Как справляться с кризисом 1 года у ребёнка: советы психолога

#кризис1годмк

Как справляться с трудностями кризиса 1 года? 🤔😊

Есть общие рекомендации как надо и не надо делать.

Но! Очень часто, напротив меня садятся мама или папа, а то и вместе (что меня всегда радует) и признаются прямо или опосредованно... мол все книжки прочитаны, приемы испробованы, но суть не меняется.

Ребенок продолжает:

- "делать на зло" (хотя уже меньше родители в это верят, чаще, понимают головой, что это точно не про "на зло", но чувствуют, что-то же не так,

- злиться на требования и ограничения,

- нарушать правила,

- падать в чувствах на пол дома и (о, Боги!) в общественных местах,

- запрокидывать тело и голову в истерике (биться головой о твердые поверхности),

- рыдать долго и громко,

- бить, вцепляться в лицо, волосы, в одежду,

- отказываться от второго сна или вообще ото сна,

- убегать и хохотать, не давать себя одеть,

- громко плакать, если не получается: вложить одну игрушку в другую, открыть заветный шкафчик, уснуть, открыть дверь...

Много кто задает вопрос: а что делать-то? 😳

Тут наступает самый интересный момент.

Я возвращаю родителям вопрос: а что Вы, обычно, делаете?

- я терплю, пока не успокоится, но сил моих нет, это бесконееечно (и здесь разные чувства звучат у мам и пап: злость, страх, бессилие, растерянность, стыд/вина),

- я игнорирую, так я где-то прочитала: не обращайте внимание, дождитесь конца истерики, это 40 минут может продолжаться. Я не могу столько терпеть и игнорировать! Я же не могу совсем уйти.

- я угрожаю, что сейчас уйду, если это не прекратится!

- меня бесит, когда он/она орет!

- я плохая мать, потому что сын/дочь падает на пол и истерит и ВСЕ видят как я терплю поражение,

- мне хочется, чтобы скорее закончилось, вырос, стал понимать меня и развидеть это все...

- я теряюсь, вроде ж не будешь бить в ответ, а если у него/нее войдет в привычку меня колотить 🤔,

- я ору в ответ, чтобы услышал и понял, что так нельзя,

- я чувствую, много злости, что не могу справится и сходить в магазин быстро вместе, надо всегда искать время на дополнительный поход, аааа, бесит...,

- я хочу тоже рядом сесть и пооорать, ну почему все это происходит именно со мной 😭😵‍💫.

Прислушайтесь, что отзывается лично Вам? Как Вам?

Если обобщить все эти ответы, то они про родительские чувства. Они у всех, на одно и тоже действие малыша, разные.

А теперь давайте погрузимся в реальность. Замечаете, что это реакция родителя (злостью, страхом, виной, бессилием) с огромным жизненным опытом, на реакцию малыша (у которого жизненный опыт настолько невелик, что невозможно тоже действовать сообразно ситуации) как Вам такое обнаружение?

Как будто становится полегче. A я здесь взрослый - я справлюсь...

Например, вчера малыш открыл дверь шкафчика... а таааам стооолько всего интересного, буквально "Нарния" 😆. А сегодня почему-то не открывается...

- надо громко обозначить, что дверца шкафа того, поломалась и не открывается что-то.

Как?

Поплакать! Покричать! Желательно громко! Погромче, а то не идет никто...

О, примчали наконец! А че не реагируем-то? Открываем дверцу - открываем!

Ага, надо громче...

Нееее, надо упасть перед шкафом, может так понятнее...

Встали как вкопанные, ну, открывайте же ужеееее 😡😭😵‍💫

Но родитель не открывает, так как, там, в этой "Нарнии", драгоценный бабушкин хрусталь!

Это бесценно, дорого сердцу, еще и опасно!

Все закрыто, сын/дочь, как-то так

Но в моменте звук увеличивается, силы малыша нарастают и зашкаливают...

И чувства родителя выходят за пределы рационального... их становится много, много на столько, что справляться невозможно уже ни с чувствами ребенка, ни с собой и своими чувствами... (как в полный стакан все продолжается литься вода. И она там не умещается и выплескивается наружу)

И тут происходит невероятное для родителя:

Я тааак разозлился, что начал(а) кричать, чтобы успокоить, потому что бесполезно, ему надо туда и хоть ты что делай... не работает переключить, он все равно туда вернется... сил моих больше нет.

Хотя я сейчас понимаю, ну что я злилась, подумаешь, дверь не мог открыть, но вчера меня что-то накрыло...😔

Что произошло?

Чувства ребенка и родителя встретились и стали не управляемыми (как у автомобилиста, когда он попадает в неуправляемый занос)

И тогда рациональная часть перестает откликаться, а на эмоциях принимать решение ой как не просто, думаю, хотя бы однажды каждый с этим сталкивался.

И мы выходим на такой вопрос как "контейнирование эмоций".

Что это?

Про "контейнирование" достаточно подробно писал британский психоаналитик Уилфред Бион.

Он отмечал как происходит этот процесс у родителя и ребенка.

До года и в период кризиса малыш испытывает разные неприятные эмоции (голод, дискомфорт от холода/мокрой пеленки/отсутствия запаха мамы, страха, что мама уходит/ограничивает/не берет на руки)

Все эти эмоции он выносит вовне, невербально (без слов) родителю, ибо кто, если не родитель, находится рядом, а чаще всего это мама (дааа, мамам достается не простое дело).

Мама видит, воспринимает и перерабатывает все "примитивные" эмоции малыша (примитивные, потому что они, порой, не обоснованно преувеличены и просты по проявлению.

Здесь мама (я имею ввиду, конечно, большинство мам, не учитываю здесь асоциальность) не оставит голодным/не оставит одного и не будет тяжелых последствий и проявляется эмоция в чистом виде: только плач, только страх, только слезы+злость...

Далее, переработанную эмоцию мама возвращает обратно малышу, вербализируя (проговаривая словами, облачая эмоцию в словесную форму):

- ты голодный, наверное, уже прошло 3 часа... сейчас мы покушаем и все будет хорошо. Сытно и радостно.

- ты мооокрый, поэтому плачешь, сейчас заменим пеленку и будет сухо и тепло 💖

- ты обнаружил, что не можешь открыть дверцу. Да, закрыто. Там опасно! Ты злишься. Я вижу, ничего не поделать. Давай обниму (я рядом, я понимаю сколько там всего интересного), а что там нового появилось в твоей коробке игрушек, давай посмотрим)!

То есть, возвращается посыл, нормально то, что с тобой сейчас происходит. Ты боишься, ты злишься - так бывает. Это поправимо! Нужны мои/твои/общие действия и неприятная эмоция закончится. И это ключевое: все эмоции имеют начало и конец, а сила их проявления у ребенка напрямую зависит от взрослого, который рядом (если мама тревожится и страшно от того, что не понятно, что происходит, то и малыш в сильной тревоге и страхе, если мама понимает и справляется со своим страхом и страхом ребенка, то и ребенок меньше боится, быстрее успокаивается)

И вот так, в последствии, ребенок научится думать этими же формами и понимать свои чувства.

Припоминается мой случай в саду, когда малыш на площадке (примерно 3х лет) на мою попытку помочь сказал:

- Не видишь! 🤨 Я злюсь! 😡

- Да, ты знаешь, заметила, похоже, пока не могу ничем помочь.

(Спустя время ребенок подошел ко мне) и спросил:

- Ну, что ты там хотела?

- Я хотела помочь тебе, поддержать, но ты со всем справился сам. Сейчас хочешь, поиграем?

И ребенок включился в игру.

Похоже, так с ребенком общаются дома, что он усвоил опыт и учится доверять реальности. Я сейчас злюсь и могу об этом сказать. И ко мне отнесутся/учтут/примут/поймут/не поймут - может быть по-разному, но главное, есть внутренний ориентир, который дал главный взрослый. С тобой все в порядке, ты расстраиваешься/боишься/злишься - так бывает.

С одной стороны, ну здорово же, с другой стороны, это не быстрый процесс в формировании

Что является результатом:

Если родитель включен (подходит, не оставляет на долго, эмоционально реагирует, отзывается, принимает, гладит, целует, поднимает с пола, держит в руках, обнимает), то ребенок научается выдерживать "отсроченное удовлетворение потребностей и уже самостоятельно перерабатывает свои эмоции":

- мокро, сейчас покричу и мама переоденет, будет сухо

- я хочу спать, мама скоро меня умоет, переоденет и даст молоко, ничего страшного,

- я не могу открыть дверь, мама придет и поможет/найдет другое дело/откроет другую дверь.

Если у родителя возникают свои эмоции в ответ на эмоции малыша, то процесс контейнирования усложняется или перестает быть возможным в полной реализации.

Что делать?

Тогда я задаю еще вопросы:

Как Вы себя чувствуете, когда ребенок плачет, падает на пол и др.

Что слышите для себя, когда малыш сопротивляется/отказывается уходить/не слушается?

А как хотелось бы реагировать/чувствовать себя?

И здесь обнаруживается много чувств взрослого, которые тоже изначально стоит контейнировать.

С этого осознания начинается, не всегда простой путь работы с собой.

И родитель сам находит способы как справляться с самым сложным для себя поведением ребенка в младенчестве и кризисе 1 года.

Я уверена, все ответы есть внутри родителя. Их нужно только поискать и внимательно рассмотреть.

Что вам отозвалось?

Текст авторский (@sanama). При копировании ссылка обязательна.

Фото сгенерировано giga chat по запросу.