Созависимые отношения с мужем: как повзрослеть и научиться говорить нет?
Вчера врач сказал, что у вас созависимые отношения.
Муж это отец и я как дочка.
Сильно эту тему он не раскрыл.
О чем сейчас я думаю.
А вдруг эта модель отношений мне нужна, так как росла без отца, мамы, заботы и тепла????
Что мой муж даёт мне, эту заботу, ласку, любовь, он перестал давно пить и курить и примерный отец своему ребенку.
Какие черты у него есть?которые не нравятся
Это контроль, контроль эмоций моих, недавно вспомнила и меня это осенило, что я психанла что очки купили сыну дурацкие, и он говорит чего психуешь?
Из за твоего поведения мы не поедим отдыхать! В другой город.
Я поняла что как будто меня наказывают, он часто говорит слово не прерикайся.
А я в свою очередь обижаюсь что папочка злой ,раздраженный, считываю его эмоции на себя , что я провинилась.
Даже когда он грозно молчит я думаю что я что то не так сделала, и начинаю себя накручивать.
Мне ужасно плохо когда мы ссоримся и я не люблю когда он меня оставляет одну
И знаете я же понимаю что так не хочу больше! Что вечное сопротивление мое.
Пока я соглашаюсь в нашем союзе все хорошо.
Когда против , выставляется это все что мои капризы
Но реально ли повзрослеть мне?получится ли мне себя изменить и говорить твердо уверенно свое мнение и научится говорить слово нет?
Может действительно я капризный ребёнок, когда не слушается и папа против я сразу обижаюсь, вместо того чтобы разозлиться и сказать я сама все сделаю?
Да я вчера 4000 отдала врачу который так и не раскрыл тему к сожалению ((((
И получается что любовь заботу я получаю тогда когда послушная дочка и Золушка, но когда вылезает мое слово нет, или хочу то начинается агрессия.
Муж говорит убавь запросы, дай мне иногда отдохнуть.
Получается он от своей роли отца устает морально и физически, потому что есть ещё Ярослав.
Комментарии
Сейчас разговаривали с мужем, и я полностью признаю что веду себя как ребенок и душу его собой.
Что его как человека не хватает, что любую мелочь я советуюсь с ним , сама на себя беру мало ответственности.
Он хороший папа.
Мне пора взрослеть, перестать требовать постоянно.
У нас ведь не всегда все плохо, очень много хорошего.
Но надо разобраться в себе, что как бы хватит себя вести как обидчивая девочка.
@reginaahmatanova9, все правильно говорите! Желаю вам удачи в этом деле и любви вашему дому!
Разрушить проще, чем сберечь
Хочу просто Вас поддержать и сказать, что Вы не заслуживаете таких отношений 😢 Вы такая красивая с офигенной фигурой и внешностью, я прямо залюбовалась вашими фотографиями. Пожалуйста, не позволяйте Вас обижать!!! Никто не имеет права этого делать.
Пост истинной жертвы. Вот не надо ладно? Вы взрослая женщина, есть работа, вы можете от него не зависеть. Не нужен вам папочка! Хуже нет когда ты не можешь высказать свое не довольство,это копиться и выливается в какое нибудь заболевание. Повзрослеете когда порвете с ним отношения.
Так это же прекрасно, что вы это начинаете видеть - это и есть исцеление, осознание причины поведения. Вопрос, что дальше. И вот тут возникают варианты, а за вариантами страхи. Нужно смотреть в страхи и искать те действия, которые вас будут от них освобождать. Лучше с поддержкой специалиста, чтобы не впадать в жертву, спасателя, ребенка или кого там ещё)
Врач поставил вам диагноз? очень похоже на пограничное расстройство. Если да, то вам нужна терапия.
Хотите, приходите на консультацию? Просто так, бесплатно. Я вам расскажу, чему меня учили про созавимимость, а вы уже там решите оно или нет, хотите ли вы с этим что-то сделать или нет
Вы упомянули слова истерика- да это поведение ребенка. То что вы пишите- " может мне нужно разозлиться и т.д. " это тоже позиция ребенка. Взрослые умеют контролировать свои эмоции и доносить свою мысль до партнёра без скандалов. Но я заметила, что вам самой нравиться эта роль ребенка. Нравиться ли это вашему мужу вопрос🤷. Все таки одекватному мужчине как правило хочется быть с женщиной, а не ребенком.
Перестаньте копаться в детстве, у меня было тяжелое детство, муж у меня из детдома и у нас прекрасные отношения, потому что родители нам уже ничего не додадут, нет уже смысла там искать и плакать, строить надо сейчас. Усилием воли разрываются плохие отношения, пострадаете чуток и будете жить заебись. Если терапия, то только КПТ подход, чтобы делать здесь и сейчас и работать с тем, что вы имеете. Ориентир хороших отношений - вам хорошо, всё, не иногда, а всегда.
Но дело не в больных мужиках, а в нас. Не уходим, значит с нами так можно.
У меня такая же ситуация как под копирку. Я тоже созависима. Было много попыток уйти. ... Но до сути происходящего я докопалась не сразу. Период идеального отца и мужа сменяется моим полным уничтожением, если посмела выразить недовольство на его хамство, если ослушалась в мелочах, не дай Бог отказала в сексе. Всегда я виновата, игноры меня месяцами, обесценение и пр приколы.
Не важно, как это называется, вам не нужен ваш "диагноз", вам нужна терапия. Терапия - это не "вы созависисмая". Супер, а что с этим делать?
Вам не нужны умные ответы, вы должны сами их искать в себе. Просто ищите специалиста, кто работает глубинно. Ценник бывает разный
Не идеализируйте своего мужа. У вас обычная сцепка тиран- жертва. Вы бы не чувствовали себя Золушкой и ребенком если бы рядом с вами был психологически нормальный муж.
Он Бог, а вы его удобная обслуга. Никогда ничего не изменится.
Если вдруг вы начнёте твердо выражать своё мнение, якобы формируя в себе взрослого человека, то он вас заманипулирует, морально и физически изнасилует, ну а если не поможет, то хлоднокровно выбросит.
А удобной обслуге запрещается психовать и расстраиваться, все верно
Почитала я ваши посты…. Вы не уйдете от мужа. Вы найдете скорее что раскопать в себе нежели что то взять и менять. Не нужны никакие психологи, психотерапевты и прочие специалисты когда уже происходит такой капец в семье как побои. Бежать! Взять ответственность за свою жизнь и бежать. Но Вы амеба и просто плавете по течению и все равно Вам на себя и своего сына. Ведь в голове ребенка сейчас закладывается такая модель поведения между родителями. Мне в этой истории не жалко Вас, ведь Вам на себя все равно. Мне жалко Вашего ребенка.
Регина, пойми одно. Пока человек в детской позиции, он не может принимать взрослые решения касаемо своей жизни. За него эти решения принимает взрослый в отношениях. Т.е. муж.
Если тебе норм, что за тебя решают всё, то и наказывать тебя может взрослый, потому что у детей ещё не всегда есть мозг, разум и понимание.
Решать, конечно, тебе, какая жизнь тебе нужна.
Но, на мой взгляд, хуже от того, что ты перестанешь перекладывать взрослые решения на кого-то, точно не будет.
Почитала ваши посты..
То вы пишите про второго ребенка, то про то что едите отдыхать, то про вашу опору в виде мужа
Скорей всего вся проблема в вас и ваш муж просто мучается с вами
Вы устраиваете сцены, синяки свои показываете , перед соседями прикидываетесь бедной и несчастной
Что муж на вас орет
Разбирайтесь в себе сначала