Жизнь с мужем после подачи на развод под одной крышей: как вести себя?
Добрый день. Девочки, поделитесь, пожалуйста вашими историями, как проходила ваша жизнь с мужем после подачи заявления на развод, до развода и после, если приходилось жить под одной крышей. Сегодня подала на развод после 17 лет брака. Ближайшие 3-4месяца точно будем жить под одной крышей. Потом он будет уезжать на месяц на вахту, на 1-2недели приезжать домой. Если все сложится, то через год я с детьми перееду в квартиру. Хоть и очень больно он сделал, но хочу остаться в хороших отношениях. Муж пока надеется, что я заберу заявление, не осознает серьезность ситуации. А я в какой-то прострации и не понимаю, как вести себя в бытовом плане. Вот спать придется в одной кровати как минимум до его приезда с первой вахты, младшие дети с нами в одной комнате, глупо как-то не давать обнять себя, не хочу устраивать цирк с убиранием рук перед детьми. Или вот одежду постирать, вроде как всю одежду стираю, не проблема его вещи тоже закинуть, а вроде как и сам должен себя обслуживать. С глажкой, мытьем посуды( в посудомойке) таже история. С другой стороны если все оставить как есть в бытовом плане, то смысл тогда в разводе? Но и говорить ты мне никто, обслуживай себя сам, попахивает сценой из дешевых мыльных сериалов. Про готовку однозначно сказала, что если я приготовила на всех, можешь есть, если старший у бабушки, младшие в саду, я не готовлю. Плюс он сейчас пытается меня постоянно обнимать, целовать, цветы и т.д, я естественно отстраняюсь, не отвечаю, но и перед детьми говорить не трогай меня и убегать как-то глупо.
В общем, помогите собрать мысли в кучу.
Лучший комментарий
Обнимашками-целовашками при детях и сном в одной постели вы даете надежду, что ваше решение не окончательное, что вас можно уговорить и вы передумаете. Если так случилось, что нет вариантов разъехаться, пусть спит на раскладушке и то как временная мера, пока не найдет жилье. И жестко расставить границы, что вас нельзя касаться. Бытовые моменты должен закрывать сам по максимуму. Готовка, продукты, стирка - все сам.
Но по вашему описанию складывается впечатление, что вы сами не готовы отпустить. И здесь нужно честно ответить и не врать в первую очередь себе самой. От этого ответа уже выстраивать жизнь дальше
Комментарии
@natalim89 я так поняла, что Вы уже показали, что с Вами так можно и превратились в удобного терпилу. Почему Вы только спустя пол года решились на развод?
Ощущение, что чтобы проучить..
Вы не хотите этого, хотите поступить "как правильно".
Вы же пишете, что Ваш муж старается. Может он старается так, как умеет.. расскажите ему, как надо, если он что-то делает не так.
@katsiarynaliolia полгода я как раз хотела проучить и рассказывала как надо. Но увы
@natalim89 удачи Вам! Пусть всё пройдёт максимально легко ✨️
Ну если вы после заявления допускается сон в одной кровати и обнимашки, значит устраиваете детский сад с разводом. Идите в семейную терапию и налаживайте отношения. Не удивительно, что муж не воспринимает это всерьёз.
@natalim89 ну так может после выселения на раскладушку и осознания перспективы собрать трусики и бусики и свалить из квартиры, он все таки согласится попробовать починить семью? Очевидно вы его любите и не хотите развода. Но он где-то знатно накосячил, раз вы не видите другого выхода.
То, что Вы описали-это не про развод! В моей картине мира, если конец-знеачит конец во всем, и никакие цветы не помогут! Просто подумайте, Вы хотите именно развод или просто пообижаться?
Мне очень странно спать в одной постели. Это не развод. Так не бывает. Пусть спит на полу. Или в детской кровати, а вы с ребёнком.
Для меня тоже странно, поэтому и спросила здесь выход. Спать в итоге будет на надувном матрасе. У детей кровати узкие.
Жили несколько месяцев как соседи, после принятия решения. Стирку конечно закидывала всю, готовила тоже (но он сам почти не ел дома). Никаких вместе спать и тд. Общение минимальное и только по детям
Девочки, я понимаю, что со стороны я как инфантилтная малолетняя дурочка, которой скучно и она сама не знает чего хочет. Это не так. Я не хочу выносить личные переживания на всеобщее обозрение. Но благодарю каждую, кто отписался под этим постом. Вы правда мне очень помогли.
Я не считаю Вас инфантильной, считаю неопределившейся и напуганной неизвестностью. Я не знаю,что стало причиной развода, но есть обстоятельства непростимые. Можно бояться, страдать, быть неуверенной в своих силах, но не жить с недостойным. Ради уважения к себе
@x-pert вы очень близки к истине. Я действительно боюсь неизвестности, боюсь сделать шаг. Я всю жизнь просчитываю все на 100 шагов вперед, продумываю все варианты, и казалось, что у меня все под контролем и я готова ко всему. Но я оказалась не готова к главному.
Вообще ничего не понятно. Если вы хотите развода и вам он неприятен, зачем спать вместе? Изначально скажите ему, что с сегодняшнего дня он сам готовит, стирает, убирает за собой. Покупает еду, бытовую химию и так далее. Иногда смогу накормить, но это будет редко. Теперь живем вместе из-за безвыходной ситуации, никаких обнимашек, мне это неприятно. И все в этом духе. Что значит "глупо не давать обнять себя? Все вы хотите, я не встречала еще таких семей в процессе развода, чтобы и дальше вели свой быт в прежнем режиме. Возможно, из-за эмоций было подано заявление, и вы готовы жить с ним как и прежде?
@alla_dze я не говорю, что мне это нужно. Я отвечаю на ваш комментарий, что раз спите вместе, то точка кипения еще не началась.
Выше писала, что вариант с раскладушкой мне очень подходит. Спать вместе не придется.
Я не готова к разводу и признаю это. Мы с 18 лет вместе и мне сложно себе представить жизнь без него. Но я понимаю, что дальше так нельзя.
Согласна и понимаю это. Поэтому и спрашиваю совета. Я всю свою сознательную жизнь прожила с мужем. Среди близких родственников и знакомых никто не разводился. Поэтому и пытаюсь понять как это прожить.
@natalim89, проживайте! Смысл подавать на развод, штамп ничего не изменит.
Но это ваш опыт, попробуете так, а потом либо стерпится-слюбиться, либо начнете что-то делать чтоб ускориться «на выход»
Из того, что я прочитала, смею предположить, что Вы либо не разведётесь, либо разведётесь формально.
Можно подумать через год, разъехавшись, дети спрашивать не будут.
@agniya4 я поэтому и написала пост, что понимаю, что жить как раньше невозможно, а как подругому не знаю. И мне уже подсказали несколько вариантов. Развод нужен мне. Мне физически плохо от происходящего, а морально я совсем раздавлена. Я не хочу формального развода, это не просто девочка заскучала решила повыеживаться и проучить. Я хочу показать, что нельзя так, ни со мной, ни с другими людьми.
Дети могут и не спрашивать. Он всю жизнь в рейсах, его постоянно дома нет. Ну будет еще реже дома появляться, спать в другой комнате, можно объяснить, что жарко и т.д. Переедем когда в квартиру, можно сказать, что здесь ближе к садику, школе, а дома папа за порядком смотрит. Для детей по сути ничего не изменится, постепенно привыкнут к тому, что папы нет рядом. Да много можно придумать, главное разговор вести в спокойной обстановке, а не срываться на плач.
@natalim89 Ну вот смотрите, Вам сейчас больно, но терпеть тоже нельзя ради всех, даже детей. Я ни в коем случае не советую, бросить всё и бежать на съем с детьми, или жить в скандалах и т.д. Я бы хотела донести, что раз Вы так решили, значит пора и себя начать любить, ценить и уважать. Взяли и сказали новые правила. Значит жить будете пока так, спать будете раздельно, стирать - не маленький мальчик, разберётся со стиралкой, так же и со всем остальным бытом. И без этих обнимашек/приставашек, если Вы этого не хотите. Но опять же, повторюсь, если Вы этого сами не хотите, а не потому что " так надо".
@agniya в этом и есть корень проблемы. Я большую часть семейной жизни задвигала свои интересы на задний план. Я жила ради детей, ради мужа и только по остаточному принципу для себя. И мне очень сложно сейчас в конце концов полюбить себя. Я знаю, что для этого нужно делать. Но вот именно сделать то что нужно сложно. Я к подаче заявления шла полгода. Все равно мысли, а вдруг это нормально. Ну можно же еще потерпеть. В голове как назло больше воспоминаний о том, как все когда-то было хорошо. И я сама понимаю, что надеяться на то, что он изменится в ключевом моменте глупо. Но в глубине души живет эта трусливая надежда, что человек все озознает и все будет как прежде хорошо и не придется ничего менять.
думаю тут в конечном итоге сдадитесь, соскучитесь и все по новой @natalim89
Ох, может быть и такой вариант, но тогда я точно себя потеряю. Надеюсь не сдамся.
Можно на пол матрас надувной ему положить. Ну как опция чтоб не спать вместе
Да,выше предложили вариант с раскладушкой. Пусть вечером выбирает в магазине себе ложе на свой вкус.
А дети разве не в курсе развода? Почему при них глупо говорить, чтоб убрал руки?
Дети пока не в курсе. Старший только. У меня дочка высокочувствительная, она плачет из-за любой мелочи, которую любой другой ребенок даже не заметит. Поэтому для разговора с детьми я должна быть максимально спокойна,чтобы дать им понять, что для них все будет хорошо. А пока я сама в любой момент могу сорваться на истерику, лучше с детьми не разговарить.
Обнимашками-целовашками при детях и сном в одной постели вы даете надежду, что ваше решение не окончательное, что вас можно уговорить и вы передумаете. Если так случилось, что нет вариантов разъехаться, пусть спит на раскладушке и то как временная мера, пока не найдет жилье. И жестко расставить границы, что вас нельзя касаться. Бытовые моменты должен закрывать сам по максимуму. Готовка, продукты, стирка - все сам.
Но по вашему описанию складывается впечатление, что вы сами не готовы отпустить. И здесь нужно честно ответить и не врать в первую очередь себе самой. От этого ответа уже выстраивать жизнь дальше
Я головой понимаю, что надо отпустить, что если оставлю все как есть, то себя потеряю, поэтому и пошла на развод. Но в душе все равно грызут воспоминания.
Спасибо за вариант с раскладушкой, почему-то самой эта мысль не пришла. Сегодня же отправлю в магазин.
@avrika нет. Он к психологу не пойдет, а я в свое время сама увлекалась психологией и сама знаю, как вернуть себя в правильное русло.
Либо съезжала сама с детьми, либо он, но в одной кровати точно бы не спала и есть бы не готовила и вещи не стирала.
Полки в холодильнике разделила бы.
Не понимаю какой смысл развода тогда.
Бред какой-то, на бумаге штамп о разводе, а в реале жизнь вместе и обнимашки, целовашки. Если вы не собираетесь менять жизнь, то и нет смысла делать вид, что вы развестись хотите.
Развелись -разъехались -привет, пока, руками меня не трогай.
@agniya4 как же вы правы. Он привык, что я по умолчанию всегда рядом и даже не допускает мысли, что может быть иначе. Думает, что сейчас побудет идеальным и я передумаю и все будет как раньше. Он не готов меня потерять, но при этом и не готов решить основную проблему. Ждет, что все само как-нибудь рассосется. Он думает о своем комфорте, но не обо мне. И я это понимаю. Все эти обнимашки и т.д не от большой любви, а потому что пытается с минимальными усилиями вернуть комфорт.
@natalim89 Вооот! И если Вы это понимаете, это уже хорошо. Значит пришло время что-то менять в своей жизни, и наконец начинать жить для себя)
Вы у себя одна, единственная. И жизнь у Вас одна.
Конечно, легко со стороны говорить и давать советы. У Вас сейчас трудный период. Но я желаю Вам поскорее его пройти, и пусть в Вашей жизни, всё наладится и будет только хорошее впереди 🌷
Тут развод только на словах. Жить вместе, спать вместе - это не развод.
Что значит "убирать его руки"- это глупо. Если вам неприятно это, как можно терпеть?
Когда люди разводятся они разъезжаются, остальное - это угрозы ради проучить
@natalim89 ну Вы же тоже человек, имеете право на выражение чувств. Расскажете, поплачете- это нормально. Не думаю, что с учётом развода, дома спокойная атмосфера и дети не видели ваших споров и слёз
@x-pert конечно неспокойная. Но я в жизни максимально спокойный, тихий человек, меня сложно вывести из себя. Я надеюсь, что плюс минус за месяц я соберусь, снова стану собой, а не дерганной истеричкой и тогда за пару месяцев я успею подготовить спокойно детей к разводу. А там он уедет и еще легче станет. Вернется, будет в отдельной комнате, можно вообще не пересекаться.
@natalim89 я тоже прошла развод и знаете, что я вижу? Не для детей, а для себя Вы устраиваете вот этот плавный переход от семейной жизни к разводу. Думаете, постепенно себя подготовить и поэтапно адаптировать. Но это в корне неверно. Верно один раз жестко отрезать, отгоревать и жить свою счастливую жизнь. А вот этими плавными переходами Вы просто крадете у себя месяцы или годы жизни, живя в неопределенности и пограничном состоянии.
Если вы точно решили разводиться, то пусть муж съедет на сьемное или к родителям
Нет пока финансовой возможности. Да и дом его, я не могу его на съем выгнать и сама не могу уйти, т.к ремонт в квартире не быстро закончится.
@solnyshko2020 родители за 300км, от детей уезжать не хочет. На вахту только в октябре. Пока каждый день дома.
@natalim89 думаю вам будет сложно в таком положении
Чего глупо то все? Вы же приняли решение окончательно. Получается, он теперь просто отец ваших общих детей, а не ваш супруг. Стоит и вести себя соответственно.
Остаться в хороших отношениях после развода и продолжать спать в одной кровати, вести совместный был - не одно и тоже. Правильно вы написали, «а иначе смысл в разводе?»
Спать в одной кровати придется примерно до судебного заседания, дальше он уедет на вахту, приедет, доделает комнаты( пол, двери, мебель) и у каждого будет своя комната, можно будет не пересекаться.
@natalim89 а сейчас что нельзя в другой комнате поставить кровать и спать.
Я бу мужем месяца 2 до развода не ложилась спать в одну кровать, буквой зю на диване, но только что бы не прикасаться.
Одежду стирала только свою, ему надо, сам пусть стирает, посуду за собой тоже помыть в состоянии как и еду приготовить.
Пока вы с ним спите в одной кровати, стирает его вещи и готовите еду, он и будет думать, что у все хорошо
@ta-mitya он понимает, что все нехорошо, но пытается все исправить, правда самое главное не делает. Вариант с раскладушкой мне понравился. Со стиркой и т.д уже подумала, что и правда можно молча отложить назад в корзину вещи, не обязательно это комментировать. Готовить конкретно ему я и не собиралась. Пока дети в саду, старший у бабушки я на кофе и фруктах прекрасно живу. Но если в выходные я приготовила на всех, глупо отбирать тарелку.
Я так понимаю муж накосячил, поэтому развод? Поговорить с ним наедине, что решение окончательное и бесповоротное, его обнимашки вам неприятны, но пока живете вместе нужно по-человечески общаться, хотя бы ради детей.
В бытовом плане делайте как вам удобно, чтобы не напрягаться лишний раз
Да, муж накосячил. Да разговаривала и не один раз. Он не осознает серьезность ситуации, думает, что если будет "хорошо себя вести", то я заберу заявление.
Вот по этой причине к моему сожалению я так и не смогла развестись(( так и продолжаем жить. Два раза подавала на развод, в прошлом году даже до заседания дошли,но забрала заявление. Мне идти некуда,ему тоже. Съемное жилье не могу себе позволить. Конечно,сейчас мне напишут о том,что было бы желание и тп, но как есть...
Обнимаю вас. Я тоже долго решалась. Все же 18лет не так легко вычеркнуть из жизни. У меня другая ситуация. У нас есть дом, осталось доделать немного косметически в пристройке и тогда будет 5 жилых комнат, соответственно и в доме есть где разойтись. Плюс есть 3комнатная квартира, но даже без черновой отделки. Все упирается в деньги.
Скажите а как вы живете ?как соседи получается ?а финансовые вопросы и ?просто тоже в такой ситуации ,не могу решиться уйти ,но живем как чужие
Если есть возможность, то идите на перемирие.
Разойтись всегда успеете. Подумайте пожалуйста ещё раз
Я полгода думала, сейчас просто дошла до ручки. Я сама всегда за сохранение семьи. И замуж выходила в 19лет один раз и на всю жизнь. Но вот так сложилось. Сохраню семью, потеряю себя
Тут развод только на словах. Жить вместе, спать вместе - это не развод.
Что значит "убирать его руки"- это глупо. Если вам неприятно это, как можно терпеть?
Когда люди разводятся они разъезжаются, остальное - это угрозы ради проучить