Может ли мужчина измениться после 14 лет отношений и измен?

Он был одной из причин расстройства. Основная-перфекицонизм, страх того, что подумают люди. Я была из тех людей которые если слышали шушуканье или смех за спиной сразу думала что это надо мной. Я проработала кучу всего с терапевтом, а до конца не отпускало. И вот только расставшись с ним наконец-то слезла с таблеток и ощущаю себя человеком, женщиной. Но к слову, в этом не только его вина. Я так боялась ссор, боялась быть брошенной что не отстаивала границы и просто превращалась в тень.

Человек раскрывает душу . Вы прям отрезали😃

Знаете, если бы я рассказала вам о жизни моего отца, вы бы вообще сказали что это просто выдуманный сценарий для программы «мужское/женское»)

Мучает «а вдруг? Вдруг он и правда понял?» я же изменилась. Я уже не та тряпка и его тень. Я не цепляюсь за него как за последнюю соломинку и не боюсь остаться без него, не боюсь говорить если мне что-то не нравится. Я сейчас себя уже в обиду не дам. И он принимает что как раньше уже не работает. Но я теряюсь в догадках-правда ли он понял и расставил приоритеты которым будет следовать или просто его перестало крыть и он временно перебесился

Я в терапии давно) и вот ездили на совместный сеанс к новому психотерапевту, именно семейному. Потом он был у него же один. И послезавтра снова я.

@kukuksu Так Вы хозяйка Вашей жизни или это мурло? Вам нравится так жить?

мы с ним официально развелись. Не живем вместе уже полгода. Ему я поставила условия что согласна пробовать что-то с ним только с помощью психотерапии. Он согласился. Мы обратились к специалисту. Я вполне себе хозяйка своей жизни. Вопрос быв в другом и он в самом начале моего длинного текста)

ну если Вы задаете такой вопрос после стольких лет с данным индивидуумом, то явно не хотите услышать ответ - НЕТ, НИКОГДА ТАКИЕ НЕ МЕНЯЮТСЯ, НИКОГДА!

Мы с ним развелись. Вот вы написали что люди способны меняться если осознали ошибки. Ну а как понять что человек осознал? Вот он сейчас утверждает что понял, пошел со мной в терапию, помогает, внимание уделяет, вместе проводим время. Не ссоримся, не срывается на меня, вообще никакого раздражения в мой адрес. Что у него просто временное озарение или постоянное 🤪

здесь я вам не отвечу) я не могу думать за других людей. Мне кажется, со временем станет понятно, осознал он или мозги пудрит

Я с человеком развелась и согласилась пробовать что-то только при условии что мы идем вместе к психотерапевту.

@kukuksu, и чего вы хотите? Вы сами для себя?

хочу чтобы меня больше не предавали. Хочу попробовать с ним терапию чтобы в случае конца точно знать что я сделала все что могла. Но не знаю как восстановить доверие

а зачем вам обязательно делать все, что вы можете? Вы и так это сделали. Если честно, то до конца семейной терапии я бы не принимала никаких решений. По идее вы должны были бы пойти в семейную терапию только при условии, что вам это действительно надо(((

Знать бы как осознанного мужика отличить от ненагуленных🤣

задумалась как это объяснить, ИИ сказал лучше всего:

Это тонкий, но важный вопрос, так как последствия ошибки в выборе «отца своих детей» могут быть очень болезненными. Главное отличие — в зрелости, ответственности и внутренней мотивации.

Мужчина, который хочет просто детей, но еще не нагулялся, воспринимает детей как некий «трофей», способ самоутверждения или «привязку» женщины, но при этом не готов менять ради них свою жизнь.

Мужчина, осознанно создающий семью, воспринимает детей как естественное продолжение любви и следующий этап жизни, к которому он готов морально и материально.

Вот подробный чек-лист различий по ключевым сферам жизни:

1. Отношение к прошлому и настоящему («Нагулянность»)

· «Ненагулянный»: Он может говорить, что дети — это счастье, но при этом его тянет «погулять». Он с завистью смотрит на холостяцкую жизнь друзей. Его фраза «хочу детей» часто означает «хочу подтверждения своей мужской состоятельности». Он еще не наигрался: тусовки, ночные посиделки с друзьями, спонтанные поездки для него по-прежнему в приоритете. Он не представляет своей жизни без этого и надеется, что с рождением ребенка ничего не изменится («ты справишься, а я буду так же отдыхать»).

· Осознанный: Он уже «перебесился». Он сам говорит, что ему комфортнее дома, что ночные клубы его утомляют. Он не чувствует себя ущемленным, оглядываясь на жизнь беззаботных друзей. Для него рождение ребенка — это не конец свободы, а переход к новому, более интересному и глубокому этапу жизни. Он готов пожертвовать своими хобби, если они мешают семье, или адаптировать их под семейный график.

2. Отношение к деньгам и ресурсам

· «Ненагулянный»: Он хочет детей, но при этом тратит большую часть бюджета на себя (машина, гаджеты, развлечения). Мысль о «подушке безопасности» на случай беременности жены или о накоплениях на детские нужды ему чужда. Он живет одним днем. Если у него есть деньги, он купит себе новую удочку, а не отложит на коляску. Он считает, что «ребенок как-нибудь вырастет».

· Осознанный: Он понимает, что дети — это дорого. Он либо уже имеет стабильный доход и накопления, либо активно строит планы по их созданию до зачатия. Он не просто зарабатывает, а думает о стратегии: расширение жилья, пассивный доход, страховка. Он готов взять на себя финансовое обеспечение семьи на время, пока жена будет в декрете, и обсуждает это без раздражения.

3. Отношение к быту и комфорту

· «Ненагулянный»: Его представление об отцовстве заканчивается на игре в мяч и фото с ребенком в соцсетях. Он не готов вникать в быт. Бессонные ночи, подгузники, бесконечные стирки и невозможность поспать в выходной — это то, что быстро его сломает, так как он к этому не готов. Он искренне считает уход за детьми «женским делом», а мужское дело — «зарабатывать» (при этом часто не особо зарабатывая).

· Осознанный: Он реалист. Он понимает, что первый год с ребенком будет тяжелым физически и эмоционально. Он готов вставать ночью, менять подгузники, сидеть с ребенком, чтобы дать жене поспать или сходить в душ. Он не брезглив и понимает, что отцовство — это не только праздник, но и ежедневный труд.

4. Понимание роли отца

· «Ненагулянный»: Для него ребенок — это игрушка или способ самоутверждения. Ему важно, чтобы ребенок был «крутым» (ходил в дорогую секцию, имел модные игрушки), но не важно, чтобы он был счастлив. В воспитании он либо авторитарен (потому что «я сказал»), либо абсолютно отстранен. Он не знает, как растут дети, и не интересуется этим.

· Осознанный: Он понимает, что воспитание — это каждодневный пример. Он задумывается, какой он отец. Он читает книги по психологии (или хотя бы интересуется), обсуждает с вами подходы к воспитанию, понимает важность эмоционального интеллекта. Он готов вкладываться не только деньгами, но и временем в развитие ребенка.

5. Отношение к партнеру

· «Ненагулянный»: Он относится к женщине как к функции — «будущая мать его детей». Его мало волнуют ее чувства, страхи, здоровье. Он может давить на партнершу («тебе уже 30, пора рожать»), не задумываясь, готова ли она морально и физически. В случае трудностей (проблемы со здоровьем, послеродовая депрессия) он, скорее всего, сбежит или будет упрекать.

· Осознанный: Для него будущая мать его детей — это любимая женщина, партнер. Ему важно ее здоровье и комфорт. Он будет рядом не только в радости, но и в беде. Он понимает, что беременность и роды — это огромный стресс для женского организма, и будет ее поддерживать, оберегать и заботиться о ней.

6. Отношение к планированию

· «Ненагулянный»: «Если получится — значит, судьба». Он не вникает в женский цикл, не следит за здоровьем (ни своим, ни партнерши), не готовится к зачатию. Для него беременность — это случайность, которую он готов принять, но не событие, к которому он готовился годами.

· Осознанный: Он подходит к вопросу системно. Он может предложить проверить здоровье обоим, пропить витамины, отказаться от вредных привычек (хотя бы на этапе планирования). Он обсуждает с вами примерные сроки, финансовую готовность и то, как вы будете распределять обязанности после рождения ребенка.

Резюме:

Осознанного мужчину видно не по разговорам о детях, а по образу жизни и отношению к вам. Если он стабилен, заботлив, ответственен, наигрался в «свободу», уважает вас и ваш труд, не боится быта и готов менять свои привычки — перед вами зрелый кандидат в отцы. Если же он инфантилен, живет одним днем, требует, но ничего не дает взамен — скорее всего, он хочет не семью, а просто «поставить галочку».

Ваше правило: Доверяйте не словам, а действиям и отсутствию противоречий между его словами и поступками.