Как перестать общаться с родителями, если они дискредитируют вас при детях?

В первую очередь- вы должны думать о своем спокойствии и своем восприятии данной картины

Если вы её (разговоры со стороны родителей) воспринимаете в нервном формате, и это вас выводит из себя- я бы тоже в таком случае уменьшила общение

Не свела бы на НЕТ, но уменьшила точно! Если вы посчитали, что так нужно- значит у вас действительно накипело)

Попробуйте поговорить с ними .о том что советское воспитание кануло в лету времен и теперь все по другому . Ск родителям лет ? Я уверена вы найдете подход . Обнимите маму и по женски по доброму поболтайте .

Да, и поэтому вы ведете себя также манипулятивно: « раз со мной не хотите, то и внучку вам не дам» 😅

У нас как-то в обществе интересно работает логика. Как будто родительство автоматом дает право на абсолютно любое поведение, отношение и дичь. А я вот живу в парадигме, что посеешь то и пожнёшь. Не был хорошим родителем, не умеешь уважать и любить своего ребенка, значит не удивляйся потом. Дети не просят нас их рожать, и тыкать им потом всю жизнь " тебя родили" это абсурд. И хамство от родителей, равноценно хамству любых людей. В моей семье не позволялось никогда такого отношения ни ко мне, ни к моему ребенку. И я так же безмерно уважаю и ценю своих родителей, в том числе и за это. Но любые родственники теряющие воспитание и мозги сразу шли и идут нах, и никакая обая кровь не дает им прав

И нет с вашей стороны никакой манипуляции, только самосохранение себя и своего ребенка. Своей здоровой психики. Это просто условие с вашей стороны, открытое и честное. Нет, со мной и моей дочерью так разговаривать и вести себя нельзя. Если вы этого не понимаете и не принимаете, значит общения не будет. Если родителей не воспитали их родители и общество, придётся вам, а что делать

Я 1976 года и тоже учусь жить без советского воспитания. Спасибо дочка малышка помогает ( сад общение с мамочками, художка, англ И так далее) найдутся слова для родной крови точно вам говорю . Только без упреков, повышения голоса и по доброму . Они тоже зла не хотят и как бы не складывались отношения они все равно вам помогают . Может пару сеансов с психологом помогут отчеканить ситуацию? Подумайте . И я ходила работала над собой . Сейчас мои взрослые дети говорят , что если бы я все время такая была , то они никогда бы не съехали из дому . Сейчас все в шутку обращаю … удачи вам . И помните вы ребенок пока живы родители ! Обнимаю

Маман моего мужа периодически ему орет "я тебя высрала, а ты...". И что маман получает? Одинокую старость. И это моя позиция. С голоду не помрет, о здоровье вопросы решаем. Слушать дичь сумасшедшей -нет!

Есть что то другое почему вы не воспринимаете их критику .. и нужно про это вспомнить и подумать что с этим сделать. Хорошего вечера

Я не общаюсь с родителями по этой же причине, вдаваться в подробности не хочу, но у меня очень тяжёлое детство было и напряжённые отношения до сих пор. Я считаю, что это было лучшим решением, спокойствие и благодать. Но мои не помогали, в жизни внучки не участвовали, что есть, что нет, только нервотрёпка.

А вы живете с родителями? Или они помогают с детьми ?

У меня похожая история,не хочу вас грузить если кратко не общаюсь с отцом.Потому что постоянно критиковал а старшей сестре во всем помогао,прощал ей любые подлости.Проблема даже не в помощи,мы и без нее справимся в а том что не было взаимного уважения.Тоже манипулировали годами на чувстве вины пока я не послала их всех.И это было мое лучшее решение,если отношения у вас с ними такие токсичные уходите оттуда тем более это видит ребёнок.Как итог я уже лет 7 живу спокойно,выстрадала свою жизнь.А он так и живёт со старшей сестрой,каждый выбрал ту дорогу по которой ему хорошо идти.

Родители вас содержат?

Вы манипуляторша похлеще родителей будете 😂 яблоко от яблоньки!

Ровно то же самое. Долго терпела это, объясняла.

Чем четче я расставляла границы, что допустимо/что нет, тем тяжелее была артиллерия и попытки меня продавить.

Закончилось тем, что прошлым летом, находясь у матери, она так залезла мне в печенки, что я отменила половину отпуска (должна была быть совместная поездка с ней), развернулась и уехала.

С тех пор оч сухое общение. Очно не виделись с тех пор

Доказывать что-то людям, которые не были в таких отношениях, бесполезно, если что

Тут только дистанция

И чтобы ее легко держать

И свои границы найти и удерживать - можно поработать с психологом .

Я

Бывает такое. Грызу в ответ. На время отстают. Потом опять. Это бесконечная война. Ругаемся - миримся. Какое-то время спокойно. Потом опять по кругу. Не молчу при ребёнке. Ну стараюсь по крайней мере

Нормально всё будет. Либо перестанете общаться, либо со временем изменится общение на более нейтральное.

Было дело) Я просто в один момент сказала, что я не хочу общаться (мама наговорила детям про их папу бреда всякого). Где-то полгода я вообще с мамой не разговаривала, а потом мы пересмотрели отношения. Извинений не припомню, но мама сказала важную для меня фразу: «я поняла, что ты выросла, что ты большая и самостоятельная». Вот такая поздняя сепарация)

Что я могу точно сказать: терпеть вот это всё не нужно. Вы молодец, что всё им высказали!

У меня случился грандиозный скандал с мамой после рождения дочери. Она постоянно подорвала мой авторитет перед подрастающим сыном, внушала чувство вины и т.д. Дошло до того, что она влезла в наши отношения с мужем, внушая мне какой он плохой, ругалась с ним, мы тогда жили рядом и она часто приходила помогать с сыном на последних сроках беременности дочкой.

Я терпела долго, когда уехала в роддом, она даже не порадовалась нормально рождению внучки, всё сквозь зубы и все 4 дня в роддоме звонила рассказывала мне гадости про моего мужа 🤦‍♀️

Я решила «хватит» и высказала ей всё, что накопилось за несколько лет, она была обижена, впала в жертву, говорила что из-за меня не спит ночами, болит сердце и т.д. Не общалась с внуками, но потом решила, что хочет с ними общаться и сама начала менять своё поведение. Больше молчать и не лезть. Знаю, что она обсуждала меня за спиной с моей тетей, но мои границы с тех пор не нарушает. И не посягала больше на наш родительский авторитет перед детьми.

Лучше так, чем терпеть плохое отношение. У каждого действия есть последствия, жалко, что они этого не понимают

Что посеешь то и пожнешь)

Чему удивляться вас в детстве обижали, ребенка вашего тоже будут, прийдет время)

Если они не были хорошими родителями, то бабушками и дедушками они тоже хорошими не будут😁

Вы взрослая женщина, которая приняла решение. Для себя, своей семьи, своей дочери. И готова отвечать за последствия. Это не месть и не жестокость. Это позиция взрослого человека.

Родители не меняются, потому что не видят в этом смысла. Им было удобно, когда вы извинялись и терпели. Теперь вы перестали и они злятся. Это не про вас, это про их потерю власти.

Защитить дочь от той же токсичной динамики - это ответственность. И да, будет сложнее без их помощи. Но спокойствие вашей семьи стоит дороже, чем няня или выходной.