Эмоциональное выгорание мамы: как справляться с детьми и браком?
Добрый вечер всем ! Девочки поделитесь своими мыслями пожалуйста.
Сейчас очень модно говорить про абьюзивные отношения и всякая такая модная ерунда . В общем 10 лет брака и я понимаю насколько все у меня плохо … делиться не готова , не знаю почему.
В общем к чему это я … У нас с мужем два ребёнка . Малышка 2 года , очень активная и любознательная. И сын 9 лет с тяжелой формой аутизма , и эпилепсия .
Я не работаю , потому что сына невозможно оставить одного ни на минуту , и дочь маленькая . Быт стараюсь вести максимально . Готовка стирка и всё прочее на мне . Но я просто морально уже умерла . Я не знаю смогу ли я дальше тянуть . Сказать что мне очень очень плохо это не сказать ничего .
И вот я начала заниматься самокопанием, и не только себя , но и всей моей жизни в целом . Все чаще думаю нужен ли мне брак где я мать не двоих а троих детей ? ( самый младший это муж ) .
И у меня есть вопросы к вам , дорогие девочки .
Каким образом по вашему должен вести себя отец детей и муж при таких данных , которые я указала ?
Очень прошу без осуждений типо а че не знала за кого замуж выходишь . Нет , не знала . И да , я максимально добрая и терпеливая . Это мой жирный минус ➖.
Заранее спасибо всем за ответы 🌷
Лучший комментарий
Огромное спасибо всем за комментарии поддержки , за советы ! Всегда хотела ощутить то самое «женщина женщине - дом». И я это почувствовала❤️🩹❤️🩹❤️🩹
Комментарии
У подруги похожая ситуация. Сын один, есть проблемы со здоровьем. Муж живёт, как будто ему 18 лет. Посиделки с друзьями, вылазки, гоняет на мотыке (его любовь), если едут на море, то все деньги там оставит и к школе скажет : " а я где деньги возьму, ВЫ на море все просадили" и тд. Дома практически нет. По дому делать ничего не будет, он как будто живёт на два мира. И свой ему нравится больше. Если дома, то вечно в телефоне. Единственное, что отличает от Вашей ситуации, он иногда забирает сына и везёт гулять. Тут не отнять. В остальном такой же. И денег заработать много не получается, он все время как-то крутится из-за этого куча ещё у них проблем на финансовом фоне. Работать она не может, он просто делает все, чтобы у нее это не получилось и она была от него зависима. Так вот, сколько она мне страдала и слез проливала, сколько говорила, ругалась с ним, меняла и так и этак отношения с ним. Толку просто НОЛЬ! Не изменилось НИЧЕГО. Он каким был, таким и остался. И ничего не изменится, она это поняла и приняла уже как есть, сейчас она просто научилась жить с этим. Для себя она поняла, что финансово не потянет, квартира у них в ипотеке. Поэтому просто приспособилась.
Огромное спасибо всем за комментарии поддержки , за советы ! Всегда хотела ощутить то самое «женщина женщине - дом». И я это почувствовала❤️🩹❤️🩹❤️🩹
Поделите детей - мужу мальчика, себе девочку и идите жить свою лучшую жизнь…
Он не возьмет на себя ответственность заботиться о сыне . Никогда … да и я не смогу , сын привязан ко мне и я одна знаю все его «выкрутасы».
Не аутист,но тоже инвалид ( почки). Физически и умственно здоров .Я не работаю,тоже стараюсь вести быт,чтобы муж приходил ел горячее.Дети накормлены .Он отстраненно себя ведёт ,есть его жизнь и наша,иногда он уделяет нам время ,не так много,денег даёт мне 60 тыс , что-то сам покупает ,оплачивает счета . Но с ним мне увереннее,чем если бы я развелась
@milek да никак.Иногда я впадаю в депрессию,переживания по сыну,могу оставить горы посуды.Он не будет убирать даже если попросить ,даже если болеешь.Он не будет орать,он просто скажет,ну ок ,уберешь,когда тебе будет легче ,при этом он под настроение может приготовить еду ,но это редко .В уборке не участвует, ибо он зарабатывает,я дома сижу и это моя работа типа .Мы в доме живём , мужицкие дела он делает ,делает все по кайфу ,что не по кайфу делать не будет,к примеру,он любит сажать , выращивать,а поливаю я ,он любит варенье ,готовлю я в прошлом году 100 банок сделали.Я не скажу ,что он бездельник,но дети для него трава .Если Я ухожу куда - то,а у него его время ( он часто уединяется в подвале,играет там в танки,курит кальян с 13:00 до 17:00 в выходные и с 20 до 1 ночи ежедневно).вот если в его время уйти ,то дети одни в доме ,он в подвале за ними следит( нет). Благо у нас безопасная среда в доме и можно особо не переживать,что что- то произойдет,но и тем не менее.Время с нами он проводит ,но процентов 20 . Ещё он не эмпат,я сижу реву ,переживаю ,он - ну а чё ? Ну а я чё ,я ничего и дальше играет или свои дела делает .
@zamanchivaia, Вам не легче чем мне и это явно … у нас тоже подвал и муж там частенько уединяется ) в телефоне .
Тут и посоветовать нечего , как Вы барахтаюсь и не знаю как поступить. Желаю Вам спокойствия и счастья ! Как мне многие посоветовали - может фокус на себя ? Тогда будет легче, наверное.
@milek да,это может поможет ,но я настолько уже осела дома,что я сама уже ничего не хочу.Только вроде успокоилась морально,так опять у сына анализы не очень ((( Опять переживаю,опять ничего не хочу .При этом мне и помочь некому,родители у меня умерли ( мама в 2020,папа в 2023) душу излить порой некому , свекровь и мужа бабушка 80 летняя помогают сидеть,если попросить ,но опять же это нечасто .По субботам муж весь световой день отсутствует,катается на моте,квадрике ( в прошлом году каждую субботу,в этом обещал через раз пропускать)Я в смирении , одна я точно не выведу,а другим мужчинам я точно не нужна буду даже с имуществом
Сложно сказать прям помогает . Я просто хочу чтобы он добровольно уходил с ними гулять , играл с дочкой , развивал сына , проводил с ними время. Он помогает когда я прошу но это редко , всегда находит отмазки , типо по работе звонят , что-то надо делать , куда-то ехать .
Кто везет, на том и едут.
Это раз.
Не все мужики -абьюзеры. Они тоже люди. Иногда нужен психолог всем. Или разговаривать.
Брак это не идеально выстроенный мир. Это общий труд. И все по разному подстраиваются под обстоятельства. Если вам тяжело то и вашему мужу также может были тяжело. И иногда бывает так, что женщина подавляет тем что становится мамой и перестает мужа воспринимать мужчиной.
Абстрагируйтесь от детей и проблем с детьми и подумайте с позиции отношений муж -жена. Не с претензии. А просто отношений.
Вы сейчас в сложной психологической ситуации. И она не изменится в отношении детей. Но. Ни вы ни муж не виноваты в этом. Просто с какой то точки же пропали ваши отношения между собой и вы стали ему мамой ?
В проблемах всегда виноваты двое,
Вы и сейчас вот говоря что вас что то не устраивает в муже прикрылись своей позиции мамы, утяжелили что вы мама сложного ребенка.
То есть не разбирали и не смотрели ваши отношения просто без детей как женщина и мужчина.
@ailuso, спасибо большое за совет ! Я много раз пыталась и разговоры были и предлагала вместе к психологу . Да и между нам много чего было . Плохого в том числе . Вы правы в том что я ему как мама . И мне это так надоело ((( наши разговоры всегда заканчиваются упреками .
Я хочу просто все это решить и идти дальше .
@milek, ну а если действиями ? Просто перестать быть мамой.
@ailuso, вот прихожу к этому . Но столько упреков теперь в мой адрес )
Мое мнение такое
Самокопание это плохо
Самоанализ это хорошо
Но для самоанализа надо учиться какой то базе , хотя бы
И в любом случае идти в терапию, она вам при любых раскладах не в минус.
Там вы найдете почему так с вами происходит, причины, решения вопроса
Далее, вы можете предложить партнеру меняться , расти вместе с вами , либо закрыть эти отношения , если ему и так норм, а вы понимаете, что дальше не можете идти вместе
Мне кажется, что от части вы сейчас находитесь в депрессии уже большую часть своего брака, так как вы уже не вывозите, потому что вы остались с проблемами одна, муж не опора. Поэтому эти самокопания присутствуют. Скажу из личного опыта, три года назад я была в депрессии, для меня - тяжёлой. Мне все время хотелось умереть и я все время копалась в себе, однажды, слава Богу это заметил мой муж, и мне пришлось с ним об этом поговорить, да, разговаривать пришлось много и не один день, было больно и мне и ему, но он наконец то стал замечать меня и все что я взвалила на себя. У меня ребёнок астматик и это меня в одно время подкосило очень сильно. Тоже много думала о том, что муж у меня не тот который мне нужен и вообще брак только мне нужен и он мало что вкладывает в него. Но оказалось, что моему мужу не всеравно и он абсолютно не знал что я в такой *опе нахожусь морально, я много лет молчала и старалась оправдывать ожидания, которые не сбывались. А надо было просто разговаривать с мужем и говорить ему даже самое нелепое, что приходит в голову. Так, в итоге, вытащил с этого "не состояния" именно муж, он постепенно развеял сомнения по поводу брака, стал больше устраивать мне спонтанные отдыхи от семьи, пока моя психика не востанавилась. Туда входит даже ночёвка в отеле одной на несколько суток. Очень классная практика. Советую. Гуляла много одна. Постепенно заметила, что практически всякие депрессивные мысли стали покидать мою голову. Поняла, что сильно ошибалась, так как мужу далеко не всеравно и он меня очень любит!
На данный момент, если начинаются появляться мысли с самокопанием, уже понимаю, что устала и мне срочно нужен отдых. Сейчас я просто включаю громко в наушниках любимую музыку и поздно вечером иду в свою любимую кофейню. Это меня пока переключает..
Ваш муж молодец что не оставил Вас в беде . Это очень ценно … Мой в упор не хотел видеть проблемы сына и лишь в его 8 лет пришел ночью и признался что «понял» что Малик никогда не выйдет в норму . В 8 лет . Когда у ребёнка были очевидные проблемы с 2 лет . Но даже после «прозрения» мужа ничего не изменилось (
Очень Вас жаль, у меня у самой дочка с Рас и я понимаю как это тяжело. Но то, как « должен» себя вести отец детей ровном счетом никак не поможет заставить мужа вести себя по-другому
Задайте себе один вопрос, от него больше пользы чем вреда? Помогает ли он хоть в чем то? Может быть может посидеть с детьми пока вы в душ сходите или даст вам поспать лишние пару часов
Да, такой базовый минимум звучит как издевка, но если от него есть хоть какая то польза, то отказываться хоть от такого мужа не нужно
Без него модет быть тяжелее
Конечно возможно хочется больше включенности но человека не поменять.
Я перестала просить его о помощи . Потому что с его стороны или отмазки или что-то еще . Я очень боюсь будущего и с ним и без него . Но мне кажется что без него мне станет легче хотя бы морально .
Если муж зарабатывает хорошо, то забейте на него, и пользуйтесь его деньгами. Наймите няню! позаботьтесь о себе, пройдите чекап, курс капельниц с витаминами и прочее. Надевайте кислородную маску на себя. Разбираться с мужем у вас сейчас нет сил. Поэтому попытайтесь улучшить свою жизнь с тем что есть. Как минимум перестаньте ждать от мужа помощи и найдите ее на стороне. Пока я бы решала то что модно решить здесь и сейчас - например очтавить нЯне сына, забрать дочь и уйти на вечь день куда угодно, например к родителям. У вас есть не только сын, но и дочь, которойочень нужна здоровая мама. Ради нее займитесь собой.
выше пишут -провести с мужем время вдвоем.. вы давно были одна? делали то что зотели и заканчивали начатое? проведите время одна сама с собой. Ну и без психолога доя себя это все очень тяжело. Не психолог для спасти отношения с мужем, а психолог чтоб спасти себя.
@kewiu_tarot, я очень давно не была одна . И я этого очень хотела всегда и хочу сильнее с каждым днем . Я помню наше с Вами общение пару лет назад …. Я прислушаюсь к Вам .
Милая, если вам с ним рядом не легче, чем без него, то ответ напрашивается сам
К нам относятся ровно так, как мы позволяем !
Мужчины всегда берут на себя минимум если это возможно. Если взять одного и того же мужчину - с разными женщинами разное поведение . С одной альфа самец ( карьера , дом, дети ) с другой он маленький ребенок.
Начните с себя ! Поставьте себя на первое место ! Выделите для себя 1-2 часа в день ( бегайте, ходите пешком , плавайте - спорт это лучшее лекарство ) . Смените прическу, пойдите учиться заочно ( можно из дома ) или читайте книги. Станьте интересны себе! Чтобы вы сейчас не делали для себя * умножьте это на 2 для себя !
Нет у мужа времени помогать ? Попросите няню себе в помощь , Клининг , то что разгрузит вас! Готовую еду домашнюю например покупайте.
Сегодня оставьте мужа на 10 минут с детьми, пусть искупает. Завтра на 20 минут, пусть искупает и оденет …. Чем больше вы берете на себя, тем ЕМУ легче . А вам сложнее
❤️
А если вы болеете? Элементарно, плохо себя чувствуете, просите в этот момент помощи у мужа, его действия какие? Все люди индивидуальны, тяжело не зная вашего супруга давать советы. Хочу рассказать историю своей подруги, которая для меня пример сильного человека! Она и супруга строит и детей, вообще все держится на ней , не знаю где она берет силы. У моей подружки особенный ребенок, она 24ч с ней, везде возит за занятия, занимается, развивает, занимает. Помимо этого у нее еще 2 пацанов. Она всегда такая правильно и легко рассуждаюшая, не озлобленная, не уставшая, если так можно сказать. Я так ей поражаюсь. Муж ей не помогает особо. Он работает с утра и до вечера. Ей помогают родители ее, но не всегда. Ну и она любую возможность использует чтоб выйти из дома и развеяться. Она делает гимнастику дома, выйти не может в фитнесс. Мы в обед иногда на кофе выходим, либо когда гуляем, заходим в кофейню, вот сегодня сходили на ужин в кафе. Оставляет на часок со старшими дочку и убегает. Пока с утра все спят дома, она в 6ч идет на гимнастику, иначе весь день дома она зачахнет. Вечером когда муж приходит с работы, она может выйти подышать и в магазин. Это вот ее варианты, хоть немного быть в ресурсе, плюс маникюр, прическа, ресницы и тд. Я всегда от нее беру пример когда ныть хочется мне. Там ситуация такая, что ребенок не ходит, не говорит. Супруг ее первое время возникал в плане денег, что она тратит много, она ему теперь пишет все затраты. У них конечно космические затраты и движения по реабилитации. Сил им в этом.
Вам советовать ничего не хочу, понимаю это неправильно и знаю, вам очень не легко.
Но я бы вам посоветовала быть самой в ресурсе, как подруга моя говорит, иначе вы сломаетесь. Будьте сильной для детей в первую очередь. А супруг ,возможно, видя это как то прислушается.
Оставьте мужа с детьми вечером убегите с подругами, пообщайтесь, развейтесь.
Спасибо большое! Видимо меня Бог бережет , я редко болею . Но в основном все на ногах )
В последнее время я стала гораздо больше думать о себе. Поэтому и такие мысли возникают . Как лучше для меня а не для других .
Не совсем в тему, но я почитала ваши посты. У меня у мамы есть брат. Не скажу, что он прям поздний ребенок, но их родителей нет уже 20 лет и эти 20 лет он на моей маме. И с каждым годом эта ноша все тяжелей и тяжелей. Сейчас дошло до какого-то немыслимого пздца....вот как есть. Но и мама моя она такой человек - она будет страдать и тащить, она никого не слушает о том, что надо принять решение волевое, поменять что-то, чтобы облегчить жизнь. Нет. Она будет страдать и ждать, пока жизнь решить. Он в странном состоянии. Он соображает, ментально он норм, но довел себя до очень плачевного состояния. Не буду уж расписывать. Дошло сейчас до открытого перелома ноги и это представляете какой кошмар....
Вам нужно привлекать спец няню. Причем давно надо было это сделать. Я вообще склонна думать, что мужчины не хотят с такими сложностями жить. Но ваш не ушел. Думаю, что его тоже очень угнетает это.
Ваша мама тянет очень тяжелую ношу …. И я её понимаю (
Две няни приходили , пробовали . Не получилось . Не успевают за сыном . Он очень активный и любит вредничать ( проливать воду , разносить игрушки , бытовую химию просыпать или выливать, может даже съесть - за ним глаз да глаз).
Есть женщина дефектолог , приходит редко ( дорого берет) . Справляется с ним пару часов . На сына много средств уходит, на самом деле.
Я вас понимаю, у самой сын аутист. Но я ушла от мужа и не жалею. Он мне трепал только нервы и сил и здоровья с ним у меня уже не было. Жить одной с сыном аутистом оказалось гораздо легче, чем с мужем.
Желаю вам и вашему сыночку крепкого здоровья и счастья ❤️
Вы дочку не планируете в садик отдать?
Мне кажется вы сейчас на мужа обижены и готовы с плеча рубить. Он к вам самой как относится? Как к жене или больше как к матери детей?
То , что из ваших слов поняла-он просто много работает, обеспечивает вас , и считает, что этого более чем достаточно. Очень много семей так живут. Я понимаю, что вы устали, выдохлись.
Сейчас у вас дочка чуть подрастет, гораздо проще станет хотя бы с ней. Держитесь 🙏🏻
Дочка ходит в садик , адаптация , болеет часто . В посте многое не дописала . Есть ведь понятие «бытовой инвалид». Вот это про моего мужа . То есть он не делает элементарных вещей , а если делает то это выглядит так будто он делает великое одолжение . Все что я хочу от него это чтобы он не тревожил меня , не выносил мозги по мелочам . Он очень тяжелый человек . Я даже не жду от него помощи в воспитании и развитии детей . Я просто хочу чтобы он оставил меня в покое . Хотя бы он .
@milek, представила. Блин, где то недавно видео попадалось, что муж должен быть непременно добрым и веселым, иначе атмосфера в доме будет мрачная и серая.
Если вам дома тяжелее с мужем, чем в его отсутствие , то не просто так вы тревогу бьете. Даже не найду что посоветовать, в первую очередь кто то должен мужу это правильно донести, может его родители или другие близкие?
@aaadc, пробовала донести через его брата которого он слушает и они прям дружат . Но не хватало надолго . Просто я все чаще ловлю себя на мысли типо вот бы было классно если бы он уехал на неделю хотя бы . Даже этот его брат частенько шутит в мой адрес типо «Миль, как ты вообще с ним живешь ?»😕
Семья-это труд двоих, вы чувствуете, что вы одна (семья) и тащите на себе еще одного ребенка, так быть не должно, выше девочка верно пишет, что взрослый мужчина понимает сам, что женщине учитывая такие вводные априори тяжелее, что нужна помощь не только в быту, но и возможность давать супруге выйти в люди! Сейчас все в ваших руках либо вы садитесь и разговариваете и вы все что у вас сейчас есть на душе и как вы чувствуете как тут написали ему говорите и уже кричите о помощи, ну а если он вас не услышит, что скорее всего, то тогда уж его со своих плеч скинуть точно нужно.
Как объяснить правильно
Вы с рождения сами наверно за ним смотрели всегда. Это его первый ребенок. Многие не знают как правильно ухаживать и тд
Есть мужья которые и купают и памперс меняют и тд
Нет такого что он боялся лишнее движение сделать с ним? Ну навредить.
Мы же всю историю не знаем
Если был страх у него , и привык что вы делаете все с ним сами.
И если это так, то объясните что и как. Что устали так, и помощь нужна поддержка. Поймет конечно, не 🐏 же
Муж все умеет делать может и попу помыть и спать уложить …. Вы правы . Я слишком много на себя всегда брала . А сейчас я пытаюсь стряхнуть с себя большой груз ответственности , а мужу уже хорошо в том положении в каком он находится …. Я всегда хотела чтобы он САМ понимал и помогал .
@milek, нет ему не удобно
Он просто не знает что делать, потому что вы всю обязанность взяли на себя
Если вы попросите, он же сделает?
Они сами никогда не поймут, они наши мысли читать не умеют
Да мы хотим чтоб они сказали иди поспи, я с ними посижу. Иди чай горячий попей. Не хочешь на маникюр, я посижу. Но они не знают 🤷🏻♀️
Начинайте каждый день о чем то просить, и вам самим станет легче. Может он чувствует свою никчемность вообще. И думает что плохой отец/муж. Они же молчат. Никогда ничего не скажут
А у нас в голове обиды, вместо языка
Еще раз бы поговорила с мужем, может выискать возможность и провести время вдвоем, понимаю, как в вашей ситуации это сложно… но и на пенсию по инвалидности с 2 детьми вряд ли проживешь, а родители, даже с помощью, уже пожилые… ну и мужья, как показывает практика, после развода, зачастую забывают о детях 😢
Вам надо самой решить) материальное/ душевное.
Вы не написали - Вам есть кому помочь? Оставить детей хотя бы на час? Какие отношения с мужем? Проводите ли Вы время вдвоём?
Попробуйте с мужем поговорить, но в спокойном состоянии, не в период ссоры. Лучше вообще вне дома, где-то в кафе, например. Начните с благодарности, что Вы видите его труд и вклад в семью, что он старается по мере возможностей. Потом можно перейти к тому, что есть проблема в семье - Вы выгорели, устали, "варитесь" каждый день в одном и том же, постоянно включены в быт и детей. Спросите его совета, что можно придумать? Давай вместе попробуем решить? Например, нанять няню на час-два в день, чтобы Вы могли заняться собой, побыть в тишине, провести время с собой. Или он сам может дать Вам этот отдых? Если нет средств и его времени, то привлечь кого-то из друзей, родственников.
Какие способы помогают Вам отдохнуть? Что Вас радует? Может какое-то занятие? Встреча с подругой?
Начните с чего-то. Правильно тут девушки писали - задайте себе вопрос, что я хочу? Что я люблю? Что мне хочется? Иногда даже 10 мин в день в тишине попить чай или пройтись по улице - даёт сил. Вы много времени уделяете членам семьи, но не себе. Это разрушает.
Если есть возможность - обязательно ходите к психологу, даже одна. Это будет Вашей поддержкой. У Вас сложная ситуация, которая требует большого ресурса от Вас.
Сил Вам, всё получится, главное - начать!
Спасибо большое Вам за поддержку. Я пробовала много раз поговорить , но с каждым разом это желание пропадает сильнее и сильнее . И на вопрос чего я хочу я могу сказать только спокойствия . Я хочу спокойствия…
Понимаю, как Вам тяжело. Могу посоветовать психолога. Сама прошла у него терапию, жизнь разделилась на «до терапии» и «после терапии». Очень рекомендую в Вашем случае, ведь у меня с мужем тоже были ужасные отношения. До сих пор обращаюсь к нему, если возникает что-то непонятное. Это не тот психолог, который затягивает на года, но терапия не самая легкая. Как итог - другое качество жизни.
Он у Вас восточный мужчина? Традиционных взглядов?
@milek а если говорите , он это делает. У меня муж не абьюзер, но сам редко что-то делает. Я говорю поиграй с дочкой, я устала. Если одного с ней оставляю еда в тарелке должна быть, во что переодеть, во сколько кормить, всё надо написать.
@bunny887, его абьюз проявляется в другом… он часто говорит мне очень обидные слова, приплетая детей. Принижает меня , типо я все зарабатываю и это все моё . Во время ругани может спокойно сказать типо вали из моего дома …
То что у вас есть муж, и вы теоретически можете оставить его с детьми и уйти например погулять, это большой плюс. Возможно изза вашей доброты и установки что муж с работы пришел и устал, так не поступаете.Я думаю что когда вы найдете время о небольшой заботе о себе, и о вас позаботится муж.
Обнимаю вас 🫂
Встармашить бы его от души.
Быть семьей/партнерами по жизни и одновременной одинокой - это не правильно. Я вас понимаю.
Не в плане помощи. А что вам тяжело и вы думаете что без него будет легче. А будет ли кстати ?
Да, говорила об этом . Я переживаю что если мы разойдемся то он просто не будет помогать финансово.
Он говорит что исправится но ничего не меняется .
Сил вам и удачи! Главное вам в эмоции не уходить при разговорах, по-разному попробуйте поговорить🙏🏼 все-таки не факт что одной будет лучше, плюс как я понимаю (по одному посту) проблема только в отсутствии помощи. Это конечно тоже не мало, но в наше время преувеличивают многие женщины говоря «я бы не терпела и тд».
Еще хотела сказать что вам надо как-то отдохнуть и перегрузиться вместе попробовать. Мб детей есть с кем оставить. Все-таки есть что спасать.
Видео видела, что " быть мамой - это такая же работа 24/7, как у мужа, только без ЗП. Нужно подключать мужа к быту, просить помощи помочь с одним, с другим, пускай привыкает делать те же дела, что и вы делаете. Это норма помогать и совместно растить детей. Вам сил🙏🏼 и не копайтесь в себе, вы самая лучшая мама❤️
Как пример: у одной семьи я ни разу не видела , чтобы муж гулял с детьми, отводил их в сад хоть раз( он дома, а жена с малышом старшего в санях отводит в сад), но он горд, что зарабатывает деньги. Я думаю , что когда появляется ребёнок , то берешь те же обязанности, что и мама
Я не была в такой ситуации, но любая мама особенного ребёнка для меня герой. Мне сразу становится стыдно, что я говорю , что мне тяжело или трудно.
Не знаю, поможет ли, но может быть вместе сходить к психологу?
В любом случае, очень хочется пожелать вам самого хорошего.
@jkrtwrd, я не выхожу из дома итак . Если мне нужно куда-то приезжают мои родители. Он очень очень редко остается с детьми .
Вы не правильно ставите вопрос. Потому что любой взрослый человек может вести себя как угодно в рамках своих представлений и восприятий. И лучше спросить сначала себя:чего хотите вы? Потом проанализировать, как это можно получить. И далее поговорить с мужем на предмет ваших потребностей и видения вами ситуации. Обязательно послушать его восприятие. Возможно к разговору придётся возвращаться несколько раз.
А дальше уже будет понятно, готовы ли вы друг друга слышать и вместе укреплять семью
Спасибо большое за ответ . Я много раз пыталась сесть за стол переговоров. Но пока не было нормального разговора. Ни разу
@milek сложно бывает донести свою позицию без нажима и ухода в обвинение. А там сразу защитная стойка и меряние кто больше делает и больше устает. К сожалению это разговор-тупик. Нужно именно донести, что вы не обесцениваете кго вклад и труд, не отнимаете его право на отдых, но вас требуется так же личное время на отдых, как он это видит?
@halbinka, вы все так четко и правильно пишете, но проблема как раз в том что когда я говорю ему что мне сложно и прочее он начинает обвинять меня что я неблагодарная, ведь он старается для нас . Эти разговоры всегда заканчиваются одинаково .
Мой муж и работает (зарабатывает конечно не сотни тысяч, но я не жалуюсь), и с ребёнком всегда когда дома (поэтому с сыном у них особая связь), иногда даже и полы помоет и уберется, я считаю, так и должен поступать муж и отец. С таким мужем я готова за вторым, иначе бы не согласилась.
Не одна работа не сравнится с работой матери, но это лично моё мнение.
@aiidkin, он просто уходит если я привожу весомые аргументы . Или начинает вспоминать мои ошибки в наших отношениях . При чем делает это очень яростно , его прям не остановить .
Вы знаете, я видела много родителей детей с аутизмом и все семьи абсолютно разные. Есть мужья, которые ходят к врачу с ребёнком чаще, чем мамы. Есть такие, кто изменяет с няней ребёнка, или обвиняет жену и в расстройстве и в грязных тарелках. А ещё больше я видела мам-одиночек, которые в шею выгнали несостоятельных отцов.
Я думаю, самое сложное и самое важное в вашей ситуации - это сместить фокус на себя, заняться физическим и ментальным здоровьем, хотя бы ради детей. Стать опорой самой себе. Сместить приоритеты. Это большой труд, но вы, если захотите, конечно же справитесь.
Благодарю Вас ! Думаю раз я начала выводить эти откровения «в свет» , возможно все таки что-то во мне сдвинулось . Очень на это надеюсь 🙏
Но представьте, что вы с мужем развелись. А кто вас с детьми обеспечивать будет?
Ну вот вы сами и сказали, вы слишком добрая. На шею сел и ножки свесил.
@milek я думаю вы много раз говорили как устали, но не слышит. Или не хочет слышать.
@juliyarai, говорила частр раньше . Но когда он отвечал что устал не меньше , просто перестала.
@milek, ему так удобно, его все устраивает. Сам он просто так ничего менять не будет... Увы. Он не был в вашей шкуре, не понимает, как все это тяжело. Живёт в своем так сказать мире. Очень вам сочувствую. Пробуйте быть жёстче, учитесь отстаивать свои границы, где-то выбирать себя без оглядки на мнение мужа. Я тоже была когда-то мягкой и терпимой. Ни к чему хорошему это не привело. И я поняла, что либо будет развод, либо надо что-то менять. Уже довольно много лет я учусь отстаивать себя, получается не всегда, но не сравнить с тем, что было.
Я считаю, что семья - это когда оба приходят другу другу на взаимовыручку и когда нет слов должен. Человек сам понимает и хочет сделать приятное для своего партнера.
Не всегда понимает, порой женщина сама не знает что хочет, что уж говорить о мужчинах. Иногда надо подсказывать.
Как я вас понимаю, я сейчас в такой же ситуации нахожусь, просто не знаю, как быть😭 у меня двое с аутизмом, постоянные занятия, нет времени на младшую, а муж - он живет в отлдельном мире от нас, только сейчас я стала это понимать. Он работает и все. Появились упреки в мою сторону, что не справляюсь с бытом. А я в окно хочу выйти , потому что я осталась одна наедине с проблемами.
Желаю нам найти силы , что бы просто жить в тех обстоятельствах, которые неизменимы в наших жизнях 💔
Обнимаю вас крепко, у меня было примерно так в период когда сыну младшему было 2 года , как раз поставили инвалидность. Я задергана бытом, орущим/истерящим ребёнком, впереди маячит операция на ноги , и муж очень долго не принимал факт ,что с сыном что то не так ..... хотя с 2 детьми до этого все было идеально, я всегда успевала и в быту ,в работе ...
Потихоньку наладилось . Сын не нормик , конечно, но в школу пошёл, правда ,в коррекционный класс. Но я считаю это тоже достижение для него .
@dezoxyribonukleaza, здоровья вашим детям, и понимания и любви с мужем 🙏
Если муж полностью обеспечивает, то думаю нормально что жена ведёт быт.
@milek, даже поддержки нет от мужа? Вы чувствуете себя одинокой?
@milek, может попробовать поговорить , что вы цените что он работает и обеспечивает, но вам хотелось бы помощи с ребенком ОБЩИМ, и поддержки , плеча рядом , жилетки. По себе знаю , тянешь тянешь с разговором , но это бомба замедленного действия. Или потом все выльется при ссоре но уже в грубой форме с матом и слезами😖. Или просто это приведет к срывам, болезням если это в себе держать. Обнимаю вас 😌
Вы знаете, я видела много родителей детей с аутизмом и все семьи абсолютно разные. Есть мужья, которые ходят к врачу с ребёнком чаще, чем мамы. Есть такие, кто изменяет с няней ребёнка, или обвиняет жену и в расстройстве и в грязных тарелках. А ещё больше я видела мам-одиночек, которые в шею выгнали несостоятельных отцов.
Я думаю, самое сложное и самое важное в вашей ситуации - это сместить фокус на себя, заняться физическим и ментальным здоровьем, хотя бы ради детей. Стать опорой самой себе. Сместить приоритеты. Это большой труд, но вы, если захотите, конечно же справитесь.