Живу не свою жизнь: как быть, если в браке больше нет любви?
Пост для себя.
26.03.2026, 01:23
Пишу, потому что уже не могу держать это в себе.
Несколько месяцев я живу будто не свою жизнь. Всё чаще думаю о разводе и ловлю себя на мысли, что жалею, что не ушла раньше. Я настолько запуталась в себе, что у меня нет сил это распутывать. Иногда нет сил даже просто жить… или, может быть, я просто не хочу жить так, как сейчас.
Есть ощущение, что я умираю внутри. Как растение, которое долго не поливали. Про него забыли, потом спохватились, начали «лечить», но уже поздно — и оно медленно засыхает. Вот примерно так я себя чувствую.
Мне очень сложно представить свою жизнь вне брака. Это мои первые серьёзные и долгие отношения, и у них есть результат любви — наш ребёнок.
Я вступила в них в 17 лет, по сути сама ещё была ребёнком. Уже в браке я выросла: получила образование, поработала, нашла себя. И в какой-то момент стала смотреть на мужа совсем по-другому.
И самое страшное — я не чувствую к нему любви как к мужчине.
Мне неприятны прикосновения, близость. Внутри я давно закрылась, но внешне стараюсь этого не показывать. Переступаю через себя, делаю что-то «как надо». И от этого ощущение, что я просто закапываю себя всё глубже.
В начале отношений было много боли, да и сейчас бывают серьёзные моменты. Я всё прощаю… но внутри становится только хуже.
Мне больно. Я устала.
Я не понимаю, чего хочу. Иногда даже появляются мысли: «а для чего всё это?»
И мне страшно это признавать, потому что у меня есть ребёнок, есть цели, я хочу жить и реализоваться. Но моё состояние… я не знаю, как ещё его описать.
Меня сейчас вообще не интересуют отношения. Любой мужчина — мимо.
Есть даже отторжение: от мужчин, от секса.
Это проходит? Или это уже точка?..
Я очень боюсь потерять себя.
Хочу поставить точку, но боюсь. Боюсь за мужа, за его состояние. И даже сейчас, когда мне так плохо, я в первую очередь думаю не о себе.
Надеюсь, что однажды я всё-таки выберу себя.
А пока… вот так 💔
Комментарии
Это просто жизненные этап, вам его нужно пройти и выучить урок
У меня со старшим сыном было подобное. У меня была апатия, депрессия, хотела уснуть и проснуться когда все это прекратится. И облегчение начало приходить, когда повела сына в садик. Да, он часто болел, но даже несколько дней я приходила в себя, я вспомнила что у меня есть Я. И так я восстановилась, потихоньку я стала выходить из пустоты, из ада, из темноты На мужа стала подзабивать и не слушать его бред, перестала бояться развода.,и это было лучшее изменение во мне, которое дало мне внутреннюю свободу.Фокус перешёл на себя любимую, и это помогает мне жить.
@miss.stasi сохранила. Раньше как в дремучем лесу жила, ни интернета, ни книг как сейчас, другой жизни не знала и не видела. Сейчас и статьи и форумы, примерно понятно что происходит, где норма а где нет
Прочитала тут пост один, прежде чем уходить от мужа, посидите на сайте знакомст, посмотрите на додиков, которые вам будут писать, их жизненные амбиции и вопрос о разводе отпадет сам собой
Сомнительно, потому что я не хочу уйти для поиска другого мужчины, я хочу найти себя и обрести счастье
Все пары проходят через кризисы, особенно после рождения ребенка. Мы с мужем после рождения старшей уже подали на развод, например. Я чувствовала себя функцией, а не человеком. Но муж начал меняться, когда заявление уже было написано. Нам удалось сохранить брак, после этого и до этого кризисы тоже были.
Но! И это ключевое. Номер один - любовь, взаимоуважение, партнёрство. Если этого нет и партнёр вас не слышит, смысла сохранять ничего нет.
Вы говорили с мужем? Озвучивали свое состояние? Какие конкретно у вас к нему претензии? Что вы хотите изменить в отношениях и быте? Подумайте над всем этим, пожалуйста, перед разговором с мужем.
Если у вас сейчас просто эмоции и плана нет, то проживите сначала эмоции. Не рубите с плеча. Когда успокоитесь немного, подумаете и придет решение. Возможно, муж вас услышит и все наладится.
Мы говорили с мужем. Я ему сказала о своем состоянии, на что он ответил, что я думаю только о себе, что мне все равно на то, что он тоже устает на работе.
У меня к нему сейчас уже нет претензий и я не знаю что я хочу изменить. Настолько все сложно и тяжело, что я уже даже разговаривать ни о чем не хочу, потому что сама не знаю что сделать, чтобы мне было хорошо.
На развод в таком состоянии подавать не собираюсь, пытаюсь понять себя, разобраться в ситуации
@miss.stasi Да, дайте себе время в себе разобраться. Это очень важно🙏
Моя вам поддержка! Пока читала ваш пост почувствовала сильную тоску, переходящую в пустоту. Но в то же время в этой пустоте, показалось, что очень много боли… но это лишь моя интерпретация ваших слов.
Я не знаю что именно происходило это время у вас с мужем. Но похоже юношеские отношения, в которых мы часто проживаем разнообразный опыт, в том числе и негативный, они переросли во взрослые, только вот что-то явно забрали с собой, что очень тянет вниз… возможно обиды, способы взаимодействия в сложных ситуациях. И вот по молодости они помогали, а сейчас как-будто что-то сломалось.
Вы пишите, что переступаете через себя, но если долго и упорно игнорировать свои желания, потребности, порывы, переступать через них в угоду… чему?
То очень сложно потом найти себя настоящую, потому что много лет эта часть, настоящая, была замороженна.
Вы пишите про точку, проскакивают мысли про других мужчин. Но возможно сейчас то время, когда надо для начала познакомиться с собой?
Юной женщиной, мамой, человеком!
Ваше состояние очень похоже на кризис смысла.. когда по старому уже никак не получается, просто невыносимо. а как по новому… еще нет понимания.
Примите мои слова поддержки! Вы обязательно найдете себя и свой путь! Потому что ото дна можно оттолкнуться только наверх!
@miss.stasi, люди будут всегда иметь свое мнение. Но не им жить вашу жизнь. В любом случае выборы любые делать только вам. Я не знаю, что у вас сейчас происходит в семье, но думаю, что если есть напряжение, то мужу просто тревожно будет «пожить порознь». Если есть поддержка мамы, то можно хотя бы попробовать с выходных у неё. Просто съездить в гости. Чтобы без давления пустоты заглянуть в себя.
Про что ваша личная жизнь? Какая вы? Как вы видели её в юности? А как видите через 5 лет?
А вот в момент, когда есть ощущение, что вы переступаете через себя, как отзывается ваше тело? О чем оно сигналит? Если оно чувствует сопротивление, то как бы хотелось вам по другому?
(На эти вопросы можно не отвечать мне, но возможно они дадут пищу для размышлений и наблюдений).
Иногда, чтобы себя узнать, не надо сразу начинать с кардинальных решений. Они пугают, тормозят и заставляют оставаться в той же точке. Иногда для первых шагов важно просто заметить, что рождается в моменты несогласия, тревоги и других эмоций. Там часто наши самые важные желания.
Если не получается одной, всегда можно попробовать терапию. Когда рядом человек, который безоценочно выслушает, создаст безопасную среду для всех переживаний, боли и других замороженных чувств, тогда появляется возможность учится слышать себя и учится обращаться с собой бережно.
@legoli_psy, я увидела, что вы психолог. Через телеграм можно получить консультацию? Хочу понять стоит ли входить в терапию
Анастасия, я напишу вам в личные сообщения информацию.
Поищите в своем городе сообщество бизнес-мам. Это поможет реализоваться до выхода из декрета
@miss.stasi пару лет, но с этого года особенно остро, а у тебя?
Хочется Вас обнять. И попросить не принимать резких движений. В семье бывает очень по-разному. Я не знаю всех тонкостей, и поведения вашего мужа, поэтому не буду советовать сохранить семью. Но, я вижу у Вас маленького ребенка и понимаю, что отсутствие желания к мужу может быть с этим связано, да и вообще ваше состояние. Дети очень сильно нас меняют и эмоциональное состояние в том числе, но это проходит. Есть какие-то обиды на мужа,явно, попробуйте проговорить с ним, спокойно, без скандалов. Молчать тоже не надо. Не зная ситуации, сложно что-то прям советовать. Скажу лишь, что мы с мужем знакомы с моих 20, его 18, это уже 18 лет, из них 13 в браке. Дважды чуть не развелись (через 3 года брака, и когда я была беременна вторым). Бывало всякое. И отсутствие желания и обиды и много чего. Но, все поправимо, если два человека этого хотят, и оба работают над отношениями. Сейчас у нас можно сказать вторая молодость, я даже уже и не думала что что-то может вернуться из чувств, а не только из обязательств. Но, за эти годы мы научились разговаривать и слышать друг друга. Меня всегда останавливало от резких движений то,что он хороший отец. Мы оба росли без отцов, и не хотим этого своим детям.
Если Вы верующая, молитесь, чтоб Господь вразумил Вас и его, и сделал так, как будет лучше для вашей семьи. Это то,что вытянуло нашу семью, когда мы собирались первый раз разводиться.
Вы очень мудрая и сильная женщина🥹
Я полностью солидарна с вашим мнением. Не хочу делать резких выводов, потому что есть ребенок и я тоже росла без отца, знаю, как это плохо. Муж пока не особо проявляет себя в отцовстве, но есть ощущение, что когда сын станет старше, у них будет намного крепче связь, чем есть сейчас.
У нас как раз сейчас 3 года, как мы в отношениях и 2 года мы в браке. Я очень хочу верить, что это кризис. Вижу, что он любит, вижу, что старается, но я как амеба.. мне ничего не надо. Хотя головой то все осознаю и понимаю.
И я искренне рада за вас, что вы смогли сохранить отношения.
Много читала историй, большинство пар, которые в браках 10 лет и более, прошли вместе огонь и воду. Мысли о разводе, возможно даже измены.. но смогли сохранить семью и по итогу счастливы вместе.
@miss.stasi спасибо🙏 мудрость приходит с годами, сложно в 20 лет быть мудрой, и я такой не была от слова "совсем".
Я прочитала самое главное- он любит, он старается. Тогда и я буду верить,что у вас просто кризис. Абсолютно каждая семья с этим сталкивается после рождения ребенка, потому что никто не представлял как оно будет, а будет совершенно иначе, чем было ДО. Только кто-то находит в себе силы пройти этот кризис и адаптироваться в новую реальность, а кто-то разводится. Я надеюсь,что у вас будет первый вариант🙏
Хочется вас успокоить, после родов отсутствие желания абсолютно нормально, весь ваш организм сейчас настроен на уже родившегося ребенка. Плюс, очень многое в голове женщины, если если обиды и недосказанности, ни о каком желании и речи быть не может. К тому же, наверняка, Вы устали, не высыпаетесь, забыли когда последний раз что-то делали для СЕБЯ и тому подобное. Это тоже не способствует романтике. Вот как раз здесь, Вам явно нужна помощь мужа. Пожалуйста, ее стесняйтесь ему ртом говорить, что вы устали, чтоб посидел с ребенком пока сходите в душ, спокойно поедите наедине, или вообще прогуляйтесь. Да простят меня все мужчины, но я скажу так: не надо их жалеть с появлением ребенка, что вот он с работы пришел уставший, или пусть спит в другой комнате,чтоб выспался и тому подобное. Они не рожают, у них не запускается эмоциональный фон на отцовство, им сложно понять нас, а уж тем более о чем-то догадаться. Связь вашего мужа с ребенком в том числе зависит и от того, как вы ее выстроите. Родители развелись, когда мне было 6, отец раз в год звонил поздравлял с ДР, а иногда и не звонил. Когда я выросла, мы пытались начать общаться, но не нашли общих тем для разговора. Сложно о чем-то говорить с человеком, который ничего о тебе не знает. Я к тому,что только забота о малыше может сблизить вашего мужа и сына, это не работает "потом", когда вырастет будем в футбол играть.нет.
Помню, как муж приезжал с ночной смены, уставший, видел, что я всю ночь не спала, на грани биться головой об стену, забирал ребенка и шел не спать, а носить его по квартире на вытянутых руках, потому что только так он в тот период засыпал.
Ваш муж такой же родитель, и если вы женской хитростью не привьете ему заботу о вас и помощь с малышом, сами будете как загнанная лошадь, и у него контакта с ребенком не будет. Можно рассказывать мужу, что сын сегодня впервые улыбнулся, но если он с ним периодически сидит, хотя бы просто рядом находится один на один, без Вас (не говорю даже про играть), он и сам это увидит, и это обязательно тронет его сердце. Учите его баловаться с сыном, щекотать, просто гулять, да что угодно, но вместе. Дети все чувствуют, с момента нахождения в животе. Сами рассказывайте ему о папе, хорошее, говорите,что папа его любит и скучает, когда на работе. Всегда провожайте пару и встречайте, целуйте, если ребенок не спит. И если сын будет к папе бежать, когда тот приходит с работы, и улыбаться ему, сложно будет не стараться стать хорошим отцом. Только в те моменты, когда дети смеются с папой, радуются ему, начинает у мужчин екать сердце и запускаться отцовство. Тогда и муж будет помогать вам с гораздо большим желанием. А если будет помощь, уверена, Вы сами себя будете намного лучше чувствовать.
Любой человек, независимо от пола, хочет приходить домой, и чувствовать,что его там ждали, и ему рады. Какие бы не были отношения между вами как между мужчиной и женщиной, прививайте ребенку любовь к отцу. Пусть ваш муж тоже поймет, что дети это не только сложности и проблемы, но и счастье. А когда у вас будет одно счастье на двоих, проще и свои взаимоотношения обсуждать и работать над ними.
По поводу молитвы не шучу. Считаю,что это очень важно, и очень помогает. Главное, молиться даже не о сохранении семьи, а именно,чтобы было по Божьей воле, ОН то знает, ваш ли это человек на всю жизнь или только отец вашего ребенка (если нужно подсказать, как именно молиться-напишите мне в личку).
Искренне, от всей души, желаю Вам быть счастливой❤️ чем бы в итоге ваша ситуация не закончилась.
@lapatule4ka, я как раз из тех женщин, которые жалеют мужчин. У нас родился ребенок и я была с ним одна. Один раз попросила ночью покачать, потому что сама валилась с ног, а он встал с сильным возмущением, с эмоциями, сказал, что ему завтра рано вставать и идти на работу, а я буду спать. Я отвергла его помощь и с того момента я одна. Ребенку был месяц или чуть меньше, сейчас ребенку год и 2.
Ребенок не идет к отцу, не улыбается ему, не плачет, когда уходит и не радуется, когда приходит. У мужа это второй сын и он всегда говорит, что наш сын другой, он не привязан к нему, как его первый.
Спасибо вам ещё раз❤️
Я вас обнимаю.
И понимаю.
Я прожила с мужем 11 лет и с каждым практически днём от топил себя в моих глазах, всё сильнее. То пьянки, то гулянки, то его отношение ко мне, у сыну, к кошке, к окружающим на улице, к моей семье.
Я просила сесть за стол и поговорить, он отмахивался, ему это было не надо. И помню сказала ему, что когда нибудь наступит та точка невозврата, когда обратно будет уже ничего не спасти. Он сказал :" Ну и поскорее бы уже". И всё! У меня прям мир под ногами разрушился.
И с тех пор мне его прикосновения, голос всё было противно.
Ну дальше история еще хуже)) но сейчас же не обо мне))
Я желаю вам слушать себя, свой внутренний голос, научиться жить эту жизнь для себя, научится любить всем сердцем и позволить в будущем впустить в свой мир достойного человека.
Я считаю, что если вам неприятны его прикосновения, тем более близость, то это и есть та точка невозврата, насиловать себя не надо. Надо собраться с силами, взвесить всё и закрыть эту дверь.
Но! Может быть я ошибаюсь и это просто кризис, гармоны, или тяжёлый жизненный период
Спасибо🥹
Про отношение к окружающим и к моей семье полностью согласна. Раньше как-то не замечала его агрессию, а сейчас меня передергивает от того насколько он некрасиво высказывается на незнакомых ему людей.
Я очень много общаюсь с чатом gpt, каждую ночь сижу и долго переписываюсь. Чат четко пишет, если есть неприязнь к прикосновениям, это вряд ли кризис. Пока живем так, но внутри очень плохо
У вас маленький ребёнок,кризис в отношениях с мужем. Много не проговоренных обид на него. И этот клубок вас душит. А то,что поменялось отношение к мужу,это нормально. Ранние браки тем и опасны,что в начале пути мы одни,в середине уже другие люди с другим взглядом на жизнь. И дойти до будущего пути очень тяжело. Это работа двоих. Оба должны расти и видеть,что каждый изменился. Узнавать друг друга на новых условиях. Если этого нет,то вы морально уже шагаете в противоположные стороны.
Мы много разговаривали, но ничего не делает ситуацию лучше. Пока не знаю что так на меня влияет, возможно декрет и невозможность выйти в свет одной, а быть может вся боль, закрытая внутри, вышла наружу
@miss.stasi разговоры это просто шум. Я уже с своим опытом скажу,говорить можно много,часто,но о пустом. Если все остаётся на словах,то это обман с обоих сторон. И никто на самом деле не пытается, чтот изменить. Да и декрет морально убивает нас женщин. Ребёнок подрастёт, появится время на себя,станет легче. Сейчас вам кажется, что ваша жизнь вам не принадлежит, никакой радости от неё и чувство удовольтворения. Это все временно поверьте и почти каждая мама проходит такие этапы.
@elina.ignatenko.92, действительно.. разговоры, это просто шум. Потому что после ничего не меняется. А как донести до человека свои мысли?! Вопрос риторический. Возможно, пока сам не увидит, либо когда потеряет.
Милая все будет хорошо! Все наладится когда то
Если честно, у меня так же и сейчас
Разница в возрасте есть?