Муж ушел к другой: как пережить предательство?

А вы кто по профессии? Кем работали? Вам нужно жить свою жизнь, страшно, понятно, но я вам желаю быть сильной, мудрой и отрубить этот оголившийся проводок.

Вам надо очнуться! Для начала захотеть жить. Посмотрите в зеркало, вы прекрасны. Сын уже не младенец, устройте в сад. Начните сами работать, не говоря никому. Я начинала с сада няней , где был мой сын, утром с ним шла, вечером с ним уходила, плюс еды брала даже. Отпустите это говно, пусть пачкаются другие, вы его уже не вернёте , он вам не нужен, осознайте это , приняв это целиком и полностью. Начните строить планы на себя. Не пишите и не контактируйте с ним, просто живите свою жизнь. Поменяйте прическу , купите что то новенькое. Потихоньку вы оживете. Поймите что он не пуп мира, пуп мира ваш сын для вас! А он на минуточку с вами, жив здоров. Работайте над собой много, вам нужно понять что только вы можете себя вытащить. Как можно слушать человека, который предал вас, какая удаленка? Шлите нахер. Начните грубо отвечать , и общаться только по делу с ним. Вам надо выходить в люди. Так пройдёт время и вас отпустит, сын подрастёт, и вы найдете другую супер работу. Вычеркивайте этого мудака из жизни, чтоб пришёл в вашу жизнь достойный .

Я просто в шоке. У меня сейчас такая же история творится..

муж неделю назад просто взял и ушел, там другая есть я уверена на 100% , видела звонки от нее.

А вы кто по гороскопу ?

Я понимаю что сейчас это жопа полная для вас, но в жизни все не просто так, пусть все сложится наилучшим способом для вас…

Не подстраивайтесь под него, ваши пути разошлись. Чувствуете что если поедете к маме вам будет легче? Собирайтесь и езжайте. Этот человек не имеет права решать как вам жить.

И пожалуйста, заботьтесь о себе насколько это возможно, вы у себя одна.

Ну и на развод. Нужно найти деньги и подать на развод. Пять месяцев жить так, ну вы чего?!

В каком районе вы живёте?

Таких мужей за.. и в музей. Подавайте на развод, на алименты в твердой сумме. И чётко ему надо дать понять - ваши отношения это одно. Его отношения с сыном - это другое и только его зона ответственности. Козлина

Знаю как вам сейчас тяжело, но всё обязательно наладится, начинайте жить свою жизнь. Как я думаю только вам извесно. Или переезжайте ближе к родителям или так же у него под носом. Заведите себе друга. Я б сделала так сказала вечер с ребёнком твой у меня дела и пошла, если не с кем то так просто по парку погулять, наедине побыть или с подругой встретится. Так и сказать у тебя же есть своя жизнь теперь и у меня своя. Но вот конечно знать бы что за человек, а то истории бывают разные увезет ребёнка и будите потом искать. От таких, что угодно можно ждать

Выше нос, мамочка.

Это же новый этап жизни для вас с сыном . А эти "показухи" при маме пускай при себе оставит. Подавайте на алименты, на развод, всё чтоб оплатила сторона ответчика. И живите свою лучшую жизнь максимально без него.

А сколько вам нужно денег чтобы уехать к маме!? Если я правильно поняла что именно уехать а не в гости! И родители в этом что не могут помочь?

Ни один мужчина не стоит наших страданий. Ушел - значит это не ваш мужчина . Скатертью дорога. Я не советчик конечно а данных вопросах… но знаю одно, нужно возвращать себя в жизнь и отсоединяться от этого человека навсегда. Не приходит к ребенку это конечно плохо, но и уговаривать его не стоит… займитесь собой, вы у себя одна! И к тому же ради сына надо это сделать…

Держитесь 🫂 у всего есть год спустя. Главное все живы и здоровы.

Подать на развод самой ( занять у Мамы если нет денег на это) и сразу же подать на алименты. Как выше написали пойти хотя бы в сад работать и туда же отдать ребенка, сменить имидж хоть немного и больше игнор его!!!! Вот максимально насколько это возможно!!!!

И все тема только сын между вами.. По чаще выходить куда то, с ребенком и без когда есть возможность)))) и когда снова захочется ему написать или еще что или он сам начнет что то там писать, звонить, приходитт сразу вспоминайте какое оно 💩 и как поступил с вами.

По чуть начните уже жить пожалуйста ❤🙏❤

Развод-алименты-устроится на работу и выстроить отношения с отцом сына таким образом, чтобы он приходил не когда захочет, а в специально оговоренные дни и время, так как у вас тоже есть своя жизнь, а не вечное ожидание, когда же царь соизволит вас посетить. Уважайте себя в первую очередь и вас станут уважать окружающие

Вы просто для него удобная, была и есть.

Но, Вам нужно научиться себя ценить и любить.

Чтоб Вы не были удобной...

Терпения и сил пережить.

Почему Вы позволяете дальше вытирать об себя ноги? К маме не можете поехать, потому что он устраивает скандал, на работу ищи удаленку..... Не пошёл бы он нах&й???? У меня пошёл бы.... Чмо, ещё пасть свою открывает и указывает.... Думайте за себя и ребёнка, а он если захочет увидеть сына и к маме приедит....

Постарайтесь принять новую реальность, это уже не ваш муж, тем более столько времени прошло. Начинайте жить для себя и ребенка. Устраивайте себе маленькие радости. Наряжайтесь, делайте макияж, прическу. Радуйтесь мелочам.

На развод же не много нужно? Пошлину оплатить, дома составить заявление, и сразу же подать на алименты. То есть подаете и на развод, и на алименты сразу.

Поставьте себе какие-то цели в жизни, распишите шаги для их достижения.

Ограничьте себя от информации о муже, вот вообще, не смотрите сторисы, переименуйте в телефоне и тд. И пробуйте договариваться, что в какие-то определенные дни он берет ребенка на себя, потому что он такой же родитель, как и вы.

Поверьте, все будет хорошо, но вам надо начать самой строить свою жизнь, вы у себя самый близкий человек. Вы не одиноки, у вас есть Вы. Ну и в конечном итоге, найдите себе подруг по интересам) можно хоть здесь знакомиться

Подайте на алименты в браке. А там он пусть сам платит за развод. Подстраиваться и жить как ему удобно - херня полная. Не ведитесь

Ты не виновата в том, что человек оказался не тем, за кого себя выдавал. Больнее всего не сам уход, а то, что пока ты плакала и пыталась сохранить семью, он уже эмоционально жил другой жизнью.

То, что он изменился внешне, скрывает сторис, проводит время с другой женщиной и при этом держит тебя в подвешенном состоянии - это очень больно. И твоя злость, обида, желание его ненавидеть абсолютно понятны.

Но знаешь, его «лучшая жизнь» может выглядеть красивой только в соцсетях. Человек, который приходит к сыну, только когда удобно ему, который не помогает с садиком, не даёт тебе спокойно уехать к родителям и не хочет брать на себя ответственность за развод, не выглядит счастливым и зрелым мужчиной. Он выглядит человеком, который хочет сохранить себе комфорт: новую жизнь, свободу и при этом иметь рядом бывшую жену с ребёнком, доступную тогда, когда ему захочется.

Тебе сейчас не нужно думать, за что он так поступил. Очень часто люди уходят не потому, что им сделали что-то ужасное, а потому, что выбирают себя, свои желания и свою выгоду. Это говорит о них, а не о ценности оставленного человека.

Пять месяцев после расставания это совсем немного. Ты переживаешь настоящее горе: потерю мужа, семьи, будущего, которое себе представляла. И при этом одна тянешь ребёнка. То, что ты вообще встаёшь утром, занимаешься сыном и пытаешься работать уже огромная сила.

Сейчас самое важное перестать жить ожиданием, что он станет прежним. Того человека, которого ты любила, возможно, уже нет. А может, его никогда и не было полностью. Есть мужчина, который выбрал уйти и живёт так, как удобно ему.

Поэтому начинай строить жизнь, исходя из того, что рассчитывать нужно только на себя и тех людей, которые действительно рядом. Узнай про алименты, подумай, нужен ли тебе этот брак формально, перестань следить за его сторис и сравнивать свою боль с его улыбками на фотографиях. Это как смотреть на витрину чужой жизни и думать, что внутри всё идеально.

И ещё. Твой сын не обречён быть одиноким только потому, что семья распалась. У него есть мама, которая его любит и борется за вас обоих. Иногда один надёжный родитель даёт ребёнку гораздо больше, чем два взрослых, один из которых появляется только по настроению.

Ты не проиграла другой женщине. Ты столкнулась с человеком, который поставил свои желания выше ответственности перед семьёй. А теперь твоя задача не вернуть его и не понять его, а вернуть себя. И это обязательно получится, даже если сейчас кажется, что впереди только пустота.

Отпустить это говно мозгами ,не надеясь в душе,что он вернётся

Сам не Ам и не кому не дам

Устройте ребенка в сад и начните работать жизнь заиграет по новому

Я пережила развод, сначала было трудно,зато потом легко

Сепарироваться от него.

Он ушел. Все. Он не может вам указывать. Стройте свою жизнь и подайте на развод. Обозначьте точку. Конец.

Пока похоже на то, что он вас держит на запасной случай.

А на ребёнка он выделяет деньги?

Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с предательством, понимаю как это больно, сама через это прошла в первом браке. Хочу посоветовать вам отделиться от бывшего супруга, в первую очередь морально, по описанию в посте, вы как будто его жизнью живёте. Вам нужно перестать за ним следить в сториз, подать на развод и заняться своей жизнью. Отвлекайтесь на какое-то дело, найдите себе хобби какое-то или работу, все что угодно, чтобы переключить фокус внимания на себя и свою жизнью. Желаю вам, чтобы все у вас было хорошо 🫂

У них один в один сценарий по ходу , ответственность за свое бл@дство перекинуть на женщину и демонстративно «жить свою лучшую жизнь». У меня было так , мне тоже «казалось», потом в один день он на ровном месте объявляет об уходе, тоже орал, что «никого нет» и тд 🤣 а там уже давно все было за моей спиной. Денег на сына не давал, официально на развод не подавал, ждал, когда я за него это сделаю )))

Но , милая девушка, у всего есть год спустя. Оглядываясь назад считаю, что его уход из моей жизни был лучшим подарком от вселенной )))

Выбирайте себя! Свои интересы, приоритеты, пусть он под вас подстраивается. Полюбите себя, нагните бегать по утрам, заведите новые знакомства, смените имидж. Все будет хорошо ❤️ Сил вам 🌸

Девушка, очнитесь! 5 месяцев. 5 месяцев он ебет какую-то πзду, а вы боитесь поехать к маме, боитесь выйти на работу (лучше же быть зависимой от мудилы, лишь бы жопэ от дивана не отрывать?), боитесь подать на развод и ЖИТЬ. Просто жить, а не существовать в угоду блядуну.

Пусть грубо, но может хоть дойдет до вас. Себя надо любить. И своего ребенка. А не членоносца, который другую бабу имеет.

Мерзкий показушник. Подавайте на развод и пинка ему под зад. Пусть летит со свистом! Боль со временем утихнет. А там и жизнь наладится. Так, как сейчас, жить нельзя. Не губите себя

Да он козёл обыкновенный. Дружеские там отношения да ага, себе не врите

ХYI забить на ЕГО ХОТЕЛКИ. Делайте как удобно вам, как хотите вы! Этот чемодан уже без ручки. Ушел- пусть идет полностью! Подайте на развод сами, ведь вы не запасной аэродром в которым можно вернуться после чужой постели, он уже живет с другой женщиной- все черты уже перешагнули!

какие " мужики" конченные((( просто ходячее семя, не больше, такие тупые безмозглые яйца, которые просто качуют по этой жизни

ненавижу изменников, твари

чтоб его прошманда тоже ему рогов наставила, пусть они живут в вечных изменах

Сколько таких постов я читаю, и прикидываю ситуации на себя. Мне кажется такие страдания норма, когда тебе лет 20 и у тебя нет детей. Я сейчас в такой гармонии с собой, что мне абсолютно наплевать уйдет мой муж или останется. Во первых - это второй брак и развод я уже переживала, и пережила жизнь "одна с ребенком", ничего в ней страшного нет, а наоборот это было прекрасное время. Во вторых, если муж выберет кого то, а не свою семью с детьми, то нахер мне такой муж, пусть достанется другой такое счастье. Ну и в третьих, самое главное, когда у меня появились дети, мир перевернулся, стало так плевать на все эти "чувства", потому что основную всю любовь я отдаю детям. Мужа я люблю, но не зациклена на нем. Если так случится, что уйдет, ну значит уйдет, жизнь на этом не закончится и страдать не буду 🤷чисто моё мнение, не претендую на "делайте также".

Просто когда появляются дети, вы с мужем становитесь как бы "партнерами", и все вот эти страдания мне кажутся подростковыми 😁

Не хочу обидеть как то автора, все люди разные. Сходите к психологу, если вам так плохо. Для вашего ребенка, это нехорошо, если вы так страдаете☀️

Пишу вам сообщение из будущего! Спустя 6 лет! У меня хорошо, Я живу свою лучшую жизнь, я хорошо зарабатываю, сама вожу своих детей куда надо, я вышла замуж второй раз, родила сына, купила квартиру, и вообще очень счастлива ! Но 6 лет назад я испытывала смесь злости, стыда, обиды и бог знает чего еще, мне казалось, что уже ничего больше не будет, будет!!! Погоревать, дать себе поныть, напиться с подружкой пару раз, встать , слезки вытереть и вперед !!

Да, в жизни так бывает, человек может разлюбить, влюбиться в другого человека, это не ваша вина, простите его и отпустите. ❤️ обнимаю

Ничего себе... Что значит,ищи удаленно,туда не уезжай и т.д. Я сначала не поняла, он гуляет с бабой,а вы сидите и ждёте,когда он одумается. Если вы это терпите ради ребенка,то не стоит видеть ребенку то,как унижают него мать. Ваших жертв никто не оценит,поверьте. Делайте так,как вам надо или вы от него зависите?

Сами подайте на развод.

Ему просто галочку надо подтвердить.

Если есть возможность, попробуйте оплатить гос пошлину и за него.

Обязательно сразу подайте на определенние место жительства ребенка с Вами.

И шлите его на хер.

Уезжайте к родителям.

Живите свою жизнь.

Он к Вам не вернется.

Я бы посоветовала обратиться к психологу, чтоб Вам по полочкам в голове всё разложили и Вы поняли, что всё. Дальше Вы живете свою жизнь.

А зачем вообще фокусировать свою жизнь на мужике?

Вы что в рабстве, что не идете работать? Почему эти вопросы решает он будучи в браке или нет.

Встречи с сыном обговаривайте.

Его звонки тоже.

Почему вы не уважаете себя? Вот он извините, и вытирает ноги.

Выходите на работу, стройте свою жизнь и перестаньте ныть. Ушел, так бывает, поплачьте 3 дня и вставайте на ноги. Никто не любит хлюпиков

Дальше мужика нового найти , а этого вычеркнуть . А то так и будите страдать . И сына заодно ему отдайте

Я предлагаю вам начать жить свою лучшую жизнь. Нахуй этого мудака, зачем тратить нервы, смотреть его истории, живите свою жизнь, работайте на своей работе, заводите новые знакомства, ходите на свидания и тд. На этом мужичке(мужчиной не могу назвать)мир не закончился

В смысле поцеловать чужого мужика и где то там выставить это такая фишка? Звучит как бред. Мой бывший тоже тр@хнул левую бабу (бывшую) и сказал: ну это ничего не значит. Ну вот просто так получилось. Мне хотелось, а ты на работе.

Боже. Ребенка спихнуть ему на неделю и едьте сами отдыхайте. А то у него времени много свободного. Нехуй. Пусть его мадам знает, что он не только ей занят но и ребёнком. Вот максимально чаще отдавайте ему ребенка и стройте свою жизнь

1 подать на алименты

2 подать на развод

3 не смотреть сторис петуха крашеного

@miss_krabtri раньше болел, в больц Сейчас только начала оставлять на сон. В ближайшие пару недель думаю на весь день должен. Проблема только в том что он не хочет ходить как и многие дети и ни с кем там не общается, и плачет , меня только это беспокоит, а воспители этого не любят когда в 4 года ребёнок плачет в саду.. Я сама когда развелись родители испытывала стресс и ни с кем не общалась в школе только уже была, а он маленький ещё , хочется чтобы чувствовал себя там хорошо.

Вы продолжаете в ЕГО жизни вариться, следить за его соцсетями, подстраиваться под него. Даже вернулась посмотреть - по тексту ребёнок грудничок, с которым нужно помогать, а оказывается, 4,5 года уже. Как он может Вас не пускать? Вы уже ему не жена, но не можете его отпустить.

Он самый худший в твоей жизни, нельзя под него подстраиваться , угождать ему как он хочет. Он бросил с ребёнком тебя. Живи для себя и сыночка. А он пусть живёт с этой стер...ой, которую также бросит. Живи

Читала и оху*евала, как удобно, бля*дь устроился! Я Вам советую начать жизнь свою жизнь и на него не смотреть. Подавайте первоочередно на алименты в браке и развод. Если с родителями или другими родственниками отношения хорошие, не стесняйтесь, просите помощи. Обязательно устройтесь на работу, ребенок не Малыш, уже ходит в сад, сейчас лето, болячек мало.

Ваш муж не достоин Вас! Ему больше не пишите, пусть сам ищет контакт, он пришёл на пару часов, Вы прихорошились и ушли и не отчиьывайтесь куда, говорите по делам. Займитесь спортом, так и скажите, что у Вас теперь тоже жизнь, ребенок общий, я в сад/из сада вожу, ты выбирай в какие вечера сидишь, мне надо на пилатес. Приоденьтесь! Макияж, прическа! Радуйте и балуйте себя. О ребенке не забывайте: ходите с ним в игровую, кафе, кино, дурачьтесь.

На удаленную не ведитесь, Вам нужен социум.

Подайте на алименты. И собирайте чеки. На смешанные подавайте-с официальной зп и остальное по чекам. Ибо нехер. Все встречи по МОЕМУ графику, а не когда ему надо. Не позволяйтп ему манипулировать, разворачивайте ситуацию в свою сторону, пусть он подстраивается

Вам надо от него внутренне отлепиться. Он вами крутит, потому что вы позволяете.

Сходите к психологу, желательно КПТ, посмотрите на себя, свою жизнь, чего ВЫ хотите, что ВАМ откликается. Это единственный путь пройти развод, не погрязнув в обиде и слезах.

Разводитесь и хватит под него подстраиваться. Вы слишком держитесь за мужика, который по факту уже не ваш и вас унизил своим поведением

Становитесь финансово независимой и распишите график посещения сына, пофиг на его мнение, пусть он под этот график подстраивается

Слишком сильно Вы его оправдываете

Подайте на развод!!!! Забейте на его слова. Если он вам не помогает, идите к маме, езжайте к маме. Она поддержит и поможет, и морально и физически. И работу найдёте

Мало ли что он там требует. Подавайте на развод, алименты, определение места жительства ребенка сразу. И пошел он со своими требованиями, уезжайте к родителям. Хочет жить рядом пусть сам переезжает… хрен поедет

Разводится, подавать на алименты, делить имущество и обозначать часы времени с ребенком. Вам искать работу и жить свою новую лучшую жизнь.

Какой он интересный, сам живёт в кайф, а вас держит при себе. Не верьте ни одному его слову. Он давно влюблен и ср..ть ему на вас. У вас уже подросший ребенок. В сад ходит, на работу вам лучше устроится куда-то, а не дома, вам нужна полноценная социальная жизнь, новые знакомства, досуг, встречи, хобби. Займитесь собой, а он пусть свою жизнь живёт. Вы у себя одна. Сил вам, все наладится, вам нудно время и решимость, и лапшу с ушей снять.

Сама пережила развод. Поэтому понимаю какая боль и обида у вас сейчас. И скажу только одно: не надо его жалеть и под него подстраиваться! Делайте так как удобно вам. Подавайте на развод, на алименты обязательно. Живите там, где вам комфортно. К ребенку пусть приезжает, машина есть, не переломится. Он сейчас вас под себя ломает. Хорошо устроился. Не позволяйте ни в коем случае!!!

Плевать на то, что ему или кому-то ещё что-то неудобно, есть только вы и ваш ребёнок, главное чтоб вам было удобно, комфортно, легко. Живите для себя и не посдстраивайтесь

Подавайте на развод,на алименты,живите СВОЕЙ жизнью,своими планами.Он выбрал уйти из семью,пусть теперь и подстраивается под вашу жизнь.Вам он никто теперь,вы ему ничего не должны.Но он отец,который должен своему ребенку.Станьте чуть увереннее!Выберите себя!Все наладится!Сил вам!

У вас своя квартира или его?он обеспечивает или как?ребенок ходит в сад, устраиваетесь на работу, после сада будете забирать, у вас уже не грудничок, справитесь, развод или нет это детали, но странно что он не подает если хочет с той отношений, может еще не уверен, подумайте сколько он вам денег дает и сколько алиментов официально если что получите, что по имуществу, думайте о себе и ребенке, делайте как вам удобнее и выгоднее

Посмотрите на вашего мужа, и возьмите с него пример, я в том смысле, что нужно уже и вам начинать жить свою прекрасную жизнь и не подстравиваться под него. Ребенок в садик пусть ходит, общается, развивается, а вы в это время ищите работу, и стройте планын на жизнь

Отпустиииииии и забуууккдь, что прошло - уже не вернуть! 🎤

Займетесь собой, позови мам знакомых в караоке, прооритесь, выплесните эмоции. И потом начинайте новую жизнь. Сайты знакомств, работа обязательно, иначе будете сидеть и дальше копаться в мыслях и переживаниях

Подайте на развод и алименты.

И ищите работу.

Я с БМ развелась когда старшая дочка была младенцем.

На развод я подала.

Если бы вам нужна была эта поддержка, то вам обязательно бы помогли.

Вы сначала сами для себя решите, что вы хотите и постройте хоть небольшой план к действию.

У меня подруга такая, сколько от неё мужик уходил, якобы в никуда, она узнавала, что он не один был. Пока она страдает, он ей с барского плеча иногда помогает, как только она начинает вставать на ноги - он тут как тут, готов начать всё сначала и весь такой идеальный. И так они уже 12! Лет! Сейчас снова они вроде в разводе, но помогать ей уже ни кто не хочет, зачем тратить своё время, свои эмоции, если всё равно всё будет зря 🤷‍♀️

Обнимаю.

Если вам одиноко, чаще пишите сюда, вываливайте всю тяжесть, что у вас на душе.

Ничего не бесит больше, чем ваше довольное лицо и счастливая жизнь. Это я про мужиков, они думают, что у вас жизнь закончилась, а она только начинается!!!

Каждый час спрашивайте себя, "чего я хочу?"

Стройте планы, двигайтесь к цели

Сейчас тяжело, через год смеяться будете, вспоминая все это

Вы на него еще оглядываетесь, подстраиваетесь, и простите, такое чувство - в рот заглядываете….

Не знаю вашей истории- только по наптсанному посту

Но вы прям не отпускаете, следите за ним

У человека новая жизнь, а он вас по прежнему как собачку держит при себе

К маме не дает уехать - ну бред же- вы ему никто уже- вы сами не хотите и цепляетесь за это как за последнюю нить

Чем раньше вам придет осознание что все - тем лучше для вас!

Живите свою лучшую жизнь без оглядки на него!

Это его уже должны быть проблемы - как видеться с сыном- всю оставшуюся жизнь вы не сможете контролировать этот процесс….

Развод

Алименты

Если нужно к маме- вперед

На работу устроитесь

Тоже новой жизнью заживете

Я вам искренне этого желаю

Двигаться вреред - а не барахтаться в иллюзиях прошлого 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Отлипните от него,прекратите следить за его жизнью,а займитесь своей! Идите работать,ребёнка вон на лето можно родителям отвезти,если возьмут,если нет - сад, подавайте на развод и алименты и перестаньте давать ему понять,что вы до сих пор его ждёте..

Он питается вашей энергией.. пока вы думаете о нём, он это чувствует. Как только перестанете его "кормить" , он это почувствует. "Бумеранг". Только увы он не вернётся.. как бы тяжело не было это понимать.. я пережила практически то же самое с БМ,, только не было ребенка.

Я очень любила его, он по сути тоже меня. Мы даже первое время продолжали жить вместе, я каждый день надеялась сначала и пыталась помириться,но когда поняла что бесполезно, стала "смотреть со стороны".. спали раздельно,но видели друг друга. Я устроилась на работу, он приезжал с работы, мылся , и даже не ел , уезжал.. при попытке узнать где он, он говорил что у друга. Но я понимала что это не так. Тоже начал кататься,ходить на дискотеки. Я своими глазами лежала и смотрела как он лыбится в экран и перебирает пальцами 🙁 я всё понимала.. также было и со мной в самом начале.. я поняла что я потеряла его окончательно..в скором времени он перестал ночевать дома, удалил фотографии посты со мной, и т д. Было что несколько дней вообще не приезжал домой. Снял кольцо к этому времени и начал разговор про развод и разъезд. Я начала работать и гулять с подругой, отвлекаться, сначала всё ей рассказала , а потом решила не думать о нём. Он добавил ее в друзья, это я сразу вычислила естественно, у нас с ней общие знакомые, я узнала где она живёт, чтобы убедиться своими глазами что он там. И вот мы ночью с подругой гуляя на другой конец города, в 3 часа ночи, идём в тот двор , я была уверена что увижу его машину, но этот 0,0000001% во мне надеялся что я ошибусь.. и вот мы заходим во двор и его машина возле пд.. внутри меня всё разбилось 😔 (забыла, он тоже тогда прикупил одежду себе сразу). И буквально через несколько дней мы с подругой увидели как он с ней едет в машине.. он даже скрывал от своих родственников что мы разошлись по сути. Я съехала, мы развелись. Я не страдала, я понимала что если я щас начну страдать, это плохо закончится, поэтому я ЗАПРЕТИЛА себе думать о нём! Прям совсем! Я знаю как это тяжело,но как только я начинала вспоминать о нем, я ТУТ ЖЕ переключала мозг на другую тему, любую , даже "ой , муха пролетела", "о, дождь начинается", и т.д . Я не ревела ни разу. Помню только когда уже жила одна, на душе было плохо всё равно, я дала себе одну ночь поплакать, тогда я реально и вспомнила его, и ревела, слушала музыку и т.д, на следующий день стало легче, видимо надо было это сделать. Начала больше работать, больше брать смен, дома находилась мало, тогда уже перестала сама вспоминать его. К этому времени он уже женился и завел ребенка. Почти год на это всё ушло. Ваше время тоже придет🙏🏻 у всего есть "год спустя". А он кстати с самого нашего расхода(даже ещё когда жили вместе) он смотрел ВСЕ мои истории на протяжении 3,5 лет 😏😌даже когда женился (в день свадьбы по-моему даже), когда ребенок появился. Он не пропускал не одну историю, даже если я несколько раз в день выставляла(это значит несколько раз в день заходил). Щас уже перестал, живём относительно близко, но не видела его давно, ее чаще вижу.

Продала бы эту квартиру и взяла себе отдельно. А так вы оба за нее платите, все равно делить когда-то придется. Или пусть свою долю на вас переписывает за то, что вы не будете претендовать на машину и гараж.

Вы его будто оправдываете.

А вам не это сейчас нужно.

Его желания - это его проблемы. Он отделился от семьи и ушел, он принял решение и сделал свой выбор.

Вам нужно понять как будет комфортно ВАМ, а не ему.

1. Подаете на развод + алименты. Если жилье съемное + 50% от аренды. Это разные иски в разные суды. Развод - мировой судья. Алименты - районный судья.

Все это можно сделать онлайн через портал Правосудия. Четко определяете через суд не только его права, но и обязанности.

2. Уезжаете жить туда, где хотите жить Вы, и где будет комфортно ВАМ с ребенком.

3. Блокируете его во всех соцсетях, чтобы не мог следить за вами и знать чем, когда и как вы заняты. Оставляете способ для общения - звонки и смс.

4. Живете свою лучшую жизнь без предателя дальше)

5. Ищите работу ту, которую хотите вы, а не он)

6. Я бы предупредила воспитателя и попросила не отдавать ребенка папе. Мало ли…

7. Запретила ему приходить тогда, когда ему удобно. Попросила бы предупреждать заблаговременно и заранее спрашивать удобно ли вам в это время.

8. Никаких посиделок у вас дома, на вашей территории. Только на улице. Чтобы не пересекаться с ним, и чтобы он по зубам получил тем, что потерял контроль над вами) это заденет больнее всего)

Развод и точка! Что вы думаете? Подайте на алименты. Ребёнка в сад, сами на работу. Смените прическу и наряжайтесь каждый день в офис. У вас тоже появятся друзья, коллеги. Выходите уже из позиции жертвы, пора себя полюбить

Как здоров он устроился!

Подавайте на развод. И зачем следить за ним в инсте? Вы себя унижаете. Вы пишете, что он живет лучшую жизнь. Начните тоже жить лучшую СВОЮ жизнь. Ребенка в садик, вам на работу, с него алименты.

«У всего есть год спустя!»-это замечательная фраза, которую я так же на себе испытала! Не вешать нос, а этого «уже бывшего мужа» слать и гнать.

Всмысле подрастраиваится под него?

Ушёл он и теперь он подстраивается под вас

Я не вижу проблемы в разводе с таким большим ребенком и если нет проблем у женщины со здоровьем, это не грудной ребенок, есть садики, а на все остальное можно заработать, нужно просто повзрослеть, понять, что вам никто не будет ничем помогать , на развод же тоже можно подать самой, 5000 заработать на развод но не проблема, реально же😭😭😭😭поедьте к маме, успокойтесь, выйдете на работу, если не работаете, и ни в коем случае не заводите новые отношения пока не проработали в себе у психолога , почему вы застреваете в позициии жертва😭😭😭😭надеюсь, что мой комментарий вас ничем не обидел, сама третий раз замужем, 2 развода позади сложных.

Первое, что пришло в голову, что вы как-будто бы недееспособны🤷🏻‍♀️

Один раз свозил вас на море???? У вас сыну не 4 дня от роду, а 4 года. Вы живете в Краснодаре в нескольких километрах от моря!!! Сядьте на маршрутку и доедете до моря, если хотите развития для сына.

А то так интересно рассуждаете, если б/у ничего не делает для сына, то и хрен с ним, пусть сын остается без моря.

Вы либо оооочень молодая (не больше 22 лет), либо….. 🤷🏻‍♀️

Будьте хитрее и умнее. Выворачивайте ситуацию под себя! Вы теперь отвечаете еще и за ребёнка и его судьбу. Если сейчас будете как собака побитая ходить, то и сын вырастит дурачком, у которого мать вечно несчастная.

Возьмите себя в руки, ищите работу нормальную, копите «подушку безопасности»!!

Если развод пока не делаете, может это и к лучшему, зато не надо никаких разрешений от мужа (если захотите с ребенком улететь подальше, может заграницу)

В общем, действуйте, а не нойте! Жизнь одна и тратить её на такую ерунду глупо🤷🏻‍♀️

Девушка, жизнь одна. А женская молодость ещё короче! Оглянуться не успеете, как уже у вас морщины в зеркале и мужики на улице перестали на вас посматривать, как будто нет вас вообще, а просто стена дома. Не тратьте свое лучше время на мудака! Я вам клянусь, в 45 лет вы оглянетесь назад и пожалеете о каждой минуте, проведенной в ожидании. Просто примите, что сейчас вы одна. Как бы ужасно это не звучало, но вы одна, у вас нет мужа, нет мужчины. Как только вы по-настоящему примете это и начнёте строить свою жизнь, исходя из этого, тут же найдутся решения всех проблем, тут же появятся другие мужчины, которые проявят к вам интерес, потому что заметят в ваших глазах огонёк жизни, а не вселенскую тоску по бывшему мужу.

Собирайтесь в кучку,вам нужно быть сильной. Если вас не устраивает работа и заработок, помните,что вы всегда можете найти лучше,начните,попробуйте👌 решайте проблемы по мере их поступления. Ребенка на лето,если это возможно отвезите маме, подготовьте все для его возвращения и с собой проработайте. Разводитесь, делите имущество,подавайте на алименты,поверьте после развода жизнь есть! Сложно, страшно,но делайте каждый день по шагу вперёд, вы удивитесь сами тому,сколько в вас силы, не бойтесь! не вы первая,не вы последняя, к сожалению...

Бу мужа нахер с его претензиями и хотелками, вам ростить сына

Нормально, он еще и условия ставит??? Пошел нах! Родители далеко живут?

Помню вашу историю еще с первого поста про развод, тогда я тоже написала, что у него есть другая. К сожалению многие мужчины настолько редсказуемы, что тут даже гадать не надо. Вам нужно начать думать только о себе и ребенка, его вычеркнуть из мыслей, так как это все бесполезно уже, человек сделал свой выбор. Больше погрузитесь в работу.

Он вас методично, и садистки раскатывает. Он вас ненавидит. Пожалуйста, возьмите себя в руки, и перестаньте гробить свою единственную жизнь. На развод сами, на алименты, он вам никто чтобы запрещать ездить к маме и вообще управлять вашей жизнью. Он уже чужой человек, он не любит даже своего ребенка и только манипулирует им. Избавьте его от всех рычагов давления. Выкиньте из жизни

@lala89 бывают и тяжелее ситуации, пока так , спасибо есть хоть какая-то работа. Дальше может что-то в жизни поменяется в лучшую сторону.

Мне кажется , что не разводится, потому что так не надо платить алименты...

Не знаю, беглым чтением прочла, может что-то упустила, но мне показалось, что он элементарно встретил кого-то, не стал делать это да спиной и честно ушел. Он имеет на это право. Вам больно и неприятно, но то, что он не стал жить двойную жизнь - неплохо.

Он содержит вас, как я поняла? Молодец. Вам есть где жить. Он хочет общаться с сыном и жить рядом, приходит. Норм, бывает и похуже.

Скрыл истории, не рассказывает про свою жизнь, приходил, когда мама была в гостях - ему не пох на ваши чувства, есть вина, желание оградить вас от его новой страницы жизни.

Мой вам совет- отношения не портите с ним, не выясняйте отношения и не ждите чуда. Фокус на себе. Работа. Хобби. Спорт. Косметика, шоппинг. Достали себя из этой лужи «я никому не нужна, меня все бросили» и пошли дальше.

Жертву тоже не строим. Жертв обычно не хочется жалеть, их хочется отшлепать.

Обнимаю Вас. Это закончится, когда вы отпустите обиду

Я бы вам посоветовала:

Подавать на развод, на алименты, официально ( у нотариуса) определять место жительства ребёнка

Заняться собой, хоть сайты знакомств( не с целью завести отношения, а для повышения своей уверенности, что вы нравитесь и вот это вот всё)…

Тоже выставляйте сторисы!) хоть сами цветы себе купите и выложите загадочно, а что, пусть побесится

Про компенсацию аренды жилья чуть уточню: по закону родители пополам содержат ребёнка. Допустим, вы снимаете квартиру, половину вы как бы платите за себя, половину за ребёнка. Так вот эта половина ребёнка оплачивается отцом, а вторая половина вами. То есть б/у муж оплачивает 1/4 , а не половину вашей аренды