Муж согласовывает всё с мамой: как жить в любовном треугольнике?

Я живу -как карта ляжет. Ты живёшь- как мама скажет

Переодически,приходят пары с одним и тем же запросом: Мы не можем договориться. Но иногда за этим скрывается не просто спор двух взрослых, а игра по чужим правилам.

Передо мной - классическая картина. Она, полная усталости и недоумения: Он всё согласовывает с мамой. От выбора дивана до моей прически. Он, обороняющийся: Просто мама лучше знает, у неё опыт.

А потом звучит эта фраза, как приговор их отношениям. Она, с горькой иронией: Я живу как карта ляжет. Он, спокойно и уверенно: А я-как мама скажет.

И вот здесь я вижу не просто маменькиного сынка, а целую вселенную.симбиоз, который выглядит как любовь, но на деле является панцирем.

Как это работает?

Мать, часто одинокая или недополучившая эмоций в паре, находит в сыне идеальный объект для любви. Он её проект, её смысл, её главное дело жизни. Сын же получает взамен ощущение тотальной безопасности. Ему не нужно рисковать, ошибаться, принимать трудные решения. Есть готовый компас, который всегда укажет верный путь.

Но цена этого комфорта -отсутствие своей личности. Его хочу и не хочу всегда проходят фильтр одобрения. Его жизнь  это игра по материнскому сценарию, где он главный герой, но не автор.

Почему так трудно с этим жить его партнеру?

Потому что она вступает не в союз с мужчиной, а в любовный треугольник, где третий участник невидимая, но всемогущая мать. Она вечно проигрывает в этом сравнении. Её или его вкус странный. Её(его) методы воспитания детей неправильные. Её (его)желания -эгоистичные.

Любая попытка создать свою, общую карту наталкивается на железобетонный аргумент: У нас в семье так не принято! И под «семьей» ,конечно,подразумевается не их молодая ячейка, а родительская.

Где выход?

Он начинается не с войны с мамой, а с простого, но страшного для сына вопроса: «А что хочешь ты?» Не мама, не жена, а он сам. Какой диван нравится ему? Где он хочет провести отпуск? Готов ли он к детям?

Чаще всего наступает тишина. Потому что за долгие годы его собственное «Я» просто атрофировалось за ненадобностью. Ему предстоит болезненный и долгий путь взросления учиться слышать себя, принимать решения и нести за них ответственность. Учиться выдерживать материнское неодобрение, не рушась от чувства вины.

А его партнершу ждет непростой выбор: стать для него новой гиперопекающей мамой или дать ему пространство для ошибок, поддерживая его новый, неуверенный голос. Иногда пара проходит этот путь вместе. Иногда нет.Увы.

Но ясно одно: пока он живет «как мама скажет», его собственная жизнь так и останется картой, которую разложил и продолжает раскладывать кто-то другой. И на ней никогда не появится территория под названием «Я» и «Мы».