Можно ли обижаться на ребенка? История мамы про отсутствие взаимности

К сожалению, это - жизнь 😢🫂 дети никогда не поймут жертвы родителя, пока они сами не станут жертвовать своим детям всех себя. Вы точно все делаете правильно и хорошо, просто так устроена природа человека

Надо золотую середину искать! До 8 лет вы, теперь отец! Сейчас дети ничего не ценят, обидно

Это нормально....ему 8 лет.О каких следственных связях речь. Он ещё не дозрел до анализа вашей жизни и что он что-то за это должен. Просто просите, не ждите. По силам.

Я мать-цербер😂 и мне безразлично на мнение психологов с их современным воспитанием. Хочешь поиграть в планшет-наведи порядок в комнате. Плохое поведение-забудь о планшете. И знаете, ребенок начала понимать, что просто сидеть на шее не прокатит. В комнате теперь 99% времени чисто, обувь ставится на место и тд.

Меньше зацеловывать попки надо. Дети любимые, единственные и неповторимые, но и на шею сажать не надо, потому что болит она у нас потом

Может быть старший сын не совсем осознает, что у него что-то просят не потому, что появился младший ребенок и маме надо помогать, а потому что он уже в принципе взрослый мальчик? Мамы обычно очень переживают, как старших детей подготовить, не обделить вниманием и заботой и т.д. Может попробовать сделать акцент не на том, что мама/папа устали, что трудный день, что младший сегодня особенно вымотал, а на том, что, независимо от пополнения в семье, от самочувствия родителей и т.д. ты, дорогой наш и любимый сын, уже в таком возрасте, что пришло время вливаться в бытовую самостоятельность, нести определенную ответственность, иметь свои обязанности и т.д. И именно обговорить, что это никак не связано с наличием младшего брата, это время пришло, не зависимо от его появления в нашей семье, и что с определенного момента все члены семьи должны включаться в командную работу, так скажем) И если ты не хочешь быть нашей командой, то будь готов к тому, что и мы не поспешим, быть твоей, когда ты этого захочешь. Я все же склоняюсь к мнению, что детям нужно прививать чувство долга в семье, я не сторонница теорий, что «дети ничего никому не должны»)

Это только начало

Сделайте так чтоб он видел что вы плачете. Мне видеться что возраст такой, мой тоже такой был, а может и хуже. Сейчас помогает очень и я вижу что ценит то что делаем для него.

Попробуйте просить помощи у него. Может с появлением второго ребёнка он чувствует себя ненужным(конечно это не так) и закрывается так, уходит в себя с помощью телефона я думаю все старшие дети через это проходят.

И мы не знаем, что скажут наши дети когда вырастут. Для меня родители делали невозможное, да работали, да, надо было, да на толпу ездили и весь день стояли, чтобы мне джинсовку купить которая до сих пор в идеальном состоянии. Они жили в другое время. И не вижу ничего плохого в школу с первого класса самим, мне нравилась эта самостоятельность. Сейчас есть всё и всего перебор, как учиться детям ценить если у них 1000 игрушек и родители уже сами выбрасывают их, когда что-то отломалось, когда надоело. Просто вы построили в голове свою цепочку, а у ребёнка другая, поэтому расстраиваетесь. Я с малышом не просила помощи, это был мой выбор, но потом подумала, что зря. Просто это было в голове, а сейчас в голове, что прекрасно когда есть бабушки, прекрасно когда могут помочь. У нас так-же собрать игрушки через 1000 просьб. И тоже по новой психологии жила, а потом муж однажды собрал все игрушки и выставил на балкон, все, теперь ценит и знает, что все игрушки могут уйти если не будет помогать убирать их, но я и сама не убирала по первой просьбе никогда.

Установите родительский контроль, заблокируйте телефон и пока все дела не сделает не включайте. Объcняйте как вам тяжело, говорите чаще об этом, просите помощь. Да по 100 раз на день. 100 раз говорю на 101 ставить тарелку в раковину сам. Не ждите инициативы, просите и все. Хотя у нас даже инициатива бывает, видит, что пылесос несу и все с пола уберёт, вечером может с мелкой поиграть не долго но все же.

Обида не продуктивное чувство. Не стоит)

Блин ну я тоже например после работы не хочу придти не успела раздеться - уже что-то там пылесосить/убирать

Мне нужно время полежать потупить в телефоне, ничего в этом такого не вижу.

Может, нужно было договориться, что чуть позже пропылесосит

В общем, не знаю, я в 8 лет не пылесосила и полы не мыла , ну убирать убирала после десятого напоминания😆

А так вообще не стоит ждать благодарностей от детей, то, что вы с ним каждую минуту проводили -для него это само собой разумеющееся)

Никакого больше ухода за восьмилеткой🤣🤣 угрожайте чем-то реальным

Как то странно. Получается вы в голове у себя решили, что когда появится малыш, старший должен будет вам помогать.

Он не в курсе, он не знает и не понимает этого. Все было для него - он жил и кайфовал. Для него это норма, он и не в курсах что это привилегия. И просто продолжает жить так же как и было...

Вины его нет. Вас - прекрасно понимаю. Но пока вы ему все это через рот не скажете 1000 раз и не научите вам помогать и быть благодарнее - этого и не будет.

Он не догадается. Просто потому что он человек и не читает мысли🤷

Обижаться - деструктивно. Учите заботиться о брате и помогать вам.

А день есть у всех. Конечно он будет в телефоне сидеть вместо уроков🤷 как будто взрослые хотят напидоривать дом или работать вместо сериала на диване или отпуска 😁

Искренне вас понимаю и посылаю вам лучики добра, сил и терпения❤️ я ребенок конца 90-х, маме было трудно и я уже с малых лет это знала и понимала, меня посвящали во все проблемы, казалось я очень рано повзрослела и пошла работать, все сама, жила я в ежевых рукавицах, относительно, конечно, ограничение компа так точно

Вот брат 2014 года рождения, потеряли отца в его 5 лет, авторитета ноль ко всем, слушает только после отборных пиздблей. Сейчас век психологии, гаджеты вообще не отбирают, не наказывают, хотя я в свое время огребала

Я сделала вывод, что нужно иметь баланс во всем, накащания и правда нужны, также как и лишение гаджетов, ко всему привыкаешь, я в школе ни раз ходила с кнопочным и слушала радио, а куда деваться

Надеюсь вы найдете выход и свой путь и все будет отлично 💝

Первую половину текста не поняла немного.

Как тяжелые роды и прочее относится к благодарности и поведению ребенка.

Ребенок не должен за это отвечать/быть благодарным

Насчет быта и прислуги, мне кажется к этому нужно приучивать чуть ли не как только ходить начали. Вот в садике дочь четенько убирает всё по местам в шкафчике - потому что там не было никогда возможности не делать так. Нельзч в садике ни один раз оставить свои сандали под лавочкой. Тоже самое вижу дома, что всегда имеет свое конкретное место, то и дочь соблюдает. Вот я не учила после КАЖДОЙ игры убирать за собой игрушки, ну и собственно нифига она не убирает за собой и без пенделя никогда не будет убираться. Как и я пока жила с мамой без пенделя не убиралась😅

А вот в доме бабушки пока жили все вместе, было правило - каждая суббота уборка. Всегда и каждая.

В 8 лет он не может еще ничего понимать, это возраст эгоцентричный. Примерно с 5 до 10 лет дети считают, что мир крутится вокруг них, они самые лучшие, самые талантливые и т.д. Главное, что есть он и его комфорт. Это все нормально. Я сама порой обижаюсь на сына, думая, что он любит не меня, а свой комфорт рядом со мной. Боится не за маму, а за то как ему будет плохо, если мама что-то не сделает. Но потом вспоминаю, что по-другому он мыслить еще не в состоянии и начинаю объяснять что-то. Дальше в подростковом возрасте уже пойдут комплексы, зажатость, ощущение, что мир к нему несправедлив, родители не понимают и т.д. Это тоже нормально. Мне кажется, что здесь только постепенно вводить обязанности ребенка, которые вам помогут (убрать за собой посуду, развесить вещи после стирки и т.д.), пользуясь как раз этим ощущением их превосходства и важностью в этом мире. Типо ты уже настоящий взрослый, настоящий мужчина, мамина опора и мамин помощник. Ты как взрослый уже можешь на себя взять обязанности за одно, третье пятое и десятое. И не забывать переодически восхищаться как он классно это делает 😀манипулируйте пока можете. И ему будет в кайф

Я старшего прошу о помощи, потом благодарю (в общем, играю на самолюбии). У нас есть договорённость, что по выходным он убирает свою постель и пылесосит. Прося помощи с младшим, говорю, что это не твоя обязанность, но я буду безумно благодарна за помощь. Всегда спрашиваю, может ли он мне сейчас помочь, и отказ принимаю спокойно. Если наорала в какой-то момнт, то потом объясняю почему так получилось

Цербером надо было стать, когда корзиночке было 2 годика. Сейчас да, вы прислуга. Потому что добровольно сами выбрали для себя эту роль. Сейчас менять уже поздно: ваш сын не представляет себе жизни без обслуживающего персонала

Блин, а когда это началось?

Мне кажется у всех так. 8 лет еще малыш.

Да вы чего? Плакать от того, что в 8 лет не пропылесосил по одной просьбе...

У меня в 10 убирается в комнате после третьего ора, но я ок.

Вообще не стоит так близко к сердцу принимать

Слушайте , ну вы типичный представитель поколения мам , родить второго, завиноватить первого. Он сам ребенок, а вы хотите сделать его взрослым

Вы как то много хотите от 8летки. Он играет в телефон, все, его нет с вами в этот момент. Это раз, он вас скорее всего даже не слышал, если играл, когда вы сказали, даже если дал обратную связь. А второе: ну когда дети бежали домашнюю работу то делать? 🤭 тем более с первой просьбы

Он ещё не вырос мозгом до осознанности делать и помогать. В ваших глазах он взрослый, а по факту он ещё маленький, хоть и школьник. Плюс ревнует он вас. И будет специально делать так, чтобы вы кричали на него, ревели от него. Другой реакции он не получает 🤷🏼‍♀️

Мой в 21 просил прощения за все предыдущие годы, в которые творил дичь. Сказал, что я лучшая мама на свете, и понимает как мне было обидно от его действий.

Все всё осознают рано или поздно.

Слушайте, моя тоже где то с 8-10 и до сих пор пропускает мимо ушей.

Сколько чего только не было, я даже к психологу с ней ходила 🤦‍♀️

Сейчас ее начинает отпускать, видно что цикл пришел и гормоны начинают становится на место.

Я это к чему , маленький конечно перетягивает эмоционально и физически это одеяло.

Не обижайтесь на сына, наберитесь терпение, война эта только началась 😂

Каждый день бои со средним из-за сынарнака в комнате у него. Я была тоже не подарок, и знаете, имея старшего перешагнувшего тот возраст в котором я творила дичь и среднего примерно того же возраста творения мной дичи, считаю что они прям подарок , благо что я не планирую им об этом рассказывать🫣🤣🤣🤣

Класс. Комментарии, как всегда..

Автор не спорит, просит совета и многие комментарии поделились на два лагеря 😁😁😁

1. "маленькое дитЁ в 8 лет ничего не понимает, малыш совсем, ну какие дела и уборка?"

2. "нц и мамаша, в год уже полы должен был учиться мыть"

Я вас так понимаю. Вот все так же. Я так и психологу детскому призналась ( да я ходила потому что треш ) чем больше ему даешь тем ему все мало мало . Вчера вообще сказал что сестра портит ему жизнь , его -то идеальную жизнь 🤦🏼‍♀️

Короче я тоже пойду одна пореву пообижаюсь, ему пох. Погнали дальше. Будем договариваться. То что я не вывожу это только мои проблемы, не его. Надо с собой разобраться и все встанет на места.

Вы слишком многого хотите от сына и себя)

Чтобы он сразу стал взрослым, потому что родился братик, понял, осознал что-то... Не все взрослые такое могут понять, а тут ребёнок, по сути еще малыш.

Попробуйте вспомнить себя в этом возрасте, какие у вас были интересы, мысли.

Вся воспитательная работа по заботе о маме в нашей семье идет от папы. Еще в беременность он объяснил,что мне тяжело наклоняться и дети по сей день останавливают меня и сами подбирают то,за чем я наклониться хотела. О том,что я устаю я им тоже говорю,но именно речь отца влияет на них лучше.

Я поняла простую истину что надо заставлять, я смотрю например как меня и мужа воспитывали его просили что то делать, меня заставляли это делать. Конечно муж сам ездит к матери помогать но пока не попросят он не будет делать, я сама понимаю потребности и даже если не просят считываю что тут надо помочь например...

Сейчас мы очень сильно переживаем не нанесем ли травму ( везде нам чувство вины втирают) , но дети всё разные и к каждому свой подход, обязанности должны быть у всех и понимание что надо помочь элементарно дверь открыть, а не ждать когда попросят ... Вы хорошая мама всё правильно делаете. У вики Дмитриевой проект няня по вызову кажется там хорошо рассказывают как ввести обязанности.

Я понимаю ваши чувства. Иногда дочка так откровенно пользуется мной, что хочется плакать. Успокаиваешь себя тем, что она то ещё маленькая, но что то не всегда это помогает

Добрый день, почитайте Петрановскую, у нее очень хорошие книги и хорошие советы. Прям начните с самого начала «Тайная опора». Там они тоненькие за один вечер можно осилить.

Я на днях сказала сыну убрать телефон и делать уроки.

У него выходит 3 тройки и двойка (по литературе, бл), хотя ребенок умный. Просто охуевший.

Раз сказала, два, три, пять, десять. Он сдвинулся? Хер. 2,5 часа прошло.

А когда я уже заорала, что телефон, комп и все остальное полетит в мусорку, он на меня посмотрел и говорит "а че я сделал, что ты орешь сразу?"

Сразу, блять. Сраааааазууууу!!!!

И тут я поняла, что очень и очень хуево воспитала сына.

Мне 41 и я тоже не хочу ничего делать и убирать тарелочки🤣🤣🤣🤣меня все детсво очень напрягали уборкой; и ненавижу убирать; детей не сильноьнапрягаю; старшая помогает; но без огня в глазах раз в неделю квартиру убирать; пару раз в неделю забирает сестру из садика; когда совпадает по времени с тренировками; в общем все😃в ее комнату особо не лезу с нравоучениями; отношения хорошие; младшая только свою комнату может убрать; но не идеально; конечно🤣🤣🤣🤣

Постепенно вводить домашние обязанности...составить расписание ... часто от взрослых мужиков помощи не дождёшься, а Вы ждёте от восьмилетки😀

Собственно, из человека еще лепить и лепить мужика

Телефон это связь. Поговорил, положи. Грязно в комнате, никаких игр. Почему он должен понимать что либо, если всегда было по другому. Все работало, а теперь вдруг нет.

Не веду себя как обслуга. Как учитель. Так и говорю им- я в этом мире вас научить обходиться без меня! Вы должны все делать сами! Сейчас дала допуск к стиральной машине, научила стирать в тазике носки свои. Каждый вечер стирает сын носки. Хочешь чистые, сам. Иначе вонять будешь! Собирает вещи свои, стирает в машине сам. Развешивает. В этом возрасте старший сын уже умел готовить простые блюда. Эти только только включаются. Даже сами просят научить. Яйцо пожарить научились. Разогревать тоже. Хотя я дома сижу, я не работаю. Но мне бытовые инвалиды не нужны... Я не всегда буду рядом. Это не для облегчения моей жизни, это для облегчения их жизни. Они должны уметь себя обслужить. Пока в комнатах не будет чисто никаких планшетов! Телефонов у них нет. Планшет только час в день и в комнате отца. Выносить нельзя.

Не хожу и не напоминаю. Сами подходят говорят " я все убрал, можно поиграть? " иногда этой их чистоты хватает не на долго, но они ее делают, пытаются, я не лезу вообще. Могу подняться, посмотреть, сделать замечание, что как бы не сильно то и чисто. Переделывают. Но это их ответственность. За это идет поощрение. Если сам делать не станет, ценить не будет.

Не, рано вы от него хотите, чтобы он САМ понял, что нужна помощь, а тем более захотел. Тут только просьбы, просьбы, и еще раз ман*юли 🤣 ну это уже крайняя мера, когда сто раз попросила сделать то, что по силам, а в ответ игнор) я не сторонник растить бытовых инвалидов, у меня дети делают то, что уже положено уметь делать в их возрасте. Пусть иногда и через получение ман*юлей.

Но вспомните себя, вряд ли вы прям искренне желали в детстве заниматься уборкой и помогать маме. Вот я точно нет 😁 мне было пофиг на порядок и тп. Редко кто сам прям горит этим

Ему всего 8 лет. По сравнению с малышом, Вам он уже кажется взрослым и понимающим. Но факт в том, что в возврате 8 до 10 примерно очередной скачок дурдома у детей.

Сейчас он как раз пытается понять как каждый окружающий относится к нему, возможно и ревнует, он же не помнит, что с детства каждый день с ним так же все было и столько же участия требовал, он просто не может это осознать.

Да что говорить, взрослые годам к 30ти только осознают сколько вкладывали в них родители, стараясь из последних сил, да и то не все.

Это не говорит о том, что надо все спускать с рук.

Установите небольшие четкие правила.

2 раза в неделю пропылесосить свою комнату- бонус такой-то, не сделал- наказание там лишение телика на неделю и что-то подобное.

Не сразу дофига правил. Введите 2-3. На формирование новой привычки нужно 2 месяца примерно, что у детей, что у взрослых. Выдержите, сформируете привычку.

А чисто по мамски, очень Вам сочувствую, Вы просто устали, грудной ребенок- это очень много сил

Он маленький еще

Он же ребенок. Тут взрослым людям порой по 500 раз лучше повторить, а это ребенок. Он не делал этого с самого детства? Типа в 3 года «покушал? Убирай тарелочку». Если нет, то чего вы от него хотите собственно? И уроки если не скажешь 100 раз не будет делать. Моя дочь в 3 классе, только сейчас начала вот это «я сейчас полчасика отдохну и в 16:30 буду уроки делать», и ТО!!! иногда она забывает и надо напоминать 🤷‍♀️ Я к тому, что не нужно делать таких «страшных» выводов. Он совершенно точно вас любит и совершенно точно не хочет проявлять «потребительское отношение», он просто еще ребенок) Вас понимаю и обнимаю 🫂

А я понимаю вас .У меня дочка одна ,то есть ревности у нее нет к другим детям .Но мне обидно ,что я стараюсь для нее ,а она не ценит Я осознаю ,что она ребенок ,но должно же быть уважение, желание помочь маме ,облегчить ей что-то .Я прекрасно помню себя ,тоже одна у мамы и мне всегда хотелось ей помочь ,всегда