Дочь уехала и не помогает: как быть с обидой и чувством долга?
Я понимаю, что сейчас мой пост покажется кому-то бредом, но вот для меня очень важно адекватное мнение со стороны. Кто хочет поглумиться или просто "лишь бы что" сразу будут блокированы. Итак: моя старшая дочь (21 год) сьехала от нас в августе к подруге (и ее семье) с дальнейшей целью снимать отдельно квартиру. (К слову они до сих пор живут у нее). Когда она уезжала она обещала, что будет приезжать, помогать (физически) по мере возможности, естественно. В итоге конечно же этого не случилось ни разу. (У меня младший особенный ребенок и помощи кроме нее у меня не было и нет). Только не надо писать про отца и тд. Он постоянно на работе и помогает, сидит в свои выходные с ребенком, вот только его выходные к сожалею выпадают на суб/воскресенье и соответственно когда мне реально нужна помощь он не может. И отпроситься тоже лишний раз не может. Няню я вообще не рассматриваю в виду особенностей поведения ребенка. За все время, что дочь от меня сьехала, она в итоге приезжала вот с августа месяца всего 3 раза и то просто в гости (без помощи). Но, зато когда ей нужна бывает матер помощь она спокойно обращается ко мне за ней. Итак получилось, что мне понадобился важный документ от дочери, чтобы я могла попасть к хорошему врачу (подробности рассказывать не хочу и не буду это не суть) важно то что без этого документа я не смогу попасть к хорошему неврологу/психиатру, а мне явно уже туда пора за препаратами. Дочь это прекрасно знает. Надо сказать, что они с подругой завели крупную собаку и отдали на дрессуру на 3 недели. Вот собственно ситуация: я ей звоню и спрашиваю насчет того, что когда она сможет приехать и привезти этот документ (до жтого уже 2 недели жду от нее отмашку), на что она мне говорит, что устала на работе и вообще они забирают свою собаку и !!!!!ОНА СОСКУЧИЛАСЬ ПО СОБАКЕ!!!! Я была в шоке и просто положила трубку. Значит по собаке она соскучилась а по маме с братом нет?????? В общем, я в замешательстве, и делюсь на двое! Вроде как обидно и не хочу вообще больше с ней общаться, но и с другой вроде я мать и должна все простить и идти дальше???? Как бы вы поступили???? Как вообще правильно поступить в этой ситуации дальше?😭😰
Лучший комментарий
Так это девушка взрослая у которой своя жизнь
Причем тут ваш ребенок младший
Нет, она не должна приезжать и сидеть с ним , может выручить, но именно на постоянке сидеть нет
Она и сама родить уже может в скором времени
Вы мама , вы решили рожать , родили и воспитываете детей
Она молодец работать пошла
Общайтесь как со взрослой
Мат помощь тоже по мере возможности не надо ей все оплачивать , она уехала значит пусть сама себя обеспечивает
Комментарии
Перестаньте ее спонсировать. А на эти деньги найдите няню, которая умеет работать со сложными особенными детками.
@natalipirat7, представляю, у знакомой сын школьник с тяжелой формой аутизма и няня проф медсестра, крепкая женщина, потому что мальчик сильный. Знаю, что берет она много, но ведь дела какие-то нужно делать.
Возможно ваша дочь специально избегает вас, устала или не хочет помогать с братом. Хочет свободы и жить своей жизнью, без привязки к брату. Не расстраивайтесь, сейчас повзрослело поколение «я никому не обязана», может быть позднее она станет больше ценить семью.
Вам в любом случае нужна подстраховка, попробуйте все-таки поискать специалиста. Если у ребенка есть инвалидность, то есть социальная няня.
1) Перестать спонсировать дочь. Она взрослый человек, живёт отдельно, пусть сама учится себя обеспечивать, обслуживать и далее по списку. Раз взрослая, то всё сама, дорогая, сама
2) Ваша дочь явно заколебалась вам помогать (не в обиду). В 21 год человек либо хочет и помогает по зову своего сердца, потому что считает это своим долгом, либо не хочет и хренушки заставишь. У вас, к сожалению, второй вариант.
Понимаю, что вам обидно, но дочка не выросла помощницей, вам нужно принять это.
Как поступила бы я?
Общалась бы, поддерживала морально исключительно, в гости не звала бы - сказала бы, что это её дом и она может приезжать в любое время суток.
Что вы всегда скучаете, что вам действительно нужна помощь, но если она считает, что вам и так зашибись - её право.
Вы действительно хотите перестать общаться с дочерью потому что она не приезжает помогать с младшим братом? Ну не хочет она с ним сидеть, так бывает. Она и уехала поэтому жить к подруге. У неё нет обязанностей таких. Они есть у вас и у мужа. Вы не обязаны помогать деньгами если не хотите, или нет возможности. Это её решение. Примите его, и думайте как решить свои проблемы
Я вас понимаю конечно это с ее стороны некрасиво..но думаю со стороны дочери вы ей не нужны она выбралась от вас и помощи от нее не ждите ..попробуйте настоятельно с документами сказать ей ..ну а дальше думаю в плане финансов делайте так же когда она что то попросит так же с ней..с такой дочкой и кружки воды в старости не увидите ..извините)
@anastasjjj вы про что???? Не поняла???? У нас с мужем все норм. Разводиться не планировали)😁
@natalipirat7 ой извините 🤣🤭не туда написала в другой пост хотела перепутала )
Хочется вас поддержать .
Для меня помощь родителям это важный пункт .
Хоть с детьми (у меня есть младшие братья,сестры)
хоть с чем-либо другим.
И отказать матери ,зная ,что она переживает сложный период это ужасно.
Как правило ,взрослых ,жалующихся здесь на отсутствие помощи бабушек с внуками поддерживают .
И как обычно -родителям никто ничего не должен .
Пусть у вас все наладится и вы найдете силы и способы справляться с трудностями 🙏🏻
Дось сбежала из непростых условий жизни в семье.
Но! Ей 21 год. Большая? Жиаешь отдельно? Проблемы матери не волнуют? Ну значит твои трудности-это тоже твои трудности. Вы не должны ей отправлять деньги. А вот она сама себя обеспечивать-да.ведь это базовый минимум,который она должна обслуживать САМА. почему-то в комментариях люди об этом напрочь забыли.
По поводу документов-хамка она,простите. Обиды обидами,но когда стоит вопрос здоровья- это ж каким потреебителем надо быть,чтобы бросить близкого в такой непростой ситуации.
На вольные хлеба ее пора. И не жалейте.эти деньги потратьте на себя и свое здоровье-Вы у себя одна.
Она уже давно должна от вас сепарироваться
Тем более в материальном плане…
Мое мнение, что документ могла бы привезти. А вот то что к брату не спешит- это норм. Девочка молоденькая и явно уже насытилась этим. Должна свою жизнь пожить
Вы немного впали в жертву. Нужно отряхнуться, постараться не ожидать сверхпомощи от даже близких людей. Постепенно решать свои задачи. И спустя время вы увидите, что помощь есть, когда её так сильно не требуешь)
У ваших детей такая разница , что особой дружбы то вряд ли бы получилось. Если ваша дочь не особо любит детей то тем более. На вашем месте вызвала бы дочь на искренний разговор, без обвинений: а вот я, тащила тебя одна, ночи не спала, матери помогала
Вы всё ещё ждёте от неё помощи? Она всем своим видом показала, что больше помогать не будет. Да и вообще судя по написанному у неё есть обида на вас за своё детство, юность. Обременяя заботами с братом, вы явно что-то у неё отняли, может что-то недодали. Пусть живёт самостоятельно. Рано или поздно она придёт за поддержкой, ведь жизнь не всегда радужная..
Правильно:
1 не перекладывать на дочь свои обязанности по уходу за младшем ребёнком.
2. Прямо сказать ей, что вам тяжело поддерживать её материально. ( если это так) И вы больше не сможнте это делать.
3. Самой забрать свой документ.
4.Почитать о сепарации родителей и взрослых детей.
Особенные дети это увы ноша родителей. И у меня их два. И просить старших помочь с ними, я не хочу. Захотят, сами предлагать будут. На нет - суда нет.
Знаете, могу сказать одно, возьмите себя в руки. И больше не берите трубку от нее. Это раз. Эгоизм лечится холодным душем. Второе никаких Денег ей не давать. Свалила отлично. Значит, может сама содержать свои фантазии!
Вы справитесь. Просто берете такси и едете за документом с ребенком. Молча подгадываете под время, что кто то из этих чудо аля приемных родителей дома.. чтоб не торчать на улице. Далее! Ваш ребёнок не только ваш!! Отец его по ходу немного приборзел и решил что вы саси лямку вытяните. Так вы ему объясните так что три дня в будни его обязанность заниматься ребенком также.. ваша позиция жертвы : спасибо всем кто мне немножко помогает тут дно! Вы ходите по подоконнику. Пока эти нелюди просто живут.
Короче, вам сверху уже напихали хрени.. дай им бог таких же уродцев моральных..
но вы поймите сейчас с ноги дверь не откроете хрен кто поможет.
И еще вашей вины нет ни в чем. Представляю ,как вы затраханы бытом и днем сурка. Берите свою жизнь в свои руки. Их борзометр забирает ваше право на вашу жизнь. Так как хрена вы им это позволяете?…
Я понимаю, что у вас есть ожидания от дочери, но как известно, наши ожидания- наши проблемы.
Ваш младший ребенок - точно не ответственность старшей сестры. Вы так пишите в посте и комментариях, словно она школьница, у которой есть домашние обязанности. А она взрослая, давно совершеннолетняя, живущая отдельно, работающая. Наверное, если бы она с вами жила, вы бы на все сто на нее взваливали дел.
Я очень сочувствую, что вам тяжело, что у вас есть сложности с младшим ребенком (не знаю что, не читала ваши предыдущие посты). Правда.
Но время вашей дочери работать, учиться, ходить на свидания, путешествовать, собак своих заводить, наслаждаться жизнью. У вас на неё рычагов воздействия нет, очевидно, кроме угрозы прекратить с ней общаться. А сами она не стремится, что совсем не означает, что она вас не любит.
@masha.l. она с августа реально приехала раза 3 всего лишь. А были праздники, дни рождения и тд. Ну я вот сейчас начинаю думать, а зачем я ей навязываюсь?
@masha.l. у автора проблемы с нервной системой. Решит их и возможно не будет так категорична в своих выводах.
@forohel ну вот мне и нужен был этот документ чтобы решить проблему с нервами.
Вы ждете от дочери ответственности за вас и брата. А ей хочется жить. Ответственность она будет нести за своих детей.
Ей было 17, когда вы родили ребенка с особенностями. И с текста читается, что вы разделяли с ней ваше бремя и считали, что она это делать должна.
Только она не должна.
Не она решала вопрос появления ребенка в позднем возрасте, у нее молодость, которая таких обременений просто не рассматривает. Отпустите ее жить. Не можете/не хотите деньгами помогать - не помогайте, она взрослая, чтобы этот вопрос решать. Но решать проблему с вашим сыном она не должна и не хочет, все тут это понимают. И вам надо понять. Это нормально
@belena вы вообще сейчас о чем???? Вопрос был не в этом. И ей было 16
@natalipirat7, отвечаю на ваш вопрос: я бы отпустила девушку жить ее жизнь и радовалась за нее
Наташенька,как это больно,когда первая любимая дочка,так начинает игнорировать обычную просьбу мамы. Я сейчас абсолютно без сарказма. Я не знаю Вас и Вашу дочь,но в большинстве случаев,в таком возрасте (21 год)хочется свободы и делать всё эгоистично для себя. И даже такие мелочи раздражают. К сожалению, Вам либо нужно самой к ней приехать за документами,возможно спросить,как у нее дела,либо попросить передать через кого-то ,например ее подругу,или отправить почтой/курьером/доставкой.А денег можно просить у родителей до старости. Я надеюсь,что у Вас всё получится сделать мудро и с любовью💐🤍
Вот поговорили с мужем, думаю, что скорее всего обойдёмся без этого документа. Вы абсолютно правы. Больно от ее такого отношения. Ведь никогда бы раньше не подумала, что так будет.
Ну раз она такая взрослая и "ответственная", то пусть живет самостоятельно! Так и скажите ей в следующий раз, помогу советом если попросишь, а материально извините. Игра в одни ворота. Для меня дико что многие тут пишут что дочка не обязана, устала бедная от мамы и брата. А когда ситуация что бабушка не особо хочет помогать с внуками, то бабушка плохая. Это семья, в семье друг другу на помощь приходят. И родители должны помогать своим детям, а дети родителям, в пределах своих возможностей и разумного конечно. Тем более когда речь идет о таких ситуациях где речь идет о здоровье.
@natalipirat7 Пока сделайте паузу, не звоните, дайте себе немного времени на принятие ситуации. Совсем прерывать общение не стоит, но и немного показать что она обижает вас таким отношением можно. Сказать ей об этом прямо, можете сообщение написать. Многие тут ее защищают. Бедная девочка, мама эксплуатировала. У меня создалось впечатление, что дочка очень избалована, пока была одна в семье ей прям в попу дули, выросла эгоисткой. Не знаю на сколько вы ее припрегали в помощи с младшим, но не думаю что прям очень сильно. У нас есть друзья, у них 4 детей, естественно старшие всегда помогали с младшими. Когда самая младшая дочка родилась они( три брата) брали ее на футбольное поле с собой, потому что маме нужно приготовить покушать, а с мелкой это тяжело. Никто не считает что был в чем то ущемлен. Они друг за друга горой. И свою личную жизнь успевают жить, и учится, кто то уже работает, но если какая то ситуация любой из них без задумки придет на помощь, и поменяет свои планы.
@nadick воооот правильно, а моя даже когда жила с нами и я просила помочь прям вот с истериками могла поменять планы если нам ну прям очень очень надо было. Вообще конечно не сильно оо уж она была обременена. 1 раз в неделю погулять с мелким и если надо куда съездить просила ее потому что мне одной с ним ездить не реально было(.
А вы не думали, что она съехала от вас к подруге (что тоже странно) не просто так, возможно ваше посидеть с ребенком ее напрягают и это происходило слишком часто, потому она и даже не хочет к вам приехать
Я ничего не исключаю, но привези документы и езжай с Богом.
@natalipirat7 если вам надо к врачу, то ваши документы должны быть у вас, а не у нее
@vasilektrof1985 это я обсуждать тут не буду. Я выше писала. Факт такой. Документ у нее. Все. Точка.
Знаете что еще на языке вертится сказать. Такую вещь,что раз у вас проблемы нервишек всегда делайте выводы с учетом этой проблемы,так как у меня тоже когда кризисное состояние то все вокруг виноваты,то муж то дети не такие,основной симптом депрессии как раз и есть на всех обижаться и думать что вот они плохие и все в таком духе,поэтому все серо и мрачно,преувеличивать проблему,делать как говорится" из мухи слона". По факту когда я пролечилась оказалось и муж нормальный и дети тоже нормальные😂И живем душа в душу. То есть понимаете, делайте выводы в том числе из стабильности и "здравости" своего состояния.
@natalipirat7 вы сейчас притягиваете за уши. Она сказала не подумав. Знаете, вы мне напоминаете мою свекровь, которая обиделась на сына старшего за то, что тот сказал, что он сам всего добился (закончил институт с красным дипломом и на работу хорошую устроился).
По факту примите то, что она выросла. У неё своя жизнь. Ваша дочь думаю обижена на вас, поэтому такое отношение.
@katerina_may да вот не обижена она ни разу. Я знаю как бывает когда она обижается.
Прочла и мне стало за вас обидно,у меня брат такой.У нас разница 10 лет.Мне 35 и ему 25,родители вообще как чужие люди ему,хотя мы выросли в одной семье и воспитание одинаковое.Я уехала от родителей в 19 в другой город жить,приезжала на выходных и помочь и увидеться.Не каждые конечно,но 2 раза в месяц точно.Растила брата,забирала его к себе когда жила в другом городе,на детские развлечения или просто.Сейчас родители для меня лучшие друзья,а вот для него нет.Он слушает каких-то своих пацанов из семей сомнительных.Мне уже родители звонили и просили с ним поговорить,а мне кроме как дать пару лещей и говорить не хочется.
Очень жаль маму и папу,им то и помощь не нужна прям такая,у них свои бизнес и они еще в строю,оба работают.Просто он с ними живет,как будто они ему должны,хамит и тд.
У нынешнего поколения нет эмпатий и просто понятия семья.Она ничего не должна,просто такое отношения это не про семью вообще.
Скажите ей прямо как думаете и что чувствуете,она уже взрослый человек.
Спасибо Вам большое. Я когда ей начинаю говорить о таком ее отношении она мне отвечает, что не хочет ничего слушать(. Я с ней носилась как с писаной тобой, все для нее было и вот результат( правда очень обидно и да, мне вот тоже кажется, что она слушает эту свою подругу, а та науськивает против нас.
Она реально просто сбежала. Она не должна вам помогать. Но и раз она взрослая, вы не обязаны ей помогать финансово. В следующий раз когда спросит, скажите, извини, нет возможности. Не надо ставить ультиматумы или дашь на дашь. Но и односторонняя не должна идти помощь.
Я это вижу как-то так. У нее своя жизнь взрослая. И видимо раз она так отдалилась, до этого она уж сильно много помогала и была опорой, когда сама ещё нуждалась в этом
Ну а сейчас то мне с ней общаться дальше как ни в чем не бывало только без фин помощи ей?
@natalipirat7 ну я бы так сделала пожалуй. Скажем так принять ее позицию, что она не хочет помогать, и выстроить свою позицию, что какой привет, такой ответ. А если будете обижаться, самой легче не будет. Будет душа болеть
Вот если бы ваша дочь писала пост, о том что мама хочет чтобы, она ей помогала, мы бы её точно поняли и поддержали...
Вообще не поняла о чем вы? Я ей всегда всегда помогала. Глупость вот уж простите
@natalipirat7 всё тоже самое, только пост писала бы она, что вы просите помощи со своим младшим сыном
@varlik2006 так я ее о помощи сейчас не просила только доки привезти
Не знаю, как насчёт помощи. Но вот документы привезти вообще-то можно было. Даже если отношения не очень.
Я б сама приехала к ней за документами. Она, похоже, не понимает важности. А тем временем вам этот документ нужен.
Тоже думаю, документ можно было помочь привезти, а вот помощь с братом - это уже её право и отказывать помогать с ним эт нормально.
Наверное, дочка и правда устала, раз уехала в чужую семью. Но ваше состояние мне понятно. Есть элементарные чувства уважения, сострадания, долга (не говоря уже просто любовь к маме). Понятно, что старшие дети не обязаны помогать и тд. А мы - мамы, наверное, должны быть понимающими , принимающими , мудрыми и тд. Как поступить , точно не знаю. Вы в каком городе , может быть чем-то могу помочь ? У вас с дочкой обязательно наладятся отношения, просто ещё очень юная.
Спасибо Вам большое за предложение, я конечно уже научилась справляться. Плюс садик сейчас на несколько часов в помощь. Я не знаю как общаться с дочкой дальше? Вообще как себя с ней вести(
@natalipirat7, заставить Вы не можете ведь , дочка уже взрослая. Наверное только ждать , не «грузить» ничем (как бы странно не звучало). Может быть перестать ждать от дочки чего-то, что она сейчас не хочет и от чего она решила уйти. И тем самым, обратную реакцию получим. Дочь сама будет предлагать помощь . А на счет документа, действительно, может быть предложить оправить курьером . Так сложно советовать что либо , касаемо отношений с детьми взрослыми. Особенно если сам этот путь не прошел еще.
Ну так год почти прошёл. Отдохнула 100%. И вообще вопрос не о том.
Я бы охренела, если бы мне предъявили по поводу помощи с особенным ребенком, вот правда… вы просто поймите, что девочка сбежала из дурдома, ей настолько было некомфортно, что она пошла жить в чужую семью…. Да, никто не виноват в сложившейся ситуации, но и она не обязана это всё проглатывать
@natalipirat7, может поговорить по душам следует? Без претензий, конечно же
@knopka-1990 да уже 100 раз разговаривали. Она мне всегда говорит что будет приезжать когда сама решит, но это "сама решит" практически никогда. Я ее уже 10000 лет ни о чем не просила от слова СОВСЕМ. Вот документ понадобился только это.
@natalipirat7, значит для нее дико, что происходит дома . Проблемный ребенок никому не нужен, кроме мамы. По поводу документа я бы попросила еще раз и сказала, что мне это важно. Больше и не знаю, что вам подсказать
Так это девушка взрослая у которой своя жизнь
Причем тут ваш ребенок младший
Нет, она не должна приезжать и сидеть с ним , может выручить, но именно на постоянке сидеть нет
Она и сама родить уже может в скором времени
Вы мама , вы решили рожать , родили и воспитываете детей
Она молодец работать пошла
Общайтесь как со взрослой
Мат помощь тоже по мере возможности не надо ей все оплачивать , она уехала значит пусть сама себя обеспечивает
Да уж возраст этот. Какие тут варианты, живём дальше как будто не было этого. Денег прекращайте спонсировать я своему кислород давно перекрыла, он теперь если просит то когда край совсем и то от 500до 2тр максимум. Она уже сама по себе и имеет на это полное право. Не обижайтесь на неё. То что документ нужен мне кажется придётся ещё раз просить но надо как то грамотно слова подобрать что бы он быстрее оказался у вас, без упрёков только.
А я не согласна, что это нужно просто отпустить
Как минимум сказать, что быть настолько не надёжной в 21 год как-то не ок (конкретно касательно ситуации с документами), и не стоит в таком случае рассчитывать на мат.помощь по первой просьбе.
Я в 21 год уже вышла замуж и родила ребенка,это такой возраст уже,что у всех своя жизнь,это абсолютно нормально на сто процентов
Ну так вы замуж вышли это же совсем другое!!. Тут естественно никаких обид бы не было. А она вольная птица.
@natalipirat7 ну вольная птица,вы сами говорите. Отпустите девочку,пусть поживет своей жизнью,сохраните хорошие отношения и она сама к вам будет тянуться,немного все таки вы не правы,извините конечно
Правильно понять и простить.А самое важное-отпустить)
А вот правильно - это как? Продолжить общаться как ни в чем небывало?
@natalipirat7 да.
Пока для неё важнее она сама и ее собака.ценность семьи и человеческой жизни поймёт много позже.На это не год,не два,а может даже не десятилетие уйдёт.сейчас ей важно набирать опыт и строить свою жизнь.и это нормально.
Ну дочь вам не обязана помогать с младшим увы ,у нее есть и будет своя жизнь тем более она работает ,но да очень неприятно и обидно особенно не про собаку (это уже у вас накипело ),я бы напомнила по приезд без по по щи и важные документы для вас
@natalipirat7, ну я думаю она это вам сказала потому ,что вы так хотели (так что просто отпустить
@natalipirat7 доки можно и на такси курьером отправить.
@semargl кстати да!!!!!! Спасибо что подсказали!. Чего-то я сама не додумалась)
Я бы охренела, если бы мне предъявили по поводу помощи с особенным ребенком, вот правда… вы просто поймите, что девочка сбежала из дурдома, ей настолько было некомфортно, что она пошла жить в чужую семью…. Да, никто не виноват в сложившейся ситуации, но и она не обязана это всё проглатывать