Как проработать отношения с матерью и стать уверенной в себе
Вопрос к психологам. А так ли важно ПРОРАБАТЫВАТЬ отношения с родителями, в частности с матерью, чтобы жизнь твоя запела и засияла новыйми красками. Часто слышу, что отсутствие женственности, себя непринятие, неуверенность идет мол от непроработанных ( кто бы знал еще что это значит) отношений с матерью. Матушка моя очень властная, тираничная, холодная особа. Хотя таковой себя не считает. Но она совершенно никогда не признает свои ошибки, сразу идет в нападение. Довольно грубая. Всегда знает кому что какими словами нужно сказать, как нужно было сделать. Из любимых цитат- я не ору, я так говорю. Смотри на нее, умная какая. Поплачь еще. Да что вы говорите.
И что меня побудило написать. Прихожу с работы вечером ( аейчас живу с детьми у нее, потому что развожусь) , мне ствршая говорит- а баба Света называла тебя идиоткой.
И не верить ребенку мне нет нужды. Это в ее стиле. А идиотка я потому что взяла с собой вечером на тренировку старшую дочь, на улице было холодно и ветер ( до зала пешком 4 минуты). И она засопливила. И легким движением руки я превоащаюсь в идиотку. Ребенок вместо вечернего компьютера и мультиков бегал в спорт зале, немного засопливил, а я идиотка.
И у меня полно своих внутренних проблем и порогов. Я действительно себя не принимаю, не чувствую женщиной, чувствую себя действительно идиоткой малолетней какой то. Но мне уже 35 лет на минуточку. В 17 лет я покинула родовое гнездо и вполне себе сносно жила. Но сейчас вот так сложилось, что пришлось вернуться.
И я понимаю, что ни за какие коврижки мира у меня не выйдет с матерью задушевного разговора и принятия друг друга. Что я ей не скажу и одной третьей того, что могу написать здесь.
Ещё я сторонник такой мысли мол- о***иьесь от родителей. Их не выбирают, как могли так воспитали и вместе микроклимат выстраивали. И вот мне вроде как хочется от***ться от нее. Не воспринимать все эти нападки, фразы, выражения лица, интонации и стать уже женщиной блин, в лучшем погимании этого слова. В браке я была лошадью, в родительском доме я идиотка. Как выставить эти настройки. Чтобы и себя принимать, и свое женское начало. Я ведь себя и с мужчинами не могу вести как наверное хотелось бы. Я как баба-друг. И вот этот ком, говорят идёт от матери. Как его распутать и так ли надо с матерью разбираться
Комментарии
Про папу моего написали. Так напрямую не говорит, подаёт в мягкой форме.
У меня прекрасные отношения с мамой, но я так же не чувствую себя женщиной. Ну то есть это вообще не связанные вещи
Может быть. У меня просто вот такая ситуация и думала может долюбленные, понятые и принятые девочки вырастают в уверенных женщин. Может и не в этом соль, конечно. От разных факторов наверное зависит
Для вас нужно заслуживать любовь. Стараться быть такой, что бы мама (а потом и муж) наконец-то заметила. Поэтому вы как лошадь тянете все.
Это женское начало показывает мама девочке , как это быть женщиной , как это быть красивой ...
Прочтите , возможно полезно будет , откликнется что-то
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
Пока вы находитесь на её территории, на её условиях, то и будете себя идиоткой чувствовать. Мама у вас к сожалению максимально обесценивающая и очевидно всегда была такой. Это очень тяжело, жить и расти, становится личностью с таким родителем, который самоутверждается за счёт своего ребёнка.
Долго вам с ней предстоит жить?
@aksinya90
Ну и нормально. Если сидит - работайте.
Вы ж не романы крутите, а зарабатываете.
Да даже мужья иногда забываются и приводить приходится в чувство, что пока ты посое работы сидел, я работала (когда работаем с работаюшими мамами малышей) и отрезвляюися чвсто мужчины. А то как: "вышел, буду в три..." и несознанка полная.
Тут только внутреннюю опору искать в себе.
Мама не станет полноценной опорой, но может помогать. Уже здорово. Как помогать и что потом (уже другой вопрос) - это ее мысли/стрвхи/тараканы/загоны. Вас они вообще могут не касаться, но на Вас сливаются
@sanama наверное искать полноценную опору в ком то, это вообще путь в никуда. Легко в самые непредсказуемый момент полететь в тартарары. Поэтому опора должна быть в себе. Но как её выстроить, если от любого натиска тебя буквально размазывает.
А опора наверное в уверенности заключается, когда сам знаешь, понимаешь, представляешь что делать, как делать и что в итоге получить хочешь. Всё на поверхности кажется, а прийти трудно.
@aksinya90, да, все так.
Только я о том, что полноценная опора в детстве должна быть в маме и папе (это про безопасность)
И тогда вырастает из этого внутренняя опора.
А в силу того, что первого не случилось теперь при любой попытке оперется на себя - разматывает. Нормально, к сожалению в том анамнезе, о котором Вы пишете.
Опора это не только про уверенность, она про безопасность, она про: со мной все в порядке, она про: я себя чувствую.
Сегодня вот тоже работала со злостью своей, с формированием умения ее экологично проживать выражать адресно, не сливать.
Хотя много уже что сделано мною в отношении этого чувства.
И стало в моменте понятно откуда это, что за ситуация произошла, как "творчески" детский мозг это переработал.
Поэтому я понимаю о чем Вы.
Да, понимаешь, что хочешь, но в моменте, когда есть много чувств (страх, злость/досада, негодование, бессилие, неуверенность) мозг отключает рвциональную часть и личность проваливается в чувства и теряется.
Поэтому опора взращивается потихонечку.
А разные способы переработки опыта просто ее укрепляют и она растет.
Просто переедьте от неё и сократите общение. Вас не воспринимают взрослой, вас вообще не воспринимают(( займите на квартиру или ещё как-то, но уходите от неё.
Да, я понимают, что нужно уходить. Пока пазл не складывается. Уйти то уйду, занять займу, но потом надо платить и отдавать и с детьми как то всё совмещать одной. Пока и работа и зарплата так себе.
Хочется уже от всех отсеяться и жить спокойно с детьми. Но я очень боюсь что не потяну одна и что детям дискомфорт доставлю
Как я вас понимаю…и обнимаю просто. Удачи вам, пусть все сложится и получится 💪 во всем и как можно быстрее.