Сложный выбор: отпустить дочь в поездку с бывшим мужем?

Девочки, не оскорбляйте человека. На ней трое детей и ей тяжело. Она пытается и детей защитить и отношения не просрать. Давайте лояльнее к человеку, который хочет, чтобы все было ок, а не на отъебись делает

Напомнило песню, Ругань из-за стены

Я стану маленьким орудием большой мести

Умеющим делать больно против собственной воли

Мячом футбольным, летающим над полем

От игрока к игроку, от ворот к воротам

Мама, Папа, я не хочу таких полётов

В общем им придётся познакомиться рано или поздно, но пусть сёстры идут вдвоём, не позволяйте ему делить детей! Хочет знакомить - пусть берёт двоих и точка. А то капец он умный и хитрый манипулятор.

Я бы отпустила

Только из за того что не готова была бы потерять доверие дочери ради какого то конченного и его шлюхи

Дочь бы отпустила , а сама бы с другой дочкой и сыном классно провела время

Но !!!

Этому мудаебы бы сказал четко и один раз , такое в первый и последний раз когда ты из троих берешь одну

Ты взял одну , вы провели время и а другие дети как оплеванные

Налаживай со всеми хорошее отношение

А то пизда какой ушлый , есть дочь которая допустим на него не обижена и по прежнему любит и он пошел по пути наименьшего сопротивления , типа вот я отец хороший дочь меня любит и перед своей покажусь хорошим мужиков а про других скажу что жена их против меня настроила и вот поехала только Лиза

Нет , скажите так не будет

Научись общаться с детьми которые обижены на тебя или менее тобой любимы 🤷‍♀️🤷‍♀️

Я бы не отпустила, зачем травмировать, итак видятся. В остальные дети не от него что ли?пусть брал бы всех

Автор, почему речь только об одном ребенке, когда у Вас их 3????

Пусть берет всех 3.

А ещё лучше отдать ему детей на пару месяцев, пока вы не устроите свою жизнь 😅

Чёт мне подсказывает, что его шалава, самоликвидируется самостоятельно.

Чё вы, автор, действовать, надо хитро.

-"Правда, с детьми хочешь? Ой какой ты молодец. Спасибо. Собираю, привожу тебе"

Вам прям принципиально было, чтобы он сказал «да, это моя девушка!» зачем ? Если как вы говорите все все понимают , и он и дочка и вы. Меня больше смущает момент , что он одну дочку довел , а вторую нет , это странно

Это ваши проблемы что вы не воспринимаете его новую женщину.

Видимо вам обидно, вы его не отпустили еще и так далее, только зачем вы на ребёнка это все выплескиваете?

А познакомиться можно не только в парке и тд, а в поездке то же 🤷

Дочь хочет ехать, пусть едет.

Вам нужно с мужем решить все между собой и остаться только родителями для детей, не нужно их втягивать в ваши качели отпущу и не отпущу , если у нее и так сейчас потрясение из за всего происходящего. Таким образом вы ей сейчас ни капли не помогаете

А можно уточнить.....Лиза это Ваша дочка? А у Вас написано, что у Вас 2 дочки и они двойня. Получается одну берет, а вторую нет или это просто в мамлайфе сбой.

Я на Вас не подписана, но мне не совсем понятно, почему он берет только одну дочь? Про сына уж не говорю, маленький, хотя тоже сомнительно. Как по мне-либо двоих, либо никого….как вообще можно делить детей?

Отпустила бы

Я сейчас переживаю что-то подобное, как ваша Лиза.

У меня два года назад разошлись родители, у отца есть женщина, мать «в тыки».

И мне, взрослой тете, которой уже 34 года, очень тяжело. До слез!

Я хочу общаться с папой. Та женщина пытается наладить со мной контакт. Я понимаю злость мамы. Я понимаю, что она ждёт от меня ее позицию - папа предатель.

Но я не она!! У детей другие чувства! Не надо ждать от детей поддержки. Мы не равные игроки. У нас нет плохих героев. У нас есть два любимый человека и очень я быть с обоими, как бы плохо не расстались и как бы не виноват отец.

Не впутывайте ребёнка в свою обиду. Ей очень тяжело. Ей бы со своими чувствами совладать, а не в ваши игры играть.

Ситуация гадкая со стороны родителей.Зачем и для чего втягивать детей в свои личные разборки?

Давайте я Вам расскажу свою историю.Кратко правда,чтобы не расписывать.

У моего мужа тоже есть ребёнок от предыдущих отношений, да вот так в жизни бывает. Но в нашей ситуации никто никого не уводил и из семьи не уходил.

С дочкой его я познакомилась когда ей было 13 лет, мы взяли её на море, а с сестрой конечно она познакомилась ходя еще в садик.При чем сама мама ей рассказала, что у неё появилась сестрёнка Вика))

Сейчас у каждого своя семья, мы прекрасно общаемся и спасибо за это маме старшей, что в нужный момент повела и донесла всё адекватно.

Старшая дочь привязана ко мне больше чем к своему папе😄 когда берём старшую дочь с собой мы выбираем подарочки для мамы❤

Когда мой папа стал встречаться с другой женщиной, мама тоже говорила, что та женщина шалава и на кораблях этим местом подрабатывала, до сих пор не знаю правда/нет, но как она мне понравилась-не передать словами, стала как вторая мама, они действительно с папой любили друг друга, была комфортна та атмосфера у них дома. Пусть всё сложится хорошо, может она не такая плохая (как человек), просто без рамок живёт, а слово «брак» для неё не более чем просто слово, поэтому так в жизни получилось…

Бедная девочка, бедная вы, слышно вашу боль. Но поступаете действительно неправильно

Вы якобы переживаете из-за психики ребенка и в то же время сами ее ломаете !!!

Я вообще всегда была на твоей стороне

Но тут ,честно ,двоякое мнение

Считаю ,что ты прям закипела и могу понять твое отношение

НО сталкиваться лбами не стоило при ребенке. Пусть она едет . Ты эту ситуацию видишь со стороны обиды . Дочь видит новое путешествие и возможность встретиться с папой . Отпусти её. Я бы лучше написала бывшему честно ,как есть . Что ты боишься сломать психику ребёнку и хотела быть честна перед ней . Хотела подготовить её к встрече с его женщиной и ожидала от него ,что он честно скажет . Или сказала бы это в разговоре с ним .

Если не хотите испортить отношения с дочкой ,то станьте для неё другом а не врагом . Примите тот факт что у бывшего другая , и отпустите дочь ,она же хотела поехать. Не понравится ей там позвонить и скажет забрать. Разборки при детях это последнее дело .

Как выросший 8-летний ребенок когда-то двух обиженных на друг друга родителей , скажу - не делайте так!

Дети не должны быть вмешаны во взрослые разборки! Никогда и ни при каких обстоятельствах!

Она вырастит и не простит ни вам, ни ему.

Девочки 10 лет остро нуждаются в папе, его любви и заботе. Подарите им это пока есть возможность.

Не совсем в теме ситуации, но это же вроде ваш бывший? Раз бывший, то какая вам разница есть у него девушка или нет? Ему нельзя ни ч кем встречаться? Тем более у вас есть ухажер?

В чем ваша неприязнь к его девушке?

Знакомить в поездке считаю не вариант. Если что то случится . Дочери даже деться некуда будет. Первое знакомство должно быть коротким .

Вы очень странная. Вы не отпустили мужа? Какая Вам разница с кем он? Вы думаете она её полюбит и та её настроит против Вас? В чем проблема? Вы не живёте, у каждого своя жизнь. Что вы делите? Мама моя была такая же. Ни в коем случае не видеться с отцом, а то истерики и скандала было не избежать. Я бы и сама не пошла, но сам факт... Он тоже дурко. Почему прямо все не объяснить?

Не понятно, почему 1 девочка из близняшек едет, а другая нет. Я бы не отпустила по этой причине, а не по причине новой телки

Ответ на вопрос - да, я думаю что да в этой ситуации. Зачем все эти разборки затеяли, ребенку сочувствую.

У меня вопрос насчёт знакомства.

Допустим, едет дочь в поездку, знакомится с новой женщиной отца и у них что-то не заладилось ?? В обычной жизни : звонок маме, забери меня и все.

А в поездке как быть???

Я против таких знакомств, когда ребенок будет вынужден терпеть и ждать возвращения домой

Вы оба молодцы, конечно....

Вы должны быть родителями для ребёнка и всё, если хотите сохранить её психику. А вы впутываете её в свои разборки.

Отпускаете Лизу с папой. Пусть едет. Неважно, будет там эта дама не будет. И все рады. И у вас отношения с дочерью нормальные останутся, и у папы с дочерью. Если они там подружатся с "шалавой", да и флаг им в руки. Против мамы не настраивают, обстановка благоприятная и слава богу! Тем более у вас тоже есть ухажёр.

1. Если девочки так переживают ваш развод обратитесь к психологу, это важно и нужно сделать. Если уже ходите то супер.

2. Вам тоже надо, у вас ненависть и злость, до принятия ситуации пока далеко, но что бы нормально общаться нужно прожить весь негатив и принять факт случившегося.

3. Дети никогда не должны участвовать в разборках взрослых, это самое ужасное для их психики, когда их делят, запрещают видеться в папой или ещё кем-то.

4. Это так прекрасно когда папа хочет взять дочь с собой в поездку, брать по-одному ребёнку тоже нормально. Так общение более качественное получатся, когда фокус внимание на одну. Об этом скажет любой хороший психолог. Что иногда нужно проводить время с каждым ребёнком отдельно.

5. Пройдет еще 3-4 года она будут подростками и им уже будет не интересно куда-то ходить, ни с вами, ни с папой. Поэтому пока есть время дайте им эту возможность.

6. Как он будет знакомить детей со своей девушкой это уже его ответственность, если они живут вместе и у них отношения это важно и нужно сделать, врать и скрывать хуже в разы. Дети не глупые. Да и так быстрее начнут принимать что вы не будете вместе уже. Что у каждого из вас своя жизнь, такое случается. Но вы оба родителя и оба любите детей, не смотря на то, что вы теперь не вместе. Вот что важно показать детям!!!

Как женщина понимаю Вас, а как мама нет. Дети не должны быть впутаны в личные дела взрослых. Вы бм осуждаете, но у самой есть ухажер и молчите об этом, но спускаете собак на него.

Никто там не будет целоваться и обниматься при дочери, уверенна, что всё будет в рамках допустимого, а может вообще ничего не будет даже. Он может боится что-то сказать лишнее, хз, поэтому не говорит прямо и бросает трубки. Мне кажется, ему тоже не легко это всё дается, иначе он бы не психовал.

Отпустите дочь и пусть проведет время с папой, сделает свои выводы. Лично я в 10 лет была уже достаточно сознательной, чтобы уметь делать свои выводы и наблюдать за ситуацией, и это легче, чем тебе с двух сторон говорят что-то. У меня, конечно, родители не в разводе, но тем не менее) всякое же случается.

Оставьте свои обиды и злость на мужа, и не расстраивайте дочь. Да и мне кажется, чем раньше она всё увидит и поймет, тем легче ей будет принять всю вашу ситуацию, новую жизнь друг у друга и всё такое. А так она будет злиться на Вас, что Вы не пускаете её с папой, что Вы такая сякая, и будет действительно плакать по ночам и переживать, ну и как вариант ещё начнет жалеть папу в этой всей ситуации🤔

Ответ на ваш последний вопрос. Да.

ужас какой устраивать такие разборки и истерики при ребенке. А потом она плачет до 12 ночи. Двое взрослых, ломающие психику маленькой девочке

Даже жалко стало девочку(( и вас жаль, еще болит(( 🫂

Так девочек двое или одна? Если двое то условие или обе едут или никто. Детей нельзя так обделять и точка.

А вот решение вопроса между вами, с втягиванием в это детей крайне отвратительно. Вы ребенку психику разрываете. Зачем вообще в таком ракурсе это устраивать было? Может девочка подружиться с его пассией и все хорошо будет.

Такое он 💩

Увиливает от ответа всеми способами.

Ой ёй 🫣 вы что творите то. С ума сошли оба. Вам нервы лечить, а мужу смелости набраться. Он не ваша собственность и дочь не обязаны испытывать к нему все те обиды что и вы. И да она будет плакать после встреч, потому что как реагировать на ваш расход закладывает тот кто с ней живёт. Поэтому прекратите вовлекать ребёнка. А муж пускай прямо говорит, он видимо это не делает, чтобы реакцию вашу не словить и не началось вот что началось. Я бы тоже честно помалкивала на его месте,нахер мне это разборки при дочери

Я бы отшила только потому что одного ребенка берет. Это как вообще??? А что остальным сказать, папа только Лизу берет, вы ему не нужны???? Это как вообще?! Хватило ж ума у него предложить. Пофиг на бабу, если бы троих брал, то отпустила бы. Но почему одного???

Спасибо за советы и поддержку. Тем кто напихал тоже спасибо, надеюсь вам легче стало. Утвердились, ресурсные вы мои.

Я в такой ситуации впервые. Нет правильного решения. Есть много других причин, которых нет в посте. Есть мои эмоции и чувства.

Я очень бы хотела просто его никогда не видеть, но понимаю что это невозможно.

Да, я против этой бабы. И никогда не буду за. Я ни слова плохого про нее не сказала при детях. Как и про отца.

Если бы не его поведение все это время что мы не вместе, мне было проще отпустить ребенка. Я живая. У меня есть эмоции, и не всегда мне у дается с ними справиться.

И я не враг своим детям. Я не втягиваю никого специально. Мы не сремся при них и не оскорбляем друг друга. Все.

Не дай Бог оказаться в такой ситуации никому. Я бы посмотрела как они ПРАВИЛЬНО поступили!

Я вас понимаю и обнимаю 🫂

Не хотите-не пускайте. Вы мать. Вы воспитываете. Вы хотели знать правду- не получили ее. Значит, все, нет. Но, если решили, что нет, то не меняйте решение.

Я бы советовала сходить вместе с дочкой к детскому психологу. И вам легче будет (тк будете понимать, как себя вести, что говорить) и ей

Вы не дура, просто не простили и не отпустили. Но дети не виноваты в ваших неудачах в браке. Отец любит ребёнка, хочет общаться, плохого не делает, зачем рушить их связь? Если дочь не смущает наличие и присутствие новой женщины - причем здесь Ваши чувства? Она не обязана их понимать и принимать вашу сторону. Ну как я понимаю по комментам, вы и сама все понимаете. Поэтому сил вам🙏 и на вашей улице будет праздник

На что только бабы не пойдут,ради монополии на хуй🙄Ну будет там шалава его,и что?ребенка то зачем в эти ваши разборки втягивать, ей то без разницы что вы с чужой тётей мужскую пипирку не поделили,ее это и не должно касаться!Обидеть так ребенка,и ради чего..Мне не понять этого.

Вы можете не показывать свою обиду при дочери? Почему вы не объясняете ей, что мы разошлись, но это не значит что тебя мы не любим. У каждого своя теперь дорога, у каждого свои люди. У твоего папы новая женщина, у меня может тоже появится новый мужчина. Имейте уважение к выбору бывшего, и у вашей дочери вот эта ситуация пройдет мягче. У моего бывшего , отца старшей дочери появилась женщина, и я с ней познакомилась и дочь привела. Нормально пообщались, и сейчас нормальное общение. У старшей было 20 января день рождение, она приезжала в город( она живет щас в Сочи со своим мужем), сняла ресторан позвала всех близких, в том числе папа со своей женщиной был. Пронесите эту ситуацию с женским достоинством и мудростью. И вы в глазах дочери приобретёте еще больше уважения!

Я не знаю, как поступила бы в такой ситуации,но когда в детстве папа изменил маме и ушел, она мне сказала это наши проблемы, а для тебя это всегда папа.

Именно мама собрала меня на их свадьбу,потом и на рождение ребенка и покупала подарки, хотя ей было очень больно, но она переступила через себя и это наверное мудро, подумать не только о своих чувствах, тем более когда отец имеет желание общаться, а не бросает.

Хуже детей оба, и разрываете ребенка между собой! Худшее что могут сделать родители это вести себя вот как вы, особенно мама( понимаю ваши чувства, но пора уже вырасти

Ну зачем вы это делаете? Вы прямо так настраиваете ребенка против папы.

Вы втягиваете в свои личные разборки с мужем ребенка. По вашим высказываниям видно, что вы не отпустили мужчину. Зачем обсуждать личную жизнь отца с ребенком, еще и шалавой женщину называть? Вы на ребенка переносите свою обиду и заставляете страдать. Ведь можно было просто не разрешить ехать без этого скандала, а объяснить свое решение можно было по другому.

У вас все как то странно, и в какой то степени я понимаю вас.

У меня есть мужчина, я его постепенно знакомила на нейтральной территории, сначала с дочкой, потом с сыном, затем я привела детей в нашу с ним квартиру..

Мой бывший уехал служить в Крым, завел себе там подружку, и вот в начале марта звонит и говорит: я приеду в отпуск, но буду не один! Я начала орать: нет, детей не дам, встретишься с ними в кафе и нахер домой..

Нет, я не ревную, ситуация просто такова: дети днем находятся в квартире бывшего мужа(там где мы жили нашей семьей до развода), потому что у них разные смены и им надо где то кантоваться, потому что от нашего места жительства где сейчас живем, до школы надо ехать.. утром привожу двоих в эту квартиру и они спокойно ждут своей смены, так же после школы сидят там и ждут меня с работы.

В общем я представила картину как бывший приведет свою подругу , там будут мои дети, все это знакомство 100% будет сумбурным, и я уверена что дети засядут по своим комнатам и будут чувствовать себя как в гостях..

Но я поняла что у меня нет ни выбора, ни прав никаких запрещать бывшему привозить свою подружку в свою же квартиру..

Я спокойно рассказала детям что «возможно» папа приедет не один.. что если они не захотят - не будут там с ними находиться, по их лицам было видно что они не рады, но сказали что поедут к отцу как они придут..

Я очень переживала и накручивала себя, а в итоге он приехал один..

Отказала б.. Ну что за бред брать удобную дочь а вторую нет.. По одной этой причине б не стала.. Двое дочерей 10 лет значит вместе и никак иначе... Если он не понимает то и все.. Тем более поездка а если что, что делать будут если там она психа нет или ещё чего раз у неё такое состояние...

Нахер вы в свои разборки втаскиваете ребенка. Ей и так тяжело. Вы еще со своими ебарями. Захотела ехать пусть едет! Не на месяц едут . Приедет расскажет.

Вы как дети малые оба...вы оба себя ужасно ведете! Особенно вы,как мать..

Я не "напихала", я серьёзно. Надо держать себя в руках. И да я знаю что это такое, о том кем я её считаю знают мои подруги. Дети не видели не одной ссоры. Хотя мы ещё тогда развестись не успели, он взял их в наш бывший дом где уже эта мадам ходила как хозяйка. Была ли я в бешенстве, ещё как. Но они об этом знать не должны. Ему я конечно отдельно потом вставила, да так что без моего разрешения и полной информации хрен к детям подойдёт.

Сил, терпения и мудрости

Как бесят эти гандоны со своими шалавами, вот нахера знакомить своих блядей со своими детьми . Как будто от этого кому-то приятно

Если ваша доча поедет, она поймёт что папа обманул и поехал с девушкой....

Пусть всё увидит своими глазами, раз против вас.

Какими бы не были терки, я бы отправила ребёнка на отдых. Какая разница, вас там всё равно не будет, жизни ребёнку ничего не угрожает, а знакомство с новой бабой вряд ли сломает ребёнку психику.

Больше ломает психику ваша истерика. Вы же не думали, что ваш бывший в монахи запишется после развода?

Поведение двух детей, а страдает настоящий ребёнок

Зачем вы так делаете? В чем разница знакомство в парке с мороженым или в поездке? Бред какой-то , вы уперлись просто , потому что это вас задевает , о ребенке думаете в последнюю очередь🤷🏼‍♀️

У вас обоих проблемы. Вы от своей обиды ребенку психику ломаете🤦‍♀️ аккуратно бы познакомил , молча. С ней, с дочерью. По дружески. И по немногу начинали общение.

Вы это зачем делаете?

А почему он берет только Лизу ? Если у вас двойнЯ

Разбирайте свои писькины дела только с мужем. Что за детский сад втаскивать туда детей.

А почему только одну берет? Пусть обеих сразу

Вас бомбит, это очень тяжело.

И я бы тоже не отпустила, сколько таких Маш у него еще может быть?

Знакомить с детьми нужно, когда уже серьёзные отношения, но не девушек.

Вам надо откровенно поговорить с дочерью, извиниться за то что она стала свидетелем скандала, почему Вас так кроет.

Если и отпустить, то предупредить, что она в любой момент может позвонить и Вы ее заберете, что это не коллега и не друг( бывший может выпить и проявить чувства к своей даме, а дочь увидит и это будет шоком для нее, если ей сказали просто "подруга")

Сейчас самое главное вернуть здоровые отношения мамы и дочери, а это всегда строится на правде

Сколько в комментариях ПРАВИЛЬНЫХ мамочек, только это все до поры до времени,пока сами не окажутся в такой ситуации. Полностью автор вас поддерживаю,вы мать,вы воспитываете. Я сама сейчас прохожу через такой же период и такие же ситуации. Прекрасно вас понимаю

Ощущение что вы мстите друг другу через детей .

Все эти манипуляции , будто вы ещё в паре , но при этом втягиваете в свою постель посторонних еще и детей .

Дети не хотят в этом участвовать , своё согласие они не давали .

Почему они должны быть буфером между вами и бу мужем ?

Да, он полный неадекват , чего говорить, если он хочет взять из трех детей одну , к тому же выбор женщины весьма специфичен .

Но, тут вы как взрослая должна отсекать его глупые идеи и втягивания детей в это месево .

Дети все имеют отца , сразу всех снаряжайте .

Нет места для трех , нет встреч и поездок .

Познакомить с новой пассией бу может и в кафе , где детям будет радостно и весело .

Детей не нужно настраивать , говорите как есть .

Взрослые иногда не находят общий язык , бывает , что не обучены определенным навыкам и т д , говорите все время про себя , как вы их любите , как понимаете их боль .

Мда из за поездки сделали цирк какой то , вы оба странные 🙈🤣 бедная девочка . Только из за его девушки новый ? Ну познакомятся и ладно чего в этом страшного. Блин если б муж бывший мне звонил и говорил хочу взять туда то туда .да я б радовалась и с радостью собирала чемодан. 🙈😬

Я вас понимаю, понимаю вашу обиду на него, понимаю что не хотите чтоб дети знакомились с другой женщиной!

Но, разводитесь вы! Не он с детьми! Этой бабе все равно быть в жизни б/у и ваших детей! Как бы я не была обижена, зла, я бы отпустила!

В этой ситуации вы через ребёнка, оба при чем, делаете больно детям!

А почему он только одного ребёнка берет? Вот за это я бы конечно зацепилась

Вы не правы

Детский сад! Он что не должен ни с кем встречаться? В монахи уйти? Вы свою обиду на мужа то не перебрасывайте на детей...

Вы оба ведете себя, как малолетни озлобленные, еще и ребенка втягиваете в свои телефонные разборки. Вы оба о чувствах детей не думаете.

Вас больше должно смущать, что он конкретно одного ребенка выделил и хочет взять с собой. А ничего, что это две сестры?

Взрослые люди сначала обговорили бы ситуацию, папаша познакомил бы дочь с новой пассией, а потом уж заводил речь о поездке. И без вмешательства девочки, чтобы она свидетелем ваших разборок и срачей не была.

Ой. Помню я свое состояние. Когда меня обманул бывший. И тоже познакомил со своей пассией. Тоже бесилась. Но тут но. У вас 2 девочки.. Отпустила бы только 2х.это что за разделение. А так.. Старайтесь держать себя. Вы когда-то тоже познакомите детей с мужчиной. Почему он не может...

Я что то не понимаю.. нашла ещё пост, детей так же зовут как ваших и история почти один в один. Но др аккаунт

Не известно, что там на самом деле, но из поста видно, что фигню творите именно вы, а не он. Именно вы дочь втягиваете в разборки и эмоционально раскачиваете. Какая вам разница, где он хочет из познакомить. Возможно, он хотел сделать жто в поездке мирно и аккуратно, а вы всё испортили своей ревностью и дочь довели. И да, я была на месте вашей дочери как раз примерно а этом возрасте, и прекрасно знаю, что она чувствует.

Я даю детям право выбора, хоть меня и рвет на куски.. но я хочу что б они сами поняли и приняли верное решение.

При разъезде с бывшим они захотели остаться с ним.. я позволила им это и уехала на съем .. ездила к ним, еду возила, обнимала, целовала, говорила что заберу их по первому звонку..

по началу им было круто, матери нет, контроля нет.. но спустя какое то время начали звонить и говорить что надоели им нагетсы и макароны, что они хотят ко мне домой, я стала брать их с ночевками, потом они опять просились к отцу.. так - медленно , но верно дети переехали жить ко мне. Но это было их решение, и только их.. а если б я их забрала насильно , думаю была бы врагом №1, для дочери точно..

Тоже самое было вот в апреле на каникулах, их отец приехал в отпуск на 2 недели, я привезла детей, думала он будет их развлекать, каникулы же.. но нет- он развлекал только себя, с погодой не повезло, дети сидели всю неделю в квартире, а батя гулял бухал, он же друзей полгода не видел..

Я каждый день предлагала их забрать ко мне домой, но они отказывались.. Как бы мне не было тяжело, я дала им право выбора, они пожили с ним недельку, и говорят: мама забирай нас..

Я забрала, они все выходные не брали телефоны в руки, мы с ними и в парке гуляли, и кушать готовили вместе, и болтали и все остальное..

Вот так вот родной отец положил большой и толстый на детей, в то время как мой мужчина делает для них все что они пожелают(и это не для того что бы понравится им, у них случилась «любовь с первого взгляда»❤️)

Они отца не видели в принципе , даже когда мы жили все вместе, он проживал свою лучшую жизнь..

а «отчим» вовлечен в их жизнь..

Сесть с дочерью и поговорить.

Сказать спокойно, что в той поездке будет папа и его дама и ее дочь или кто там.

Готова ли ты, дочь моя, поехать в такой компании ?

И пусть дочь думает.

В идеале да , я бы не отпустила .

Но раз уж такая ситуация случилась и дочь вовлечена в обсуждение не мнение нужно учитывать

А остальным детям тоже придумать как классно провести время с вами

Капец, ребенка стало жалко

Он как арбитр в ваших недоотношениях🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Не правы, я считаю . разбирайтесь сами, ребенка не трогайте и напрямую у нее спрашивайте хочет нет и тп

Вопрос тут только в том, почему он зовет только одну дочь? Либо все либо никто, незавивимо от остальных кто там едет.

Почему одна дочь только с ним собирается? Другие дети не дети или что? Вы все странные, дети не виноваты в ваших проблемах

Серьезно?! У вас и мысли не возникает что у б/у мужа ДВА ребенка, а берет он одного?

вас волнует только его «шалава»?? Я в шоке!!😨 Как так можно?

М-да уж, вы свои обиды на бывшего на ребёнка перекидываете

Ребёнок хочет поехать, что она там увидит то? Новую? И что?

Она не за этим хочет поехать

А потом жалуются что мужья никуда детей не берут...

А в чем вообще проблема, я не поняла? Вы до сих пор в обиде на бывшего из-за женщины? Ну так это ваши личные обиды. Ребёнок при чем? Ну поехала бы она, что случилось бы?

Всмысле хочет одну дочь взять? А вторая что лысая?😅

Томск это не Кипр и без поездок ещё никто не умирал нужно было ей объяснить что вы как мать чувствуете что лучше не надо ехать и в следующий раз лучше вот как то так…А не про бабу папы и на громкой…..Я бы вот тоже не пустила в такой ситуации

Почему та женщина шалава? Она прям ведет аморальный образ жизни или это только ваше мнение (обида)?

Дочь хочет ехать, если отец нормальный, если компания адекватная, а не какие нибудь забулдыги, то почему дочь не может поехать с отцом?

Вы думаете, что он там с новой женщиной будет сношаться, сосаться в засос и тп при дочери?

Он как был отцом так и останется.

Зря вы так, оба. Вы тянете дочку в разные стороны, но она живой человек ОТДЕЛЬНЫЙ от вас двоих и она тоже вправе принимать решения.

Девчонки две, а берет одну. А не пошел бы ка ты нахер дружок

Разборки между вами не должны касаться детей.

Вы хотите причинить боль за счёт детей🫣

Детский сад . Не отпустила бы

Меня прям бомбануло ваше инфантильное поведение. Не втягивайте ребенка в ваши разборки, НИКОГДА.

От того, что вы не пустили с ними ребенка там выдохнули все, уверяю 😄 самая большая услуга оказана именно новой девушке: не придется знакомиться с ребенком и тем более ехать с ним в отпуск) так что «мадам» точно сказала вам спасибо 😁

Была на вашем месте,тоже было много дичи.Казалось ,что я права.Теперь понимаю ,что была идиотка.

Почему женщина бывшего шалава?

Почему решили не отпускать? Девочке всё равно на новую женщину папы.

Это ваша ревность.

Вам бы лично к психологу сходить. С дочерью все нормально, а вот у вас не очень.

Не отпустила бы. Я была однажды в такой поездке с друзьями, где муж взял с собой ребенка от первого брака. И весь отдых наблюдала, как новая жена унижала этого ребенка. У меня был шок.

😂😂пздц.... Санта Барбара ей-богу

Ну дети взрослые, вы взрослые. Че не отпускаете то? Ну будет там его женщина и что? Ой бляяяя, действительно. Не существует той проблемы, которую женщина бы не придумала 🤦‍♀️

У вас ребенку 10 лет уже блин! Пусть сама решает, проработайте травму расставания уже и перестаньте кошмарить детей своими разборками детскими.

Почему дети думают, что женщина у папы и ухажер у мамы это плохо? Я бы старалась наоборот зайти со стороны, что да ситуация в семье изменилась. Теперь будет по-другому, но не хуже. Девушка у папы хорошая и вы обязательно подружитесь.

У мамы тоже возможно появится мужчина и он будет дружить и вы примите его в нашу семью.

Ну это если про психологический комфорт говорить.

Так и не понятно, почему папа не сказал почему едет со своей девушкой? Дети априори настроения против нее?

Кстати знакомство в поездке нормальная идея) плохая она только тем, что вы будете переживать за ребенку. Но скорей всего ребёнка будет хорошо с друзьями и папой

Вы выясняете свои отношения через ребенка 😣

Причем мало того , что втягиваете , а еще и прям при ней

Он тоже родитель , и у него есть свое видение и право знакомства. Вы можете на лично с ним обсудить спокойно , что лично Вам не нравится в этой ситуации.

У Вас ребенок в эмоциональном дискомфорте, а она просто любит и маму и папу и видеть хочет их обоих.

Я хочу поддержать маму-автора и сказать что возраст пубертата - он на то и есть, чтобы находить недостатки в недавно обожаемых самых близких - родителях. Прежде всего это учит наших детей разбираться в людях - не слепо доверять улыбкам, скажем, а видеть то, что может стоять за этой улыбкой. Перечислять думаю нет смысла) список обширный. Так вот повод для таких ТРЕНИРОВОК НА САМЫХ БЛИЗКИХ может быть любой. От развода родителей до причин, высосанных из пальца: не так смотрит, не так курит, не то говорит, не туда повел. Не развод и эта ситуация - нашлась бы другая. Да травма, да потеря доверия. Но не факт что вы бы не потеряли доверие дочери, просто купив ей не того цвета чашку (вспомним детей успешных и богатых сразу).

Какой то пздц устроили, еще и ребёнка приплели в ваши разборки. Сначала бы с мужем разобрались как и что, а потом уже спокойно ребенку все объяснили. А не вот эти звонки дочери от отца, выхватывания телефона из ее рук с вашей стороны. Дочери самой узнавать кто там точно будет. Бред в общем какой то

Не доверяете, пускай познакомится дочь с новой пассией отца до поездки

И

Я бы отпустила, все равно познакомит, тут вы врагом будете, не надо свои эмоции им всем показывать

Да, дура. Трепете нервы дочке на ровном месте. Пожалейте ребенка. Ненависть к " шалаве" только ваша.

Вы оба дураки. Мои развелись, когда мне было 11 лет и если Вы думаете,что ребенок ничего не понимает - вы ошибаетесь. Пусть едет, время с папой очень ценнл,когда он пропадает из дома

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. И я так же потом знакомились с папиной женой (они уже жили вместе, но без росписи).

Зачем вам эти качели? Отпустите ребёнка. Рано ил поздно они всё равно будут знакомы, а вы сдерживает этот процесс, и тем временем обиды копятся все больше. И у вас и у дочери и у супруга