Как я боялась не полюбить второго ребёнка после первой дочки

История родов, часть 2.

Про мои закидоны.

Пока лежу в больнице с одним из мальчишек, появилось время написать. Ещё и новые мысли появились.

Так вот. Наверняка многие сталкивались с такими же страхами. Даже понимая, что они не обоснованы. Тем не менее, они есть. Всю беременность я очень боялась, что не смогу полюбить мальчишек так же, как дочку. Она мой первый ребёнок. Долгожданный, любимый и залюбленный. Я старалась как можно больше времени до родов провести с ней, напитать своей любовью, потому что понимала, что с рождением малышей времени на неё станет меньше. Плакала из за этого, сидела вечерами с ней, даже когда она уже засыпала. Просто смотрела и заранее переживала, как она воспримет появление братьев.

Она хоть и очень ждала, явно до конца не понимала, сколько времени и сил будет уходить на них.

И вот у меня отходят воды, я еле сдерживая слёзы прощаюсь с ней, обещаю созваниваться и уезжаю в роддом.

Сразу после кесарева я ещё в какой-то прострации была и не понимала своих чувств, но когда перевели в палату и принесли детей, началась просто какая-то психологическая мясорубка.

Их двое. Один прям крупненький, пухленький, а второй, который младший (на целую минуту, да), он такой крошка, он так пищит, что хочется сгрести его к себе и бесконечно обнимать.

Встать я сама не могла, поэтому мне только мама и муж давали малышей держать. Я буквально сразу прониклась к мелкому, не хотела даже отдавать. А он ещё и сразу переставал плакать, когда мне его давали. Второй спокойнее, плакал меньше, спал в основном хорошо. И вот как-то ночью мама ходит, качает их по очереди. Один плачет и не успокаивается. Говорю маме дай мне его. Я была уверена, что это мелкий, он всегда сразу у меня успокаивался. Она кладёт, а это оказывается не он, это старший.

Мне сейчас очень стыдно за мою реакцию, но тогда хотелось сказать просто «ой, нет, этого забери, этого я не хотела брать». Не сказала, конечно. А он то тоже сразу успокоился. Смотрит на меня внимательно и засыпает. Мне стало так стыдно перед ним за эти мысли. Всплакнула тогда и плачу сейчас, вспоминая. Сейчас лежу в больнице как раз с ним, и это очень интересный опыт. Не считая того, что он болеет, конечно. Он всё равно более спокойный и самостоятельный, бутылочку кушает сам, ночью его муж кормит, спит всю ночь в своей кроватке, поэтому всё равно больше внимания мелкому, который чаще под боком, а сейчас 4й день я занимаюсь только им. Давно уже улеглось всё по отношению к детям, но сейчас прямо чувствую, как ему надо было напитаться маминым вниманием. Такой он улыбчивый, так радуется🥰 .

Когда выписывалась с роддома и увидела дочку, которая стояла с цветами, улыбалась и говорила «мааамочка, я так рада», я её обняла еле сдерживая слёзы, потому что мне было просто страшно. Страшно из-за того, что я не чувствовала к ней всего того, что было раньше. На фоне малышей она в моих глазах внезапно стала такой большой, такой взрослой.

Дома ей хотелось их подержать, поцеловать, а у меня в голове крутилось только «не трогай, не дыши на них, не зарази ничем». Вслух не сказала, на руки давала, но с большой опаской. Всё ещё из всех детей выделяла для себя самого мелкого, ругала себя за это, что так нельзя. Не понимала, что вообще происходит. Заставляла себя чаще брать старшего, оставляла мальчиков мужу и ходила гулять с дочкой вдвоём. Ночи без сна тоже не способствовали тому, чтобы хоть как-то успокоиться. Плакала днём, ночью, в душе, когда никто не видит. Один раз разрыдалась перед дочкой. Просто из за всего. Накопилось. Она молча подошла и стала обнимать меня, гладить. Очень понимающая она в этом плане. Хотелось что-то сделать, но не было времени даже почитать в интернете как быть в таких ситуациях.

Так в слезах и истериках прошёл первый месяц, а потом просто само по себе стало становиться легче. Я безумно люблю обоих мальчишек, я готова перегрызть глотки тем, кто обижает дочку, радуюсь её успехам. Видимо, просто нужно было время. Чтобы привыкнуть, притереться, чтобы гормоны пришли в норму.

Рассказываю я это для того, чтобы кто-то, кто возможно сейчас переживает что-то похожее, или готовится к появлению второго малыша и тоже боится знали, что всё временно. Даже когда кажется, что всё рухнуло, это не так. Всё меняется, перестраивается, но точно не рухнуло. Маминой любви хватит на всех.