Как понять, любили ли меня родители? Личный опыт мамы

Надо же )

Меня тоже часто такие мысли посещают !

Со мной не разговаривали, не целовали и вообще не интересовались. Я поняла маму лет в 40. И знаю, что она меня любит. Просто её саму никогда не целовали и не жалели, она любить училась на внуках.

А какой смысл спрашивать? Дали то, чем могли на тот момент поделиться.

Мои дети заласканные - сил нет. Но уже тоже куча претензий к нам. И у Ваших детей будет.

Мои родители развелись, когда мне было 9. Будто было не до меня все детство. Позже всегда требовала с партнеров доказательств любви, и все было мало. В 30 проработала эту ситуацию. Дочь люблю, тискаю, трогаю, всегда говорю, что я поддержу и буду рядом. Ей 14. У нас отличные отношения.

Родители не видели к себе такого отношения, поэтому не переняли такую модель. Раньше вообще дети воспринимались иначе. Рожали их в помощь, а не для любви.

Меня тоже не обнимали и не целовали, я не слышала слово "люблю" от мамы. С отцом я не жила.

Конечно, любят и любили. Просто так, как умели. У меня детство такое же было. И когда я дочку первые месяцы постоянно таскала на руках, тискала и не хотела отпускать, мама рассказала, что я только в кроватке лежала, т.к ей кто-то сказал, что на руки брать нежелательно. Ну и так во всем, полагаю

Я залетный и нежеланный ребенок, а еще у меня в детстве были серьезные проблемы со здоровьем, поэтому я для мамы груз проблем в ее 18 лет

Мне сложно понять такое, что якобы родители не видели такую модель отношений, следовательно само собой не переняли и на своих детей.

Давали прокричаться, не приучали к рукам, лишний раз не целовали, ласковых слов говорили мало.

Неужели это не должно быть само собой разумеющееся.

У нас в семье в принципе не принято было проявлять все эти эмоции. Говорить такие вещи как "я люблю люблю тебя, мама/папа/сестра/дочь", но у нас это проявлялось в поступках. Старшие заступались за младших, родители отстаивали своих детей, отец чему то учил со своей стороны, мать аналогично.

Вообще, сейчас часто замечаю такую тенденцию, что поколение которое росли с такими родителями, кто столкнулся с 90-ми, советским союзом, кого на все лето в бабушке отправляли, те кто только родился либо был ребёнком в то время, жили чаще всего с родителями, которые мало проявляли такие чувства. И сейчас, когда это поколение выросло и сами стали родителями, они будто компенсируют ту любовь которую они недополучили, (а они недополучили) на своих детях.

Типа,

у меня не было вот этих целовашек обнимашек, а у моих детей будет.

Меня били в детстве, я своих детей бить не буду. У меня в детстве ничего не было, я своим куплю всё что просят и не просят.

Мама говорила, что я была очень желанной, потому, что до меня ребенок умер после родов. Но мама была строга, как и многие тогда, это сейчас мода определенная в общении с детьми , тогда была другая мода. Но мама все делала, для нас. Я не чувствую что была недолюбленной. Нас даже к бабушке возили от силы на месяц, мы были всегда дома

Спросите, конечно, если это вас беспокоит. А вот ответят ли они ..-вопрос)

Мне кажется раньше большинство таких родителей было.С нами не играли то особо.Это не означает,что нас не любили.

Я спрашивала. Но хули толку. Родители ответили, что я была желанным ребёнком и они меня любят всю мою жизнь.

Но есть нюансик. Моя мама не любила моего папу. А мою маму не любили её родители. Моя мама просто ничего не знает о том, что такое любовь. Ей кажется, что она меня любит, но я при этом никогда не чувствовала себя любимой. Папа мой 35 лет живёт с женщиной, которая его никогда не любила. Я для него — призрачная надежда, что мама его всё-таки любила раз родила ему ребёнка. Ну как бы вот. Два больных человека калечили меня всё детство, выдавая свою травмированность за родительскую любовь 🥲

Возможно у вас такие вопросы поднимаются, так как вы сейчас мама, которая любит так, как знает и может. Детская часть поднимает воспоминания, которые частично помогают проживать снова тот опыт. Я часто замечала, что когда я что-то говорю о любви, или делаю для дочки, я как будто частично долюбливаю себя!

Наши родители любили нас как могли.

Вы ценна для себя, для ваших детей.

Говорите себе это чаще ❤️

Знать , что тебя любят и чувствовать себя любимой - это разное.

Вот вспоминая жизнь моего деда, у него мама умерла, когда ему было два года. После этого он не чувствовал себя любимым, хотя у него была хорошая мачеха. Он до конца жизни похороны своей мамы вспоминал, даже плакал в этот момент, хотя всегда был очень сильным мужчиной. Так жалко того мальчика. И бабушка, у которой не было отца, а отчим бил ее маму. Вот они сошлись. И что они знали о любви к детям? Моей маме ее тоже не хватало. А потом и мне... Мама с папой развелись, когда мне было 4 года я страдала от этого все детство. У папы новая семья, у мамы личная жизнь. И вот я знаю, что оба меня любили, особенно в младенчестве, но не чувствовала этого все детство и подростковый возраст.... Конечно я тоже дочку свою обнимаю, на ручках ее таскала, говорю, что люблю и дальше буду говорить.

Тут, наверное, бесполезно спрашивать родителей. Любили как умели. Нам даны лучшие для нас родители и они дали нам все, что смогли. А дальше, при необходимости, только наша работа с психологом.

Не нужно ничего спрашивать, просто будьте сами любящей матерью