Жить с родителями мужа на 8 месяце беременности: как быть?
Девочки, хочется взгляда со стороны.
У мужа отцу 70 лет. Недавно была операция, последние полгода здоровье сильно ухудшилось. На этом фоне муж всё чаще говорит, что нам нужно жить вместе с его родителями: купить квартиру побольше, съехаться и помогать.
Но я уже жила с ними около трёх месяцев и поняла, что для меня это очень тяжело. Я не уверена, что мы сможем жить вместе постоянно.
При этом меня беспокоит ещё и другое. Сейчас я на 8 месяце беременности. Есть старший ребёнок. Муж много времени уделяет родителям, часто помогает с их делами, отвозит, привозит, ездит к ним. И я понимаю почему — у отца непростой период.
Но одновременно я чувствую себя очень одиноко в своём браке.
Муж никогда не оставался с ребёнком надолго один. Может погулять несколько часов, но в целом забота о ребёнке, быт, организация всего вокруг — в основном на мне. При этом я тоже работаю, финансово вкладываюсь в семью, занималась садиком, домашними вопросами и многим другим.
Сегодня, например, попросила его приехать пораньше, потому что плохо себя чувствую, болит спина. Он приехал, забрал ребёнка с прогулки и поехал к родителям. И я снова осталась одна.
И вот у меня внутри конфликт. С одной стороны, мне очень жаль его отца и я понимаю желание мужа быть рядом с родителями. С другой — моя беременность тоже не может подождать. Мне тоже нужна помощь, поддержка и участие.
Иногда мне кажется, что в этой ситуации все думают о его родителях, а обо мне — нет.
Скажите честно, как бы вы отнеслись к предложению жить вместе с родителями в такой ситуации? И как бы разговаривали с мужем, если чувствуете, что ваши потребности постоянно оказываются на втором плане?
Лучший комментарий
Мы живем с отцом мужа, было время когда он заболел сильно. Я в декрете 2 детей, маленьких . Муж в это время мало зарабатывал, я просто была не в состоянии ухаживать за отцом и отец ждал от меня каких-то действий, но я не могла потому что быт готовка дети, все на мне. И после этого он просто со мной перестал нормально разговаривать, сейчас он выздоровел, но ведет себя как больной. Перестал за собой ухаживать менять постель свою, моется в две недели раз. Кушает и просто складывает посуду в раковину вечно недовольный . Так что я против, тем более есть жена. Отец видет во мне какую-то прислугу, хочет чтоб я убиралась следила за ним , муж целый день на работе
Комментарии
Ну к сожалению всех нас это ждёт🤷🏼♀️ 70 лет еще и после операции
Но мы решили что жить будем отдельно но очень близко один дом или соседний чтобы были в пешей доступности, никто не будет нести не какой уход для всего будут наемные сиделки
Мы изначально об этом говорили тк родители мужа как раз жили с бабулями и это сложно, хоть и большой дом…
Поговорите с мужем купите кв рядом с вами и будет под присмотром но отдельно, нанять помощь по уходу хоть на пару часов в день типо готовка и уборка
я бы вообще не парилась. Допустим я беременна, мне надо себя беречь, у меня скоро ребенок родится итак тяжело, токсикоз, изжога, тяжко ходить и тд. Ещё маленький ребенок. А у свёкра есть жена, есть дети, которые ОБЯЗАНЫ за ним смотреть, а вы НЕ ОБЯЗАНЫ, это не ваша забота!!! Пусть муж ходит туда помогает, этому не препятствуйте, просто его поддерживайте. Но инициативу ни в коем случае не проявлять. Будьте хитрее, охайте и ахайте, жалуетесь как вам тяжко. Авось и отстанут. И вообще вам за это не должно быть стыдно и совесть не должна мучать. Заботьтесь о своих детях. Интересно, муж бы стал бы ухаживать за вашим отцом? 😁
Искать компросюмисс.
Почему вы молчите о своих желаниях, потребностях, не требуете с мужа присутствия и помощи.
Если жить вместе, то на ваших условиях - сиделка, помощь мужа с детьми и тп.
Нужно разговаривать, договариваться
Оставить все как есть, просто навещать.
Скажите что сейчас как родится малыш, будет тяжело как и вам так и его отцу. Ведь ребенок первое время плакать будет, а если отец болеет, то это будет раздражать, как бы он не любил внуков
А вы наслаждайтесь отдыхом, спите побольше)
Если есть деньги можно нанять человека)Ну или временно помочь до родов только)После все равно ничем помочь особо не сможете же
Он взрослый мужик какая помощь ?у него есть жена для этого ,муж ваш и так помогает ,нет жить вместе нет !вы попросили приехать ,муж приехал забрал ребенка,в чем проблема то наслаждайтесь тишиной пока есть время,ну остался бы он дома с ребенком и лежал бы на диване в телефоне вас раздражал
Забрал меня и ребенка, оставил дома с ребенком. Сам поехал к родителям
Жить с пожилым человеком да ещё и с больным очень сложно , не физически а больше морально , они требуют больше внимания, хотят чтобы только вокруг них все вертелось . Большой ребенок одним словом . Мы живем с бабушкой мужа и честно я так устала морально , особенно последний год у нее со здоровьем проблемы начались и тем самым она стала такой капризной ,такой эгоистичной … мне кажется я уже не вывожу . Не соглашайтесь жить вместе . Вместе жить -значит быть ответственной ещё и за родителей его , а оно вам надо ? Пусть сам ездит навещает .
Он не сепарированный и поэтому бегает постоянно туда к ним. Жить вместе тяжело и забота о детях и его родителях ляжет на ваши плечи. Можно помогать и не жить вместе, тем более одно дело жить в большом доме вместе, а другое дело в квартире. Вы же не купите квартиру 150-200 квадратов, чтобы всем хватало «воздуха» жить вместе… Я вот очень против житья вместе, чем дальше тем роднее… Выше девочки пишут хорошие советы про квартиру в одном доме например, лучше уж такой вариант чем жить в одной квартире…
Нанять сиделку отцу. Ваш муж странный вы с детьми как будете ухаживать за отцом он не думает. И если помощи от него нет с ребенком нафига тогда рожать🙄
Нет. Вам самой нужна будет помощь как родите .
Лучше нанять няню- сиделку +видеонаблюдение онлайн
Если мужа мама живет с отцом и сама не болеет, то не вижу смысла вам съезжаться. Тяжело будет. У вас еще малыш на подходе, вам то ли за свекром ухаживать, то ли за малышом новорожденным. Еще и старшему ребенку тоже внимание нужно.
Если бы отец был один, без жены, тогда другой вопрос, стоило бы забрать к себе.
Лучше купить квартиру рядом, пусть хоть на одном этаже, но раздельные квартиры, так и присмотреть сможете за ними и быть все равно отдельно
Купите им квартиру в одном подъезде с вами. Чтобы муж не ездил, а ходил к ним. Дорога все же отнимает время. Понимаю вас, с рождением ребенка вам нужна будет помощь, просите его, чаще разговаривать надо.
У мужа родители тоже пожилые. Год назад свекру сделали сложную операцию на сердце. Но они со свекровью жили отдельно, хотя и у нее Паркинсон. Свекру 78, свекрови 75 будет. Мы бы не смогли жить вместе. Уже даже думали, что делать в случае если они не смогут себя обслуживать. Решили, что будем приезжать, готовить, наймем сиделку, помощницу, но не будем жить вместе. Потому что нервы, конфликты и т.д. это хуже некуда.
Как вариант, снимите квартиру в их доме. Свою пока сдайте. Чтобы жить рядом, но не вместе. Ещё узнайте насчёт патронажа пожилых людей из поликлиники. Мы бабушкам обеим оформляли. Три раза в неделю приходила женщина на несколько часов. Помогала помыться, уколы поставить, обработать все, что надо. Ищите компромиссы, чтобы всем было не в тягость
Интересно, сколько стоит сиделка? Патронаж можно вызывать по показаниям?
@janerke_ergazinova стоимость зависит от многих факторов. Функционал, время, район. Да, конечно, по показаниям назначают. Одна бабушка после полостной операции была, онкология, 80 лет. Второй 90 было. Ногу ампутировали. Два года за ней ухаживала женщина.
А енешке сколько? Помогать надо, конечно, но жить тяжело будет.
Вы разрываться будете, а родители уставать от малышей.
Моему папе тоже уже 70 почти, тоже отходил после операции на сердце, восстановился, но
родители справляются. Мы как могли помогали(отвезти, привезти и тд), но жить бы не смогли уже. Братьев у меня нет) Папа пару раз даже приходил уже и помог мне с дочкой посидеть. Так что пусть все скорее наладится у вас 🙏🏻
@janerke_ergazinova возраст у свекрови не такой пожилой, неужели не справляется она сама?
Поговорить с мужем. Я почти в такой же ситуации была. Отец мужа долго болел. Нужно было ухаживать за ним, так как свекровь уже не справлялась одна. И когда я была на 5 мес беременности мы съехались. Морально было очень тяжело. Но благо что муж как помогал родителям, так и помогал мне. Старшие были полностью на нем. Потом на 6 мес беременности у меня умер отец. Следом его отец. Через 10 дней. В таких случаях поддержка друг друга очень важна. Потерпите немного. Все мы не вечны. Муж не должен выбирать между семьей в которой он родился и семьей которую он создал. Не ставьте ему такой выбор. Ему итак тяжело
В такой тяжелый период нельзя бросать родителей. Если он считает правильным что нужно съехаться и помогать им - значит нужно съехаться и помогать. Они не вечные и вы не вечно будете за ними ухаживать, зато какое благословение вы получите от родителей и от Всевышнего за то что не оставили в трудный момент. И ваше добро обязательно вернется вам или вашим детям. Беременность - не болезнь. Вам просто внутри одиноко оттого что он выбирает быть рядом с отцом. Но его отцу сейчас гораздо хуже. Болезнь и страх перед возможной смертью, не дай Бог никому. На что мы тогда родные люди, если в трудный момент не можем поддержать. А оставлять больного человека на одну старую мать - тоже бесчеловечно. Если есть другие дети, то вам нужно распределить дни помощи. И всем дежурить. По-другому никак.
Никто не говорит про бросить. Живем рядом, в 10 минутах.
Есть сестра, но у них тоже мелкие дети, и они редко приходят
Я нашла для себя компромисс, купили квартиру рядом с родителями, 1 остановка от них, если нужно могу к ним сбегать помочь и муж часто ходит. Зато у каждого свое пространство. Родителям по 70 лет, тоже часто болеют, состояние бывает совсем плохое, но свекровь не выдерживает нас, особенно мужа и детей 😂 просит чтоб быстрей домой ушли и она могла от нас отдохнуть. Слава Богу у неё такое отношение, у меня муж единственный ребёнок, поэтому там нет вопроса "не помогать" кроме нас некому это делать. И также рядом с нами живут его бабушка 104 года и тетя 60 лет, еще к ним периодически бегаем помочь. Но есть плюс, всегда можем к ним побежать покушать, и детей оставить, тоже прям хорошо головная боль снимается
Мы и так живем рядом, думали может в одном подъезде или в одном доме
@janerke_ergazinova в одном подъезде прям совсем уже, хотя бы в разных, а то совсем не будет своего пространства
Не надо жить вместе , сказать в первую очередь семья , остальные потом
Не дай бог что случится ,он будет вас винить , не дала смотреть ,общаться перед смертью … пусть ездит туда , это его родители, вы отдыхайте , потерпите ! На счет жить вместе, не знаю …
Вам самой помощь нужна будет после рождения второго малыша.. первый тоже еще маленький
Пусть ездит с ребенком к ним, а вы отдыхайте в это время, занимайтесь бытом, уютом для себя. Про переезд не отказывайте, но оттягивайте. Родите, вам нужно за собой ухаживать. Если енешка вполне может ухаживать за мужем, просто приготовьте вкусняшки, какие нибудь заготовки для енешки отправляйте с мужем. Это уже внимание и забота.
Даже если вы сможете там жить, но чтобы помогать я не знаю чем вы будете. С маленьким ребёнком всё время будет уходить на него
Мы живем с отцом мужа, было время когда он заболел сильно. Я в декрете 2 детей, маленьких . Муж в это время мало зарабатывал, я просто была не в состоянии ухаживать за отцом и отец ждал от меня каких-то действий, но я не могла потому что быт готовка дети, все на мне. И после этого он просто со мной перестал нормально разговаривать, сейчас он выздоровел, но ведет себя как больной. Перестал за собой ухаживать менять постель свою, моется в две недели раз. Кушает и просто складывает посуду в раковину вечно недовольный . Так что я против, тем более есть жена. Отец видет во мне какую-то прислугу, хочет чтоб я убиралась следила за ним , муж целый день на работе
Я за то что родители должны жить отдельно, настолько сложно жить вместе. Ты как будто не в своем доме живешь
Нам сложно сказать, как бы мы поступили, но когда в доме больной пожилой человек, это не жизнь, это ад. Ад потому что больно смотреть, ад потому что скорая на быстром наборе, ад потому что ждешь а вдруг сегодня его не станет, ад потому что ничем помочь не можешь, ад потому что ухаживать очень сложно и трудно.
Я б не хотела чтоб мои дети страдали и видели мои внуки как мне тяжело.
Мой папа болел 2 года, рак, и это было очень тяжело, особенно посл месяцы.
Отец нашего друга прикован к постели и все живут свою жизнь. Живет через пару домов от родителей и всегда рядом чуть что. Тут то вы ничем не поможете, кушать готовить и убираться, извините вы на сносях и потом тем более некогда будет с двумя
Тем более у вас скоро лялечка, бессонные ночи, бардак, плачь- не думаю, что это та атмосфера для больного человека.
Лучшее решение-жить рядом с родителями, как сделал наш друг, сразу прибежит в случае его и всегда рядом.
А вы…думайте о себе, скажите все уляжется само по себе. Муж вас сейчас не поймет и не услышит, а посчитает как лишний каприз или вынос мозга, когда мол такая ситуация.
Надо наверно на место мужа , своего сына попробовать поставить , он ведь вырастит жена у него тоже будет …
А вообще это выбор каждого конечно . Но скажу сразу ,что это в 100% случае приведет к ухудшению отношений на максимум . Потому что если вы откажете ему , и он окей послушается вас , вся его душа мысленно все равно будет с родителями со своими и когда допустим помощь нужна будет вашим родителям он скажет : моя хата с краю .
Наверное стоит рассмотреть тогда если есть деньги 2 квартиры в одном подъезде
Мы тоже почти по такой причине переехали к родителям мужа. У них один сын и я одна невестка и естественно будет с ними наверно жить уже до конца их дней. Тяжело. Иногда конфликты . Енем Жаксы соган Рахмет
я бы не смогла оставить болеющих родителей… выбор каждого.
но и мы станем взрослыми, и пне бы не хотелось чтобы болеющую меня, мать и отца, оставили одних… сколько им жить осталось.
Максимально отказывайтесь жить вместе
Смотреть за больным человеком очеееень тяжело
Пока мама справляется пусть живут отдельно, муж пусть ездит помогать, сиделку можно нанимать если что
Но не жить вместе
Если родитель болеет, старый, неважно чей, думаю, надо жить вместе, заботиться.
И говорите мужу, что вам не хватает его заботы, внимания. Не надо молчать, человек не догадается сам, если не сказать ему об этом.
@miranda2025, «сау бол, котак» как говорится
По одному комментарию ставить «диагноз» так тупо.
@mmscosmic ну а что ты ещё можешь ответить? Небось за свои года немало спину прогнула
Максимально отказывайтесь жить вместе
Смотреть за больным человеком очеееень тяжело
Пока мама справляется пусть живут отдельно, муж пусть ездит помогать, сиделку можно нанимать если что
Но не жить вместе