Как правильно реагировать на драки в детском саду: советы психолога
Про драки в саду.
Вопрос:
Альфия, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на драки в детском саду? Что вообще можно сделать, если ребёнка бьют или он сам, и как его этому учить?
Ответ:
Это один из самых частых вопросов, особенно когда дети идут в сад в маленьком возрасте. И здесь важно понимать несколько ключевых вещей.
Во-первых, ребёнок в саду живёт и реагирует в моменте. Он не анализирует ситуацию, он действует на фоне шума, стресса, сенсорной перегрузки, большого количества детей. Поэтому разборы ситуации дома, спустя время, как правило, малоэффективны, для маленького ребёнка связь между событием и разговором теряется.
Во-вторых, общая атмосфера в группе это в значительной степени коечно ответственность воспитателя. Родитель, находясь дома или на работе, не может напрямую повлиять на то, что происходит в саду. При этом нужно честно учитывать реальность, что в группах много детей, высокий уровень напряжения, и воспитатели не всегда могут уследить за всем.
Но есть то, чему родители действительно могут и должны учить ребёнка это простым навыкам самозащиты, которые работают здесь и сейчас, а не как назидание.
Важно выстраивать для ребёнка чёткую последовательность действий своего рода «лестницу защиты»:
Громко и уверенно сказать «СТОП».
Сделать защитное действие телом простой блок руками, крест-накрест, шаг назад.
Отойти, уйти от ситуации, не оставаться рядом.
Сразу обратиться к взрослому воспитателю.
Эти действия нужно отрабатывать дома в форме игры. Коротко, без длинных объяснений. Тогда ребёнку легче вспомнить и применить это в реальной ситуации (детчм нужно прям учить, оттачивать навыки, просто через слова им тяжелее, а так через вовлеченность вашу, через примеры так легче)
И теперь важный момент, который часто вызывает вопросы про «дать сдачи».
Это не первый и не основной вариант, это нужно помнить. Но если ребёнок:
уже сказал «стоп»,
сделал защитный блок,
попытался уйти,
обратился к взрослому, и при этом другой ребёнок всё равно продолжает его бить,
то в самой крайней, необходимой ситуации ребёнок может дать отпор, чтобы защитить себя, и сразу после этого уйти, и ещё учите, чтобы ребенок предупредил своего обидчика об этом (это крайняя мера, но все ж). Речь не о драке и не о поощрении агрессии, а именно о защите в моменте, когда другие способы не сработали. Но, ребёнку важно понимать, что он не обязан стоять и терпеть, и что у него есть право защищать своё тело.
При этом самый эффективный навык это всё же умение уйти. Если ребёнок чувствует, что ему небезопасно, неприятно, что в его сторону идёт агрессия, он может и должен уходить из этой ситуации. Если смотреть с точки зрения реакции «бей - беги - замри», то именно «замри» - самый неэффективный вариант, потому что ребёнок остаётся в ситуации и не защищает себя. А «беги» уйти, отойти, позвать взрослого чаще всего действительно защищает.
Важно понимать, что эти навыки не формируются с первого раза. Это процесс. Ребёнку нужно время, повторение и поддержка. Но такие навыки в любом случае очень ценны они дают ощущение, что он не беспомощен и может что-то сделать для своей защиты.
И ещё один важный момент. Если вы видите, что вашего ребёнка регулярно бьют, а ситуация в группе не регулируется, и воспитатель не справляется, несмотря на разговоры с вашей стороны, тогда стоит честно задуматься, насколько безопасной остаётся эта среда для ребёнка. Какие бы навыки мы ни давали, если ребёнок постоянно находится в сильном стрессе, это тоже важно учитывать.
В любом случае обучение навыкам защиты - это уже хорошо. Это вклад в чувство безопасности ребёнка, в понимание своих границ и в умение о себе позаботиться.
#психолог
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (8 лет)
Важно ещё вот что. Когда мы говорим о том, что учим ребёнка давать отпор, нужно понимать: отпор это не только про физическое действие. Это также про умение сказать «нет», обозначить границу, заявить о себе голосом. И эти навыки в первую очередь формируются в семье.
Потому что невозможно требовать от ребёнка на улице быть смелым, уверенным, «крутым», уметь защищать себя и давать отпор обидчикам, если при этом дома у него нет права голоса, нет возможности сказать «нет», нет права выбора, если он в семье последнее звено, которого не слышат и с мнением которого не считаются. Получается сильный внутренний конфликт: дома одна позиция, а снаружи от него требуют совсем другого, героического поведения. Так это не работает.
При этом речь, конечно, не идёт о крайностях. Это не про семьи, где ребёнка делают центром вселенной, где всё крутится только вокруг его желаний, и родители полностью подстраиваются под него. Но и другая крайность, когда ребёнок постоянно в позиции слабого, подчинённого, того, кто «должен», тоже разрушительна.
Здесь важно искать здоровую середину. Да, дома нужны границы, да, не стоит идти у ребёнка на поводу во всём. Но при этом важно давать ему выбор там, где это возможно, и уважать его «нет» в безопасных ситуациях. Например, в мелочах: какую кофту надеть, что выбрать из двух вариантов, что он хочет сейчас одно или другое. Иногда родители говорят: «Мы тебе купили это значит, ты наденешь именно это», даже там, где можно дать ребёнку простое ощущение выбора и контроля над своей жизнью.
Понятно, что мы не доводим это до абсурда. Речь не идёт о ситуациях, где вопрос безопасности или здоровья, например, когда нужно принять лекарство или срочно куда-то идти. Но в бытовых, не критичных моментах право выбора и право слова это база, на которой потом строится умение защищать себя и за пределами дома.
К сожалению, бывает и так, что подобные посты психологов люди воспринимают слишком буквально. Родители начинают чувствовать вину, думать, что они всё делают неправильно, и бросаются из одной крайности в другую. Поэтому здесь очень важно критически относиться к любой информации, в том числе к экспертной и к тому, что транслируется в социальных сетях, и выбирать только то, что действительно подходит именно вашей семье.
Самое главное - это ощущение внутренней опоры и уверенности, с которыми ребёнок пойдёт в жизнь. А основа этого всё равно закладывается в семье.
И ещё один важный момент про взаимодействие с воспитателями. Всё-таки стоит стараться выстраивать с ними человеческие, уважительные отношения. Я не говорю о подарках или заискивании, но когда вы доверяете своего ребёнка человеку, который проводит с ним большую часть дня, важно, чтобы между вами было хотя бы базовое взаимное уважение и контакт.
В моей практике было немало случаев, когда между родителями и воспитателями складывались напряжённые или конфликтные отношения, и в результате, когда с ребёнком что-то происходило, на это просто закрывали глаза. Поэтому умение находить подход к воспитателям, учителям, тренерам - это тоже часть заботы о ребёнке. Хорошие рабочие отношения в первую очередь строятся на человеческом уважении, и это напрямую влияет на то, насколько внимательно взрослые будут относиться к ситуации ребёнка.
А..·
Мама сына (1 год)
Спасибо, очень актуальная тема♥️
Альфия, можно узнать ваше мнение, насчёт традиции «апшу бер»?
Меня раздражает, когда сыну так говорят. Муж считает, что ничего страшного, у всех спрашивают.
Но сын как то прям трусики оттягивал, когда ему сказали «апшу бер».
Я реагирую резко негативно. Он начал головой мотать «нет» на вопрос, а теперь снова «дает апшу»
Альфия Ашуова |Психолог··
Мама сына (8 лет)
Здравствуйте 🌷 Только увидела ваше сообщение 🙏🏻
Спасибо за этот вопрос. Честно скажу, я отношусь к этому негативно. У меня ведь тоже сын, и он тоже был в возрасте вашего сына. Знаете, я в этом плане категорически сказала мужу «нет», объяснила почему, и он меня поддержал. Поэтому мой сын, можно сказать, даже не знает, что это такое. Это ведь вопрос личных границ. Понимаю, что у нас такой менталитет, такие обычаи, и можно сказать, что почти все мужчины прошли через это. Но это часть интимного тела. При этом что я и муж жили и росли в деревне, почитаем обычаи и традиции, но тут мы оба против.
А..··
Мама сына (1 год)
спасибо большое за ответ! Надо теперь донести до мужа
Альфия Ашуова |Психолог··
Мама сына (8 лет)
да, говоря об этом рассказывайте почему вы это так видите, что это для вас и так далее. И тут ведь дело личной безопасности тоже, чтобы ребенку если некомфортно он б мог сказать об этом, не смолчал.