Как выйти из токсичных отношений с мамой: история и поиск поддержки

Ваша мама воспитывала вас?

Лично я в ней вижу одинокую женщину,человека в этом мире,свой мир она видит в вас,но и вы отталкиваете ее…зачем матери писать такие огромные тексты как человеку угрожающему вашей жизни?!

Мы не вечные,быть добрым друг к другу,тем более к родителям наша обязанность.

Хочу вас поддержать, по описанию вами её поведегия - жуть либо она абьюзер, либо это очень одинокий человек в депрессии, либо у неё проблемы с головой...

с такими людьми как ваша мама очень тяжело, к сожалению, они не исправими и черпают силы и энергию только унижая и изводя.

Не принимайте её слова за истину и тем более не давайте себе принять чувство вины, которое она вам внушает. Абьюзерам всегда нужно создать эмоциональные качели, кого-то обвинить, своей вины они не видят и никогда не примут.

Разговоры с ней бесполезны, тут либо отсутствуе реакции на её слова, либо полный игнор.

докатились … с матерью пытаются личные границы установить 🤦🏿‍♀️ да, иногда они перегибают, но ведь это же мама, человек который вынашивал тебя 9 месяцев и родил, ухаживал и тд, им тоже одиноко, они как-то стараются получить внимание, не стоит в таком возрасте обижать ее, надо наоборот любить и ценить, пока она рядом, дальше уже будет поздно и вы будете очень сильно жалеть, потому что, то как вы относитесь к родителям - это будущее отношение ваших детей

А у вашей мамы все в порядке с головой ? Без обид, но по переписке показалось что не очень…

Жуууууть!

Она классный манипулятор,не ведитесь!

Блок вечный и пока!

Тем более,вон там кто то уже перестал с ней общаться и думаю реально счастлив!

Да, психотерапия помогает выявить все детские травмы и выстроить здоровые отношения с родителями, либо хотя бы научит выстраивать границы. Но обычно действенная психотерапия помогает наладить отношения, понять себя, маму и научиться общаться с ней так, чтобы она больше не применяла на вас методы манипуляции и абъюз. Пока вы реагируете на её сообщения и реагируете остро, она так и будет с вами общаться нужно понять, почему это вас так триггерит, просто заблокировать её везде не поможет, многие и после смерти родителей живут с большим грузом и обидой на сердце.

У меня была похожая история с мамой, чуть что «сердце болит, в могилу меня хочешь отправить» и все в таком роде, я прекратила любое общение с ней полностью в декабре. Живем далеко друг от друга.

У меня есть такая родственница. Я не общаюсь, и мне не стыдно. Если бы моя мама вела себя так, я бы тоже не общалась. Это не норма. Те, кто осуждает вас, никогда не контактировали с такими людьми и не понимают ситуации. Я вас понимаю и обнимаю. Не вините себя. Вы имеете полное право не контактировать, если вам от этого общения плохо. Вы защищаете себя и свою нервную систему. И не важно, какая степень родства. Такие люди не понимают лояльного отношения к их закидонам, садятся на голову. Ничего не наладится. Единственный выход- не контактировать. Совсем.

Прекратите общение, первый месяц-два будет чувство вины, а затем придет облегчение, у меня так было. Как же мне хорошо когда я с ней не общаюсь , как камень с души , намного легче стало, но не сразу, сначала было чувство вины.

Выбирайте себя , вы не обязаны выбирать ее, это она решила вас родить , а не вы приняли решение у нее родиться. Вы не должны терпеть всю жизнь, хватит и тех лет что уже прошло, она не изменится, а с возрастом только хуже обычно становится

У меня разговор короткий, как только моя мать начала в таком духе писать, говорит , говорить всякую дичь про мужа, сына и тд. - прекратила общение от слова совсем. И наконец то началась к меня спокойная жизнь.

Нас 3 детей у родителей, сестра лет 15 не общается, я лет 5, брат раз в год.

Ни я , ни сестра не жалеем. Если б можно было с детства отказаться от такого общения, мы были бы рады только.

Мы тоже уже давно не общаемся, с рождением ребенка меня никто не поздравил 🙂

Вы хоть 10 простыней испишите - не донесете свою позицию, только нервы потратите. Есть такие люди вечно одинокие никому не нужные жертвы, у меня мама порой впадает в такое состояние, когда ей внимания хочется, благо что редко. И я тоже как вы не могу общение прекратить насовсем. Вариант один только научиться не обращать внимания. А вы реагируете, поэтому мать думает что тактика правильная, вы вон какие сообщения ей пишите длинные и она хоть внимание получает. Это как дети, которые ведут себя безобразно, хоть по жопе и надают - зато внимание привлекли. Попробуйте наоборот соглашаться, писать ей да, да, да, ты права. Или полный игнор на токсичные выпады, отвечать только на нормальные сообщения. Как сказал Конфуций: то, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами😌

У меня мама абьюзером была. Хотя я была всегда идеальным и удобным ребенком. В 21 год мое терпение лопнуло, я ушла из дома к подружке. Мама была в шоке, я ж затюканый ребенок, как я могла на такое решиться.Мама начала звонить и просить чтоб я приехала, надовила на то что пойдет мои документы с института заберет. Я приехала, мы поговорили, я честно выплеснула все свои недовольства, мы прорыдались, помирились.

Мне уже 33 года, я замужем, ребенку 9лет. Когда мама начинает мои границы переходить я об этом спокойно говорю, бывает обижается, но отходит. Так как после ссор я отдаляюсь, а когда мы в мире я маме и подарки, и внимание даю. Мама стала умничкой)

У меня старшая такая дочь, как будто ее сообщения прочитала.

Правда диагноз стоит несоциализированное расстройство поведения.

Поздно выяснилось, пока по младше была, слушала психологов о любви к ближнему, все на меня вину вешали, пока к хорошему специалисту не отвела на экспертизу. Но сейчас уже ей ничего не докажешь, что лечение нужно и ТД.

Сама на психотерапии три года и только недавно начала освобождаться от чувства вины.

Поймите, вы не виноваты. Там такая подача идёт, что вы виноваты что очень тяжело не поверить в это.

Просто я такую тактику взяла, на любые претензии ко мне я сразу отвечаю, я ни в чем не виновата перед тобой и все, она сначала бесится, потом отстаёт.

Ещё можно просто подыгрывать, самое главное не выходить на эмоции, это то, что им нужно.

Просто коротко отвечать и соглашаться, да очень люблю и тд

А для себя разрешите фрустрацию.

Да, я плохая дочь и ТД

Меня она очень долго брала тем, что ты ж родила и должна и обязана терпеть все мои выходки, ну как сейчас по новому учат.

Манипулятор. Нет не должна, нет не обязана. Да, я плохая мать. Для тебя.

Тот случай, когда «что в лоб, что по лбу», ей ни кто в этом мире не донесет НИЧЕГО. Даже, если президент по телевизору скажет «ГАЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВА!», она продолжит вот это нести.

Извините, но это ужасное поведение По отношению к матери родной. Вы видимо не теряли близких раз так себя ведете, учите жизни, про газлайт ей блять объясняете, тьфу.

Родители такие какие есть и они уже взрослые люди и не изменятся, пытаться их научить и перевоспитать самое тупое на что вы можете потратить свое время. А когда её не станет огромное чувство вины будет вас сжирать ежедневно что вы так себя вели.

Наставили диагнозов и арбузер газлацтер, если она вас не била на оскорбляла последними словами это обычный среднестатистический родитель со своими тараканами в голове.

От прочтения вашего поста мне стало жаль вашу мать и всех матерей которые столкнулись с таким поведением своих детей начитавшихся псевдопсихологии.

Пс. Самое печальное это количество одобрения под вашим постом от других девушек, видимо никто из них еще не терял близкого человека и еще не осознает какую дичь он творит.

Мама же пишет, что любит вас 🙄 Ну и про свое одиночество и ненужность, что вроде как правда. Почему у вас такие бешеные реакции?

Открыла книжку "нелюбимая дочь". Там расписаны типы нелюбящих матерей и примеры их поведения. Про мою мать можно выписывать оттуда всё подряд. Пошли флэшбэки. Теперь если мать мне вкидывает что-то обидное, я отвечаю тем же. Конкретным фактом из детства, из взрослой жизни - с ней связанным. И вроде уже должно быть легче. И основное время действительно общаться можно. Но периодически ещё возникают моменты, когда охота её в чс кинуть. Она как специально в моменты, когда мне и так тяжко, старается грызануть. Как чуйка.

Не знаю, как выйти из круга. Отвечать ей тем же только. Высказывает недовольство - сказать ей, что это результат её воспитания опять же. Есть претензии - отражению в зеркале пускай высказывает. И большими сообщениями лучше ничего не писать. Длинные тексты рассчитаны на то, чтобы человек вник в суть. Маме вашей не нужна суть. Ей нужен повод для обвинения вас. Вот она вкидывает сообщения по предложению - сократите так же свои ответы. Коротко, ёмко, по делу. Иначе растратите свои эмоции на буквы, которые она даже не прочтёт.

А что тут посоветовать. Если вам важно ваше ментальное здоровье, сведите общение на нет. У меня хуже ситуация, вдаваться в подробности не буду, но скажу, что я испробовала все методы взаимодействия, работает только дистанция и отсутствие общения. Надо мной уже не властно чувство вины и комментарии:это же твоя мать, она вырастила, воспитала, столько тебе дала м тд. Я 10лет приходила в себя после такого "воспитания", лечила голову и больше не готова в это окунаться.

А мне показалось странным Ваше общение , ни какой агрессивной в Ваш адрес не увидела, только просьбы одинокой женщины к ребенку которого она воспитала. Попробуйте себя поставить на ее место

Не общаюсь с мамой много лет - сначала просто ограниченное общение было, с появлением у меня ребенка совсем оборвала, добавила везде в блок. Живется прекрасно, дышится легко. Не вижу ничего плохого в том, чтобы отказаться от общения с токсичным человеком, даже если это мама

Моя тоже требует внимания, когда ей скучно. Только вот ее в моей жизни никогда не было, как и внимания от неё.

Моя позиция: если что-то мешает жить спокойно - от этого чего-то надо избавляться. Поэтому в ЧС и до свидания.

Я просто на такие вещи всегда отвечаю, что не ведусь на дешевые манипуляции. Ну, и возможно, к мамы у вашей психотравма от игнора (может ее мама каким-то молчанием ее наказывала или невниманием). Вы не хотите с психологом разобраться? Просто вы ей наносите психотравму, а она вам. Но не общаться, это не вариант для нормальных людей. Надо как-то учиться строить отношения между собой.

Отвечайте на её сообщения «хорошо», «да, так и есть». Ей похоже нравится, как вы из кожи вон лезете, чтобы доказать обратное.

У меня есть близкая подруга у нее похожие отношения с матерью. Чтобы сепарироваться от нее ей потребовалось несколько лет психотерапии. Но на данный момент это прям успех. У них выровнялись отношения и мать стала аккуратнее в словах. Чувство вины и стыда были постоянные спутники моей подруги, но и с этим ей удалось постепенно разобраться. Очень рекомендую вам начать ходить к психологу, если самостоятельно не получается.

И еще, что я поняла про манипуляции и самую распространенную ошибку. Вот допустим мать манипулирует и вы совершаете основную ошибку- начинаете ей снова и снова пытаться объяснять что она манипулирует и это не хорошо и не правильно, что вас это ранит и просите не делать так больше. Это ошибка потому что если человек с первого/ второго раза не понял то и не поймет, это выше его разумения.

Здоровая реакция на манипуляции это работа над собой чтобы на них не вестись!!! И вот когда мы учимся не реагировать так как ожидается от манипуляции тогда ситуация потихоньку начинает меняться.

А вот как не реагировать- это уже вопрос к самой себе и к психологу, как к помощнику в этом процессе.

Понимаете тут самое важно переместить фокус внимания с «как мне изменить маму чтобы она перестала обижать меня и стала любящей» на «как мне перестать реагировать на мамины слова и поступки болью, виной и страданием и как мне научиться реагировать на нее спокойно и разумно»