Почему мы кричим на детей, как наши родители, и как это остановить

Помню, когда мама кричала на меня или отправляла в свою комнату в наказание, я давала себе обещание "Я так не буду со своими детьми, я не буду на них кричать и наказывать"

Думаю, многие из нас давали её себе в детстве, стоя в углу или затыкая уши от крика. Мы росли с четким пониманием: "Я знаю, как НЕ надо делать".

Но вот пришел момент, когда я ловлю себя на том, что говорю маминой и бабушкиной интонацией, использую те самые фразы и вообще воспроизвожу тот самый сценарий, который ненавижу больше всего на свете.

Почему так происходит? Блин, неужели все обречены на повторение?

На самом деле нет. Дело не в нашей "плохости". Дело в том, как устроена наша психика и мозг.

1. Мозг не слышит частицу НЕ

Когда мы думаем: "Я не буду кричать", наш мозг сначала активирует нейронную сеть, связанную с КРИКОМ, чтобы понять, чего избегать.

В стрессе (а дети - это лучший триггер стресса) префронтальная кора отключается.

Включается автопилот.

А там записан только один файл: "Реакция мамы".

Файла "Новое поведение" там просто нет, потому что мы его еще не прожили телом.

Это, знаете, если ехать на машине и думать "Я не въеду в столб", руки сами повернут руль в сторону объекта фокуса. Нужно смотреть на дорогу, а не на препятствие.

2. Сценарий живет в теле, а не в голове

Интеллектуальное знание ("так нельзя") живет в коре.

Но родительские реакции записаны в лимбической системе и мышцах еще до того, как мы все научились говорить. Мы усвоили гормональный всплеск, сжатие челюстей и тон голоса своей матери. В момент конфликта тело реагирует быстрее, чем успевает подумать голова. Это имплицитная память.

3. Идентификация с агрессором

В моменты бессилия психика защищается самым древним способом: чтобы не чувствовать себя беспомощным ребенком, мы неосознанно становимся тем, кто контролирует - своей матерью. Это попытка вернуть себе силу, даже если эта сила разрушительна.

Главная ошибка тут зачастую в том, что это попытка построить новую жизнь на фундаменте отрицания (как НЕ НАДО) не работает. Отрицание лишь закрепляет старый сценарий, потому что у вас нет альтернативы. Нельзя перестать что-то делать, просто запретив себе. Нужно научиться делать ДРУГОЕ.

Разрыв сценария - это довольно актуальная тема для запроса в терапии.

Я же всегда говорю, что никто не обязан быть идеальной матерью. Достаточно быть живой и способной сказать "прости меня, ты не виноват, и я тебя люблю".

И ставить перед собой цель о другой реакции, помнить ее и исполнять.

Уверена, что дамы в белом пальто будут ворчать и оттопыривать мизинчик, мол, что "вот я справилась легко и просто, без всех этих анализо4".

Окей, ладно вы справились.

Вы молодцы.

Но не обесценивать чужой опыт, который может быть отличным от вашего.