Отношения с отцом: как отпустить обиду и закрыть гештальт
Девочки, нужно выговориться, а некому) текста получилось много.
Дано: мои родители развелись, когда мне было 2 года. У меня есть замечательный отчим, лет с 10. Общение с отцом было минимальным, виделись раза два в год, и то по инициативе бабушки (его мамы), чтобы привез меня к ней. От него инициативы не было никогда, с днем рождения не поздравлял. Когда я была подростком, появились мобильные, я пыталась звонить ему, общаться, но отклика не встретила. Последний раз мы виделись когда мне было лет 18, к тому моменту мне эта история надоела и я прекратила навязывать свое общение. А от него никогда ничего и не было. При этом я общаюсь с его родственниками (его брат, сестра, их дети), какое-то время интересовалась его жизнью (потом и это стало не интересно), знаю, что ему они также передавали новости из моей жизни. Он не поздравлял меня со свадьбой, рождением детей. В свою очередь я никак не отреагировала на его проблемы со здоровьем и пребыванием в реанимации продолжительное время. Возможно, ему тоже обидно за эти ситуации, возможно все равно. Вот так, не ругаясь, мы просто исчезали из жизни друг друга, я свою инициативу не навязываю, а от него ее никогда и не было.
И вот в 30 лет, я дошла до психолога (была депрессия с этой ситуацией не связанная), ну и как психологи любят - давай ковыряться в детстве. Как мне казалось, я этого человека из жизни вычеркнула, забыла, спокойно живу себе, но психолог решила, что гештальт надо закрыть. Нужно расставить все точки, ведь причины нашего не общения нет и это не общение не естественно. Я сразу была против этой затеи - в подростковом возрасте я очень болезненно переживала такое отношение от отца, больших сил мне стоило отпустить это всё, и больше всего я боялась, повторения ситуации (общаться начнем пытаться, а он будет также меня игнорить). Значит психолог, можно сказать, вынудила 😂 меня с ним связаться (пришлось номер узнавать, у меня номера уже к тому моменту даже не было). Наш первый за 10 лет телефонный разговор состоялся при психологе, она подсказывала как вести диалог и анализировала его ответы, я от волнения вообще забыла как слова в предложения складывать. Итак, отец очень активно отреагировал на мое появление, предложил встретиться семьями у него. Психолог ликовала - он изменился, вырос, все осознал, вот теперь вы дружно заживете. Встреча прошла отлично, отец милый душка, который кажется что действительно рад моему появлению, знакомству с моей семьей, как дед такой весь милый, и вообще вроде человек кажется неплохой 🧐 мир озарился другим светом, и кажется теперь что все будет прекрасно. Примерно в это время к психологу я ходить перестала.
А знаете какой финал? прошло 4 года и больше мы ни разу не виделись. Все 1 в 1 как в детстве- он всегда занят для общения, звонка, и уж конечно же встречи. Я даже, почуяв тоже самое, как проработанный психологом человек 😂 задала ему прямой вопрос - типо я так общаться не хочу, если не хочется тебе общаться и видеться, скажи, я не буду навязываться, время прошло много, у каждого своя жизнь, я это пойму, никаких обид. На что он очень правдоподобно уверял меня в обратном. Но он так и ни приехал к нам в гости посмотреть новую квартиру и ремонт, не поздравил с покупкой нового автомобиля, ни разу не подарил цветов на день рождения. Да, у нас теперь есть номера телефонов друг друга и мы поздравляем друг друга картинками на Новый год, 8 марта и 23 февраля. Первое время, я как та 15летняя дурочка, писала, звонила, ждала и верила в обещания. А теперь снова надоело. Ну не меняются люди. Не понимаю только зачем он вообще тогда согласился встретиться. Сейчас только заблокировать его везде хочется и не вспоминать снова.
И вишенка на торте - после нашего не продолжительного общения я теперь знаю некоторые подробности жизни его семьи, например, что своей второй дочери он купил квартиру в Москве и оплачивает ее обучение там в престижном вузе 🫠 На минуточку, мой последний подарок был велосипед в 7 лет, а потом меня даже звонком не удостаивали. Ну вот с 30 лет теперь картинки на день рождения присылает. С этой информацией до сих пор не могу смириться.
К психологу давно не хожу, близким все это рассказывать не хочу. Побудьте моими психологами) поделитесь мнениями / взглядом со стороны
Алёна·
Считаю, что фиговый вам психолог попался в своё время. Зачем было все это ворошить. Хорошего специалиста (я про психолога) найти трудно в любой сфере.
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
Да согласна, о чем я ей говорила, то в итоге и произошло.
Психолог почему то очень верила в него, что он с годами изменился и все осознал, переосмыслил. Плюс он очень тепло откликнулся в начале
Fish.ka··
Мама двоих (младенец)
в терапию бы ей со своей проекцией
Ангелина·
Мама троих детей
Психолог не имеет право настаивать, не имеет право слушать ваш разговор и подсказывать что говорить!
Теперь я тоже злюсь .
Ну что сказать, плохо что психолог что-то свое отыгрывала с вами и вашим отцом. Жаль, что вы узнали о его семье и другую сторону его жизни . И вы имеете полное право и злиться , и не хотеть с ним общаться
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
Как интересно, про не имеет право 🤔
Но Да, лучше бы мы не виделись и я всего этого не знала
Ангелина··
Мама троих детей
не имеет! Есть вы и ваши желания ! В терапии вы сами их ищите ! Нельзя настаивать на своём, предлагать свои варианты! Вы ищите то, что подойдёт вам! И если вы решили исключить отца из вашец жизни- это ваше решение
Fish.ka··
Мама двоих (младенец)
соглашусь с коллегой
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
ну я вообще легко поддаюсь другому авторитетному на мой взгляд мнению (а психолог же как раз профессионал в сфере человеческих отношений). А логика была такая - у нас не было конфликта, и все что получилось - результат глупого стечения обстоятельств и не умения выстраивать общение двоих людей. И мы попытались исправить это, с учетом опыта и переосмысления
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
типо есть мужчины, которые развелись с женой-развелись с ребенком. Плюс у него не было отца, и он сам не знал как со мной себя вести. Это все цитаты психолога, если что)
А сейчас то я выросла, я не ребенок, с матерью не ассоциируюсь, начнем все с начала
Ангелина··
Мама троих детей
это не задача психолога. Очень жаль, что вам не повезло. Она не может играть в дочки-матери. Да и вам это было не нужнл
Алёна··
но вы же изначально не с этим запросом к психологу пришли, зачем она вообще начала все это тормошить, а получив ответ, что вы отпустили ситуацию, для вас в этом плане всё мертво, зачем-то решила воскресить отношения, заставить вас звонить, общаться, проявлять инициативу, но риски и последствия от всей этой деятельности только на вас. Она таким образом решила нажить вам еще порцию травм, чтоб вы, как клиент, подольше задержались?
Ваш отец на момент вашего детства был взрослым состоявшимся человеком и прекрасно осознавал, как с вами поступает,.. люди редко меняются, но если бы и изменился, то логично, что инициатива общения пошла бы от него, а не от вас, как в прежней схеме взаимодействия, но вас заставили наступить на старые грабли(
К сожалению, для отца вы - дальняя родственница, с которой поддерживать общение не обязательно, на уровне: ну есть у меня там троюродная сестра, встретились, пообщались раз в жизни, пару раз пересеклись и то случайно, картинки на праздники отправили - вот и что еще нужно? А там у него семья, люди, возможно , за которых он чувствует ответственность, которые являются его лицом и их благополучие показывает какой он муж, какой отец. Будь он действительно хорошим человеком и отцом, то так же беспокоился и о вашем благополучии, с детьми не разводятся, но человек он не очень, тем более если учесть, как вы к нему тянулись. Оставьте его в прошлом, не тратьте свою энергию на этого человека, если будет легче, можно написать ему прощальное письмо, рассказать о своих обидах, досадах, о несправедливости, но вряд ли его это тронет, может даже вывернет все против вас, решит, что вы от него только финансовой помощи ждете и поэтому звоните и навязываете свое общение - ему же нужно как-то оправдать свое равнодушие. Письмо это может сжечь или отправить по ветру, иногда такие практики помогают отпустить боль и чувство незавершенности.
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
спасибо за мнение, на самом деле много откликнулось…
Знаете, хочется всегда оправдать его- и родители молодые глупые поженились, и может он инициативу боится стесняется проявлять. Но по факту все так и есть, я как троюродная родственница. А для кого нужно - он реально хороший заботливый отец, со мной он таким быть просто не хочет. И это все же обидно 😅
Алёна··
понимаю вас, как тут не обижаться, когда делаешь столько шагов на встречу, но натыкаешься на стену( наверное, когда он развелся с вашей мамой, то снял с себя функции как мужа, так и отца, остался им только юридически. Но как замечательно, что у вас есть хороший отчим))
А по поводу квартиры/машины - не торопитесь все принимать за чистую монету, есть категория мужчин (и их очень много), которая любит приписывать себе заслуги других людей, да так яро, что сами в это верят. Еще не известно, он ли купил это всё, или этому поспособствовала его жена, а может еще и большую часть оплатила. Я сама с таким столкнулась, когда любимый и уважаемый мною человек, приписал себе в заслуги то, что этим в полной мере не является, но так он захотел увеличить свои достижения, похоже мужчинам это важно, особенно в пожилом возрасте. Не верьте особо в это, при вашей встрече ему очень важно было показать, какой он хороший, может даже для того, чтобы вы рассказали маме, кого она потеряла в свое время - такого вот щедрого мужа и отца 😅
Наталья··
Мама дочки (8 лет)
я кстати реально сама себя в этой мысли убеждала, что может жена квартиру купила)) чтоб не так обидно было))
Спасибо за поддержку 🙏🏻
Алёна··
..жена, наследство от бабушек/дедушек - все что угодно может быть) Примите для себя тот факт, что человек этот не очень хороший, прежде всего в отношении вас, и вам от него ничего не нужно - ни эмоционально, ни материально, никак. Вам судьба послала хорошего отчима, семью, ребенка - получайте добрые эмоции, общаясь с этими людьми, тратье на них свою энергию, а от человека, который из раза в раз плохо с вами поступает, не ждите ничего, не обманывайте себя, ..в вас еще говорят неоправданные ожидания той девочки, которой вы когда-то были, но сейчас вы взрослая женщина, способная заведомо защитить себя от разочарований и чувства досады. Берегите себя.