Муж сказал «ты такая» без объяснений: как реагировать на обиду?
Девочки, мне вчера стало оч обидно от слов мужа. Муж убеждает меня «а че такова сказал, ты неправильно все поняла». Как вам кажется, действительно ничего такого и я раздула?
Ситуация. Просто будни. Просто ужин. Просто разговор за ужином. В конце марта предстоит отпуск, и муж настаивал, чтоб мы взяли с собой няню. Я была против, не категорически, но против. Потому что из-за специфики личности няни, которая конкретный невротик и иногда перегибает палку со своими указаниями, кому что делать, она заигрывается в бабушку и приходится ее резко осаждать. Очень ей благодарна, она хороший добрый человек, но отдыхать с ней рядом невозможно.
Вчера муж впервые остался на удаленке и наблюдал суету и поток указаний в адрес всех, кто был дома, весь день от няни, вечером поделился, что осознал и тоже не готов с ней ехать в отпуск, морально не отдохнем в этой постоянной борьбе с няней.
Я его поддержала и поделилась другой своей тревогой, что на прошлой неделе была ситуация, когда она оставила Федю одного дома с мультиком и пошла выводить собаку, хотя никто ее не просил. Я няне Сделала внушение, чтоб больше такого не было, хотите выводить собаку - одеваете Федю и идете с ним, но по реакции няни не поняла, насколько она меня услышала, и я переживаю за безопасность сына.
Тут случается внезапный поворот разговора. «А вот теперь представь, когда тебя просят что-то не делать, а ты все равно делаешь, представь, как другим?» - говорит мне муж. Я переспрашиваю, о чем конкретно идет речь, прошу поделиться ситуацией, которая доставила ему дискомфорт, и я недостаточно внимательно возможно отнеслась к его просьбе. Ответ «а нет никакой конкретики, ты просто часто так делаешь».
Я спросила, чего он ждет от меня после этих слов, мне обидно это слышать.
«Ничего. Просто ты такая».
Пытаюсь уточнить, какая такая. Конкретики нет «Ты. Всегда. Никогда. Все. Ничто. Не так. Не делаешь. Не слышишь». Я встаю и ухожу из-за стола, говорю, что мне неприятен этот разговор без конкретики , но с обвинениями и вообще не поняла, при чем тут это, если я говорила о безопасности нашего сына.
Начинает убеждать меня, что я зря обиделась и ничего такого обидного он не сказал, просто я такая.
Довольно часто муж не упускает возможность в конце любой темы про что-то нейтральное приплести , где я его обидела или вела себя не соответственно его ожиданиям . Так же без конкретики, запросов изменить поведение, все какие-то намеки на мою не идеальность. Испортил воздух и ушел. А я живи, нюхай, думай, где ты накосясила.
Действительно ничего страшного не сказал и я раздула? Возможно , у меня просто накопилось от его бесконечных токсичных намеков…
Мне обидно , я не понимаю его, если он считает меня такой плохой, зачем вообще со мной жить?! Что это за мазохизм такой?
Лучший комментарий
Не знаю, что не так с вашим мужем, но вот с няней вопрос. Может поменять ее? Она не только причиняет дискомфорт вам, но и даже стала причиной конфликта
Комментарии
Раздули, но я бы приняла к сведению.
Больше меня тревожит ваша няня, я бы начала поиски новой. У меня ни мама, ни свекровь себе такого не позволяют, а тут няня 🤦♀️
@ek.semenova90, плюсую. Я тоже теряюсь и не могу вспомнить
@ek.semenova90, ну в таком случае лучше промолчать. Звучит, как токсичность.
Как детские психологи говорят, надо детям говорить: ты хороший, но твой поступок плохой.
Комментарии без конкретики равно «ты плохой»
@verano.naranja, а кто из нас без греха? Вы просто понаблюдайте за собой, а мужа попросите, в следующий раз указать в моменте на то, что ему не понравилось.
О, это же невыраженная агрессия, которая годами сидит внутри. Сил и смелости на то, чтоб прямо обсудить свои чувства с партнером, нет, человек молчит, но все это копится, пока не появится возможность как бы к слову поддеть, зацепить, высказать свое недовольство.
Этому не будет конца, пока он либо не выскажется, либо не поймёт, что такие подколы губительны для отношений.
Считаю, что если нет конкретики, то и претензии не обоснованы. Если что-то конкретно не нравится, то надо сразу это говорить, а не потом, да еще и без примеров.
Я обычно когда понимаю, что вот есть какая-то претензия, но она просто чисто под настроение поругаться, и особо ничего после разговора не поменяется, откладываю разговор на тот момент, когда смогу без эмоций говорить об этом. Конкретный пример: вы точно стопудово не будете меняться, потому что вас все устраивает, и мужа в принципе тоже, потому что он с вами живет уже много лет, но вот пришлось к слову ляпнуть вот такую фигню😁 значит эта проблема высосана из пальца и она просто чисто на «поболтать». Ну вот и выслушайте его попозже, когда будете готовы к его словам. Вам же тоже наверняка, что-то не нравится в нем, но это не сильно принципиально, чтобы это менять.
Если нет конкретики, то и не парьтесь. Он выплеснул эмоцию. Не впитываете ее. Исправлять нечего, т.к. разговор не состоялся. Поэтому я бы вообще не брала в голову. Отшутилась бы в виде «я конкретно няне сказала что не так. Я - хороший менеджер. А ты - никакой конкретики. Соответственно и корректировать поведение невозможно. Живи со мной такой и мучайся 😁»
Хорошо бы сходить к психологу. Или хотя бы с Джипити посоветоваться.
у вас как-то наоборот: муж очень внимателен и слушает, и анализирует, и может обижаться на мелочи - это обычно женщины так себя ведут.
И вы наоборот: четкая, решающая и тд.
Я вас не знаю, но ваши посты и комментарии выдают человека директивного.
Нет, вы не душная, вы директивная. Вы решаете и это жестко, и как бы другой правды нет. и можете все аргументировать 100 способом и, и все это будет очень жестко, и от этого другим тяжело в итоге и негибко.
У меня есть такая подруга, она тренер.
Для меня это сложный характер, но у неё такое мышление. Её муж довольно мягкий, со скандалами, но отношения у них в паре устойчивые.
Я достаточно вдумчивый человек , долго анализирую, слушаю точки зрения, ищу компромиссный вариант.
Но увы, я не склонна застревать в бесконечном анализе, метаниях и сомнениях. Мне нужно принять решение и двигаться дальше. Думаю, людям, склонным бесконечно вариться в сомнениях и топтаться на месте, со мной может быть не комфортно, потому что какое бы решение не было принято , оно их не устроит. Потому что не они его приняли. А меня не устраивает не принимать решение в принципе.
У меня достаточно много ответственности в жизни и мало времени, поэтому действую я быстро, живу в соображениях, что иногда важнее скорость решения, чем качество. Но это не директивность. А выживание.
Расскажу забавную историю про мужа на эту тему. Да, он порой жалуется, что я без него что-то там Сделала, решила, пока он думал я сдавала квартиру, дачу, во время приняла решение о продаже квартиры. И по факту он доволен и согласен, но было долгое нытье и обиды, что я самостоятельно что-то Сделала. Но это не было самостоятельностью , это было решение от безвыходности, потому что от него не было ничего кроме сомнений.
Тем временем осенью этого года муж уволился и 2 месяца отдыхал. Планировал за это время решить вопрос с покупкой квартир, ремонтом машин. Я отступила в сторону от слова совсем. Вот тебе деньги, у тебя есть время, я не оцениваю, не лезу, действуй сам. Я доверяю полностью. Итог. Март месяц: квартиры не куплены , машины по-прежнему в таком состоянии, что на дальние поездки мы арендуем машины.
Увы, рядом с ним у меня нет выбора не принимать решения, если нравится, можно назвать это директивностью. Мне больше по душе - эффективность и прогресс. Деградировать для чужого комфорта - не моя жизненная стратегия
У психолога были. Долго. Полгода. Рекомендации психолога мужу: больше слушать , действительно слушать других людей и их потребности, а не интерпретировать на свой лад, не додумывать.
Рекомендации мне: найти в себе силы довериться ему, несмотря на все его ранящие по невнимательности ситуации
Это у мужчин в базовых настройках: я не это имел ввиду; ты не так поняла; просто так…. Я тоже ненавижу отсутствие конкретики. Есть претензия- скажи прямо в чем заключается. За 25 лет совместной жизни я уже привыкла, и не обращаю на многие вещи внимание.
Я бы набрала этих эпизодов с его претензиями. Прямо цитаты записывала бы и пошла бы к семейному психологу.
Для меня это демонстрация раздражения. Вот что-то сказанное вами сейчас у него вызвало раздражение. Объяснить не может. Просто ворчание
Некрасиво так делать. Есть проблема - умей оформлять ее в слова.
Няню - сменить;
С мужем - разговоривать.
Если муж и в других попытках раговора не дает конкретики, но продолжает такую мерзенькую неконструктивную критику, рявкнуть: или мы переходим в конструктив, и закрываем этот вопрос раз и навсегда, ИЛИ ты закрываешь рот с подобными комментариями 😂
А, ну еще позеркалить ему его можно какое-то время, так, чисто для собственного удовольствия.
Я не испытываю удовольствия от подобного стиля коммуникации
@verano.naranja, понимаю 🤷🏻♀️ просто на себя примерила ситуацию, ярко представила))
Но первое время конечно бы много и долго экологично бы пыталась бы разговаривать.
Какое то бабское поведение 🙄 это ж бабы типа любят всегда и всё намеками и "из за угла"
У вас будто няня - ваша мама.
И будто ваш муж - ваш отец.
Обоим надо высказать все с равной позицией.
Есть ощущение, что вы будто оправдываетесь перед ними, ищите вину в себе.
Няню бв поменяла.
Мужу надо сказать, что это не продуктивный разговор без конкретики.
И если он хочет, чтобы что-то поменялось, пусть поменяет контекст и не обвиняет так.
Спасибо за ответ. Не поняла про выводы про маму и отца, видимо какие-то ваши личные проекции.
Про конкретику - как будто об этом и речь , что запрос на конкретику с моей стороны есть, но делиться ей человек не готов.
@verano.naranja чаще всего мы оправдываемся, ощущаем себя виноватыми перед родителями, в детстве.
Когда взрослеем, иногда можем и других людей ставить в эти роли. И также немного перед ними быть в этой детской позиции. Боимся их обидеть. Ищем вину в себе.
@idea.mary, я никого не боюсь обидеть. Но быть перманентно уьежденным в своей правоте - тупик развития. Иногда взгляд со стороны полезен. Отсюда мой вопрос здесь. А не потому что я испытываю чувство вины перед кем-то
@verano.naranja Понимаю.
Намеки бесят, поэтому я предпочитаю по факту разбираться.
С одной стороны, наверное он действительно ничего такого не сказал, просто не смог вспомнить пример. Но если это постоянно, то есть от чего беситься.
Я в такие моменты говорю: Без примеров я не понимаю, о чём ты. Давай, когда будет что-то подобное в следующий раз, ты обратишь моё внимание и тогда можно будет это обсудить на конкретном примере.
@verano.naranja тогда надо вернуть ему его же манеру. Сказать, что есть люди которым что то не нравятся, а формализовать не могут. Что то хочу, не знаю чего. Насколько комфортно жить с такими?)
Вы какая то слишком душная. Ну привёл вам муж этот абстрактный пример и всё. А вы раздули из этого трагедию, докапались до мужа да ещё и обиделись.
@verano.naranja не душная вы.Ваш муж токсик.По себе знаю.В нашей семье токсик я.Пытаюсь с собой бороться,не всегда получается .
Тут вопросы к няне , а вернее к вашим отношениям с няней
Терпеть не могу такие шпильки. Все эти полунамеки никуда не ведут и делаются только ради мелкого удовольствия подколоть другого человека.
Я осталась ровно с таким же чувством. Зачем это делать своим близким, я не знаю
@verano.naranja возможно есть какие-то претензии, недовольства, а поднять вопрос прямо не хочет. А может просто это такой человек - нравится людей покусывать
Вы так излагаете мысли, что вы действительно идеальная)))
Возможно даже через чур 😀
В целом, мне бы тоже было неприятно. Но я бы х забила и пошла заниматься своими делами)))
Ну и попросила бы на будущее говорить в моменте, чтобы была та самая конкретика )
@julia_vojt, через неделю- другую у меня закончится терпение , что со мной сквозь зубы разговаривают, я забью болт, «закроюсь» эмоционально и всячески, а рака потом оч тяжело из панцыря достать
@verano.naranja, вот то, что Вы описали, но совсем в раковину уходить - путь к разрушению семьи. А разделение границ - к созиданию, но сразу это осознать не получится. Ниже написала
Я не спрашивала рекомендаций по этому вопросу у незнакомых людей
По поводу претензий мужа: не тащите из него щипцами, обратите внимание на свое поведение в этом аспекте, понаблюдайте за собой
Не знаю, что не так с вашим мужем, но вот с няней вопрос. Может поменять ее? Она не только причиняет дискомфорт вам, но и даже стала причиной конфликта
@verano.naranja, хм, подумайте в сторону психологического развода с мужем. Чтобы убрать у себя болезненность восприятия его оценок себя и своего поведения. У вас похоже дефолт в отношениях, не фатальный, но что-то такое есть. Послушайте что говорит про психологический развод Шахов (про разделение границ)
@julia_vojt, это возможно в одностороннем порядке?
Я думаю просто нашелся повод высказаться у него, что вам не нравится в няне, а делаете сами
Хотел, чтобы вы задумались, а вы обиделись, поэтому и сказал, что вы не так поняли
@verano.naranja мда, сложно конечно( а он всегда так говорил или только когда то стал?
Может просто характер такой?
@littleberry, последнее время пошла волна «надо все друг другу говорить», но пошла она явно не туда , либо не в тех формулировках. Может конкретно нагрубить. Ну типа просишь ребенку взять варежки непромокаемые вместо вязаных «не смей мне указывать» 😳
По мне так некоторые вещи не так значимы, чтоб на все друг друга указывать
Терпеть не могу такие шпильки. Все эти полунамеки никуда не ведут и делаются только ради мелкого удовольствия подколоть другого человека.