Включённость отцов в уход за ребёнком: почему это важно
Мой пост навеян спором в комментариях под чужим постом и он - про включённость отцов.
Меня правда удивило, сколько женщин пишут, что «не надо напрягать мужа», «он и так работает». Речь ведь не о подвиге, а об элементарных вещах: уложить спать, поиграть, побыть рядом.
Расскажу про главного мужчину моего детства - моего папу.
Он сварщик, тяжёлая работа: снег, дождь, аварии, срочные выезды. Если рвёт трубу - её не интересует, что на улице минус и ночь. Но приходя домой, он стирал мои пелёнки (подгузников тогда не было, машинки-автомат тоже), качал меня ночами в первые месяцы. Когда я болела, они с мамой дежурили у кровати по очереди. И мама говорит, что она его ни о чем никогда не просила.
Для меня это всегда было нормой: папа - это не гость в детстве, папа - супергерой и не потому что зарабатывает.
Мой муж другой человек, со своим характером и он во многом похож, но и отличается от моего папы. Иногда его нужно попросить - и это окей. Но он включён в родительство с первого дня жизни Дани. Он жил со мной в роддоме, перевёл работу на удалёнку, ездил кормить котов и возвращался обратно помогать мне. Это не «помощь», это его жизнь и его ребёнок.
И вот в чём моя позиция.
Когда женщина из страха или привычки берёт всё на себя, когда боится «напрячь», когда заранее решает, что он не справится, - мужчина так и остаётся на периферии. Не потому что плохой, а потому что его туда поставили.
Папа включается не через инструкции, а через участие.
И да, иногда его правда нужно просто пустить в этот процесс. Не контролировать каждое движение, не исправлять, а доверить.
Мы ведь тоже когда-то впервые взяли ребёнка в руки и никто нам диплом не выдавал.
Я выросла с включённым отцом - поэтому моя картина семьи не может выглядеть иначе.
Лучший комментарий
@dellia97, мне будет легче, когда женщины сами не будут обесценивать свой труд. Не все мужчины сталевары, хотя у меня брат, работая в металлургии, всегда включен в детей. Многие мужчины имеют возможность спокойно обедать, пить кофе и ходить на перекур, пока их жена дома не может спокойно покакать, не располагает своим временем и не имеет возможности элементарно планировать свой день.
Никто не обязывает мужчину после смены готовить ужин из трех блюд, но побыть с ребенком, давая своей жене передышку, способен каждый. Загрузить посудомойку или стиралку тоже, но делают это далеко не все. Увы.
Дети тоже разные есть, с кем-то можно присесть, с кем-то нет, как и работа разная бывает. Мне никогда на работе не было так тяжело, как с сыном. Потому что даже после 12 часов, ты приехал домой и просто лег, а а ребенком работа 24/7
Комментарии
Мы как семья « зумеров» за включение обоих родителей
Даем друг другу отдыхать и занимаемся детьми в равной степени,хотя я пока что не работаю полноценно
Вот я не напрягала, берегла. В итоге либидо на нуле, куча претензий ко мне, прошла любовь. Расстались через 11 лет брака. Пол года живём отдельно, а в моей жизни ничего не изменилось. Как тянула одна, так и тяну.
Поэтому вовлекать надо, разделять обязанности по уходу за ребенком в равных частях. Даже папу нагружать можно больше)
У меня двое детей , старшему уже почти 10 , младшей 1,2 и я их ни разу не купала . с рождения это делает муж. Я только подмываю .Мои дети с рождения почему то "папины дети" любят его безумно. Потому что он добрый , а мать ворчливая .Меня можно сказать только используют , приготовить , стирка, глажка, погулять , помощь с уроками 😁
Если муж просто «помогатор» то ок..мой же муж считает, что мы равны , и что я знаю на больше его, а значит он может ребёнка лечить/одевать/воспитывать и тд по-своему. У него свое мнение на все. В каждой бочке затычка. То лечу не так, то гуляем слишком долго. Вот даже завидую семьям где мужчина просто ходит на работу, дает деньги и не лезет.
Мой отец не особо принимал участие в моем воспитании. Видимо, за это мне достался замечательный любящий и заботливый муж. Точнее, как достался? Выбрала)) ещё до рождения первенца было понятно, что ему можно рожать. Он может 3 часа закрывать ладонью глаза спящего в самолёте ребенка, чтобы его солнышко не разбудило. Он может пол-ночи измерять температуру, потому что я если уснула, то проснуться уже не смогу, просто физически не умею просыпаться ночью. Думаю, про игры, велопокатушки, и прочие активности с детьми, даже говорить не стоит.
А когда я читаю, что муж бедный работает, и его трогать нельзя, меня прям передёргивает. Я бы ещё поняла, когда шахтер со смены приходит, но какой-нибудь клерк после офисной не пыльной работенки бедный уставший, а жена "сидит" дома и ничего не делает, мне прям леща дать хочется, чтобы немного отрезвить. Я, к слову, когда работала до декрета, очень уставала физически, 12 часов на ногах, но сейчас с детьми и бытом, устаю в разы сильнее. Не знаю, как возможно сидеть дома, когда у тебя растут маленькие вандалята)
Муж- равноценный родитель, должен уметь и делать все тоже, что и мама.( ну, кроме гв, естественно) Те, кто боятся напрягать мужа его же ребенком, просто выбрали таких мужиков и оправдывают их
Поддерживаю. У меня сейчас ещё муж из дома работает, вообще кайф, детей отведет, заберёт, если надо и посидит средь рабочего дня) но и поспать тож5 может) а про полы, посуду молчу, все он делает, я не прошу.
Если оба родителя включены и в быт и в детей, это прекрасно. Но на тех же просторах мамлайф часто девушки пишут, что дома ничего не делают, не готоваят, не работают и не обязаны. А муж приходя с работы должен и готовить, и с ребёнком помогать 🤷♀️
Я не понимаю лишь одно, зачем к младенцу вставать вдвоём, если я всё равно не сплю, а мужу на работу утром. Зачем не спать всем😅
@bubaleh_ отец - это не только ночью встать, да, я разве что-то обратное написала?)
@mikenovember ну так если отец включён и есть необходимость он и ночью встанет, а не хер забьет)
Подписываюсь под каждым вашим словом😍 с первого дня доверяла и оставляла ребенка с мужем, а сейчас у дочери лучший папа, который все свободное время проводит с ней. Тут либо с мужем повезло, либо я все правильно сделала😂
помню был у меня пост про подобную тему, я спрашивала, насколько мужья активно учавствуют ночами особенно с маленькими детьми, типо подкачать, смесь дать, подгуз сменить--- меня сожрали с говном) я не ожидала даже. типо херли я жалуюсь) на работу же ходит человек, отстань от мужика)))
@olka_9, все индивидуально. Я не могу поспать днем. Ребенок днем не спит 😅 с 2 лет. А до 2 в его сон это единственное время что-то сделать🤷♀️ так что я человек, который не спала больше двух лет нормально.
@olka_9 ну так и дети/материнство разное, и работа у мужей разная) всё разное. есть дети всю ночь не спят+ днем кровь вертят, где там поспишь. а есть работа, где тяжелее бумажки не надо ничего поднимать. всё относительно
@rymaraleksandra92, @hi.whats-oo , согласна полностью, что все индивидуально
Поэтому и логично, что мнения разные, но это не значит, что у кого-то модель поведения «не такая», все исходит от личных условий, просто прочитав мнение, что иное не ок, кто-то из девушек может начать требовать невозможного, ведь некоторые люди очень подвержены влиянию) Все ок, если семью устраивает и каждый ее член соразмерно отдыхает))
Мой муж работает и обеспечивает всех нас. Я занимаюсь детьми и бытом. Если отец "должен" вытирать сопли и сидеть ночами у кровати (зачем?), то я должна тоже ходить на работу? Да щас 😅
@olka_9 нет, он работал так по своему выбору. Сейчас не так, надоело
@rymaraleksandra92 песенки даже я никому не пела, как и прочие игры. С мелкими детьми правило было такое, что я забочусь о детях, а муж заботится обо мне. Показательно мыть жопы мне не надо было 😅
@mumimama, я вас ни в чем не переубеждаю. И меня не надо. Моему ребенку пели песенки, строили рожицы, и попу мыли не для галочки.
Мой отец умер рано, мне было 6 лет. Я помню, что он сильно меня любил. Все. Больше ничего.
Был отчим. Без комментариев.
Мой муж не был включен в первого ребенка в силу возраста. До 3х лет витал в своих облаках. Но потом. Потом он повзрослел. И обожает старшего. А потом родился младший и он его самая большая любовь. После меня конечно 🤣 Вовлечён на 120%. Иногда базовые настройки могут быть не такими как хочется. Но со временем, муж научился ценить и любить это время.. время с детьми.
Мы научились ценить это.
Это к тому, что все мы учимся быть кем то. Мамами, отцами, мужьями, женами. У всех есть эта возможность и шанс
Я выросла с выключенным отцом 🤣🤣, муж тоже (он вообще без отца вырос, ушел к любовнице, обратно его свекровь не пустила 💪).
У нас с мужем погодки, у него не было возможности выключиться 🤣🤣.
Мой муж немножко в душе расстраивается, когда кто-то в комплимент ему говорит, мол, ты молодец, что так помогаешь. Он не понимает, почему то, что он может накормить, уложить, искупать и поиграть с дочкой - это «помощь». Говорит, «помогать» - это бабушки и дедушки, он-то папа, а не «помощник».
Мне сильно удивительно примешивать тут еще работу. Я еще понимаю редкие и сложные профессии - космонавт, военный, артист- люди себе не принадлежат и расчитывать на регулярную включенность наверное не стоит. Но остальные то))) я выросла в семье где бабушка и дедушка а потом мама и папа стирали пеленки, ходили по врачам, варили борщи и делали уроки одинаково по мере своих возможностей и графиков. Наличие или отсутствие работы сюда не примешивалось. Мне кажется что выбирая супруга с которым собираешься иметь детей нужно такие вещи сильно заранее обговаривать. А если ожидания не сошлись то делать выводы - взрослые люди, не перевоспитаешь…
Папа должен обязан участвовать в жизни детей с первых дней. У меня что бывший муж участвовал с роддома, что мой муж с обеими дочками сразу включался в отцовство. И оба работали с утра до вечера. Тут либо есть желание у отца и доверие у матери, либо 100500 отмазок.
У меня была тяжёлая работа до декрете. Руководящая должность в большой компании. Постоянные задержки и тд. Помню как ехала иногда домой глядя в 1 точку. Я уставала. У мужа такая же работа. Мне было как-то стыдно что я весь день дома и например не приготовить ужин. Хотя бы просто макароны с сыром. Причём у меня муж неприхотливый в еде и это было ок ему. Если выдаваться лёгкий день с ребёнком то готовила что-то получше. Вот он пришёл домой в 23. А уходил он в 6:20. Неужели я буду его напрягать какими-то ещё делами по дому? Он приходил и просто падал. Да в сб он долго спал после такой недели. Декрет это тяжело. Но все равно ведь можно поспать с ребёнком. Можно хотя бы просто лечь. Вот мой всегда книжки любил. Я просто выучила их быстренько наизусть и иногда просто лежала с закрытыми глазами и говорила ему. А он картинки смотрел. Или просто лежала на полу в игрушках рядом с ребёнком. Это все рано проще чем 1000 человек в подчинении и когда ты в 6:20 уже едешь на работу. Если бы он дома был в 18:30, то напрягала бы. Но у всех разные ситуации.
Ну я сужу по себе, я бы не вывезла и работу, и уход за новорожденным и маленьким ребенком, который еще сам ничего не может сделать, Равной степени с неработающим партнером.
Когда оба работают - да, конечно, все в равной степени, иначе никак. Когда муж уходит в декрет (а сейчас это уже чаще встречается, тк иногда у женщин выше зп, это просто логичнее) - естественно все ложится на его плечи, кроме выходных дней женщины. Когда женщина в декрете - наоборот. Иначе получается, что основная нагрузка на работающем партнере, какого бы пола он ни был. В выходные - конечно и содержащие семью папы, и мамы - участвуют в полную силу)) в рабочие дни же - это просто нереально) Как минимум потому, что при пятидневке на работу тратится минимум 9 часов, это если работа из дома. Если нет - то 11-12 обычно) из 16 часов, когда не спишь))) а с учетом того, что ребенок обычно раньше ложится спать - остается всего ничего)
@rymaraleksandra92, только прочитала про «достаточно»)
Вы знаете, мне кажется я изначально неправильно поняла ваш посыл) Конечно, в силу возможностей, папа принимает в любом случае участие как родитель, какое-то общение должно быть каждый день, иначе какой же это родитель))) Но возможностей меньше, чем у мамы, до определенного возраста. Я же восприняла изначально ваш пост как «умри но уделяй ребенку время, сколько бы ты не работал, спи по 3-4 часа, но вставай ночью и тд и тп»
Теперь не думаю, что вы имели в виду именно это 😅 и все воспринимается по-другому))
@olka_9, нет. Найди время в силу своих возможностей. У кого-то это будет три часа, а у кого-то полчаса, но качественного времени, где и ребенок рад и мама выдохнула.
@rymaraleksandra92, с этим согласна полностью) думаю любящий родитель по-другому и не сможет)
Для меня дико, когда отец не принимает участие. Зачем ему вообще тогда дети? Зачем рожать от него 2 и более детей? У моего мужа очень тяжелая работа и физически, и морально, но для него время с ребёнком в кайф. Буквально сегодня сказал: мне было бы интересно побыть в декрете, думаю, я бы справился😁
И да, я выросла с отцом, который не был включен в родительство совершенно)
Согласна что папа такой же родитель)
Муж сам хотел быть на родах, приезжал после родов в роддом по 2 раза в день, вместе проходили колики, регресс сна, точно также укачивает его по сей день, кормит, ходит на каждый прием в больницу, купает только он, подгузы меняет, иногда утром забирает, чтобы я поспала, гуляем только вместе, без проблем могу оставить ребенка и уйти по делам, также муж каждый день готовит нам еду
И если честно не представляю как бы я справлялась одна, потому что вдвоем то устаем, благо еще бабушки помогают)
Опять эти споры ради споров))) кому как удобно, так и делают. Всё индивидуально.
Большая часть мужчин работает в офисе , с чашкой кофе в руках и в шесть часов вечера уже в проходной толкаются , и мне точно не понять , как с таким графиком можно быть не выключенным отцом . Но работы разные есть ) вот там к мужчинам меньше вопросов , ну лично у меня )
Полностью поддерживаю в каждом слове. У меня абсолютно такое же видение семьи🫶🏻
Муж включенный на 100%, иногда мне кажется, что моя Миссия закончилась на Роддоме 😂 но мы оба работаем, оба по дому дела делаем и тд
Я росла без отца, но с дедушкой, который отвечал на все мои вопросы, чинил все, что ломалось, мог все достать, сделать, вырастить и прочее. Мой муж не бывает дома по несколько месяцев, такая работа. Что может - решает удаленно. Но обычно в эти моменты делаю все я. Но когда он дома, я отдыхаю. Для меня еще с первым ребенком было шоком, что, оказывается, не все папы такие. Мой муж - папа. Самый настоящий. Моет попу, качает, кормит, варит суп и пюре, зимой и летом часами может гулять с коляской, потому что ребенок спит только так. Готовит на всех, потому что вот сейчас малышу нужна мама, а еще мама должна отдохнуть от готовки, пока есть возможность. Да, я им восхищаюсь. Это то, что дороже всех подарков. Но с другой стороны - для меня это норма в семье.
Муж подключенный с роддома)) всегда мне помогал и помогает, было даже что он сына забирал к себе чтобы я нормально поспала ночью, хоть ему и на работу утром)) первый год в основном он нам кушать готовил, так как у меня времени не было))
Искренне считаю все вовлечённые - любят свою жену, а все выключенные нашли себе мамку
Лучше и не скажешь! А к мамке потом и любовница приложится, для души, потому что с мамками не спят)
Да давайте признаем уже, что дело не в том кто кем работает, хоть сварщиком, хоть директором, если мужчина это мужчина, то он просто сам понимает,что это его ребенок и жене не нужна помощь, а он и есть второй родитель ,который так же должен участвовать в жизни ребенка и ему самому хочется и спать уложить и покормить и погулять… у меня муж папой стал в 20 лет, сам по сути ребенок и работа тяжелая была, но со своими детьми всегда сидел, кормил, играл и гулял!
@rymaraleksandra92 Вы. Хотите сказать, те, кто работает физическим трудом не белые люди ?
@an_ri_ray, не принимайте, как оскорбление. Это наша шутка внутренняя. Муж раньше тоже работал в ужасных условия со сменным графиком сутками. И когда перешел в другое место на пятидневку - мы говорим, что теперь работает как белый человек 😅
И никого мы этим не унижаем и не пытаемся оскорбить
Да, я считаю мой отец работал иной раз в нечеловеческих условиях. И никто в этом не виноват, было такое время, это была его работа. Не нужно все близко к сердцу и на свой счет принимать )
Я бы без своего мужа не решилась на 2го и сейчас не планировала бы 3го))
С младшим лежал в больнице , это всех очень удивило , особенно мамочек , которые были в отделении 🤣 это из того что быстро вспомнила
Мне жаль женщин, которые считают, что муж придя с работы может только лежать на диване, а в выходные тоже лежать на диване иногда заходя на кухню.
Мой отец был таким.
Мой муж с первых дней ПАПА, а не так, мимо проходил, и даже работая на 2х работах, вечером когда был дома, играл с ребенком, а я занималась своими делами, ходила на тренировки, встречалась с подругами, мы прошли то тяжелое время стойко без кризисов и скандалов
После двух декретов, я на работу ходила отдыхать. Хотя работа и не была простой, но меня никто не дёргал, я могла поесть спокойно и никто не отбирали еду из мой тарелки, могла сидеть, пить горячий кофе. И все также вставала ночами к детям и делала все то, что делала в декрете.
У меня позиция. Папа так же как и мама. Мой и готовит и может прибраться. Может и не так как я. И с детьми посидит. И сидел когда маленькие были.с уроками помогает. В принципе мы оба работаем и все вместе. Особо деления и нету. Сейчас тем более, когда дети уже подросли. А вот брат у него не такой.
Папа не менял мне подгузники, не кормил и не стирал пелёнки. Он много работал и достаточно зарабатывал. В будни дома только спал.
Зато на выходных самые лучшие завтраки были это его. Каждый выходные поездки большими компаниями на море, в лес, в горы. У нас были и водные мотоциклы и Квадроциклы. И не смотря на то, что папа не мыл мне грязную *опу, мое детство было максимально крутым и нереальным.
Много ли детей в 90ые по выходным с родителями гоняли на квадроциклах?
А много ли детей в 90 катались на горнолыжных курортах по заграницам.
Огромное спасибо за то, что зарабатывал и дал мне такое детство. Мой волшебник и супергерой ❤❤❤
Тоже супруг везде с нами и его работа позволяет 1/3сут
Блин, простите. Я не по теме. На втором фото вы в роддоме? Муж босиком. А Вы сама тоже босиком? Я даже в отеле, где визуально чисто, хожу в тапочках. Без осуждения!
Я точно в тапочках была с первого дня 🙈 а муж прилетел и в первый день забыл тапочки 😅
Странный спор. Если есть папа, он такой же родитель как и мама.
Я второй день в шоке, что это оказалась такая острая тема🙈
Мой папа не был супер включен в младенчестве, раннем возрасте
А мой муж, я хз, никто его не просил, он просто безмолвно все делал и делает, мы все делали вместе, я его об этом не просила, никакой женской мудрости не вложила в такое положение дел, тк у нас двое то с рождением маленькой муж взял на себя старшую во многом и где то в год младшей установилась некая закрепленность, он отводит старшую в сад и берет с собой младшую, чтоб я могла привести себя в порядок и что то успеть по дому, также забирает из сада и берет младшую с собой, гуляют, я готовлю ужин и убираюсь
К слову о том, как повезло, если муж на удаленке и только поэтому помогает
До бер старшей муж начал изучать новую профессию, чтоб эта возможность была 🌚 везет тому - кто везет, вот и все
А еще знаю семьи, где папа работает дома и закрывается в комнате, чтоб ему не мешали и хер чем поможет, так что…
Так что я согласна с вашим взглядом 🙏🏼
Я почитав здесь множество историй, поняла, что есть мужчины, кто и на удаленке не будет ничего делать, а есть те, кто вкалывает сутками и то находят эту возможность побыть родителем. Все верно, дело в желании.
Я за то, чтобы договариваться. Если муж отработал 6 дневку от и до, а потом его перед фактом просто ставят - сиди с детьми, а я тусить. Ну это такое себе. Мне кажется, если заранее попросить, посоветоваться как сделать это лучше😊
Да, но и в здоровых отношениях даже спонтанность не приведет к раздору. Если эта спонтанность - не правило. А вот так резко получилось.
@rymaraleksandra92 Согласна. Просто не всегда тут пишут, как обстоят дела на самом деле. Поэтому сложно сделать правильный вывод.
Папа,такой же родитель,как и мама.И так же участвует в воспитании детей.А вот это дебильное "он и так работает".Так и женщины с детьми работают.Им что делать,не быть матерью.
Вы так рассуждаете, потому что росли с включённым отцом, многие, как и я, росли без отца, с пьющий, бьющим отцом, с агрессором, поэтому то что муж зарабатывает рядом и нет - нет помогает уже отлично. У всех разный опыт.
Что вы мне этим хотите сказать? Почитайте мой пост внимательно - там так и написано, что это моя картина семьи. Она такая и она не поменяется. А вы мне пытаетесь Америку открыть, почему я так рассуждаю? Я про себя все прекрасно знаю 😅
@rymaraleksandra92 в моём комменте нет ни грамма агрессии, зато у вас...
Я вам Америку не собиралась открывать, в принципе вам ничего открывать не собиралась. Вы написали, что вас "удивило", я прокомментировала почему у многих так.
@katia-16, извините, если я вас неверно поняла. Я не ожидала такого ажиотажа под постом 🙈
Я выросла без отца, были 2 отчима... Муж со своими понятиями как в его семье, мужик свят и неприкасаем.... Тяжко ((
Муж работает в ресторанном бизнесе, на ногах по 12 часов, но всегда старается дочке уделить время. Очень включенный отец - с рождения сидел, памперсы менял, попу мыл, по ночам качал. Косички дочке в садик заплетает)
Согласно на 1000 процентов. С первого дня пребывания дома муж делает с детьми абсолютно то же самое, что и я
Мой отец был очень включенным, другого выбора у него не было, потому что мама вышла на работу в мои 4 месяца, так как работала на гос службе и там стабильно платили, а папе задерживали. В 9 месяцев папа отдал меня в сад при заводе, где он работал. Воспитывал меня до 13 лет практически один, мама была вечно в командировках и делала карьеру) но конечно, когда была дома, полностью посвящала себя мне и папе. Потом они разошлись, но он всегда принимал и принимает участие в моей жизни по максимуму, как и в жизни внуков. У мужа несколько сложных направлений в бизнесе, пока есть энергия, открывает новые проекты. Огромная вовлеченность в работухз, вечные переговоры, на телефоне практически 24/7, уходит рано, приходит поздно, выходных практически нет. Только пару отпусков с семьей и несколько выездов на рыбалку. Сначала мне казалось, что он не вовлечен в жизнь детей, а потом я поняла, что он делает со своей стороны все возможное, чтобы у семьи не возникало проблем: где жить, что есть, а можно ли это купить, на что сгонять в отпуск. Он полностью покрывает наши потребности. А недавно я задумалась о возрасте, когда тот или иной знакомый/друг/родственник стал отцом. И сделала вывод, что те папы, кто стали ими до 25 лет больше вовлечены, чем те, кто стал после 30 лет. С 25 до 30 по-разному. Моему папе было 22 года, когда появилась я. Мужу было 32 года, когда появились в его жизни мы с дочерью. Сын родился в его 39 лет. И скажу, что с дочерью он был вовлечен намного больше, чем с сыном😄 конечно, когда он пришел, поел, посидел в ванной, выдохнул, он уделяет детям время, но это чаще уже перед их сном и буквально по 5-10 мин. Меня это устраивает, но я хорошо подключаю бабушек и дедушек в их выходные😅
Муж тоже с рождения вставал ночью ,подмывал,менял подгузник,клал к груди (не будил меня),грел на батарее полотенце,салфетки(чтобы не дай бог дочь не почувствовала неприятный холод в полу сне, приходил и забирал ее когда были колики и тд, купает вечером практически всегда он,потому что еще немного и вход ему будет закрыт как подрастет.В общем,я не представляю,если бы муж не помогал…я с ума сошла бы
Ну наверное не имеет никакого смысла сравнивать одного с другим ни мужа ни жену, материнство тоже у всех разное, я на расслабоне с обоими была, мужья у всех имеют разный график, кто-то домой только спать приходит, о какой вовлечённости может идти речь, тут скорее вопрос приоритетов, короче, ситуации у всех настолько разные, что никакого смысла нет какие-то общие 'положения' пытаться вывести
Я тоже работаю, поэтому напрягаться и вовлекаться муж будет по полной😁
Муж работает 6/1 на стройке , но всегда всё делаем вместе , а вот ночью ребенка он кормил и сам спать укладывал- в этом он не видит ничего ужасного , для него важно , чтобы мне было комфортно, а значит будет хорошо и дочке
Не у всех монотонная физическая работа как у сварщика, кто-то работает интеллектуально и там страдает очень сильно качество работы от недосыпа)
У меня отец был не включенным, но моя мама никогда не работала
Для меня это не является чем-то ужасным - не скакать по ночам, если мужчина достойно содержит свою семью.
Что-то вы тут все вместе смешали. Сварщик с недосыпом - у него не страдает качество работы?)🤷♀️😅🤯🤯🤯
Так только, может лишний палец себе отрезать 🙈
И где вы у меня в посте увидели желание скакать по ночам?😅🙈🙈🙈🙈
С чего вы взяли ,что работа сварщиком монотонная?Сварщики разные бывают)))
Не от работы все зависит,а от человека.Если ему нахер это не надо,никак его не заставить быть включеным в семейные обязанности.
Отец просто обязан быть включённым в своего ребёнка. Да работает и что? А потом вы будете работать тоже, ещё и быт тащить и детей. Приучать нужно сразу.
Это тоже родитель. Я ночью просто отдаю ребёнка мужу если не спит и иду спать. Не важно, что ему рано вставать. Он знал на что шёл.
Я скажу из своего опыта,старшего и младшего ребенка. С первым папа всегда работал и я свято верила,что ему не нужно это все,он же работает. С младшим все наоборот,я его не заставляю проводить время с детьми,он тоже провел работу над своими ошибками и сейчас он и играет и гуляет и купает,после работы или в свободное время,так скажем включился. Но я это к чему,какая колоссальная разница между детьми. Старший ,которому не досталось такое внимание и папа был освобожден от должности «отца»,он конечно любит папу,но вот нет его он даже не спросит почему его долго нет… он его слушает,но авторитет мама,как будто он привык к тому что он есть,но он не часть нашей эко системы «семья» и это не про кризисы возраста,он достаточно спокойный и рассудительный ребенок,но вот эта отстраненность чувствуется. И взять сейчас младшего,конечно понятно он еще маленький,но только слышит звон ключей в подъезде уже несется к двери встречает и много всего еще. При том что я всегда детям говорю вот папа для вас то,это,никогда не было при них ссор или ругани,но видно что старший ребенок которому не уделялось внимания более равнодушен к отцу.
А я уже на стадии принятия того, что все люди разные и комфорт у них разный))
Я сейчас уйду с чемоданами и знаю, что мой муж справится и с 3мя и с домом и с работой. И я не родила бы троих, вероятно, будь он другим отцом.
А у сестры сын ровесник моего сына и она не хочет больше ещё детей, потому что муж даже 🍑 ему ни разу не помыл. И я не утрирую, реально. Как отец и муж - он считает, что достаточно его денег. И он не миллионер.
Сначала меня это удивляло, а сейчас понимаю, что не могут быть все одинаковые.
А мой отец, кстати, тоже был вообще не включенным, и мама постоянно пользовалась помощью бабушек и до сих пор пользуется. А я - нет. Вот совсем. Хз как это работает 😁
Позицию "он и так работает", я если честно не очень понимаю. Я всю взрослую жизнь работала, и если это обычная работа, то это не так выматывает как уход за ребенком 24/7. Пару часов после работы и на выходных вполне реально уделить своему ребенку.
Не у всех работа обычная. Да и под это определение каждый будет думать по своему. У меня муж может 20 часов просидеть в электровозе на морозе или в жару, без возможности сходить нормально в туалет и хотя бы поесть. Нет нормального сна, очень часто ночами едет на сломанных электровозах и часами ждёт комнату в отдыхаловке. А недавно 1,5 часа стоял на улице с помощником на морозе в - 40, ждал машину. Это определённо непростая работа. И когда он уставший, не жравший и не спавший нормально приходит домой, естественно я не суну ему в руки ребёнка. Он имеет право на отдых. Жена, сидящая дома, может в любое время хоть на минуту сесть или поесть. И ей определённо легче
@mama_lena.
Поэтому я уточнила про обычную работу в своем комментарии.
Впрочем, поесть и сесть в любое время, это тоже знаете не со всеми детьми работает.
Как вам повезло с папой и мужем ❤️
Мне не повезло с отцом.
И с мужем. Я его просила, не молчала, и вместо помощи были слова "это ваши женские заботы, у нас все это делала мама".
Ок. Но когда я одна в квартире после родов уже двигала мебель перед его носом. Я поняла, что лучше одной быть с ребенком, чем с таким балластом.
Следующий муж был совсем другой, понимающий, принял старшую и мы родили младшую.
Блин, если честно, то я не хотела, чтобы мой пост поняли, как только бытовую тему. Я преследовала цель сказать, что муж - еще и отец, а не только добытчик. И классно, когда дети запоминают его не как человека, который приносит деньги, а как отца, наставника, учителя, родителя, с которым классно время проводить, который позаботится. А тут многие все спустили в тему, кто посудомойку загрузит, а я про детей писала🤷♀️
@rymaraleksandra92 да вы все правильно написали. Просто у вас это получается в семье. А где мужик не хочет - то ничего не получается.
@gvk_11, вы правы, желание обоих играет важную роль. Заставить никого не получится, как и перевоспитать взрослого мужика🤷♀️
@lenka___, в вашем комментарии много злости и боли. Я своим постом не оскорбляла ни одного мужчину и пару. Если вы так однобоко его поняли, то попробуйте взглянуть шире. Вот и всё.
Ну если ваш муж смог работать удаленно, ну круто
Мой не может так, работает ночами и за рулем
Что ж теперь ему мне помогать надо было до усрачек, потом уснуть за рулем???
Ненавижу такие посты однобокие
Мой тоже работает с 6 утра до 9 часов ночи, если он еще спать не будет то боюсь без работы останется. О помощи прошу только на выходных, а будние дни конечно дети уже спят к его приезду.
Не забывайте, что вы родились тогда, когда декрет не длился 3 года. Я считаю, что декрет на то и даётся, чтобы женщина занималась ребенком. Понятное дело, что то, что она не успела, нужно уже сделать вдвоем. Но не ждать, когда муж придет с работы, постирает, развесит, приготовит, умоет и т.п. Он ведь тоже не железный.
@rymaraleksandra92 там же рожали с мужем, сразу узнала палату)
Вопрос бы не стоял, уважай в паре друг друга мать и отец. А так да, каждый считает,что он больше всех делат и больше всех устает. Раздули из-за ерунды трагедию. У той дамы вообще посты про мужа и свекровь только в негативном ключе, не помню, чтобы было что-то о хорошем.
Не видела ранее ее посты) ничего не могу сказать. Согласна с вами, взаимное уважение в обе стороны превыше всего. И не будет никаких соревнований тогда, кто сильнее устает.
100500 раз счастлива и благодарна своему мужчине. Не зря выбрала такого. Потрясающий отец. Уставший, голодный, холодный. Но если видит, что я на пределе, поможет, хоть на 5 минут, но заберет, чтобы я пар выпустила. Я отхожу и всё становится легко. Со средней дочкой помню, кушали по очереди. Эта мадама не давала сделать ничего. Я ждала мужа с работы, голодная, как волк. И вот у кого были силы подождать ужин, тот и сидел с малышкой. Второй садился кушать. Как-то договаривались.
И я его никогда не заставляла. Он просто видел по глазам мою усталость. Со старшей дочкой у нас вообще никаких проблем никогда не было. Спокойный ребенок, спал ночью по 12 часов, не просыпаясь. И на дневной сон уходила на 2-3 часа. Я с ней успевала ВСЁ. Даже диплом защитила🤭 готовка, стирка, уборка. Муж приходил и просто купался в моем внимании, в тепле, уюте и сытости.
Ждем третью. Посмотрим, как будет с ней😁 надеюсь, полет будет нормальным.
Ну вечером сделать это нормально , а вот ночью напрягать мужчину- такое себе.
Мой муж встает в 5 утра и работает на станке!
Работа важная и тяжелая на ногах.
А вот я могла с дочкой хоть пол часа поспать дома, могла не ходить гулять, могла не убираться.. Так что, всё очевидно🤷♀️
Есть смысл ночью не напрягать только, если остальное время дня мама дома и есть помощь в виде няни
@roxy_jovanovic Я уже озвучила свои мысли.
Я справлялась без нянь🤷♀️
А муж единственный источник дохода был, 5 дней в неделю ему надо спать! Тк он работал, а я сидела дома..
Я тоже росла с включенным папой. Хотя и работа тяжелая была и алко зависимость в свое время. Но много помню его в детстве, самое яркое «пап, пап я покакала» с горшка)) папа водил в сад, школу до 4 класса. Всегда рядом и чем-то увлекал нас с сестрой.
Да и сейчас смотрю как он с внуками ладит. Прикольно. Неиссякаемый источник энергии, мне бы так😅
Муж тоже вовлечен. Сразу было понимание, что семья общая, оба хотим детей и т.д. Ну конечно в силу работ и т.д, в разные периоды по разному обязанности делятся. Но в целом. Вот сейчас, когда он на удаленке несколько лет. Детьми он занимается наравне со мной. Когда нет «острой» работы.
У меня папа не был включенным в мое воспитание, но вот муж, он обожает дочь, и покормит и спать уложит и поиграет с ней и может на сутки-двое с ней остаться, главнок, чтобы было чем покормить дочку, ибо ну вот не умеет он прям готовить готовить))
У меня видение отца особо не было. Они с мамой расстались когда мне было 5-6 лет и все наше последующее общение, как выяснилось было с активной подачи мамы, так как у моего папы есть такая мерзкая именно мерзкая черта, пообещать и положить болт на это) а-ля да я куплю тебе эту барби конечно, я всю неделю жду папу) а он мог либо вообще не приехать, либо приехать но с пустыми руками, не потому что забыл, а потому что ему именно похер)мама его пыталась постоянно вытащить куда-то, но как только у него появлялась личная жизнь, он про меня забывал) но с возрастом я просто поняла, что он такой человек, именно как отец он не состоялся бывает, как дедушка он сначала был с запалом, купил нам дорогую новую коляску, заказывал нам памперсы, приезжал часто, ему ехать до нас 30 минут) потом через годик тоже забил) шлю ему фотки он читает и ни какой реакции😂обещал приехать в январе на 3х-летие и опять забил) говорит , что работа, но тетя рассказывала приезжала к нему убираться (убирает за их лежачей мамой, я с ней не знакома, она бросила их маленьких, но вот стала инвалидов и вернулась к родной дом) рассказывала что видела там много женской одежды валяется, какие то раскраски, завел себе еще женщину с ребенком на старости лет) понятно что ему не до дочки с внуком явно😅😅😅 у меня самой с мужем неполучилось, так что как пример даже рассматривать не буду. Но у меня перед глазами дедушка, до 18 лет мы жили вместе, я мама и дедуля, бабушка умерла когда мне было 11 лет. Все 18 лет я видела перед собой эталона мужчины, он любил бабушку всю жизнь, после её смерти, каждую неделю на кладбище, укачивать за могилой, ни на каких женщин не смотрел, хотя на даче около него постоянно крутились вдовы нашего садоводства)оно понятно, он не пил , был рукастый, мог сделать все, даже если не умел, хотя бы попробует, проработал моряком , ездил в Прибалтику и в Европу, покупал всегда только бабушке и детям, меня обожал, мы с ним были постоянно вместе , в школу -со школы, на дачу на все летом меня забирал , мы с ним там двоем жили на сосисках и драниках (он беларус) никогда плохо слова в свой адрес не слышала, если проблемы -я знала что могу к нему обратится не осудит молча поможет и не расскажет, маму я боялась в этом плане она к меня такая авторитарная была)))вам с мужем повезло , полностью согласна , я тоже работаю , после работы прихожу иногда в 9 вечера, обязательно купаю и укладываю, не представляю как бы я легла кверху пузом после работы и пусть там как-то само) тогда лучше правда жить отдельно)а то не отец ребёнка и подросток после школы какой-то))
@askdassha, я тоже не представляю как можно лечь кверху пузом. У меня муж так умеет и это камень преткновения, причем, очень большой камень
У меня отец появился, когда мне было 9 лет.
И мать все тащила на себе и меня так воспитывала. Что женщина это уют, очаг, на женщине жрачка, стирка, уборка, дети. А муж пришел с работы и лежать. Подноси ему корм. И это норм. Ужас. Хорошо, что я с этим не согласилась. И как могу мужа меняю, ведь его мама тоже его учила жить так 🤦♀️
У меня в семье было так же, папа тоже сварщик (но еще работал инкассатором), он всегда со мной играл, гулял и тд, а вот у мужа в семье совершенно на оборот, папа не принимал воообщееее от слова совсем, никакого участия….и вот у нас конечно сейчас борьба и работа с этим, тк многое идет из семьи! Но поменять памперс, помыть, уложить спать спокойно мог, тут вопросов нет! А вот поиграть, погулять, позаниматься тут вопросики)
У меня муж вообще без отца рос и может ему хочется другой модели для своего сына. Ну и я всю нашу с ним жизнь (13 лет) про свою семью и папу рассказывала. Они не успели познакомиться, папы не стало почти 14 лет назад.
Тоже росла с включённым отцом. Который работал сутками на скорой. Но после его прихода с работы я не помню, чтоб он как то самоустранялся от меня. Поэтому для меня вообще не очень понятно, чем так упахиваются люди за стандартный 8часовой рабочий день, что потом не в состоянии семье внимание уделить.
Я выросла с включенным отцом) но это не означает, что на человека надо сесть и поехать, должна быть гармония....
По себе знаю, что пахать 6- ти дневку безумно тяжело. И приходя вечером домой хочется элементарно поесть, попить и посидеть в тишине. И совсем другое женщина дома с детьми. Есть посудомойка, есть стиралка, есть робот пылесос. Нажимать на кнопки не трудно. Дома есть возможность и поваляться в кровати, и посмотреть что либо и поесть. Скучно? возможно. Однообразно? Тоже возможно. Но не тяжело, не так тяжело, как утром уйти на работу, весь день работать, вечером придти, чтобы утром опять уйти на работу.
@mam_ja как понять, что мужчина такой, как ваш нынешний. Если многие после брака меняются🤔🤔🤔
@malishka_87, не меняются люди просто так, пока мы не сами не позволим сесть на шею.. не они меняются, мы меняемся. Даем слабину, слишком расхлябываем их, включаем мамочек..
@mam_ja Ну неее, есть и те, которые меняются) есть на опыте) ну а так понятно, что люди разные.
Не совсем так работает)
Я выросла с включённым отцом, абсолютно папина девочка, папа мог быть сутками на полётах (военный, лётный состав) или дежурствах, а после - приходил и играл со мной, приходил и гулял со мной. И косы мне заплетал, и одевал, и кормил, и уроки делал, и во всех садах-школах участвовал.
Муж вырос с установкой, которую я чуть ли не каждый раз слышала от его не то, чтобы отца, от матери! (казалось бы, ты же женщина): "все рожают и в поле, и вообще Маринка четверых вон воспитала, а она с одной хочет помощи, женщины всегда рожали и сами всё". А вот мужское дело работать и на диване после лежать.
И как бы я не пыталась его включить в ритм жизни - я по пальцам помню, сколько раз он гулял с коляской, а до 3,5 лет он ни разу не уложил ребёнка в ночь. Было пару попыток - выходил из комнаты, вручал мне её - у меня не засыпает, у тебя лучше получается. Вот и включённость)
Разве что готовил, но опять же взрослую еду, ребёнку мне приходилось готовить отдельно.
Но мой косяк есть - я не спала ночами почти пару лет с рождения мелкой, а он высыпался, и я его жалела, ведь он руководитель) вот только выйдя из декрета на работу, я поняла, что на работе в сотню раз проще 😅😅😅
Но безусловно, это счастье - когда такие включённые папы! Я очень радуюсь, что таких становится всё больше и больше)
Ну тут главное, чтобы вас это устраивало и вы с мужем пришли к своему согласию. Ведь мы не обязаны повторять модель своей семьи, я лишь рассказала про свой опыт. Есть семьи, где женщины не требуют включенности от мужа и им норм. Но вчера меня очень пытались переубедить, что плохо бедного мужчину включать в жизнь семьи, а то он и в окно выйти может от перенапряга, женщины ведь сильные и выносливые😅
@rymaraleksandra92 согласна, тут, главное, как женщине комфортно. Но установка - когда женщины всё тянут на себе, чаще всего, с хронической усталостью и раздраженностью, мне не нравится. Оказалось, такой вариант мне не подходит 🤣 Мои ожидания были аналогично папиной вовлечённости, а человека насильно не заставишь же что-то делать)
И там правильно пишут где-то - ещё от ребёнка зависит, есть спокойные дети, а есть - что ты ни присесть, ни поесть не можешь за день (это мой вариант был, целый день уберечь её, чтобы она не самоубилась, и заранее спрогнозировать истерики, дабы их предупредить 🤣)
Не у всех был такой пример рядом, это правда. И здорово, что сейчас активно эта тема поднимается.
#полицияхорошихмужей должна набирать сотрудников!
Я выросла с включенным отцом) но это не означает, что на человека надо сесть и поехать, должна быть гармония....
По себе знаю, что пахать 6- ти дневку безумно тяжело. И приходя вечером домой хочется элементарно поесть, попить и посидеть в тишине. И совсем другое женщина дома с детьми. Есть посудомойка, есть стиралка, есть робот пылесос. Нажимать на кнопки не трудно. Дома есть возможность и поваляться в кровати, и посмотреть что либо и поесть. Скучно? возможно. Однообразно? Тоже возможно. Но не тяжело, не так тяжело, как утром уйти на работу, весь день работать, вечером придти, чтобы утром опять уйти на работу.