Развод с мужем: как сохранить алименты и достоинство?

Сказать то можно все что угодно, но сами пишите, что финансы могут пострадать, а это важно сейчас.

Я бы на вашем месте взяла несколько сессий у психолога и вылила бы душу там. Перенос это называется. А ему смысл говорить, только нервы тратить, ему давно наверное плевать на ваши чувства, только обозлит его

Согласна , смысл ему говорить, доказывать , он ничего не поймёт . Принять все с холодным разумом , перетерпеть , и прекратить возить дочку и пересекаться с мамашей . Пусть сам забирает дочку . А то хорошо устроился , привози увози .

Сил вам и мудрости !!!!! Освободится место и время для себя и дочери, и для нормального любящего мужчины ! Зачем тянуться к тому , кто к тебе не тянется . Поплачьте столько сколько нужно . А так , принимать финансовую помощь и жить свою жизнь

Вы хотите сказать, потому что хотите реакцию, желательно да я дурак все осознал я понимаю как тебе это неприятно и буду держать дистанцию с мамой, на деле этого не будет 🤷🏻‍♀️тогда смысл???можно конечно попробовать сказать что весь диалог это о вас как о партнерах, он бросает вас/вы его, но к ребенку это не имеет отношения и не должно сказываться на общении и финансовом обеспечении ребенка, НО такое прокатит со взрослым/адекватным партнером, а у вас мамин цветочек, который ей весь диалог перескажет и они вместе вас обольют 💩вывод что и выше СМЫСЛ? Даже если бы это не сказалось на финансах вы ничего не измените 🤷🏻‍♀️Вы же дивану не будете доказывать что он стоит не в том месте 😅…и да не стройте иллюзий может быть первое время он и будет исправно платить, но мама в уши ему быстро нашепчет что ребенок у бывшей жены это «отрезанный ломоть» и будьте готовы расчитывать на копейки😏

Ужас.. либо у вас дохрена свободного времени либо я не знаю. Возить через день ему зачем. Есть выходной у него, пусть приедет, поиграет даже на вашей территории. Че дитя туда сюда мотать, она что игрушка? Вы не кошку завели а ребенка. Ей итак психологически тяжело от вашего развода. Еще и вот этот сыр бор. Зачем что-то выяснять если каждый из вас все решил. На счет финансов. Всё это иллюзии что он вам под сотку будет давать деньги на ребенка. А если и будет то до появления у него новой женщины и нового ребенка. Дай Бог чтобы хоть алименты нормальные платил. Судя по тому как он все из квартиры выгреб щедростью там не пахнет.. Поэтому если не уверены в своих силах-жопу прижмите и не разводитесь. А про свекровь-ночная кукушка дневную перекукует. Если он с вами будет жить и время проводить, будет под вашу дуду плясать. А если он с ней живет-то и делать начнет то что она говорит. Про горшок вообще не знаю ничего не понятно. Ну сказала она вам то по факту в 2 года уже пора на горшок ходить, может просто напомнила чтобы вы его не забыли.

1. Не возить ребенка. Пусть приезжает забирает. Ребенок привыкнет к автокреслу. Купите на первое время ему игрушки, чтобы было что делать в автокресле. На худой конец прикрепить рядом телефон с мультиками.

То что вы прекратите возить это не препятствует общению.

2. Ничего не говорить на разговоре. Просто набрать в рот воды. И благодарить не нужно. Что за унижение.

Максимум сказать, что вы уважаете его решение расстаться.

Он уже перестает быть вашим мужем и соответственно не должен эмоционально вас обслуживать, он просто становится чужим человеком.

Самое главное сохранить самоуважение сейчас, это поможет отделиться в дальнейшем.

Сдержитесь, выскажите свои чувства, но не ему. Хотя легче вам все равно пока не будет. Это все надо пережить

Вы родили от долбаеба. Гены пальцем не размажешь...

Я б разнесла все в пух и прах

Всю кровь свернула б 😅

Сразу б, как только увидела что мои вещи собраны

Вы еще хорошо держитесь )))

Но

На кону бабки

Надо быть хитрее )))

Зачем вы унижаетесь? Человек уже ваши вещи собрал. Понятное дело, что вы к нему привязаны и все дела. Но как показывает практика, очень быстро мужчина вступает в новую жизнь.

И предупреждаю, так же быстро забывают все обещания по детям и их обеспечению.

Ребенка не возить, это никак не препятствует общению папы с ним - пусть учится взаимодействовать с собственным дитем, маму берет на помощь, в конце концов. У вас раздельная жизнь, вам даже вещи вон собрали - значит, нужно больше времени на себя, а не на обслуживание мужнего родительства. Это - его зона ответственности, а вам деньги надо зарабатывать. С аликами - понятно, что козлить специально не надо, но и скакать вокруг него не стоит, нормальный папа не будет лишать ребенка содержания, а если способен на такое - то найдет причины и без вашего участия. Успокоитесь оба немного и сделаете соглашение

Сначала алименты, потом разъ»те его

Пока что я бы оформила все молча нотариально. Сначала себя надо обезопасить финансово.

А дальше я бы уже разнесла его 🤦‍♀️

А по поводу возить, все верно. Потом так бы и сказала: «хочешь - приезжай и бери ребенка сам»

В целом я так и делаю уже с двух лет старшей дочки.

Захотел увидеться - приезжай и забирай. Я не такси и мне это не надо. Видеться я не запрещаю, в любое время удобное.

Мы спустя много лет сошлись на том, что на выходных он ее забирает или гулять, или с ночевой к себе. Но тоже прошли через ругань и скандалы. И алименты говорил, что платить не будет, я тогда преградила, что в суд подам и в твердой денежной сумме буду получать. Последние года 1,5-2 более менее мирно у нас стало.

Поэтому пока успокойтесь, у вас еще будет время все высказать. Сначала себя обезопасить финансово, это вас сейчас важнее

Ради бога, в вашей ситуации оставьте в покое маму. Вот только не сейчас

А вообще конечно внутри буря чувств. И злость, и обида, и гнев, и разочарование. И бессилие от того, что русло разговора зависит не только от вас, но и от второй стороны.

Что стало легче потом общаться, было бы неплохо донести до второй стороны свои внутренние чувства в экологичном виде. Это помогает не скатиться в обвинения друг друга и договориться о взрослой позиции относительно ребёнка.

Все же это ваш муж, отец ребёнка.

Будете благоразумнее! Не скатывайтесь до истерик и обвинений. Потом сами себе спасибо скажете, что сдержали бурю эмоций.

Молчать) Пускай деньги отправляет👏🏻

Сначала оформите вс к документально потом можете говна вылить сколько хотите всем.

В последнюю встречу с бывшим было много обид и я весь час высказывала как и где он меня задел и обидел. А он сидел и слушал. В моменте я была довольная собой, мне хотелось все высказать. Сейчас жалею, что так выглядела наша последняя встреча.

Как бы то не было, у нас было очень много хорошего за пять лет, да, все испортилось в виду определенных обстоятельств в последние месяцы, но это не стоило того, что бы так все прошло.

Поэтому не знаю , что вам посоветовать. Я помню желание высказаться и что бы он все как понял! Но помню и сожаление, что из за злости в моменте не подумала о том, как много хорошего принесли эти отношения в мою жизнь, не смотря на их конец. А у вас еще и деньги от этого зависят. Я бы постаралась подождать, когда эмоции улягутся. Слова помнятся долго.

Вы так уверенны, что развод? Может его работа с психологом и поможет сохранению семьи.

Если нет, то лучше сдержаться, деньги тут важны, да и потом вам будет не очень, он наверняка промолчит, выслушает и все. Либо переведет стрелки. Выговорится можно близким или психологу

Понимаю вас. Понимаю, как вам больно. Может вы удивитесь. Но автор этой жизни вы сама.

Вы можете сказать ему, что у вас есть обиды. Но нужно говорить в форме "я-сообщений". Не "ты такой сякой", а "я чувствую то-то...".

Ваш мир крутится вокруг вашего мужа. Он прямо ваш центр. И есть зацикленность на отношениях. У меня тоже так было.

И он это чувствует. Потому и ведет себя так.

Ну не может быть мужик центром вашей жизни. Ну никак.

А мир должен крутиться вокруг вас. Тогда даже если мужа не будет, вы не упадете и мир не рухнет. Ваши интересы, увлечения, спорт, эмоции, друзья, работа, личные цели.

Почитайте Зеланда "Пространство вариантов". Мы сами можем писать свой сценарий жизни. Все дело в нашем мышлении, наших выборах и действиях.

Если меняетесь вы, меняется и все вокруг. А ваше отношение к себе мир вам будет зеркалить.

И вот эти две личности. Это ваши грани. У любого человека они есть. Они обе важны. В каждой свои сильные стороны.

Быть собой, быть настоящей - вот это счастье.

Я бы просто работала с психологом дальше. Это долгий процесс. Вот когда вы поймёте, чего вы сама хотите. И начнёте действовать. Реальность начнет подстраиваться.

ничего не говорить. хотите высказаться- 5к из этих 50 потратьте на психолога. ему все скажите

вы хотите чтобы вас умоляли остаться, вернуться, просили прощение. поэтому важно все сказать

будет только хуже. напишите это все на бумаге. и типо отправите. но позже

И еще добавлю, вы не заставите другого человека вас любить.

Но вы можете полюбить себя.

Полюбить свою жизнь.

Подписалась на вас потому была в похожей ситуации 9 месяцев назад и мне стало интересно сможете ли вы сохранить семью .

9 месяцев назад мы с мужем оказались в эмоциональной яме : обиды , претензии , быт , недосказанность , неоправданные ожидания. И вы знаете я тоже видела выход лишь в том чтобы пожить отдельно ( ну в голове я считала , что я сейчас такая гордая уйду с детьми и он поймет что потерял и приползет на коленях. Но муж мой меня остановил , ну как остановил дал право выбора он сказал : мне этот дет сад не нужен , хочешь уходить - иди , но никаких подумать , а с концами . хочешь пожить отдельно - бери детей и езжайте отдыхать , но так же в статусе замужней женщины. Он сказал , что либо мы сохраняем семью, каждый день беседуем , обсуждаем проблемы , либо от них убегаем. Он сказал , что расходиться т мириться это романтично только в 17 лет , а не сейчас . когда мы в ответе за детей , ха нашу жизнь . и я ему благодарна , что мы сохранили семью.

А теперь совет если сегодня услышите пол развод не показывайте эмоций и ничего не высказывайте . у меня за плечеми развод и я как психопатка сначала кричала , потом унижалась и говорила люблю и т.д.

А прошло несколько лет и я сожалела , что просто не отпустила его. Жизнь не заканчивается . я встретила нынешнего мужа и мы семья .

А так я надеюсь что вы сможете сохранить семью 🙏

Я бы не сжигала мосты, даже если он маме сказал сегодня забрать вещи. Я так понимаю, что у вас к нему чувства есть и у него есть чувства к вам. И у вас еще общий ребенок. Даже если в моменте вы разъедетесь, то не факт, что навсегда.

Разговор вы сможете ещё провести и позже. Пока эмоции, лучше не вступать серьезные разговоры, на то они и серьезные, что к ним готовятся. Особенно если финансовые и детские вопросы стоят. Если действительно разговор этот нужен. Возможно, оптимально будет через посредника, например, помощника нотариуса или нанять для этих целей юриста.

Если самой, то:

Выпустить гнев экологично (найти свои способы) -> Сформировать позицию -> подобрать слова. Четкие, короткие фразы без многословия.

Снова поработать с гневом, надо быть готовой, что разово с ним не справиться и скоре всего придется каждый раз перед контактом это делать.

Что касается возить, конечно, не надо, фразу которой откажетесь, заранее придумать и сказать безэмоционально. И не инициировать самой, будет вопрос с его стороны, тогда и сказать. "Я не повезу". Я бы не стала и говорить что ему делать (" Приехали, забрали"), т к это контроль. Вообще оптимально говорить чисто за себя и про интересы ребенка, не указывая что делать другой стороне.

Какая разница, как они это воспримут и как это выглядит. Вы возить не обязаны.

А вообще все детали можно прописать в порядке общения: во сколько, кто, в какие дни, какие условия довоза и т д.

А вы не думали что это свекровь ваша сама сбор вещей инициировала? Вы деталей не знаете. Поэтому не надо свою интерпритацию выдавать за факт и на основании этого ещё больше усилять напряжение. Выскажите кому то это до разговора с ним. Вашей свекрови же только на руку что бы вы истерии там ему. Она спокойная и поддерживающая там по любому. Высказать все можно и потом по чуть чуть.