бетонные плохо стояли, он зацепилс...
1. Не возить ребенка. Пусть приезжает забирает. Ребенок привыкнет к автокреслу. Купите на первое время ему игрушки, чтобы было что делать в автокресле. На худой конец прикрепить рядом телефон с мультиками.
То что вы прекратите возить это не препятствует общению.
2. Ничего не говорить на разговоре. Просто набрать в рот воды. И благодарить не нужно. Что за унижение.
Максимум сказать, что вы уважаете его решение расстаться.
Он уже перестает быть вашим мужем и соответственно не должен эмоционально вас обслуживать, он просто становится чужим человеком.
Самое главное сохранить самоуважение сейчас, это поможет отделиться в дальнейшем.