Что делать, если раздражает старший ребёнок после рождения второго
Девочки, пожалуйста, только без обвинений, у меня просто крик души. Помогите мне, что делать в такой ситуации. Я только сейчас осознала, что меня раздражает старшая дочь. Мне за ее любое огрызание, любой неуклюжий поступок хочется двинуть… я реально вся горю внутри. Когда не было второго ребёнка, считала это нормальным, что такое бывает… у меня это практически с ее самого рождения. Но когда родилась вторая, я поняла что нет… Нету таких чувств… и я вижу она это чувствует, но у меня мои внутренние эмоции берут вверх надо мной и я вечно с ней недовольная. И в тоже время я понимаю ее люблю очень и жизни без нее просто не представляю, я даже не знаю как это описать словами и поняли меня, но люблю я ее точно всем сердцем и жизнь готова отдать, но вот выводит она меня знатно…
Лучший комментарий
Комментарии
У меня с моей мамой так было. Поэтому теперь я с ней не общаюсь. Я тоже думала это норма. Пока младшая не родилась. Ей можно любую хрень делать и норм
@nastyalan Нашей младшенькой уже хорошо за 20. Мне очень больно из-за мамы. Когда я пыталась донести это до нее, я уже ее бесить начинаю.
У меня дочки те ещё фрукты, тоже и ору и подбешивают меня, но они знают, что я их сильно люблю и знают, если я что-то делаю, то не со злым умыслом, а им во благо.
я своей тоже хочу двинуть когда она там где ей выгодно становится взрослой!!! и фразочки мне кидает "да пошла ты", "ненавижу тебя, ты худшая мать в мире" и тд а из за чего? я заблокировала телефон и сказала идти мыться или спать или домашку делать.ну т. е на ровном месте я становлюсь мигерой.
С сколько лет вашей дочке ?Слова ее конечно очень обидные ((и не красивые (((
Блин, у меня к старшей тоже больше требований, я считала, что так у всех. Она уже понимает, что творит, когда огрызается или поступает некрасиво. Младенец конечно себя не контролирует. Ну я прям на ровном месте не конфликтую с дочкой, стараюсь сначала уважительно и корректно, но в итоге заканчивается все как обычно.
У меня такая же ситуация , средний бесит почти постоянно . Но это особенность характера у него. Он постоянно что-то утворит, не слушается, при этом замечательный парень, умный, и тд. Но вот спокойствия с ним никакого. Сидит 2 недели на больничном, так я уже и магний пила , и корвалол... Просто невыносимо. Младший чудо, сидит играет сам, с первого раза все понимает, делает, ну просто небо и земля. Старший тоже был спокойный , хотя и не такой исполнительный. Горло у меня каждый день охрипшее, ору , потому что средний не понимает просьб , просто не слышит. При этом люблю его очень, он очень нежный, любит обниматься ! Надеюсь в подростковый возраст я не сойду сума ..
Подумайте про ребёнка, вы же её покалечите! Потом психику ребёнка сложно будет собрать. Если честно, даже противно читать, вы и муж, одного мнения... мне жаль вашего ребёнка...
Может, просто дети разные по темпераменту? Например, старшая эмоциональная, шумная и тд, а младшая няшка-милашка. Есть отличия нсли сравнивать возраст 0+ до 3 лет у девочек ваших? Ну , и сейчас они разные. Вы другая. Там может были моложе и все воспринимали сложнее, как итог отношения могли изначально сложитья со старшей тоже иначе, чем с младшей.
Не буду судить, норма это или не норма, но скажу так, что раздражение на ребёнка бывает у каждой. Просто не каждая способна это признать)ну и в силу того, что дети бывают разные)
Дети это очень сложно, особенно когда рождается маленький ребёнок и в сравнении с ним кажется, что, например, моя семилетка, уже должна что то понимать)
У нас тоже наступил какой то период, когда мне кажется, что я немного теряю над ней некий контроль. И над собой в том числе. Когда раз десять повторишь, что после улицы нужно переодеться и аккуратно сложить вещи в шкаф, а ребёнок тебя не слышит от слова совсем, как тут не раздражаться? И что мне психолог посоветует? Разговаривать? Эти разговоры каждый день. Они будто бессмысленны) я просто думаю, что это такой период и его нужно как то пережить, набравшись терпения и мудрости.
Держать себя в руках, не срываться.
У меня тоже дочь 7летка и я прочувствовала ваши слова) когда ждешь что она уже должна понимать, 50 раз говоришь , а тебе «а почему нельзя?» Вчера тошнило дочку, говорю будет завтра без молочная диета, и дочь сегодня 10 раз спросила почему ей нельзя попить молочка 🤣 на 11 раз меня уже сорвало 🤪
Это совершенно точно не норма, вы понимаете проблему -50% успеха. Такое чувство, что ее рождение стало для вас каким-то переломным, в карьере откат или что-то другое, это и не важно, просто она сместила центр вашего внимания и вам пришлось от чего-то отказаться и вам никак не удается это пережить. Это мое предложение не более, потому что вы пишите что это с рождения. Девочки хорошо советуют, покапайтесь в себе, очень важно найти от куда ноги растут. Вы правы, девчонка чувствует ваше раздражение и у нее назревает вопрос, а потом будет хуже.
Было такое со средним. Я когда это осознала, испугалась. Подумала, что он то не виноват, что мать его того. Помогло больше тактильности с ним, через силу, но обниматься. Долго было, но прошло)))
@elenadg, @mashulya.ia, девочки, я не то, чтобы отрицаю, нет. Но я, если честно, не согласна с психологическими теориями, что все из детства… у всех психологов сразу виноват муж, мама, папа… это какое-то инфантильное поведение, мы взрослые люди, зачем спихивать и искать проблемы там, где их нет? Это очень удобно для психолога, но еще не видела что хороши было для пациента) Мне нужен психолог, который не будет лезть в эти детства, отношения, так как там вопросов у меня нет, вот так бывает, нет вопросов, а вот так с дочкой сложилось… поэтому мне больше по душе именно психотерапия, которая не лезет в душу и не навязывает еще проблем там, где их нет.
советую видео на ютуб: Сафин Эмоционально незрелые родители.
Есть разные просто методики психотерапии. Ту, что чаще всего используют психологи, это гештальт и да, там лезут в душу, в детство и это годами обсуждается. А есть быстрые методики. Мой психотерапевт к примеру работает по ним и никогда я от неё не слышала, что кто-то виноват, кроме меня. Только я, только моя ответственность за всё. Да, жёстко, но как есть.
Вам просто не тот психолог попался… это недоучки в инсте всё на родителей списывают… Толковый психолог работает иначе и видит шире!
Попробуйте психолога, девочки даже контактами прделились. Тут надо не отрицать, что сходила и не помог психолог, а пробовать еще раз. Не та ситуация, чтобы бездействовать и оправдывать свое бездействие прошлым неудачным терапевтическим опытом
Это к психологу надо , иначе вы потеряете то малое что есть, когда расцветет пубертат ! Где она реально будет взрывать атомную бомбу в вас и вы не сдержитесь и потеряете ее для себя ! Срочно начинайте работу -99,9% все у вас из вашего детства и теперь все вылезло наружу
Внимание, автор пишет, что это с рождения! 10 лет.
Очень хороший психолог нужен, обязательно.
Вы просто с ней не родительскую роль занимаете, во сколько её родили, желанна была?
В 24, да, желанна… очень… но мне тогда хотелось и работать и ребёнка, а так не вышло естественно
Я вас прекрасно понимаю, о чем вы. Тоже иногда нормально с дочкой общаться сил нет. Говоришь, говоришь а в ответ либо полный игнор, либо грубость. Доведёт до моей истерики и приходит обниматься, говорит люблю тебя мамочка очень, а я в этот момент прибить готова. Списываю на подростковый возраст и гормоны. Надеюсь с ума не сойдем пока она этот период перерастёт
Мы как то с подругой , у нас дети оба одинаковые по возрасту +- пришли на кухне к разговору похожему. Правда такие чувства стали проскакивать из-за усталости с младшими.
Когда младший дичь творит, у тебя еще скидка есть он же малыш, не соображает. И тут рядом такую же дичь творит старший ребенок. Внутри как будто «ну емае, ну ты то что делаешь, ты же уже старше и должна вроде как соображать» . Очень часто ловлю себя на этой мысли, сдерживаюсь прям, стараюсь а одиночку с дочкой время проводить больше, разговаривать, часто говорю что люблю ее, горжусь ей, и т.п. Сдерживаться трудно, недосып, младший голову дурит очень 😥 У дочери пошел возраст постоянных споров, нытья, доказывания….
Бывает дети триггерят наши травмы. Идёт дочь позволяет себе делать, то что вам не позволяли. Плюс она уже предподросток, а они умеют нервы потрепать) это этап сепарации. Если б дети нам только радовали, мы бы их никогда от себя не отпустили))
а у меня вот немного другая ситуация. У меня к старшей такие материнские чувства, намного сильнее, чем к младшему. Вот ему 1,7 и я все жду вот этого «вау», но оно не приходит((( И я себя винила за это, но потом проработала эту ситуацию с психологом и нашла причину и приняла ее.
Вы большая молодец, что признались себе. На самом деле вы знаете причину, она в глубине души, далеко-далеко, но вы пока боитесь признаться себе в этом. Найдите психолога, он реально поможет. Удачи вам.
@nastyalan вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Старшая Вас раздражает, потому что похожа на свекровь. И я Вас понимаю. Но она всё же Ваша дочь. Лучше мимизировать общение со свекровью чтобы не раздражаться потом на дочь.
@olgamihale,ну у нас были с ней вопросы, но сейчас все ок. А проблема все равно осталась.
@glamyr35 Разрешите свои пять копеек. У меня первый сын от другого, мы расстались, когда сыну было 8 месяцев, и я в целом еще в беременность поняла, что ни ему , ни мне ребенок не нужен, но было поздно. Как итог сын для меня был как напоминание , я испытывала разочарование и злость глядя на него. Хотя и любила как будто, но вот приголубить, обнять прям искренне с любовью не могла. Отца его хоть и любила вначале отношений, но потом он мне был очень сильно противен. Сына нашего я считала как продолжением его, чем себя, он еще и сильно на него похож. А у вас , видимо, совершенно противоположная ситуация, дочь была как щит, своего рода подруга по несчастью, в которой вы видели поддержку и утешение, нашли в ней любовь, которой вам не дал бывший. Как все таки по разному люди относятся к детям в зависимости от ситуации. Говорят , что любовь одинаковая.. Но по факту увы, нет. Всегда любовь ко всем разная. Просто мамы бояться в этом признаваться себе и другим
У вас малышка маленькая ,накопленная усталость и стресс. А у старшей ревность как и у всех детей,когда второй ребенок появляется. Отдыхать по возможности и время со старшей проводить больше один на один,чтобы понимать ее страхи и обиды,поддерживать ее,там где это необходимо.
Сядьте 1 на 1 и поговорите. Извинитесь за своё отношение, за свои эмоции... и предложите попробовать поменять поведение.. она своё, а вы свое.
Начните чаще обнимать, слушать и разговаривать, замечать её хорошие качества и поступки.
Сейчас ее поведение - это отражение вашего воспитания.
Вы взрослый человек и вам сложно, а она ребёнок.. ей сложнее в 10 раз . Она не будет идеальной девочкой которая слушается и не совершает ошибки... и это нормально. Но если вы будете кипеть и орать.. со временем вы потеряете связь полностью.
И лучше обратитесь за помощью к психологу. Даже если вы сходите 1-2 раза... уже будет толк.
Вы считаете это нормально, когда мама признается в лицо, что дочь ее раздражает и хочет ей двинуть с самого рождения? Думаю тут совсем не в ней дело, я ее просто урою психику
@nastyalan прямо и не нужно говорить!!! Надо подбирать нужные слова. Если вы скажете. Прости меня за мою раздражительность по отношению к тебе. Прости ,что я так реагировала... если кричите, то прости за мои крики и тд.
Главное, чтобы она видела , что вы сожалеете и хотите по другому. Но не только конечно на словах . Но и на деле.
Не буду оригинальной, но сходите к психологу. Он поможет. Не затягивайте
У вас одна малышка беспомощная, а вторая вступила в пубертат. Вывод делайте сами. Но я бы тоже сходила к психологу, вам вместе с мужес
Ой нет, с мужем не хочу. Нас чуть не развели, спасибо. Я понимаю это от психолога зависит, но нет, не верю я в эти терапии. Одной сходила бы и то у меня после неудачного опыта есть заочно недоверие. Уж лучше антидепрессанты как тут писали)
@nastyalan, антидепресанты ничего не дадут (как тут писали…)
Они помогают в моменте справиться со стрессом (развод например) но только в случае, что стресс неизбежно закончится, например через пол года-год и можно будет отменять ад.
А так вам пожизненно надо будет их принимать(
Сходите к толковому психологу.
Могу предложить вам на выбор:
8 (029) 332-30-24 Детский психолог Оксана Александровна
+375 (29) 324-72-74 Алина, семейный психолог
Сходите на консультацию и туда и туда.
Мы с сыном обращались к Оксане, реально ооочень толковая, много тестов проводит и быстро видит корень проблемы
Сама я сейчас хожу к Алине, очень внимательная, мега умная, любую беспокоящую ситуацию раскладывает - как, откуда и почему происходит. Я в восторге от работы с ней!
@nastyalan, а при чем тут ад?! Вы думаете это витаминки? Это во-первых, во-вторых это не решит проблему. Ребенок в пубертат входит, а у вас уже отношения не ок🤷🏼♀️
Вам уже написали рекомендации, я могу написать. Никто из здесь присутствующих не сможет вам помочь и дать инструкцию, и таблетка не поможет понять своего ребенка
Мне кажется ваша старшая дочь вас возможно просто не слышит, возможно плохо ведёт себя, огрызается сейчас такой же возраст у старшего и у нас ,и на фоне этого у вас негатив
А вам в ее 10 лет уже хочется ее поддержки,ценности ,любви, ,того что вы ей даете, и что с неба ничего не падает ,и просто так ничего нет, все нужно заработать .
Я думаю возможно просто сложный период в жизни у вас , и поэтому есть просто обозленность на ребенка.
Постарайтесь при каждом таком чувстве, вспоминать когда были тёплые чувства к ней , и все получится думаю у вас .,все наладится., это ведь ваша любимая дочка , и ей будет всегда ., к сожалению эту нужно пройти, чтоб начать снова заново любить ее).
Раз вы об этом думаете , я думаю немного сил и терпения,и чувства вернутся к вам .вы просто устали., от недопонимания
Но я не знаю всех ваших чувств и ситуации, поэтому это лишь мое предложение
Я бы так не сказала, она хорошая девочка. Это вот прям с рождения у меня к ней такие качели, я это скидывала на усталость, на еще что-то. А сейчас после вторых родов решила нет……
@nastyalan Может она похожа на кого-то, кто вам не приятен, например копия свекрови, или мужа, который тоже бесит?
@skz15101983, тоже сразу подумала об этом.У меня подруга была которая вечно орала на своего сына по поводу и без. Я не выдержала и спросила почему она так дергает его, ведь по мне он ничего такого не вытворял. В итоге она сказала, что у него все повадки ее отца, с отцом отношения были отвратительные. И в семье с мужем отношения вечно были как на качелях, вот и спускала весь негатив на самого слабого в доме(
Да, обратитесь к психологу, чтобы понять откуда это взялось.
Вы молодец, что признали это, что признали причину в себе, а не стали спихивать отвественность на ребенка "потому не послушная, вредная, огрызается, в отношении второго ребенка такого нет, значит дело в дочке".
Мне кажется нужны антидепрессанты. К психотерапевту можно сходить сразу.
@alena_cons, не поняла, причем тут мужчины?)
Да, нагрузка большая, но я вижу и у мужа схожие эмоции, но мы это не признаем друг другу. Решили это с возрастом мы стали сентиментальными людьми. Но честно, мне реально за это страшно
@nastyalan, просто для сравнения, что это тяжело и не каждый бы выдержал воспитывать двоих детей, это тяжело, я например вряд ли решусь на второго впринципе
Да, от одного. И мне кажется у него похожие как у меня чувства, но я вижу мы этого боимся признать. Разница 10 лет
Если будет желание пойти к психологу , есть хороший психолог
Напишите в лс
Обратитесь к психологу, видимо она чем-то триггерит вас, поэтому накапливается напряжение рядом с ней. Такое часто бывает! И здорово, что вы это замечаете и признаете.
Вам в работу с психологом идти и разбираться не одну сессию с тем , что за этим стоит
Да, обратитесь к психологу, чтобы понять откуда это взялось.
Вы молодец, что признали это, что признали причину в себе, а не стали спихивать отвественность на ребенка "потому не послушная, вредная, огрызается, в отношении второго ребенка такого нет, значит дело в дочке".