Как перестать быть удобной для всех и научиться выбирать себя

Я долго молчала на эту тему, но у меня уже накипело — потому что это не про “плохую свекровь”, а про то, как я слишком долго пыталась быть хорошей для всех и тихо теряла себя. Когда мы только начали жить семьёй, я правда старалась: быть удобной, не спорить, сглаживать углы, улыбаться, принимать советы, благодарить, даже когда внутри хотелось сказать: “стоп, мне так не подходит”. И вроде бы всё звучит нормально — “я же как лучше”, “я просто переживаю”, “я в твоём возрасте…”, “раньше так не делали” — но тело слышит иначе. Оно слышит: “ты не так”, “ты недостаточно”, “ты неправильно”. И я ловила себя на ощущении, что я не живу, а как будто сдаю экзамен на правильную жену, хозяйку, женщину, которую “одобрят”.

Самое сложное — я одновременно хочу уважать, быть благодарной, не обидеть, не устроить бурю, и при этом внутри копится усталость, злость и какое-то чувство, что мои границы будто растворяются. И вот где меня реально торкнуло: я поняла, что я всё время жду, что “станет легче”, что меня наконец-то поймут, что я заслужу спокойствие… но это не работает, если я сама себя не выбираю. Свекровь может говорить из любви, из тревоги, из привычки контролировать — это её способ жить. Но я не обязана становиться маленькой девочкой рядом с этим. Я не обязана оправдываться. Я не обязана доказывать, что я хорошая.

И в какой-то день я впервые сказала очень простую вещь — без объяснений на двадцать минут, без оправданий, без внутренней дрожи: “Спасибо, я услышала. Я сделаю по-своему.” И знаешь что? Мир не рухнул. Небо не упало. Просто я впервые почувствовала себя взрослой женщиной в своей жизни. Не в войне, не в холоде, не в игноре — а в спокойствии. Я всё ещё могу уважать, но я больше не отдаю свою жизнь на управление.

И это про меня сейчас: я учусь быть мягкой и сильной одновременно. Учусь не спорить и не растворяться. Учусь держать границу без злости. Учусь выбирать себя — не против кого-то, а ради себя.🩵