Поход к психиатру: тревожное расстройство и депрессия у мамы

Ну что, сходила я к психиатру. Так получилось, что прямо сегодня было окошко в подходящее мне время.

Поставили тревожное расстройство и депрессию легкой степени.

Назначили ад. Буду лечиться)

Почему вообще решила обратиться?

Я тревожная в целом. Но в последнее время эта тревога мешает мне жить. Она постоянно на фоне. Иногда она усиливается, и я не могу уснуть, потому что боюсь, что я больна раком или чем-то болен мой ребёнок. Боюсь, что кто-нибудь умрет.

Уже почти 2 года у меня нет сил ни на что. Нет энергии. Я списывала на усталость, на лень. Я чем-то загораюсь, и тут же все гаснет. За что бы я ни взялась, не довожу до конца. Мне сложно даже закинуть одежду в стиральную машинку.

Мне правда это кажется чем-то очень сложным. В последнее время мне тяжело готовить. Именно начать. Это самое сложное. И это всё постепенно усиливалось. Меня ничего особо не радует. Я потеряла интерес к жизни. Даже когда исполняется то, чего я хотела , к чему шла, я радуюсь 2 минуты.

Нет удовольствия. Казалось бы, я так сильного этого хотела, вот оно уже случилось, а я не чувствую особой радости. И не приходит удовлетворение.

У меня много хороших изменений в жизни, но я чмырю себя постоянно, я все время недостаточно хороша.

Мой ребёнок меня раздражает невозможно.

Я в терапии у психолога. Мы многое проработали, у меня есть результаты. Но только не в моем моральном состоянии.

Психолог сначала аккуратно намекнула мне обратиться к психиатру.

Второй раз уже прямо сказала, что очень рекомендует.

Я до последнего внутренне сопротивлялась. Нет, не потому что наблюдаться у психиатра это что-то стремное.

Просто думала, что справлюсь. Я же не слабачка. Может, мне кажется, что я не справляюсь? Вот сегодня же я радуюсь птичкам , деревьям, все хорошо.

Но завтра у меня трясутся руки от бешенства на ребёнка, причем за 5 минут пребывания с ней.

Потом опять радуюсь деревьям.

Но потом у меня стоит грязная посуда несколько дней. Не потому что нет времени. Потому что нет сил.

Когда засыпает ребёнок в ночь, мне страшно пойти на кухню и остаться наедине с собой, потому что там опять тревога и куча мыслей. И я просто засыпаю вместе с дочкой. Потому что даже не знаю, а что бы я хотела поделать, пока она спит. У меня же куча недоделанных дел. А вдруг я чем-то болею? А вдруг ночью к нам в окно залетит беспилотник? Лучше спать, чтобы об этом не думать.

Девочки, пишу и плачу. Я не знаю, как вообще живу в таком состоянии уже почти 2 года.

Я просыпаюсь утром и мне не интересно, что сегодня будет, как пройдёт день. Я жду, когда быстрее отведу малую в сад и не буду слушать ее вой, ее пищание.

Я даже могу не купаться на ночь. Потому что нет сил. Потому что это столкнуться опять с собой и своими мыслями.

Пишу сейчас и понимаю, что не хотела признавать проблему. Я думала, что это ничего такого, пройдёт, рассосётся само собой.

В общем, надеюсь, что таблетки мне помогут🙏