Как общаться с нарциссической матерью после долгого разрыва?
Девочки ,мне надо ваше мнение .
Я выросла с нарцистической матерью ,отсутствующей .Скажем так было где жить на том и спасибо .
Отношения у нас с мамой всегда были сложные ,у кого нарцистические родители тот поймёт о чём я .
Суть в том ,что до того ,как умерла сестра мы не общались с мамой уже как почти 2 года ,она живёт в 15 минутах от нас ,видится с Никитой я не запрещала ,сказала ,что вот можешь договариваться через мужа и пожалуйста общайся и т.д
Попытки наладить общение было-с моей стороны разумеется -все возможные варианты,нейтралитет её конечно же не устраивал .Я устала от этого эмоционального состояния в свою сторону и просто перестала общаться и выдохнула и прекрасно жила эти 2 года ,так же собственно как и всю свою жизнь (она постоянно в ней отсутствовала поэтому я честно и не нуждалась в этом общении,где я всегда ужасная )
Сестра умерла и у неё осталась дочь 9 лет ,мою мать тут ничего не держит ,я надеялась ,что она переедет в Беларусь к внучке ,так как отец там любитель выпить ,но она и тут решила остаться здесь (здесь ничего не держит её)
Она две недели назад уехала в Беларусь ,я писала ей для связи с племянницей потому что у неё нет телефона,она их теряет постоянно (а её папа отвечает мне только -нормально и всё .
И я стала спрашивать как Ульяна ,она начала написывать мне про всё -просто эмоциональный поток ,который если честно мне не нужен .Я отвечаю коротко -да ,нет ,поняла и чётко только про Ульяну ,потому что вот эти «я пшикала себе капельки а сопельки ещё были» меня прям напрягают ,меня снова хотят поставить в позицию родителя .Она спросила можно ли ей потом придти к нам .А я как бы и растерялась .С одной стороны да мне жаль её,по человечески.С другой стороны-я не хочу это вывозить .С 3 ей тот факт ,что она жила все эти два года рядом и не нашла ни минуты чтобы спросить как её внук -ни одной минуты -меня задевают .Я взрослая ,мне пофиг .Но за это мне обидно.
У меня сложности с принятием решения ,потому что всю жизнь мне говорили как мне надо думать ,и запрещали делать выбор самой,да я с этим работаю давно ,но мне по прежнему сложно принимать выбор и думать что я хочу ,что надо а что нет ,не играть в спасателя ,не быть взрослой для другого взрослого .
Но меня задевает ,что сейчас мы конечно же ей стали нужны и мы должны закрывать сейчас эту боль .И да мы рожаем для себя и т.д.,но тогда и пользоваться добротой и искренностью ребёнка тоже не справедливо .
Вот такая у меня биполярка .
Чтобы вы делали ?
Комментарии
Спасибо Большое ,что поделились своей историей ❤️😔Очень Вас понимаю ,прям очень .
Она присутствовала в вашей жизни?Вот Вы пишите ,есть за что быть благодарной ,я тоже благодарна за то ,что меня родили и содержали (но с другой стороны это вроде как обычная любовь и забота со стороны любящего взрослого ) Я благодарна,но терпеть больше я не согласилась .Это же всё тоже к сожалению созависимые отношения (((
Я не могу полюбить её ,вот в чём проблема…до одного момента (точнее до нескольких ) я думала ,что люблю ,а потом поняла что обманываю себя .Я не могу даже обнять её ,как раньше -вот так по настоящему и искренне,потому что не доверяю ,потому что знаю что это не от души ,что меня опять сделают плохой и ужасной ,я бы хотела полюбить её ,правда .Я приняла ,что вот так было -как было .Но по отношению к себе ,а по отношению к своему ребёнку я не допущу такого отношения (
Да ,я тоже не хочу тратить время на злость и объяснения ,но и не понимаю просто зачем мне тогда эти отношения?
Вы как и раньше тоже в позиции взрослого -вы берете ответственность за неё и за вас ,потому что вы очень добрая и знаете ,как это .Вот Вы говорите,если она не смогла выразить свою любовь,то вы её ей выразите -я выражала тоже -ей всегда мало -в ответ -тишина ,я вот так не хочу .
Одно дело ,когда тебе выражают в ответ любовь ,а просто питаться энергией и жизнью других людей ,и не делать ничего в своей очень удобно .Сложно это конечно всё(
@zakrevskayan, да, мама присутствовала в моей жизни. У нее жизнь не сладкая, может она была бы другой, если бы у нее была заботливая мама.
Вы можете выражать свою любовь как вам комфортно. Можете с ней не общаться, но помолиться за нее. Это тоже выражение любви, но безопасно для вас.
Был такой момент, что я тоже не хотела маму обнимать. Ее очень много там где не надо. А когда надо, она всегда критикует и топит. Когда у сестры прогорел бизнес и были долги, она стала говорить, что та глупая, умные люди в високосный год дел не начинают, что она хотела? И т.д. Я маму спрашиваю: ты же понимаешь, что сестре итак тошно, если не можешь поддержать, не топи, пройди мимо. Она мне ответила: да, я понимаю, что я делаю. А зачем я должна молчать? Также и со мной было всегда. Когда я рассталась с парнем, за которого собиралась замуж, мне было итак плохо, а мама мне рассказывала что дочери ее знакомых замуж выходят, да какие они счастливые и красавицы и т.д. Когда я попросила не говорить мне, она сказала, что я завистливая. Еще хуже, было, когда мне один диагноз поставили. Она меня просто добивала. Психически здоровый человек так делать не будет.
Поэтому я лучше помолюсь за нее и за себя. Могу периодически общаться, но когда комфортно мне.
Вы можете общаться с ней сами, но на расстоянии. Просится в гости внука повидать, скажите, что не хотите травмировать ребёнка непостоянной бабушкой. Начните перезваниваться с ней, когда вам комфортно и вы поймете стоит ли возобновлять отношения. Мне уже понятно на этапе звонков, что к чему
У вашей мамы умерла дочь. Мне кажется, оттолкнуть ее в этот момент было бы не простительно . а дальше уже поступайте как считаете лучшим для себя
А у меня сестра 😔💔
Но мои чувства никого не интересуют и не будут интересовать.
В этом и парадокс (
мы нужны лишь тогда ,когда другому человеку плохо?
Одна часть меня думает ,как вы
Другая знает ,к чему это приведёт .
Плюс я не стану моей сестрой ,не стану той которая была раньше и это снова конфликт,при котором опять будет страдать мой ребёнок,которого просто поснимают на видео ,по отправляют фотки подругам и не придут к нему на помощь ,когда ему плохо .Однажды когда мы общались,и я давала снова эти шансы -я отправила их гулять ,они пришли с прогулки и Никите стало плохо -его начало тошнить -она просто уехала домой и легла спать ,она но слова ни спросила как он ,я даже если бы это были незнакомые люди не могла бы так .
Сына я ей не доверяю.
Поддержку я не окажу ,я не хочу (
Тогда зачем ..но и другая часть меня ,о которой вы говорите тоже существует (((
Конечно, вы хотите и должны поступать как вашей душе угодно, как комфортней вам для вашего душевного равновесия, вот только очень много обиды (потому что вас действительно ранили) и вас все время заставляли быть родителем маме, конечно тут перестроиться и поступать как вам удобно сложно, может поддержка психолога или внутренний голос поможет. На дистанции легко не попасться на манипуляции, сложнее когда вы начинаете общаться. Я думаю вы научитесь вести себя с мамой. Придется представить как вам хочется и стараться следовать этому сценарию или даже притворятся той сильной девочкой, которая может не вестись на все это.
У меня не нарц, а холодный алкоголик. Не общались 10 лет.
Но смерть брата все изменила. Сблизились, пить бросила. Где надо - я жестко обрубаю. Когда начинаются манипуляции, нытье - перестаю общаться. Осталась одна - поэтому теперь и с младшим помогает.
То есть шансы на общение есть всегда. Вопрос только в том, выросли Вы или нет, справитесь с новой ролью или нет.
Согласна ,что шансы на общение есть ,но я думаю зачем они мне ?
В том то и дело ,что я выросла и мне лично это не надо -из позиции -взрослый взрослый ,я не общалась бы .Я не хочу и не буду чем-то делиться ,не буду успокаивать ,не буду просить советов и слушать их ,не буду поддерживать и не нуждаюсь в её поддержке .Тогда зачем вообще это надо ?
Новой ролью кого ?снова быть взрослой для женщины ,которая всю жизнь считает себя ребёнком?я не хочу (или роль спасателя ,от неё я тоже устала ..роль жилетки ..роль того ,кто остался и теперь и эта подойдет ?
@zakrevskayan, для меня мама умерла еще при жизни. Если вас не расстроит ее смерть - не общайтесь. Мне лично после этого стало только легче. Как камень упал.
Грамотный психолог, простой совет как поступить не поможет. Сочувствую вам и понимаю.
@zakrevskayan советы вам и не нужны . Но психолог поможем вам прожить, отгоревать многие моменты .
Как сейчас поступить , да никто не знает. Что у вас на сердце , когда на общаетесь ? Когда общаетесь? Ведь отношения с матерью - это и отноешния с партнером , вообще на многое влияют
@angelina_psiholog,да ,отношения с партнёром у меня адекватные.Потому что у меня в целом не было матери ,я привыкла что её нет ,и потом мы долго не общались .В 2015 у нее умер муж (мой отчим ) и она вспомнила что у неё дети ,мне тогда было 25 и она решила вдруг что она может воспитывать взрослого человека (меня ) и что вот она вдруг тут -любите меня (напомню она человек с нарцистичесским расстройством личности ) и я давала ей эти шансы до 30 лет ,я до 30 ти лет не могла понять почему же я такая «ужасная» ,а потом когда КАаак поняла ,всё встало на свои места ,я перестала разрешать к себе так относиться,выстроила границы ,и поставила условия -чтобы меня тоже хотя бы уважали .Но увы .Мы перестали общаться снова ,потому что нейтрально ей не подходит .Поэтому когда не общаюсь ничего не чувствую,живу как и раньше )
А когда общаюсь..да вот задумалась 🤔 сейчас ничего не чувствую,потому что не доверяю ей ,знаю что она очень часто обманывает ,часто завидует и неискренняя а я это все чувствую,слушать как все плохо и какие все удачные а она одна прекрасная я тоже не хочу ,поэтому когда не общаюсь то чувствую себя спокойно ,а когда общаюсь то чувствую постоянное напряжение наверное и тревогу ,что тебя опять подставят (
@zakrevskayan тяжелый вопрос. Но вы сказали прекрасную фразу " у вас умерла сестра, но никому не интересно, а как вы?" Как вы вообще это проживаете ?
Только вы можете решить, дать маме шанс или нет . Нужно ли вам это
Что делать не подскажу…
У меня такие родители, я просто обниму Вас. И , да, я тоже начала держать дистанцию, мне так же обидно за моих детей ( они бабушкам/дедушке вообще не нужны, нет желания общаться, нет желания даже интерес проявить к их успехам), зато есть желание жаловаться, как скучно им живется, и как капельки в носик закапались🤦♀️.
Держусь в стороне на сколько могу. Также периодически ссорюсь с ними, не общаюсь и так мне хорошо! Без постоянных нападок и комментариев, как надо жить и как не надо! Но каждый раз мама находят способ, как примириться и опять вытягивать из меня жилы эмоционально.
Спасибо большое!
И я Вас обнимаю и очень понимаю ((( 🫂
Она не находит способ ,это просто вы добрая не теряете надежды ❤️ и даёте эти шансы ,и тут я вас понимаю ((
Вот я не хочу тоже в это всё опять,я прям вспоминаю как я потом каждый раз говорю -зачем я опять в это всё поверила (
Я бы обратилась к психологу ,чтобы правильно все это прожить ,отпустить и снова не тонуть в таких непростых отношениях
Это не биполярка, а нормальные чувства.
У меня мама тоже нарцисс. Я ее принимаю и принимаю себя и разрешаю себе любые эмоции (в детстве мне запрещались любые эмоции), в детстве было много унижений и не только в детстве, также мне запрещалось проявлять волю вообще. Мне ее есть за что благодарить, но и ненавидеть. Но я выбрала путь любви к себе и к ней.
Дистанцировалась максимально. Звоню, когда комфортно мне, делаю что-то, когда я могу. Если начинает нести что-то, то либо «кто-то пришел», либо могу послушать, если это не унижает меня и мою семью. Все же человек она пожилой и хочется пообщаться, а иначе она не умеет. Все от нее сбежали или тоже дистанцировались. Мне есть за что быть ей благодарной, я ее не оставлю. Но в обиду себя больше не дам.
Вот реально, каждый наш разговор меня или моего ребёнка или мужа пытаются «сделать правильным по ее мнению».
Твой муж должен носить костюмы с белыми рубашками. Почему? Ну так положено, он не пойми на кого похож, после кс через 2-3 недели мне сообщилось, что я толстая и надо в зал. Вечные сравнения не в мою пользу. Даже вчера при ней муж звонит и говорит какого цвета чешки ребенку купить? Она встревает и говорит чтобы черные купил, белые девчачьи и маркие. Сегодня на обычном разговоре умудрилась начать нести какой-то бред.
Кто-то, кто рос в здоровых отношениях скажет, что я нервная и реагирую на такие мелочи. Но в детстве у меня много чего интересного было. А сейчас, если только начинается что-то я таким же невинным голосом как у нее (она же ничего не делает) говорю, что мне пора, я вспомнила, что мне там-то нужно быть или кладу трубку и даже желания нет что-то доказывать или отстаивать. Жизнь быстротечна, я не хочу тратить свое время на злость и объяснения, я лучше помолюсь за нее. Да и она не вечна. Если она мне не смогла выразить свою любовь, то я ее выражу ей пока она жива.