Психологическое айкидо: как научить ребёнка защищаться словами
"Психологическое айкидо" или как защитить себя⁉️
К сожалению навык отстаивания себя и своих интересов у ребенка не появляется автоматически.
Этому важно и нужно учить ребёнка, и это целая система:
- учить говорить твёрдое и уверенное "нет"
- понимать свои и чужие границы (свои отстаивать, отслеживать их нарушение, а чужие не нарушать)
- формировать здоровую адекватную самооценку
- выявлять манипуляции
- понимать каким образом себя можно защитить исходя из конкретной ситуации и тд.
Это процесс не одного дня и он действительно требует терпения и времени, но результат того стоит, поверьте!
Сегодня хочу познакомить вас с очень полезной игрой, которая:
✅ помогает защитить себя от словесных нападок и одновременно поставить обидчика в неудобную/глупую позицию
✅ развивает скорость мышления
✅ развивает остроумие
✅ повышает уверенность в себе, своих силах
Игра хорошо подойдёт деткам с подвижной нервной системой. У деток с инертной н/системой могут возникнуть трудности из-за необходимости быстро придумать ответ, что является слабым местом инертной н/системы. Поэтому смотрим по ребенку, если игра вызывает у медлительного ребёнка повышенное напряжение, её лучше не использовать, а подобрать другие способы, благо они есть!
‼️ И так, в айкидо есть интересный принцип -использование силы противника против него самого.
Именно этому принципу мы и будем обучать ребёнка через данную игру‼️
Суть игры в том, чтобы максимально быстро придумать ответ на обидное/грубое высказывание, обернув его же против самого обидчика:
✅ "согласие"
✅ перенаправление посыла на обидчика (словно отбить бумеранг)
Рассмотрим на примерах⬇️⬇️⬇️
1️⃣ - Ты дурак!
- Да, я дурак, ведь до сих пор стою и с тобой разговариваю!
2️⃣ - Убирайся отсюда! /Пошёл вон!
- Покажи мне как это делается, ты ведь у нас в этом профессионал!
3️⃣ - Маменькин сынок!
- Да, я очень рад, что у меня есть любящая мама! Похоже у тебя такой нет!
4️⃣ - Да ты даже мяч забить в ворота не можешь!
- Да, я не самая способная в мире, но рядом с тобой я не могу называть себя неумехой!
5️⃣ - У тебя телефон - "отстой"! (например, кнопочный или дешёвый).
- Да, у меня кнопочный телефон, ведь мне не нужно компенсировать дорогими игрушками отсутствие интеллекта.
Как проходит игра: вы говорите фразу от имени обидчика, задача ребёнка - придумать на неё ответ-бумеранг (используя принцип айкидо).
‼️ Важно! Не забываем, что важна не только сама фраза, но и интонация, и язык тела! Важно, чтобы фразы не расходились с внутренним посылом, который они несут (можно прям тренироваться перед зеркалом. Если уверенность ребёнка - его слабое место, очень рекомендую целенаправленно поработать с этой темой! )‼️
В прошлом году у Димы была история, которая хорошо иллюстрирует "принцип айкидо", если интересно, ставьте ➕, буду знать что вам это нужно.
В. S. Термин Психологическое айкидо ввёл М. Литвак! Но данныя игра не является построенный на его методе. Другими словами название поста и игры - это всего лишь название (поэтому в кавычках!) и к методу Литвака не имеет отношение.
‼️ ВАЖНО!
Я всегда за выражение своего мнения каждым человеком, даже, если оно расходится с моим!
Каждый человек имеет право открыто выражать свое согласие или не согласие с автором.
Но!! Важно делать это адекватно взрослому человеку - спокойно, без оскорбления и перехода на личности!
Если вы понимаете, что у вас так не получается, предлагаю пройти мимо моего поста.
В противном случае, буду блокировать‼️
#детскийпсихолог
#эвс_детки
#практика_дети
#самооценка_дети
#уверенность
Лучший комментарий
Спасибо за информацию!
Мне и самой бы такой «тренинг» не помешал 😅
Комментарии
Термин психологическое айкидо ввёл М. Литвак. В моем посте это не термин, а название, поэтому стоят кавычки. Суть там другая.
Что-то примеры расходятся с описанием «не нарушать чужие границы»🤔
Навык отстаивания своих интересов таким образом во взрослой жизни не приведет к успеху!
Попробуйте так говорить с руководством, с директором школы/ другим социумом
Юлия, выгоняя агрессора за пределы своих (обижаемого) границ не всегда получается мирно взять его за ручку и с улыбками вывести его за пределы. Бывают, конечно, и такие случаи, не спорю. А бывает, что приходится "связывать руки и придавать виртуальное ускорение".
Во взрослом возрасте, как правило, адекватные люди друг друга дураками не обзывают.
Пункт 1 я отработала замечательно со старшим братом,обозвав меня дурой😁мне 36 годиков, ему-39 😁с детства два старших брата нормально меня готовили к айкидо
А можно вас спросить, как ответить на хамство взрослого человека из род. Кома который написал мне буквально следующее: такие как Вы и ваш муж вызывают у меня агрессию, мне Вы параллельных и ваше мнение. Я отказываюсь общаться с вами вообще. Стыд и позор вам, что не хотите купить глобус. Я на такое хамство и не знаю что ответить.. Вступать в перепалку - её ещё хлеще заводит, в результате промолчала. Но вижу чтт зря другие родители осмелели и начинают присоединяться к травле неугодных, теперь нас.
@daniellina не получится, человек берёт на себя всё, очень активный: фотограф, поездки. Тут либо оставлять ребёнка своего без всего либо всё время глотать её хамство.
@psy_maria она не слышит. Я ей указала как раз ч о агрессия исходит зачем так с нами разговаривать и другие ей тоже писали об этом. После этого она выдала такой текст.
@glasha2025 вы обозначили свою позицию (взрослый адекватный человек так агрессивно себя не ведёт). Далее, все, что она будет писать - это уже не про вас и не про вашего мужа, это уже про неё саму и про всех, кто её так же агрессивно поддерживает. Поэтому отвечать дальше смысла нет🙏
Как же хорошо такое «промо» ложится на российскую аудиторию, да?)
В России всех любят делить на «терпил» и «лидеров», в любое время готовы к потасовке и доказать, что он не «терпила».
Ваши ответы именно для человека с таким мышлением. По сути это просто фразы-попытки оскорбить противника сильнее, чем он оскорбил тебя.
В купе с такими фразами должно идти обучение работать кулаками, т.к. это эскалация конфликта.
За границей никто такие обучения Кто кого сильнее оскорбит - не проводят. Потому что гораздо важнее воспитывать детей с уважением и любовью к ним, тогда у них будет внутренняя опора и они вообще через 5 минут не будут помнить, что кто-то им сказал какую-то ерунду
Такие ответы очень жалко со стороны выглядят. Чувствуется, что человек готовился. И это так натужно. Вызовет большую реакцию. Не надо так
С таким айкидо и до бокса недалеко!
Защита должна состоять из невозможности продолжить диалог.
Безопасные фразы:
Ты можешь так думать, если захочешь.
Да, я знаю, что тебе нравится так говорить.
И что?
В твоих мечтах.
Если ты не остановишься, я позову взрослых.
Опасно:
Спорить, объяснять, задавать вопросы обидчику, отвечать тем же, обижаться и плакать.
Материалы от "Лиза Алерт".
У мальчиков не всегда, но в большинстве все заканчивается дракой🙈, сначала интеллектуальная перепалка с обзывалками, а потом все равно дерутся🤷♀️
А как может поставить противника на место высказывание,про то что у обидчика нет заботливой мамы?
Что за бред тут опять в топе,кто-то проверял дипломы этого человека тут на профпригодность?
@kristina.mams Кристина, фраза "Мне очень повезло, что у меня любящая и понимающая мама" не несёт в себе не скрытой, не явной агрессии. Она часто произносится в обычном разговоре между детьми, когда они делятся своими отношениями с родителями.
У меня скорее вопрос или даже предложение поразмышлять (если позволите, конечно🙏), что так сильно откликается у вас лично в этой фразе? Почему для вас она является обострением ситуации?
Дети далеко не всегда знают особенности семейных систем друг друга. Конечно, если ребёнок знает, что у обидчика нет мамы (или с ней что-то не в порядке), не стоит поднимать тему мамы, равно, как обидчику не стоит задирать этого ребёнка (хочется сделать акцент на том, что начинать задирать никого вообще не стоило).
Кристина, на самом деле я очень благодарна вам за искренний интерес к теме и желание по-настоящему разобраться в том, о чем я написала❤️🙏
@psy_maria,воспитанный ребенок никогда не позволит ничего сказать про маму и своих близких.Поэтому вы не ответили на вопрос,каким образом этот ответ поможет ребенку отстоять себя,ваш пост не про обычные разговоры детей,а именно способы айкидо ,словесно защитить себя.И речь сейчас не о бо мне.
@kristina.mams если честно, не вижу разницу и там, и там, фраза про любящую маму (без продолжения) не является агрессивной.
Так и в фразе "Моя мама красивая" или даже" У меня есть мама" можно увидеть скрытый или явный злой смысл (как говорится, было бы желание) 😉
Если воспитанный ребёнок не может защитить себя от нападок обидчика, это уже не про воспитанность, это уже про беззащитность.
Это моё мнение, ваше мнение может отличаться от моего и это нормально!
Не прижился мне Литвак. Хотя одну книгу какую-то я у него прочитала. Потом ещё много видео с ним смотрела и разонравился. Такой он самовлюблённый
Не забываем учить ребенка защищаться от ударов после таких ответок
Вы очень странно описываете психологическое айкидо. Я читала М. Литвака, там написано совсем по другому. Именно, что должна использоваться сила противника, пример: - ты дурак! - да, ты прав, я не только дурак, но и агрессивный впридачу. Ну, это образно, т е нужно усилить то, что сказали о тебе, а не агрессировать в сторону соперника. Диалоги которые приводите вы, на мой взгляд, приведут к усилению конфликта, т к идет оскорбление противника.
@psy_maria получается вы использовали чужой термин для привлечения внимания, но исказили его смысл. Ваши ответы в диалоге не остроумны, они оскорбительные. Это, так сказать, повестись на провокацию, и закончится это неминуемой дракой, хотя, если ответить по другому, её можно избежать.
@z_s Зоя, да, я не притендую на звание "мисс остроумие" и с радостью послушаю ваши альтернативные варианты 😊
Первая мысль, которая возникла, что после таких ответов можно остаться без Зубов 😂
Это уже наши страхи, так как мы боимся говорить нет)) я такая же 🤣
@slonyk, да тут дело в не страхах, а в провокации очевидной. Для тех, кто хочет разжечь конфликт еще больше, хороший вариант
А у меня вопрос! Вот читаю книжку Воспитаное без криков и наказаний
И там говорится что все протесты ребенка это способ сказать Нет и надо ему давать эту возможность, чтобы он мог сам делать это в будущем (говорить нет другим)… так вот, а как же границы?
@psy_maria по поводу шапки. Ребёнок подросток всеми силами сопротивляется правилам. Мне жарко в шапке, я не буду её одевать и т. п. И я понимаю, что може т и дать простудиться иногда, иначе при чинно следственная связь не установиться. Как вспомню себя в молодости. Джинсы тонкие зимой, без шапки. А схватила пару раз болезнь не хилую, уже начипсешь понимать, зачем нужна была шапка и заставляли её одевать. 😄😄
@glasha2025 да, вы правы, с подростками мы, конечно, уже пересматриваем многие свои границы, с учётом их психологических особенностей.
А ещё очень интересно психологическое айкидо между взрослыми 🤔
Не важно что мы говорим, а как говорим.
От дочкиного "Нет!" частенько и взрослые отскакивают.
Пробубнить заученную унижающую фразу = показать страх = вызвать агрессию.
👉🏾Поэтому не словам надо учить, а социальной смелости.
Что интересно, что слова отлично подбираются автоматически, если эта смелость имеется. Проверено)
Совершенно верно! Никакие слова и фразы не остановят обидчика, если внутри страх и все дрожит.
Иногда мой говорит "щас п.. ды дам и утверждает, что работает" 😀
Спасибо. Попробуем. Интересные ответы. Пишите, очень интересно.
Про маму как-то некрасиво. На практике такое айкидо перейдёт в реальное айкидо, драку в общем.
Да, это отличный вариант👍 здесь самое главное поработать над интонацией и языком телом (внутренним посылом) 🙏
Как научить этому ребенка, если сама не умеешь.
Я обычно либо растеряюсь, либо просто открыто пошлю науй.
А о том, как можно было остроумно ответить - придумаю через несколько часов....или недель 😂
@mariamomtwins 🤝я с вами😄 через полдня такие остроумные ответы сразу на ум приходят🫢
Оххх, даже мне сложно сразу комбинацию по такой схеме сходу придумать))) проще просто нах послать🙈
Ваш вариант эффективнее. На хамов действует только ответное хамство
Сомнительная тактика. Противника с достаточно высоким интеллектом и низким уровнем готовности к конфликту может и впечатлить удастся, в остальных случаях скорее всего просто последует агрессия, спровоцированная ответом
Ваш пост вызывал большое желание перечитать книги Литвака 🤔 спасибо)
Всегда пожалуйста 😊
У Литвака несколько иная суть, там есть свои нюансы.
Именно поэтому его термин (психологическое айкидо) я взяла в кавычки.
Очень двояко, так как дети разные, ваш вас послушает и будет использовать принцип айкидо, а мой нет. Сегодняшний пример, сын мне говорит: меня Глеб в садике обижает, обзывает макарик-сухарик.
Если я ему скажи, ты не обижайся, ты же не сухарик, то на него это никак не подействует, так как ему обидно именно то, что Глеб дразнит, а не то каким словом.
Далее, говорю, скажи ему в ответ: Глеб-хлеб.
Отвечает: я не буду обзываться.
Опять дальше жалуется, я теряю терпение и говорю: ну тогда дай ему в лоб.
Отвечает: не буду, он ведь тоже даст в лоб.
Ну а дальше просто уже слёзы и жаления себя любимого, и разговаривать уже в принципе бесполезно на эту тему. Он ведь уже все сказал 😁
Евгения, это всего лишь один из инструментов защиты себя (но не единственный), и да он может подойти не всем деткам, например, с инертной нервной системой (о чем я тоже упоминала) + так же важно понимать, что одними приёмами, даже самыми эффективными не получится научиться себя хорошо отстаивать, если, к примеру, заниженная самооценка или повышенная тревожность. Это комплексная работа, где такие (или другие) приёмы - это всего лишь часть большой работы.
Так же важно помнить, что этот приём приемлем только в качестве защиты, но никак не в качестве нападения (здесь уже речь о границах, о которых так же упоминала выше).
@psy_maria совершенно не спорю, что такое возможно у детей уравновешенных, с устойчивой психикой, но даже такого ребёнка можно вывести на эмоции, опять же, а если противник еще сильнее морально т на каждый ответ будет находить еще более изысканную фразу. Но это тема просто порассуждать, так как на приёме у психолога все чисто, спокойно и понятно, а в реальной жизни как то все по другому идёт.
Еще раз повторю, чтобы вы не думали, что я с вами не согласна, это все конечно реально и рабочий вариант, но мы не знаем как себя поведёт соперник, и подучается, что далее ребёнок не подготовлен.
Зачем что-то выдумывать, когда уже всë придумано 😂 3 волшебные буквы творят чудеса 🤣 Со взрослыми тоже работает)) Ты дурак - пошëл на Х ! Вон отсюда - Иди на Х ! Маменькин сынок - Ок, а ты иди на Х ! Готово)
😂 без лишних слов , можно и на хер слать в нашем возрасте 😂 далее уровень повышается
По-моему, эти ответы могут еще больше спровоцировать обидчика
Не плохая защита, но на мой взгляд, ответ на второй пункт может вызвать еще большую агрессию. Нет?
Любая фраза, даже самая безобидная может вызвать агрессию, если вторая сторона на неё изначально настроена.
Так же, как и любой вид защиты должен быть уместен исходя из ситуации (о чем изначально мы с ребёнком разговариваем).
Если обидчик старше ребёнка или это группа, то словесные баталии - не самая лучшая защита, здесь лучше уйти и попросить о помощи вхрослого, если обидчик лезет с кулаками - слова тоже не помогут, но если кто-то любит унижать словами или исподтишка, то такой способ очень даже эффективен.
Как я уже упоминала, это всего лишь один из инструментов защиты, а когда и как правильно его применять уже зависит от того, кто ребёнка обучает 🙏
@psy_maria как же все сложно😵💫
Во взрослом возрасте по крпйней мере по щщщам сложнее схлопотать, а тут ужас
Давно смотрела видео, какого то американского психолога, он показывал этот прием, ответ на булинг. Очень понравился прием, но в стрессовой ситуации, я так и не научилась им пользоваться (
Юлия, с вами все в порядке!
В стрессовой ситуации очень часто способность к саморегуляции и когнитивные способности "просто вылетают", потому как организм "включает аварийный режим" и все то, что не относится к "выжить" выключается🙏
Я бы рекомендовала здесь обратить внимание на стрессоустойчивость и эмоционально-волевую сферу + уже параллельно отрабатывать навыки бумеранга (доводить их вплоть до автоматизма).
Тогда все получится❤️🙏😊
Надо список ответов сначала составить))
@psy_maria, у вас был пост про дружбу?
@psy_maria, может у мальчиков нет такой проблемы, но почему девочки не могут дружить по трое 😆 очень интересно 🤔 (можно такой вопрос?)
@eknkat про дружбу писали здесь
ссылка
И здесь ссылка
Очень интересный вопрос обязательно напишу, спасибо😊
Для моего ребёнка 5 лет, очень сложный оборот речи.
При ситуациях агрессии в её сторону, я советую опираться на её внутренние ощущения и считывания невербалики. Дети очень чувствительные - моя точно да.
Например,
- ты, что ( обидное слово)?
- мне не нравится такое обращение. Она разворачивается и уходит.
- у тебя что-то там "отстой"!
- а мне нравится. ( разворачивается и уходит)
- не пой со мной песенку!
- что хочу, то и пою.
- ты не так делаешь что-то! У меня лучше получается!
- а мне нравится)
Стараюсь, чтобы она относилась к детям на условиях партнерства ( ты не лучше и не хуже, ты не выше и не ниже). Если мне не нравится, то, что ты говоришь обидное, я скажу тебе. Если продолжишь так себя вести, то дружить не получится. Без драм и сожалений. Деток много. Обязательно найдётся твой.
Алина, очень мудро, с опорой на возраст и личностные особенности дочки❤️🙏
Здорово, когда родители подбирают своим деткам то, что лучше им подходит.
Как я уже говорила в посте есть разные варианты отстаивания/защиты себя. И очень важно, чтобы у ребенка была вариативность того, как можно поступить в разных ситуациях (когда обидчика один и по возрасту и когда это группа или кто-то старше. Когда обидели словом или когда специально толкнули или ударили и тд.)
Мне очень близок ваш подход: условия партнерства, взаимное уважение и опора на свои ощущения считаю базой гармоничного развития❤️🙏
Так лучше. И взрослым тоже так делать. Вот эта конструкция в посте с последующим оскорблением, это прям отвратительно.
Я учила сына просто «ты дурак», ответ ребенка «и?» или «ну и что ?»
О боги, это же еще придумать надо, как перенаправить.
Столько лет стараешься быть экологичным в общении человеком, а тут такое😄
Так можно оставаться экологичным человеком и при этом уметь/мочь себя защитить😉 одно другому не мешает. Вы же не матом посылать будете и не ором😊
@psy_maria вот на 4 я обычно заводила шарманку, что каждый человек талантлив по-своему....
@tatal.a тоже отличный вариант👍 главное, чтобы внутри у вас была спокойная уверенность в своих сильных сторонах и опора на них в этот момент❤️
Ведь, что на самом деле хочет обидчик? Он скорее всего, хочет вывести вас на эмоции, сделать вам больно, чтобы на вашем фоне ему самому стало легче/круче/выше и тд.
Я обычно привожу такую метафору: будете ли вы обижаться на то, что вас кто-то назвал стулом, да ещё и пытаетесь это доказать?
Скорее всего нет (если нет голубой травматизации!), скорее всего вы усомнитесь в психическом здоровье этого человека и мысленно покрутите пальцем у виска. Ведь вы здоровый человек, и ясно понимаете, что вы не мебель, а человек!
Вот так и в жизни. Если вы уверены, что к вам это не относится (внутри нет сомнений, вины, тревог по этому поводу), то скорее всего "обидная" фраза вас просто не заденет и вы можете на неё ответить все, что посчитаете нужным (в рамках социальной нормы) или вообще ничего не отвечать, ведь вас это совсем не трогает.
Спасибо за информацию!
Мне и самой бы такой «тренинг» не помешал 😅
@psy_maria будем!)
А что делать, если ты умен задним числом?🥺
@panda999 постоянная практика (я про поиск нужных фраз) очень хорошо помогает своевременно находить нужный ответ ❤️🙏
Для моего ребёнка 5 лет, очень сложный оборот речи.
При ситуациях агрессии в её сторону, я советую опираться на её внутренние ощущения и считывания невербалики. Дети очень чувствительные - моя точно да.
Например,
- ты, что ( обидное слово)?
- мне не нравится такое обращение. Она разворачивается и уходит.
- у тебя что-то там "отстой"!
- а мне нравится. ( разворачивается и уходит)
- не пой со мной песенку!
- что хочу, то и пою.
- ты не так делаешь что-то! У меня лучше получается!
- а мне нравится)
Стараюсь, чтобы она относилась к детям на условиях партнерства ( ты не лучше и не хуже, ты не выше и не ниже). Если мне не нравится, то, что ты говоришь обидное, я скажу тебе. Если продолжишь так себя вести, то дружить не получится. Без драм и сожалений. Деток много. Обязательно найдётся твой.