Как родители формируют «Я» ребёнка: психология ежедневного общения
«Я» ребенка: невидимая работа родителей каждый день.
Родители — это не просто воспитатели. В психоаналитическом ключе — это первые и главные строители фундамента внутреннего мира ребенка. От их реакций зависит, каким будет его собственное «Я»: устойчивым, гибким или тревожным.
Простыми словами: наше «Я» (Эго) — это внутренний переговорщик между двумя силами:
«Хочу!» ребенка (его чувства) и
«Нельзя!» (внутренние правила, ограничения т.е. совесть).
Роль родителей в том, чтобы помочь построить этого переговорщика, а не сломать его.
К примеру:
Младенец кричит от голода — это чистое «Хочу!». Мама, которая берет его на руки, говорит: «Ты проголодался, сейчас я тебя покормлю», — совершает волшебство. Она дает имя его внутреннему непониманию. Так ребенок через маму начинает понимать себя. Если же потребности систематически игнорируются или высмеиваются («Ну что ты опять ноешь!»), в «Я» ребенка формируется дыра: «Мои чувства ненадежны и не важны».
Родители являются источниками «Надо!» (или строгий судья).
Внутренний голос совести (Супер-Эго) — это по сути голос родителей, который ребенок «записал» в себя. Его тон зависит от вашего.
К примеру:
Если вы говорите: «Драться с мамой нельзя, но давай мы покажем, как злиться словами или стукнуть подушку» — вы даете инструмент.
«Я» ребенка усвоит: «Агрессию можно выразить, не разрушая отношения».
Если звучит лишь: «Как ты смеешь злиться на маму! Ты ужасный ребенок!» — внутренний судья будет в непонимании.
«Я» будет жить в вечном конфликте: чувствовать злость (это естественно) и тут же испытывать невыносимую вину за это.
Когда в семье конфликт, а родители могут спокойно обсудить его, ребенок бессознательно впитывает работу сильного «Я».
Он видит: напряжение можно выдержать, а не подавить.
Если же родители сами срываются в крик или замирают в обиде, ребенок не получает модели для переговоров внутри себя.
Его «Я» остается слабым.
Ситуация: Ребенок разбил чашку.
Реакция, которая ослабляет «Я»: «Вот я всегда знала, что ты неуклюжий!» → Закрепляет ощущение: «Я — плохой». Внутренний судья (Супер-Эго) становится карающим.
Реакция, которая укрепляет «Я»: «Ой, разбилось! Ты не порезался? Давай вместе уберем. Чашки бывают скользкими, нужно держать аккуратнее» → Принимает факт ошибки, дает поддержку и урок.
«Я» учится: «Я могу ошибаться, справляться с последствиями и не переставать быть любимым».
Здоровое «Я» ребенка вырастает не из одних лишь запретов и не из вседозволенности. Оно рождается в пространстве, где его чувства называют, где с его импульсами справляются с пониманием, а конфликты — проживают, а не замалчивают.
Родители, которые способны выдерживать «плохие» чувства ребенка (злость, зависть, жадность), не разрушаясь и не отвергая его самого, дарят ему бесценный дар — право быть собой и способность этим «собой» управлять. Это и есть основа сильной личности.
🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
Вопросы, запись: ссылка
