Почему дети не слушаются: как поведение родителей влияет на ребёнка

Почему дети не слышат родителей (и при чем тут ваш муж)

Знакомая картина: вы сто раз сказали убрать игрушки — они на полу. Напомнили про домашку — тетрадь под кроватью. Пригрозили, что выбросите конструктор — ребенок кивает: «да-да, сделаю», и ничего не меняется.

Вы злитесь. Думаете: «ему вообще все равно», «наглеет», «специально доводит».

Спойлер: нет. Он не специально. Он просто сделал логичный вывод из ваших же действий.

Как работает игнорирование

Ребенок — идеальный ученый. Он не слушает, что вы говорите. Он смотрит, что вы делаете. И делает выводы.

Если вы сказали «убери игрушки», но не проверили — ребенок фиксирует: «слова можно пропускать мимо ушей, последствий нет».

Если вы пригрозили «не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки», а через час сами же позвали гулять — ребенок фиксирует: «угрозы — это просто звуки».

Если вы пообещали сходить в парк в субботу и не пошли — ребенок фиксирует: «обещания родителей ничего не значат».

Он не делает это назло. Он просто адаптируется к реальности. В которой ваши слова — это белый шум.

Главная причина: непостоянство требований

Вот где собака зарыта.

Требования меняются как погода весной. Сегодня «убери посуду сразу после еды», завтра «да ладно, я сама уберу, ты устал». Сегодня «без сделанных уроков никакого компа», завтра «ну ладно, посиди полчасика, потом сделаешь».

Ребенок живет в мире, где границы нарисованы акварелью. Они размываются от настроения родителя, от усталости, от гостей на пороге.

И он быстро учится: можно просто переждать. Мама поругает и забудет. Папа пригрозит и уйдет в телефон.

И бонус: родители делают так же

Самый убийственный пункт.

Мама просит папу починить полку. Папа кивает: «да-да, сделаю». И не делает. Через месяц мама просит снова. Папа снова кивает. Полка висит на честном слове.

Ребенок видит это. И делает единственно правильный с точки зрения эволюции вывод: «А, так это нормально. Взрослые тоже обещают и не делают. Значит, я тоже могу».

Мы учим детей не словами. Мы учим их своим поведением. Каждый день. Каждым невыполненным обещанием.

Что делать? Тренироваться на себе

Звучит банально, но работает только это.

Нельзя научить ребенка держать слово, если вы сами его не держите. Нельзя требовать последовательности, если ваши требования непоследовательны.

Начните с простого упражнения.

Возьмите лист бумаги. Разделите на две колонки.

В левой напишите: «Где я обещаю и не делаю?»

Без самобичевания. Просто факты: обещал ребенку поиграть вечером — не поиграл. Обещал себе не есть сладкое — съел. Обещал проверить домашку — забыл.

В правой колонке: «Где я обещаю и ДЕЛАЮ?»

Тоже честно.

Цель не в том, чтобы себя поругать. Цель — увидеть разрыв. Увидеть, как часто вы сами создаете тот самый шум, в котором тонут ваши требования.

И дальше — просто пробовать делать наоборот.

Пообещал — сделай. Даже если мелочь. Даже если забыл — вернись и сделай. Даже если ребенок уже не ждет — сделай и скажи: «я обещал, поэтому сделал».

Это не манипуляция. Это просто честность.

Коротко

Дети игнорируют не потому что плохие.

А потому что наши слова перестали быть надежным сигналом.

Мы сами сделали их пустыми.

Исправить это можно только одним способом: начать делать то, что говоришь.

Сначала с собой. Потом с детьми.

Проверять, выполнять, не обещать того, чего не сделаешь.

Скучно. Медленно. Зато работает.