Как быть, если брат живёт в маминой квартире, а я в ипотечной однушке?
Пост на "высказаться"... И послушать мнение со стороны, и, может, совет какой-то. Текста много(
Ситуация следующая: есть я и брат (младше на 2 года). Брат женат уже 7 лет. Детей хотят (?), но пока нет. Живут (по стечению обстоятельств) в 3к квартире нашей мамы - переехали туда сразу, как начали встречаться, ну и обосновались уже там. Жена брата (допустим, Юля) - типаж "принцесска": воспитана мамой и бабушкой в полном достатке, ни в чем себе не отказывала никогда (сначала за счёт мамы и бабушки, теперь за счёт своего мужа - моего брата). Обувь - только качественная, дорогая. Сумки - на каждый случай разная. Короче всю жизнь как сыр в масле.
ПС не работает уже пару лет, до этого - какие-то подработки по паре месяцев. То зарплата не очень, то условия труда не нравятся.
Брат - типичный подкаблучник, но довольно добрый и неплохой человек, в принципе. Не ленивый, но и не особо целеустремлённый.
И есть я. С 19 лет живу отдельно от родителей, работаю сразу, как окончила школу. Всегда совмещала работу и учебу. Выучилась, стала работать на двух работах (я учитель + курсы + репетиторство). В 28 лет взяла ипотеку, однушку (ПВ - сама, платежи - сама, естественно). Когда вышла замуж - ипотека пошла быстрее, выплатили за 3 года общими усилиями. Муж мой - из моей "серии" - тоже пахарь, хочет много добиться, старается, работает на двух работах, иногда без выходных. Он молодец, люблю его))) Нашему ребенку уже 4 года.
А вопрос вот в чем. Получается интересная ситуация. Брат с Юлей живут в 3к квартире в престижном районе города. Юля не работает, учится уже полгода на дизайнера (обучение платное, естественно), не отказывает себе в поездках в Москву на какие-то выставки и прочее. К брату в этом плане претензий нет - он , конечно, "каблук", но со своей стороны старается содержать свою семью, берет переработки и прочее.
Я с мужем и ребенком живу в однушке (недавно выплаченной) на окраине города. Мы, конечно, хотим расширяться - втроём уже тесновато, да и хочется ещё пополнения (в этом случае метров уже однозначно нужно будет больше).
Мама у нас очень хорошая, добрая. Конечно, она переживает и расстраивается из-за сложившейся ситуации. Но вот время идёт, ничего не меняется. Там живут себе преспокойно два взрослых лба с котом, ждут, когда "мама решит, что делать с этой квартирой, ведь это ее собственность, мы ни при чем и готовы съехать в любой момент". Мама, видимо, испытывает чувство вины за все это, но при этом ей жалко продавать квартиру и делить между нами деньги (это самый, вроде бы, логичный вариант) - т.к., скорее всего, Юля с братом не смогут пустить их в дело и просто про*рут половину квартиры, на которую родители полжизни пахали.
В ближайшие выходные у нас семейная встреча (день свадьбы родителей). Чем ближе этот день, тем больше я понимаю, что у меня от всего происходящего бомбит и я вообще не понимаю, как вести себя с братом и Юлей. Последний наш разговор был о том, что надо бы поднять вопрос жилья (был уговор ещё год назад, что как только мы выплатим свою ипотеку - поговорим о дальнейших планах), на что я получила очень неоднозначную реакцию со стороны Юли и у меня до сих пор остался осадок.
Что делать мне? Забить и вести себя нейтрально? Показать (или даже сказать), что я недовольна происходящим? Вызвать конфликт? Замять? Как вы считаете?
ПС хочу послушать абсолютно любые мнения, критику - тоже. Запуталась, хочу со всех сторон ситуацию увидеть.
Лучший комментарий
Внатури, я тоже не поняла, чо за гон на Юлю, завистью пахнет, что автор ебашит, а Юля в кайф живет. И брат вообще не каблук, а красавчик, если может обеспечить (не важно каким образом) достойную жизнь жене.
Комментарии
Я тоже считаю, что Юля живет правильно. Но брат Ваш нет. Вообще зачем расчитывать на родительскую долю? Эта квартира родителям может приносить доход и жить получше, чем сейчас. Я б ни на вашем, ни на месте брата не заехала туда. Молодые - руки ноги есть, должны сами свою семью обеспечивать, тем более мужчина. А дележка уже после того, как родителей не станет
Ваша мама то вообще хочет продавать квартиру? Ее дети женились/замужем, в случае чего делить недвижимость, а так квартира мамы всегда остается в вашей семье, да и вообще может ей спится легче, когда она живя загородом знает, что в городе есть квартира, и всегда можно туда вернуться.
@alina_lynn Так квартира то была же, когда родители переехали загород? Почему вы в нее тогда не въехали?
@agatei потому что родители сказали "жирновато тебе будет одной в трёхе тусоваться")) Да я и не настаивала - мне было важно отделиться, хотелось независимости.
@alina_lynn Ну после таких слов, я бы точно отделилась, и на эту треху никогда не претендовала
Короче, тут Юля ваша вообще не при чем. Почему вы пошли брать ипотеку, когда была квартира в центре свободная? Тут, как говорится, автор сама протупила, а то бы все эти годы жила в центре, ипотечную сдавала или вообще не брала бы.
Сейчас есть две семьи, которые при жильё, и вашей маме что теперь делать то , выгнать своего сына с женой на улицу и продавать квартиру, которую может она вообще не планировала продавать, может она вообще ее хочет на себя записанной оставить, потому что это самый надёжный вариант для вас обоих.
Если вас гложет зависть и обида на себя, что сами не въехали туда, то может предложить ее сдавать, а брат пусть свое жильё с женой приобретает.
Я взяла ипотеку, потому что после переезда родителей загород брат захотел жить с ними. А я не захотела переезжать. Я пошла по своему пути, он - по своему. Когда они познакомились с Юлей и стало понятно, что все серьезно - родители сами их "отселили" в ту трешку) На тот момент моего мужа в планах даже не было)) Я строила карьеру, путешествовала, платила свою ипотеку) А сейчас, спустя 7 лет, ситуации у всех поменялись) И в новой реальности нужно принимать какие-то новые решения.
Добавлю к своему комментарию выше. У меня вот тоже несправедливая ситуация, но я ничего поделать не могу, только смириться. У бывшего мужа с бывшей свекровью трёшка пустует. Зато я с сыном снимаю. Пашу, как лошадь.
Меня бы бомбило очень. Решить должна мама, все это понимают. По честному должна продать и поделить пополам деньги. (Я правда в этой истории упустила где мама сама живет, но видимо есть где). Значит говорить именно с ней, может быть ежедневно капать на мозги. А то обидеть брата она боится, а обидеть дочь и внучку-не боится. В таких делах Вам надо быть наглой и идти напролом. А то реально брат детей родит, в жизни не съедут. Ну и Вам быть готовой к тому, что спокойно такие дела не обсуждаются, скандалу быть, просто примите это как факт
Моя близкая подруга так же мне сказала)) Но у меня дурацкая особенность характера - нет вот этой наглости( Не могу заставить себя в лицо высказать человеку все, что нужно бы высказать (это касается не только этой ситуации)
@alina_lynn, можно постоянно по чуть-чуть на мозги маме капать. Но конфликт все равно будет. Единственное, на празднике постаралась бы сдержаться
Автор, поддерживаю вас, понимаю, почему про Юля так много чувств.
Вот Юля так и умеет - ровно как в этом посте - все вокруг нее в итоге построено, и у всех на это свои причины и у мужа, и у мамы.
Есть поговорка ещё про такую ситуацию - кто везёт, того и погоняют.
А они сейчас живут как будто для себя, и вроде никто им не помогает, а как живут их дело. А ведь стоит чему то измениться, так и все им помогать ещё начнут.
Мое мнение, надо разговаривать с мамой, это ее дело. И потом втроём. А ещё бы я подумала про ситуацию старости ваших родителей. Многие вынуждены переезжать обратно из загорода, куда они поедут, вы думали?
Мы с мужем будем расширяться к ним поближе) Будем соседями. И помогать друг другу) Но ваша мысль меня зацепила. Я подумаю над этим.
Мама то живет как живет, это вас не устраивает ситуация - вам и предлагать варианты, но маме, а потом маме и брату, дальше все расходятся на "подумать", заранее обговаривая дату следующей встречи - на ней уже решать конструктивно. Неприятно будет всем, но и жить после разговора "спокойно" они не будут в этой квартире, будьте к этому готовы. А справедливость, конечно, на вашей стороне.
Такой разговор был год назад. А воз и ныне там :(( Поэтому и накаляется ситуация, как себя успокоить пока не знаю. Конечно, конфликта в семье не хочется.
Сначала нужно с мамой все обсудить. Если мама готова разделить квартиру между вами-самый адекватный вариант брату отдать вашу однушку, а вам эту трешку (по цене как раз, наверное, ваша однушка как половина стоимости трешки). И квартиру родителей на потеряете, и все поровну.
А мама сама где живет, в нее своя квартира отдельно от брата?
Есть вы , брат и мать .
Я бы сначала поговорила с мамой , от этого и отталкивалась .
Сейчас сложные времена и нормально задать этот вопрос . Думаю , у вас в любом случае будет конфликт с Юлей , и если вам ценны отношения с братом , максимально нейтрально держаться .
Опять повторю, нужно мнение мамы , она решить должна .
Лучше поднять эту тему в другой день, не портить праздник , и лучше лично с мамой обсудить . Вы как будто немного завидуете жене брата
Брат имеет право содержать жену. То, что она не работает, это вообще никак не касается Вас. Это их семья. Вы вкалываете, она без детей и не работает. Так бывает, когда счастливо выходишь замуж.
И разговаривать стоит не с Юлей, не с братом о квартире, а с тем, кто является собственником этой жил площади.
Ну тут я больше всех рада за Юлю 😅
В целом ситуация касается только вас ,брата и мамы . Свою точку зрения вы имеете права высказать . Вступать в конфликт ? Незнаю . Зачем ? Попробовать решить всё мирно сначало ,а там как пойдет . Спасибо маме ,что заработала на наследство своим детям . Главное ,что бы эти дети теперь глотки друг другу не перегрызли
Хочу заступиться за тёзку: круто, что Юля живёт прекрасно. Её вообще не должны касаться ваша конкуренция за родительскую квартиру.
У меня похожая ситуация: старший брат по умолчанию считает, что всё заработанное и построенное родителями - его. Страшно трясётся, что мне что-то достанется. Зубами за трёшку родительскую держится, девушек всех своих туда заселят, своего так ничего и нет. Машина и та наша с мужем первая старуха уже.
Ну, и нахер пошёл в общем-то, его проблемы)
Купили с мужем всё своё и живём спокойно, никому ничего не должны.
И брат мужа такой же. Живёт на всем родительском.
Моё глубокое убеждение заключается в том, что взрослые дети должны отъебаться от собственности родителей и дать им жить спокойно, а не рядом пастись в надежде стать правообладателями. И если тесно, то расширяться не за счёт родительской недвижки, а своими силами.
Предлагаю такой вариант.
Юльку эту вашу заткнуть, пусть не вякает.
Обсуждать дела квартирные только с мамой, вами и братом. Я так поняла, что мама живет на даче.
Можно трешку поделить на троих или двоих ( вас и брата), а дальше каждый сам за себя. Вы тоже не оплошайте- добрачную квартиру оставьте для сдачи ( на кот выплатили ипотеку), а с продажи трешки- денежки на первый взнос.
А за брата не переживайте. Если его Юлька действительно чего- то стоит, то не за горами сама наследство получит от бабки/ мамки. А вот поделится ли она с вашим братом....вопрос?
Я считаю, что вам надо поднять вопрос с мамой и братом. Решающее слово здесь за мамой, тк она владеет квартирой. Без её воли вы ничего не сделаете. В любом случае вы наследница доли.
По моему у вас претензии к Юли, не к брату и не к маме)
Жаль, что вы не можете позволить себе так жить, как Юля.
Вопрос с квартирой должна решать мать. Я бы сдавала, продавать точно бы не стала, а там с наследством поделите
Я как вы -пахарь. Самая старшая из детей, рано отделилась от родителей. Свою однушку купила сама. Остальные дети живут сами, у кого как получилось : 2 сестры с дочками живут в одной 4- комнатной родительской квартире, в другой 4-комн квартире живут родители и один из братьев. Другой брат и сестра снимают квартиры своими семьями. Никто из нас всех друг к другу претензий не имеет. Как получилось, так получилось.
На вашем месте в глубине души мне может было бы немного дискомфортно от ситуации, но даже в мыслях не было бы всерьёз поднимать эту тему, если брат не готов, а он и не будет готов, ему всё ок. Юля там не виновата ни в чем. Её и её мужа личное дело, работать/не работать, что покупать и где учиться. Они в ваш карман за деньгами не лезут.
Но я сторонница того, что сама заработала, то и купила, я этому хозяйка и мне не надо когда-то с кем-то это делить.
Все такие странные 🙈 Я не могу , отстаньте от брата и Юли и живите свою жизнь. Где , блэдь ? 😡 в однушке ?! С хера ли отстаньте . Пусть либо выкупает, либо выметывается . Пусть мама квартиру свою сдает и по человечески либо забирает себе и живет на них , как пенсионер) либо отдаем со съёма в равных долях -коммуналка . Где будет жить дочь и сын , это уже не ее вопросы , вы люди взрослые. не вместе же вам всем жить !? но справедливость быть должна. маму жалко в этой ситуации, как бы она не поступила, будет виновата она . Брата не выгонит , ополчитесь вы , а выгонит ополчится брат .Будет ей ныть , ты нас выгнала , нам жить не где , предложите ему обмен на вашу однушку, раз ему не чем выкупать к вас долю , или скажите давай я выкуплю у тебя и ты съезжаешь . он должен понимать , случись с мамой чего , вы пойдёте в суд и он сьедет
Вот реально 👍 автора уже и в зависти обвинили и не только. У брата очень удобная позиция и у жены тоже, их пока под жопу не пнут, вообще суетиться не будут, тк основные фин вопросы за них решают. Почему другой ребёнок, имеющий такие же права, в пролете? А там как бЭ уже семья, тем более планирующая расширяться. Я была в очень похожей ситуации и дело совершенно не в зависти, а в несправедливости. Часто рассуждающие как многие выше это те, кто сам ничего не добился и не знает цену борьбы за своё благополучие.
@dariaal Согласна, они еще и детей троих родят и шансов их сдвинуть с квартиры станет 0 . одно дело , сказать двум дееспособным лбам , ищите жилье, а другое дело с детьми , тем более Юля работать если сейчас не будет, то с появлением детей точно не будет, ибо это не реально 😁
Вы немного переврали мои слова) Каблук он не поэтому. И у этой ситуации это как раз не относится) Вопрос-то вообще не в этом 🤦
Ну так причём тут Юля? Ей дают, она берёт. Не напрягаться- ее выбор. Насчёт дележки квартиры это явно не к ней.
Так нормальный мужчина и есть каблук , для него важна его жена девушка первоочередно
Потом уже все родственники и знакомые
Вполне нормально, не важно какая ситуация
Пока Юля с братом живут в квартире мамы, она не сможет претендовать на нее при разводе.
Спокойно и четко объяснить, что она идёт на... со своим мнением. Решает мама и все.
Юлю то в покое оставьте она здесь вообще не причем. Если вас так тяготит, что они живут в трешке и в центре, так переедьте к ним и живите там, свою сдавайте и копите на расширение. Переселить брата в свою, а самим переехать в трешку по причине, что вам мало места. А вот продавать это вообще не вариант, квартира мамина и ей так спокойней, что она есть и детям есть где жить .Сейчас вы её продадите и что ? Брат ничего не купит, деньги проживет и придет к маме жить ? Вы не дай бог разведетесь начнете что-то делить. А тут полноценная хорошая квартира есть для вас двоих с братом. Пока мама жива я ей так наверняка спокойнее. И перестаньте смотреть на чужую жизнь, живите свою.
Прекрасно вас понимаю. Таких примеров очень много: один ребенок "любимый" (но обычно родители это прикрывают соусом, что этот бедный, несчастный и ему просто надо помогать), а другой просто пахарь.
С мужем зарабатываем сами и ни на кого не надеямся, так проще жить.
Но можем просить у родителей помощи, попросить денежных средств в долг, на какую-то большую покупку.
Брат моего мужа живёт один, с кошкой, в квартире тоже 3 комнаты. При этом часть этой квартиры собственность матери, а часть моего мужа.
Мы живём в 2х комнатной квартире. Потому что выгнать брата из трёшки ни у кого рука не поднимается. Он там всю жизнь живёт.
Но если честно, весь Ваш текст сквозит завистью к Юле. А Юля молодец. Она живёт свою лучшую жизнь.
@anas_dimina но я с вами согласна - Юля именно к описанной ситуации отношения не имеет. Просто у нее более четкая позиция и она брата подавляет в таких беседах)) Поэтому и внимание в этом вопросе у меня больше на нее))
@alina_lynn нет, не воспитания....вас с братом воспитывали одни и те же родители? Почему же тогда он не пашет, как вы? И, к слову, что плохого в здоровом эгоизме? Юля не напрягается там, где можно не напрягаться. У нее точно будет меньше морщин , чем у вас))
@alina_lynn не знаю. Я по сути живу так же. Я не работаю, обеспечивает муж. Собственно, для меня это норма. Квартира в которой на данный момент живем наследство от бабушки мужа. Но вскоре, если все сложится, планируется переезд в мой дом. Не в СПб. Но мы никого и не ущемляем, нам никто не помогает (если не считать этой кв), ни финансово, ни с детьми. Я так же из обеспеченой семьи. И не привыкла к бедности, хотя чего только уже не было в жизни. Ух как научила всякому эта жизнь😆 И брата вот тоже не трогаем с этой трешкой. Один раз только муж предложил ему вариант поменяться, тот в отказ. Ну ок.
Работать я не люблю, честно. Пахать не привыкла от слова... Вообще😅
Единственный человек, кого не устраивает ситуация это вы. Вам кажется что все несправедливо и вам обидно и завидно. Остальные просто живут и живут. Вы хотели доказать что вы молодец и пахарь, вам это удалось, вы правда молодец, что купили свою квартиру и быстро выплатили ипотеку. Но другие просто живут и вы видите что лучше. Но они не хотят хуже хуже жить
Скажите брату и Юле, что вы переезжаете к ним, свою сдавать будем. Очень хорошо им там в трешке вдвоем, скучно наверное
Просто забудьте про мамину квартиру. Она не ваша. Не сравнивайте себя с братом и его женой и живите свою жизнь ни на кого не рассчитывая. Мама должна сама принять решение по поводу квартиры. Максимум, что вы можете - сказать ей честно, что ситуация для вас обидная, но решать ей.
Это квартира мамы, не ваша. Поэтому я бы забила большой жирный болт и не трепала бы себе нервы. Пусть завещание оставят на двоих и все.
На дне свадьбе родителей собраться детьми, чтобы придумать, как раздербанить родительскую квартиру, при живых родителях?
План- капкан 👍
@alina_lynn, слушайте, ну выглядит это правда ужасно, но вероятно ситуацию всю не знаем.
Я считаю, что квартиры надо делить, когда уже родителей не будет в живых и дать им жить спокойно на их заработанных метрах. Но у вас там уже живет брат, поэтому самое логичное- это продать и поделить деньги пополам.
А маме то есть где жить помимо этой квартиры? Если нет, то покупайте маме однушку, а остаток пополам делите тоже.
Куда брат потратит деньги не ваша головная боль, значит будет снимать всю жизнь, Юля быстрее на работу выйдет)
@alina013 да, я уже поняла, что многие ситуацию не совсем правильно поняли, поэтому и выводы неверные сделали. Мама с отцом живут уже давно в пригороде, им для проживания эта квартира не нужна. Естественно, если бы там жили и они - не поднимался бы вопрос априори! Сейчас в той квартире живёт только брат с женой. По поводу праздника - да конечно же, я не буду этот вопрос поднимать 🤦 Я лишь сказала, что на этом мероприятии будут и родители, и брат и с женой - общаться все равно придется. Поэтому и хочу себя подготовить, успокоить. Почитать мнение людей.
@alina_lynn, ааааа, ну тогда делите 50 на 50. Я не знаю характера вашей мамы, но она может сказать брату, что отдаст его долю только на пв, пусть выбирает квартиру, иначе наследство получит уже совсем позже, а пока деньги на счету лежать будут. (Ну это если вы так боитесь, что они прогуляют эти деньги)
Теперь понятно, что реально круто ребята живут, ни копейки не вложив, вы тогда еще терпеливые)
Может предложите брату выкупить у вас пол квартиры?! Пусть подкопит допустим, а вы на эту квартиру в будущем претензий не будете иметь и крутиться сами дальше. Мне кажется им так и лучше и Вам , на новую они хер накопят , а половину вполне себе , у вас есть однушка +если брат даст деньги [пусть копит, откладывает, принцесса пусть посидит на грече 🤣 с перспективой что у нее будет эта квартира в будущем и ей ничего менять не придётся по жизни] . Но этот вариант обсудите с мамой . Что жизнь в однушке всю жизнь не вариант, а чтобы не было судов и ругани через 50 лет , пусть копит уже сейчас. Мы так и делаем , копим деньги сестре , чтобы выкупить ее долю , ибо допустим 3 млн накопить или взять в кредит более реально, чем 7 или 8 млн , ну это я так пальцем в небо
Год назад в разговоре мама этот вариант предложила. Но брат сказал, что денег у них нет и вряд ли будет( Так что такой варик отпадает.
@alina_lynn Поднимите эту тему еще раз ! У него 2 варианта так и озвучьте , либо он съезжат на съем (а это минимум 30 тыс . а вы выставляете квартиру на продажу и делите деньги в равных долях , либо он сейчас берет кредит или копит , допустим год или два , сроки обговариваете из его зп . Или берет кредит в банке и сумму отдаем вам. Он такой умный смотрю 😂 3 вариант предложите ему обмен , он в однушку к вам вы в трешку , доки в порядок приведите потом . Как раз цена вашей однушки+- это его доля в этой квартире, ну возможно с вас доплата , но я думаю там тыс 300 максимум от вас. И то надо по рынку смотреть. 👀 вот ему 3 варианта, тем более мама не против 😁
@alina_lynn Остаться спокойно в трёшке сидеть , у него вариантов нет . это не честно. Его принцессе рот прикрывать, она на эту квартиру вид не имеет, она не наследница, это не нажито в браке . Эта квартира касается мамы , вас и брата . Ни вашего мужа и принцессы в этом вопросе нет и быть не может ! Пусть даже рот не открывает, ее максимум это мужу на кухне сказать, но вам этот негатив выслушивать не надо .
Тут на самом деле два варианта. И оба подразумевают разговор с мамой, а не с Юлей и братом. С брата и Юли спроса нет, они ж не собственники, они просто живут на халяву, тк им ваша мама (папа) разрешила. Не в головщину свадьбы родителей, а просто в какой-то другой день, вы у мамы спросите, что она думает по поводу этой трешки. И тут либо она вам говорит, что продавать ее и как-то делить деньги не будет. Значит получите свою половину от нее когда-нибудь потом при вступлении в наследство (дай бог ей здоровья). Не приятно, где-то даже не честно, но как есть.
Либо она уже не против ее продать и как-то поделить деньги. Выясняем как именно. И тогда уже вам нужно будет привлечь к этой теме брата и Юлю, тк им нужно будет куда-то из этой квартиры валить.
Можете маме все это выдать под соусом, что хотите свое жилье расширять (типа продать свою однушку + плюс эти деньги и купить себе двушку, ну или остаток в ипотеку если не хватит денег) и вам нужны деньги на ПВ, те у вас уже есть план, куда вашу долю в денежном выражении от этой трешки вложить. В любом случае решать вашей маме...
Главное быть морально готовым к любому решению мамы...
Интересное кино, а почему Вы должны брату отдавать свою однушку? На которую Вы сами заработали, а он такой просто переедет на готовое. Квартиру с маминого разрешения пополам и каждый в свое путешествие.
Если это целиком мамина собственность, приватизирована нее одну, то ей и решать. Конечно, если Вашу маму это беспокоит, Вы можете без наезда ей предложить вариант раздела. Но это должно быть ее решение. Но по сути это ее площадь. Давить на то, что у брата детей нет, и жена не работает, не стоит. Вы с братом равны в правах. А кто как живет, это уже детали.
Я лично бы придерживалась принципа все пополам или ничего.
Вообще жить как живёте СВОИМИ силами и своим умом. Трёшка - не ваша и не вам мотать нервы родителям, несправедливо, отдавайте, меняйте.. Это их, что сами решат, то и сделают. И когда решат.
Бедные родители, которых дети грызут за жильё.
@alina_lynn ну скажите маме, это твое, у нас все ок, ты распоряжайся сама, а мы не пропадём. Волнуется, конечно, думает вы перессоритесь, успокойте ее.
Трёшка не автора , но и не брата и его жены, только почему - то они на всем готовом живут
@melanozet и сколько автор ужималась и переплатила процентов, а те сэкономили на съёме, которого не было. Ясен красен, круто ездить на учебы и саморазвиваться, но должна быть справедливость. Дети от одних родителей и права, раз мама сама вопрос поднимает, равные на имущество. Продать, поделить, а там брат сам уж пусть решает, однушку на окраине сам купит, на двушку подкопит, ПВ немалый должен быть, или на что ещё. Взрослый уже. Автор ничего, одна и взяла и долго тянула, а он точно осилит.
Да, ужиматься и экономить придется. Ну, штош... Взрослая жизнь, она такая
Квартира чья? Мамина. Вы деньги в неë вкладывали? Нет. Так что успокойтесь, берите ипотеку и расширяйтесь. А мама может дарить своё жильё кому угодно, даже соседу. И не завидуйте семье своего брата, стройте хорошую свою
Почему у Вас нет вопросов к брату и Вы с ним поговорить не хотите?! Юля тут правда не при чем.
Или как вариант затейте «ремонт» в своей квартире, долгосрочный и переедьте к родителям, где Юля живет)
У нас был такой недоразговор в прошлом году. Закончилось все тем что брат сказал "не кипишуй, все будет нормально", а Юля принимала активное участие в беседе и сводила все у тому, что денег у них все равно нет и они согласны на любой вариант) Короче, мы ни к чему не пришли, про их планы и намерения не узнали. А осадочек у всех остался.
А так что брат с женой у нее живут, пусть и так. Это их выбор. И насчёт кв мама сама решит. Не поднимать тему вообще.
Лучше брату с Юлей брать ипотеку. У вас ещё есть время, чтоб купить двушку. Главное вы сами купили квартиру.
Родительская помощь (в данном случае в виде квартиры) должна делиться строго пополам. А не «кому нужнее» и тп. Жена брата тут ни причем, с ней вообще можно эту тему даже не поднимать. А Вам, Вашей маме и брату стоит подумать, как все разделить по справедливости.
Чую мама у вас так и будет боятся .
Тогда можно сделать так " мама мы копим на расширения свою однушку сдаём и все всей семьёй вселяемся в твою трешку.Можно собачку завести и пару котиков .
Пару сумочек собачка порвет или кот нассыт - может поугорать над Юлей.
Может брат сам поймет , что нужно делить кв
Поговорить с мамой, один на один. Я так понимаю она живет не с ними, отдельно. Подойти спокойно с холодной головой. Продаете, делите пополам. Если мама переживает, что они ничего не купят, то продать трешку, купить однушку на окраине, на что хватит половину денег, остальное вам. Ребята живут, там где купили или сами организуют процесс жилья.
Поднять вопрос обязательно, но как выше писали не в праздник. Пусть Юля с братом мчат в вашу однушку, а вам трешка в хорошем районе и ипотека не нужна)
На празднике говорить об этом Не надо ,а так должна ваша мама решать эту ситуацию,твердым словом ,ну и на брата надавите, Юлю эту вообще не берите в расчет,у вас ситуация явно важнее для больших метров
Пусть брат ее не прописывает,а то потом может быть сложно
Или скажите,что переедете к ним серьезно,и думаю тогда изменится ситуация
Как бы эта юля себе не хапнула квартиру .
А то как здесь девушки пишут, мужчина " обязан после развода отдать жене квартиру"
На это маме намекните
Да мама сама про это говорит. В том числе поэтому и боится продавать квартиру и 50/50 нам деньгами отдавать)
Вот нигде не увидела, что вы думаете о маме- это на минуточку её квартира. А вы уже решили как будет удобно вам. Замечу- квартира не ваша🤷♀️
И да, после характеристик брата и его жены, остается ощущение недосказанности о всей ситуации
Я не решила, как удобно мне) Если бы решила - не было бы всего этого опуса. Мама сама переживает из-за это ситуации. Мы с ней общаемся близко, и эта тема практически в каждом разговоре всплывает. По ее инициативе. Но дальше разговоров дело не идёт (
Квартира мамы, ей и разговоры вести. Не стоит начинать конфликт, оставайтесь в хороших отношениях с родственниками, это будет Вам только на руку.
Вы можете только повлиять на маму, чтобы она уже приняла решение. Ваши родители, как старшие в семье, могут наказать своим детям, как и где лучше жить.
И в этом нет ничего такого, если составить завещание уже сейчас. Чтобы сразу было ясно что и кому достанется после смерти собственников.
Я иногда думаю.. Вот так роди двоих, чтобы они были самыми близкими друг другу братьями/сёстрами/брат-сестра. А они вырастут и из-за дележки родительской квартиры станут самыми чужими..
А я думаю, что изначально должно быть все поровну :) Просто отследить этот момент и не пускать на самотёк. У нас в семье именно так и вышло. И вот, теперь уже как бы пошли камни преткновения.
Как вариант,не допустить неравенства в делёжке родительской квартиры.
Разговаривать с мамой, не с братом и уж тем более не с его женой!
Квартира мамина, причем тут допустим Юля?
Согласна. С мамой именно и разговариваем, естественно. При чем Юля. Ну, при том, что при ее образе жизни (брат тоже уже свыкся) никаких накоплений за 7 лет у них нет. Никаких подушек безопасности, никаких планов и никакой ответственности. Получается, если сейчас их "выселить" из этой трёшки - они просто не смогут эту жизнь выдержать. Ну, или смогут на горбу брата - он очень ведомый, а Юля успешно этим пользуется. Мама из-за этого тоже переживает.
@alina_lynn пусть мама не переживает, на первое время снимать квартиру будут - так ей и поясните.
@alina_lynn, какая разница какой образ жизни у Юли? Это чужая семья и их устраивает! Следите за своей семьей. Уверена, что вы не против были бы жить как Юля, но у вас нет такой возможности, муж другой!
Квартира это мама вы и брат!
У меня такая же ситуация, в смысле брат живёт в родительской квартире. Но меня это не парит, так жизнь сложилась.
Я после смысла текста «есть мой брат и его плохая жена, и есть супер молодец я и мой супер пупер муж» даже читать, автор, не стала. Такая позиция человека говорит о какой-то предвзятой обиде, а значит дальше будет субъективизм.
Люди семь лет живут, быт наладили. Куда вы вообще лезите, супер пупер работяги?
Ненавижу родственников. Они всегда вылезают где-то чем-то вечно недовольные.
Понимаю как может быть обидно. И бесит эта ситуация, но в любом случае нужно надеяться только на себя и свои силы.
Сейчас однокомнатная, потом будет толькои ваша купленная трешка. Это не справедливость гложет. Я бы не показывала то что недовольна. Пусть мать сама рассудит
Если родителям это трехв не нужна в плане для жилья и они за городом, то я бы настаивала на том, чтобы брат перебирался в однушку, а вы семьей в трешку
Т.е вы «продаете» свою однушку в счет половины брата от трешки
Тогда и у брата останется капитал, и вы выкупите квартиру родителей целиком
Только документально это все надо правильно оформить, чтобы потом принцесса с мамой и бабушкой не отжали все, что можно.
Таких сплошь и рядом, надеюсь Ваша принцесса не из таких, но подстраховаться нужно😅
Не начинать разговаривать об этом на празднике однозначно.Вести разговоры исключительно с мамой,так как это её квартира и её решение.Не понятно за что вы обосрали брата и его жену и почему вас вообще волнует их жизнь и их работа или её отсутствие.
Потому что все разговоры касательно будущего сводятся к тому, что "ну у нас денег нет, ипотеку мы не потянем, поэтому пусть будет как будет". И получается мама чувствует вину, если вдруг придется их выселять, а они не потянут жизнь в кредит. Поэтому и оттягивает решение этого вопроса)
@alina_lynn зачем ипатека- квартира продаётся к примеру за 3руб, вот пусть брат себе и ищет квартиру 1,5 - там уже сам рассчитывает какого масшата и где будет жилье.
@alina_lynn Ну это проблема брата,что он потянет,а что нет.Обсудите с мамой вариант,что вы им однушку(если готовы)+ доплату за часть трёшки(если это понадобится).Но решать всё всё равно только с мамой и братом.Юля тут не причём.
Вообще забыть про Юлю… и решать вопрос с братом. Коли эти мысли у всех есть… разменивайте квартиру и дальше каждый сам. Вопрос закрыт, все живут как и должно.
А я вас понимаю. К меня примерно похожая ситуация.
Скажем так, мой брат тоже живёт в квартире родителей, пользуется другой их недвижимостью. А самое что меня злит даже не факт того , что он живёт в их квартире и пользуется их гаражами. Он совсем не чешется обеспечить себя жильём. Блин, да если бы он взял ипотеку на свою квартиру,мы бы ему даже помогли её выплатить. А вместо этого, он приезжает ко мне и ржёт, что я лошара и всё ему досталось🤦🏽♀️
@olgamak. А вы с родителями этот вопрос не обсуждали? Они сами его не поднимают?
@alina_lynn, родителям тоже такое положение дел не нравится. Но вот как быть? На улицу выгнать?
@alina_lynn, ещё есть важный момент. У меня нет проблем с жильём, поэтому я бубню только мужу на кухне.
Но если бы была ситуация, как ваша. Я подняла бы вопрос о продаже общей квартиры и пусть брат решает свои вопросы сам.
Не честно, ваш брат поступает к вам !!!!
здесь либо продать квартиру( деньги на три части или 2 , как мама решит)-это , если у вашей мамы есть жилье !!
если жилья нет, значит одна из комнат была бы моя под ключ, как вариант я бы её сдавала - вот такая веселуха была бы для "принцессы"😁😁🥳
Естественно с самой поговорить, настоять, что бы одна из комнат была ваша
А то получается чужая девка дороже, чем родная дочь.
Спасибо за ответ. Мама с отцом живёт давно загородом. Естественно, если бы родители тоже жили в этой квартире - этот вопрос вообще бы не поднимался.
@alina_lynn .У нас дед маленьго того был и то всем троим сыновья все на три доли разделил говорит:" что бы не перепугались"
А здесь явный конфликт назревает.Юля-жена брата , она вообще никто в квартире вашей мамы ,лесом ее слать .
Поднимайте вопрос до праздника .
Поговорите с родителями, они должны понять или неужели хочется войну между детьми!!
Если прямо ни в какую взяла бы ключи и одну комнату себе под ключ, войну здесь можно начать.
Отъебаться от всех надо и жить свою жизнь самостоятельно.
Самое главное, не начинайте этот разговор в день праздника. 😊пусть эта встреча пройдет в хорошей атмосфере.
Поговорите с мамой в другой день отдельно . Спокойно выслушайте, что она думает и хочет. Вам выше предложили хороший вариант, поменяться квартирами с доплатой в разнице по рыночной стоимости.
Про Юлю тоже все понятно, она не имеет к этой квартире ни какого отношения, но высказалась "не очень" в вашу сторону. На неё плевать, пусть живут как хотят, главное решить вопрос с мамой .
Маме бы сказала, что время идёт, мы хотим расширяться, будешь ли ты решать вопрос с квартирой или нет? все наши дальнейшие действия,зависят от твоего решения. Я приму любое твоё решение, но нужно обозначить его в ближайшее время. С мамой и братом на конфликт бы не выходила и отношения сейчас бы не портила,в любом случае квартира достанется вам в дальнейшем с братом по наследству.
Спасибо за ответ. Именно так я маме и сказала, когда она в очередной раз завела эту тему) Просто легче не становится и общаться с Юлей и братом хочется все меньше(
Мне бы совесть не позволила в целом делить чье то имущество. Квартира родителей , вот пусть и решают что с ней.
Оставьте маму и ее квартиру в покое! Она на нее уже заработала и достойна спокойной старости в своей квартире. Почему при жизни они должна делить свою квартиру? Пусть напишет завещание и все!
Это ваш брат со своей женой должны съезжать и учиться самостоятельно жить, а не с мамочкой!
А аргументы, что денег нет на первоначальный взнос. Вообще не принимать. Пусть копят и берут кредиты, либо у родителей принцесски. За 7 лет жизни с вашей мамой ДОЛЖНЫ были что-то накопить. Мама не обязана их терпеть до самой смерти!
Они с отцом живут загородом уже лет 10) Эта квартира им не нужна для проживания.
Это всё должна решать мама, а не вы. Вы делите её квартиру? У нас так свекровь продала одну квартиру и полностью все деньги вложила в новую квартиру для своей дочери, а мой муж (сын, соответственно) узнал об этом только по факту. «Дочке было нужнее». Ну ок, что ж теперь, переругаться всем? С голоду никто не помирает, жить есть где, и это было её решение
Нет, вопрос даже не в делёжке (я маме сказала, что это ее дело и я приму любое решение), а в поведении брата и жены, которые включили дурачков и делают вид, что все ок и они как бы ни при чем :(
@alina_lynn, а какое у них поведение?им мама разрешила жить в пустой квартире ,у них проблем никаких нет ,все классно ,как раз выглядит что вы недовольны что вы молодец все сами себе купили
Я не понимаю , почему уже квартиру делят при живой маме. Если такие споры о квартире, пусть тогда сын снимает однушку. А мама сдает трешку и имеет пассивный доход для своих дел
Да никто не делит на самом деле) Этот вопрос мама сама поднимает периодически (т.к. видит со стороны, как живу я и как живет брат). А сейчас эта ситуация встала ребром, так как мы ипотеку выплатили (все в курсе) и готовы вписываться в новую. Так-то жили, в принципе, несколько лет - даже не задумывались о всех этих делёжках.
Ваша мама просто не хочет эту квартиру продавать и все. Деньги и квартира это вашей мамы, только она решает, как распоряжается и кто в ней будет жить
К «Юле» очевидная зависть, вас не должно волновать как она живет, чем занимается, работает или нет. Это ее жизнь . А вот квартирный вопрос это другое, если были разговоры о разделе квартиры в дальнейшем - то это нужно сначала обсудить мать/отец, брат и вы, а не при всех на празднике .
Юля не при чем тут, ваша мама должна как хозяйка вызвать сына без юли на разговор и сказать сын так и так это ваше с сестрой наследство 50/50 квартиру надо продать и поделить, либо ты должен отдать сестре половину стоимости 🤷♀️. Не вы, а именно мама.
Я бы предложила отдать им вашу однушку , вам переехать в трешку и доплатить сумму , если этой квартиры не хватает до 1/2 доли в трешке . Все останутся в плюсе . Вы в трешке , брат не профукает деньги и останется с жильем и квартира мамы останется в семье ! Но это все при условии , что мама согласна! ( естественно все официально оформить через договора купли-продажи или дарения )
Юлю не трогайте. Она тут не причем. Мама должна решить с квартирой. И мама должна уже сказать брату свое решение и вам.
Разговаривайте с мамой.
Я думаю тут нужно поговорить с мамой , а потом с мамой и братом и все решить ,без Юли. Если они квартиру не хотят продавать ,то может сумму доли выплатят
Юля тут ни при чём. То, что ваш муж не олигарх- выбор ваш. А вот квартиру между детьми неплохо б разделить наравне. Считаю это правильным и объективным
Так а получается , вы живете в квартире, которую сами купили? А муж? В вашей живет? Вы хотели расшириться за счет продажи маминой , а не за счет мужа и его пахоты? Ниче не поняла
Нет, мы с мужем вообще изначально не поднимали этот вопрос) Рассчитываем на себя. И готовы, в принципе, сами свои потребности закрывать. Дело больше в справедливости этой ситуации) Особенно когда встречаемся на общих семейных мероприятиях и приходится общаться с братом и Юлей)
Живешь вот так живешь, кайфуешь, привыкла хорошо жить и мужика нашла нормального, который все для тебя делает , а тут тебя ненавидят родственники 😂мужа
Потому что ты принцесска😂это пиздец
Кто ж вам виноват что вы выбрали такого мужа и сама все на себе тяните ? Почему вы первая не заняли эту квартиру ? Почему вы маме не объяснили что вы девушка и вам квартира важнее ?
Маму вашу все устраивает и брата вашего тоже , разбирайтесь с ними
Девушка тут причём вообще ?
Она живет свою лучшую жизнь и имеет на это полное право
Если мама ваша не хочет ничего менять - вам просто придется это принять 🤷♀️и ебашить с мужем дальше на расширение
Может у неё сыночка присыночка любимый , мы ж не знаем всей ситуации по вашей жизни
Если вас кормят обещаниями - значит очевидно что брата никто выселять оттуда не будет
@alina_lynn, да с фига ли зависть это. Вообще не понимаю людей, которые на любое мнение высрут своё «завидуешь». Кто-то живет одним днём, кто-то адекватно планирует жизнь (не знаю как имея ребенка можно жить только «здесь и сейчас обеспечивает съемной квартирой») 😅
@foxxx88 я после чтения комментариев даже полезла гуглить разницу между "завистью" и "чувством несправедливости")) Разделяю вашу позицию. Хотя намного больше здесь тех, у кого противоположная точка зрения)
@alina_lynn нормально все у вас, а не зависть. Вам просто надо было уже очень давно ногой топнуть и крикнуть "а мне?". Это обычно отрезвляет. Но чем дольше вы молчите, тем дольше все живут и курят бамбук и гладят кошку. Чего тут на вас напали, я не понимаю, обычно все кричат, что всем детям надо поровну.
Все хотят жить как Юля но не все могут.
Тут только маме решать что делать с её квартирой. Можете предложить выкупить половину трёх комнатной но всё это надо решать с мамой
Если опустить ситуацию с братом, как думаете, мама как поступила бы с квартирой? Продолжила бы жить одна в трехкомнатной или предпочла бы на меньшую площадь поменять?
@alina_lynn, а, я поняла, что мама там же живет) тогда это важный момент, а квартира в принципе позиционировалась как ваша с братом, получается?
@flugegehaimen а никак она не позиционируется. Вроде бы да, все понимают, что она как бы общая, но живут там они :)
@alina_lynn, а переезжайте тоже туда😁 скажите, свою решили сдать для посильной ипотеки, пока нам тут удобно пожить) вообще с родителями тогда отдельно подняла бы вопрос, мол, мамапапа, как то несправедливо, что брату царский подгон в виде хаты по факту, а мне фигулю. Как то тоже хочется благ от родителей получить, давайте решать официально. Вариантов то порядочно, как разделить к всеобщему удовольствию
Из всего текста я точно поняла, что Вас выебывает эта Юля)) не брат, не Ваша матушка, а Юля.
Вопросы с квартирой к матери, Юлю оставьте в покое. имхо.
Вообще брат красавчик, раз его жена может позволить себе такую жизнь!
А родственники и квартирные дележки будут вечно.
Живешь вот так живешь, кайфуешь, привыкла хорошо жить и мужика нашла нормального, который все для тебя делает , а тут тебя ненавидят родственники 😂мужа
Потому что ты принцесска😂это пиздец
Кто ж вам виноват что вы выбрали такого мужа и сама все на себе тяните ? Почему вы первая не заняли эту квартиру ? Почему вы маме не объяснили что вы девушка и вам квартира важнее ?
Маму вашу все устраивает и брата вашего тоже , разбирайтесь с ними
Девушка тут причём вообще ?
Она живет свою лучшую жизнь и имеет на это полное право
Если мама ваша не хочет ничего менять - вам просто придется это принять 🤷♀️и ебашить с мужем дальше на расширение
Может у неё сыночка присыночка любимый , мы ж не знаем всей ситуации по вашей жизни
Если вас кормят обещаниями - значит очевидно что брата никто выселять оттуда не будет