Как пережить потерю больного ребёнка: история мамы

Люблю говорить со своим мужем.

Он мой лучший психолог🤧 обсуждали с ним сегодня мое поведение и состояние и его тоже.

Его мнение такое же,как и у меня. Мы продолжаем жить обычной жизнью,от нас конкретно сейчас ничего не зависит,и все,что мы можем делать - это дуа и проявление терпения с благодарностью.

Спасибо,что поделились своим мнением под последним постом,мне было интересно почитать🫶🏻

какие же мы все все-таки разные 🥺

Знаете,я очень люблю много рассуждать,думать,анализировать. И вот я так думаю,если бы у меня изначально был обычный здоровый ребенок и с ним приключилось бы все это,то да,я была бы в более худшем положении. И физически и морально. Потому что,когда боль ударяет резко как гром среди ясного дня,то воспринимать и осознавать все случившееся гораздо сложнее.

Но,когда у тебя уже больной ребенок с болезнью, у которой ожидается летальный исход,когда ты итак понимаешь,что дети с этой болезнью живут 10-12 лет в лучшем случае,5-8 обычно,то ты ожидаешь резкого поворота событий в любой момент жизни. Любой стресс,любое орви-уже риск для здоровья и жизни. А тем более наркоз и всевозможные инвазивные вмешательства,операции,восстановления после еще больший риск,то ты готовишь себя ко всему.

Болезнь у моего сына очень специфичная и сложная. Многие препараты под запретом для него,в том числе и препараты для наркоза,большинство антибиотики и других лекарств,но случается порой такое,когда ребенок в безвыходном состоянии и приходится выбирать меньшее из зол.

Он перестал есть через рот,стал худеть и сильно слабеть,мы вынуждены были установить ему гастростому для дальнейшего кормления уже напрямую через трубку в желудок. Мы очень хотели сделать операцию в Москве,но обстоятельства вынудили нас остаться,и состояние Умара не позволяло уже его куда-то вывозить.

13 января,укладываясь в дркб,я была уверена,что все пройдет гладко и по плану,так,как и должно было быть при и после плановой операции,тем не менее,я была готова ко всему,и вот случилось то,что случилось. Не самое приятное случилось…

И в те дни,уже после второй 2х часовой экстренной операции,когда доктор мне сказал :

«У Умара отказывают почки,сердце и дыхание,то есть почечная сердечная и дыхательная недостаточность,у него отеки всего тела,сепсис,очень высокая температура, показатели анализов зашкаливают,гемоглобин критически низкий,кровотечение из желудка не останавливается уже 2-е сутки,давление падает и все прочее,есть большие риски летального исхода,будьте готовы ко всему,не уходите из больницы» , я пережила ужас и внутри у меня что-то умерло… да,я ощутила сильнейший страх,но тот,к которому я всегда была готова.

Несколько дней он был в этом состоянии,мне не давали шансов,проводили несколько раз к нему «попрощаться»,так как переживали за его состояние,что даже один доктор из бригады врачей приходила ко мне в палату каждый день,и один раз как-то заплакала , ее слова «мне так жалко вашего малыша,мне так за него обидно»…

Все это время я не могла найти себе места,плюс моя злость к врачам и претензии в их сторону добивали мое состояние.

Я была так зла,так разгневанна,но спустя пару дней успокоилась.

И вот случилось чудо для врачей,но возможное только для Него Одного.

Умар перестал быть зависимым от аппаратов,но все также был слаб. И продолжает находиться в этом состоянии.

Его тогда отключили от медикаментозного сна,от седации,но он пару дней не приходил в сознание. И все еще полностью не пришел.

Он не может говорить,двигаться,он только еле еле открывает глаза и сжимает мне палец,когда хочет сказать «да».

На днях ему снова стало немного хуже,и он еще на какое-то время останется в реанимации. Грустно,но я все понимаю и принимаю.

И я выдохнула. Я знаю,что он под защитой Всевышнего и под контролем у врачей 24/7. За ним хорошо ухаживают,с ним стараются общаться,что-то ему говорить,включают мультики и обставляют его игрушками.

Каждый день на протяжении недели я прихожу к нему 1-2 раза в день и говорю как сильно его люблю,как горжусь им и восхищаюсь,как жду и скучаю.

Много много целую его и крепко обнимаю,он знает,что мама рядом,но ему нужно лечиться и какое-то время пожить без меня. Он знает,что как только восстановится,то сразу мама его заберет.

Так что,девочки,да,все мы разные и по-своему переживаем стресс. Я не думаю,что это у меня такая защитная реакция,я думаю,что это больше про осознанность. Я уже более полугода в терапии у психолога,я очень верую в предопределение,я знаю,что все идет так,как должно идти,я не знаю,Он знает и поэтому где-то себе позволяю расслабиться.

Мои излишние нервы и плохое настроение не помогут Умару,это будет делать все только хуже,и в большей степени хуже для меня .

Я не тревожница,я живу в первый и в последний раз,и делаю все исходя из внутреннего состояния. Я понимаю,что

однажды, с 99% вероятностью жизнь моего сына оборвется гораздо раньше моей (только если Аллах не даст ему долгой здоровой и счастливой жизни или если только я не уйду на тот свет раньше своего ребенка),и тогда мне тоже придется столкнуться с болью,которую еще не знает мое сердце,но не смотря на все это, я вынуждена буду продолжать жить. И я знаю,что даже в те дни я смогу смиренно принять волю Господа и найти в себе силы продолжить жить так,как обычно. Потому что это мое предопределение и мой путь. А я с этим не спорю.

Знаете,как говорят мне многие, если бы Всевышний не был уверен в том,что я пройду это испытание достойно,то не дал бы мне этого. Значит есть во мне силы и ресурсы,значит я могу,а для кого-то я даже могу быть примером. Аллах знает,мы не знаем.

Я благодарна за все,Альхамдулиллах,

я стараюсь видеть благо во всем,я хочу верить в Мудрость Аллаха,и я верю в нее. Я верую в Него Одного.

А люди говорили говорят и будут говорить.

Мое дело не обращать внимание на осуждения и продолжать делать так,как того требует душа.

Спасибо каждой из вас за поддержку,обнимаю🫂❤️

(P.p.s на всякий случай🥹🙈маникюр для меня обыденность,я хожу на маник раз в неделю - 10 дней уже на протяжении 8 лет. И за 8 лет я сама себе постригла ногти самостоятельно всего несколько раз,с педикюром то же самое🫣 это я на всякий случай пишу,вдруг кто подумал,что я типо дорвалась и такая «ура! Умар в больнице,а у меня наконец время появилось на ногти и на кайфушу🥲🫠 я всегда так жила и продолжаю жить. Выйти в кино и погулять для меня тоже обыденность,а не праздник,хорошо выглядеть - тоже🙂

Блин,аж неудобно такое писать,просто я не хочу некорректных додумок в свой адрес,поэтому оправдываюсь😅)