Зумеры и выживальщики: почему поколения не понимают ответственность

Каждое слово откликнулось,у меня все точь в точь …🥲 с таким же мужчиной выживальщиком .

Это очень тяжело с таким жить,но именно с ним я стала круче,сильнее,мудрее,способнее !

И я не уйду от него,я буду сглаживать и сглаживать ,потому что на текущем этапе жизни я просто не воспринимаю ровесников и вряд ли смогла бы построить с ним семью,уже бы развелась ,инфа сотка )очень счастлива со своим сухарем ,короче. Пусть и нелегко .)

Меня воспитывали, как независимую единицу. Прям вот так и воспитывали. Так и живу в итоге, ненавижу зависимость, хотя в каких-то аспектах я завишу от мужа, но я понимаю, что если надо будет их подкорректировать, то я смогу. Но! Никогда не осуждала тех, кто по-другому думает и живет. Наверное, где-то мне было бы проще, будь я другая. Но я такая, какая есть. А другие люди не имеют отношения ко мне и моему воспитанию и мировоззрению.

И знаешь, что? Я тоже в отношениях иногда сглаживаю углы. Просто потому, что по-другому невозможно. А как еще-то? Никакой долгий брак не живет без этого, неважно, на чем он строится. Ну и реально, Петровичу надо бы понять, что и ты, и дети его все смогут. Все все могут, как только возникает необходимость. Дай Бог ему долгого здоровья, и пусть его переживания будут неактуальны как можно дольше❤️

У меня сглаживалка отсохла, извините.

100% согласна! У меня тоже такой подход! Нет идеальных людей, есть розовые очки, которые у каждого свои, исходя из травм личных. Я выбрала сглаживать старые углы и вытащить из них что-то, что напоминает мой идеал.

Люблю этих мужчин и понимаю почему не люблю малолеток 😂живу с таким же из 70, сама из 80 и считаю мы идеально совпали☺️проработав свои триггеры умею жить как выживальщица с прицелом на будущее 😂а это значит сначала мы тратим твои деньги, а потом каждый свои 🤪с углами тоже справились, и чем дальше время идет понимаю что новое сгладить может быть в разы сложнее, чем привычное старое 😅

Я долго сглаживала углы, терпела, прощала. Потом поняла, что без него лучше и проще, чем с ним.

Мне предлагали быть любовницей просто так) Ага, щас...

Мне предлагали быть любовницей, честно признавшись, что есть жена и сын моего возраста. Ага, щас...

Я выбрала то, что выбрала. Жадного, вечно упрекающего и как оказалось, любящего приложится к бутылке. Тогда не в таком количестве, как сейчас.

Тогда он таким не был: жадным и вечно недовольным.

Целый год я радовалась, как мне повезло: добрый, нежный, заботливый. Приезжала и уезжала от него на такси. Готовил/ мыл посуду - только он. Варил мне кофе и приносил в постель. На даче жарил шашлыки. В мои обязанности входило только нарезать огурцы и помидоры)

Как так человек поменялся - я понять не могу

Я выживальщица 90-х, но по состоянию, образу жизни и мысли, как Петрович из 70-х 😂😂😂 Не в поколениях дело, мне кажется, а в личном жизненном опыте, от части 🤷🏻‍♀️

Блин, стало страшно за зумеров. Мы то рано или поздно помрем, а как эти ребята возьмут на себя ответственность жить в этом суровом мире🤪

Очень интересный вопрос поднимаете. Спасибо, решила тоже поразмыслить об этом.

Для меня основной вопрос, и в моменте отношений к работе разных поколений и в отношении к браку и отношениям, звучит, наверное, в том, что наша психика часто пытается сразу исправить дискомфортное состояние.

Просто раньше сильнее этого желания были страхи, желание что-то доказать родным и социуму, мотивация выбраться из нищеты.

Сейчас же, в моменте относительной стабильности появляется возможность смотреть именно на отношение к дискомфорту. И вот на автомате очень часто принимаются решения, которые помогают снять напряжение как можно быстрее.

Но не каждое это решение в долгосрочной перспективе будет работать так же. Возможны последствия. А для того, чтобы предугадать эти последствия на долгосроке - надо приложить усилия.

Мне, кстати, очень отозвалось отношение к «выживанию». Тоже раньше стремилась к максимальному комфорту с минимальными усилиями)

Но тут пришло в жизнь понимание ценностей и вот они как раз и стимулируют не свернуть с пути, не дать в моменте повестись на желание «исправить» всё быстро, чтобы стало хорошо прямо сейчас.

И вот так же в отношениях.

Да, работать вдвоем над ними сложно, все эти углы, шероховатости. Но ведь если есть совместные ценности, взгляды, теплота. Это же стоит сил и энергии.

А постоянно сливаться в моменте ради комфорта здесь и сейчас - это банально не давать себе даже возможности для рефлексии, понимания и хоть какой-то глубины в отношениях.

А еще тоже очень отозвался момент с оранжереей. Меня в юности в первых отношениях назвали «домашним растением». В смысле, что жизни не знала толком, в тепле и заботе росла, трудностей не встречала. И я очень долго жила с внутренним ярлыком этим, с ощущением, что сломаюсь при первом же урагане.

А потом поняла, что меня растили в тепличных условиях и я выросла в прекрасное растение. Но я даже не знаю, что было бы с этим ростком, если бы он проживал в диких условиях, проверяемый ураганами, снегами и градом.

И как-то шаг за шагом нашла у себя такую корневую систему, что сама удивилась)

Про энергию заскринила даже) Очень близко

Эк вы по дереву растеклись...

Начали с зумеров, закончили уговорами себя самой.

Связь, что вам грустно? Грустно в отношениях? Но вы в отличии от зумерки, которая прямо так заявляет, вы не будете так прямо мужу говорить?

Читала и унесла меня река из ваших мыслей.

А мне нравится подход современной молодежи. Это не как мы, молчуны, за 3 копейки пахали. Сейчас они 10 раз спросят про график и зарплату. Я только недавно начала отстаивать свой труд. Тоже бывают дни , когда вот не хочу работать и все и не работаю, но другой день все сделаю. Работать на износ я больше не хочу

Я из девяностых. Но как Ваш Петрович - выживальщик. Тут не только эпоха рождения, а совокупность факторов. И рядом со мной муж стал оранжереей. Потому что я выживала за двоих. А я хотела рядом сильного и на ручки, но даже себе в этом не признавалась. Теперь учусь быть девочкой. С психологом. У самой не получается.

От некоторых молодых людей и их подхода к работе у меня прилично сносило крышу, хотя, вероятно, им психологически проще. Возможно. Но и среди зумеров есть выживальщики. Я встречала.

Поэтому, вероятно, хорошо там где нас нет. Но и это неточно 😊🫶 потому что скорее надо любить себя и свою жизненную позицию. А остальное либо подтянется, либо отвалится.

Я согласна с ним, никогда не думала о современных подростках и их жизни в принципе , пока неоднократно меня с ними жизнь не столкнула , я не знаю весь спектр во мне проснулся - может быть я очень старая , может я зануда, может быть я отстала от жизни и что то не понимаю - мне 36 вроде со своими детьми и их сверстниками пока есть понимания жизни , со своими племянниками им 15-17 лет тоже вроде есть общие темы , шутки и тд, но елы палы , что происходит потом , куда девается адекватность и вообще они очень какие то инфантильные, какие то энергосберегающие , медлительные , то ли тормоза , то ли презирают тебя за твою скорость и суетливость. Но вот вчера конкретный случай был - муж уехал за дочкой в боулинг забирать, а к нам домой приехали его клиенты за заказом - он меня не предупредил - звонок в домофон , дочь подошла открыла , думала мои приехали уже так быстро, ок , потом опять звонок в домофон опять дочь открывает - говорю спроси хоть кто там- вдруг маньяки , а ты всех пускаешь тут , она говорит брелки какие то и бросила трубку ( а я говорю какие брелки , потом дошло , что заказ мужа забирать приехали ) , ну короче прошло минут 15-20 молчание , ни домофон, ни телефон , думаю блин ушли , у мужа связи с ними нет, где то заказывали . Короче опять домофон - на минутку они на улице около 30 минут провели на морозе - и заходят двое ребят девушка и парень , речь их , как на замедленном воспроизведении ( я бы уже дверь вынесла честно, стоять на морозе , да елы палы в подъезд даже тупо зашла погреться с кем нить или домофонила пока не открыли ) . Говорю , вы че не звонили , то еще - да мы чет не разобрались. Парампампам. В чем не разобрались , куда не разобрались, зачем не разобрались 😣 и очень много таких ситуаций , которые я честно не понимаю в современных 17-25 летних людей , для меня они какие то страненькие , но не все

Я выросла в семье где папа очень много зарабатывает, а мама красивая и не имеет права голоса. Мама была идеальной женой - очень красивая, образованная, порхающая, воспитанная, идеальная, с точеной фигурой, в молодости модель. А папу в 45 глюкнуло и ушел к женщине своего возраста, имеющей свой бизнес, деловую вумен, полный антипод мамы) и моя милая мама, 20 лет просидевшая дома, осталась фактически на улице без копейки денег. Ни за что. Просто ему так захотелось) И это было очень тяжело для нас детей - все привыкли к определённому уровню жизни, мне 13 лет было, а тут началась нищета. И я выросла с четким убеждением что ни на кого надеяться нельзя, идеальный муж в любой момент может свалить, увы

Как то мне грустно стало от вашего поста.

Ещё раз доказывает - на детях гениев природа отдыхает 🤗😉

Я не зумер, но искренне не понимаю, почему многие думают, что удаленка расхолаживает. Это зависит от человека, а не от формата работы. Кто-то и в офисе непродуктивен и делает вид, что работает, плюс бегает на перекуры и болтает с коллегами. В целом, у человека должна быть на работе какая-то свобода, хоть где. Люди же не роботы, существуют пятиминутные перерывы и это нормально. Вот в таких жестоких рамках как у вашего мужа, работать сложно любому. Плюс да, настроение тоже влияет, особенно если ты творческий специалист. Она просто поделилась ощущениями, открыто и честно. А кто-то молчит, но чувствует тоже самое.

Меня бесят зумеры. Но в чем-то я им завидую. Но бесят😁

У меня выживальщик из 70, по нутру стремится ко всем с минимальными усилиями, и мимикрией под женщину находящуюся в данный момент рядом. И я усталь. Я, выживальщица из 80 ых, и у меня уровень ответственности и вкалывания больше чем у 52 летнего Зумера, блин(

Человек, не закрытая энергетическая система ) Только на поиски, своего источника, много времени может уйти.

Вы как к церкви относитесь? Мне помогает, пережить, смутные времена.

По своему опыту склоняюсь к мысли, что возраст это некая условная единица и куда больший вес имеют не цифры в паспорте, а личностный рост.

Мой первый муж был сильно старше годами, и сильно младше ментально второго мужа.

Уже в 23 года к моменту нашего знакомства он был мужчиной в теле юноши, берущим ответственность, окружающий заботой, уважающий мою свободу выбора.

И каждый день последние 15 лет я свободно выбираю быть вместе, потому что нам вместе легче и уютнее, чем отдельно и все же, предпочитаю оставаться самостоятельной единицей даже в таких тесных и глубоких отношениях

У меня в коллективе работает полтора года молодой врач 26 лет. Он хочет заработать столько чтобы работать на себя, став главным врачом. И бегает спрашивать у коллег чем колики лечить, до сих пор с документацией работает с трудом, а единственная мотивация не ныть - высокая зарплата. Это так...немного у зумерах. Он не хочет учиться, ему неинтересно работать с родителями, у него они в постоянном разряде токсичных идиотов, которым от него нужна очередная золотая гора. Взял кредит на какой-то супер-телевизор с подачи жены, якобы, которой в декрете скучно. Выплатить его сможет не скоро, но взял зачем-то. Недавно обнаружила его махинации с профилактическими осмотрами, план он по ним пытается выполнить, подавая одних и тех же детей в список прошедших. Крч недолго ему так работать и главный врач из него не получится

Я уже была на дне, мне не понравилось. Пойду поглажу мужа, что ли. Может, что сглажу...

Сложно все это! Мне кажется, что главное в отношениях это любовь и чтобы недостатки другого не раздражали прям сильно и не разрушали. А так все мы травмированы, только по-разному. Кто-то больше, кто-то меньше. У нынешнего поколения тоже травма, только другая. Не думаю, что это легко и удобно все время чувствовать себя маленьким, беспомощным, не способным справиться с трудными задачами, это тоже травма, только другая. Более того, у сегодняшнего поколения детей огромный прессинг и информационный поток льется на их головы. Интернет агрессивен, открыт, безграничен. Это тоже травмирует. Взрослые перестали создавать безопасную среду детям. Они испытыаают много тревоги и хаоса сегодня внутри себя. В общем молодых тоже стоит пожалеть. 😊

Я привыкла выживать и приспосаблеваться. По другому не умею.

Второй раз за день эта редкая фраза попалась "Открытие состоит в том, чтобы видеть то, что видели все, и думать так, как не думал никто." - мне ии написал на мое нытьё 😄: Сидней Харрис говорил: «Цель — не видеть то, чего никто не видел, а думать о том, о чём никто не думал, относительно того, что видят все». Буду считать это знаком 🤣

Когда я поняла, что каждый день не приносит радости, жизнь одна и мне вообще не 20, я перестала сглаживать углы. Сначала стала относительно свободнее вести себя в браке. Убери то-то, я сказал .- не хочу. Поехали туда-то- не поеду, ну и тд. А потом я нашла новые углы, совсем нечаянно. И вот я строю, и мне никогда так не было хорошо. Не потому что углы эти недавние и розовые, а потому что я чувствую себя свободной, независимой и самостоятельной. Я вырвалась. И меня никто уже не может ограничить. Либо пойдет той же дорогой

У меня в последнее время тоже обострилось чувство разницы поколений. Разница с 82 годом и у меня почти 89. Казалось бы немного, но мы разные!

По моему ощущению - у моих ровесников был и есть комплекс самозванца..

При этом мы адаптируемся ко всему, назовут груздем, полезем в кузов, если надо будет. Появилось айти, пошли в айти.. А настоящая ли это работа? То ли что я искал и хотел? Может ну его😃открыть кофейню😆 не хочу на работу, заболею и не пойду. (в отличии от зумеров будет придумываться причина, отмазка перед взрослыми).

Зумер же вечное дитя, ждет что отмазку за него и мотивацию к работе ему обязаны выдавать вместе с работой.

Поколение начала 80х, можно охарактеризовать "больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала" они ходят на работу так как будто бы это их частная компания😃 они не могут заболеть, они сидят в одной конторе 20 лет и знают, что не кем заменить, знают там всё, но начальником их не делают... Их часто используют((

Они идеалисты, росли на классике голивуда и сказках ссср. Шепотке Диснея..

Мы можем ждать 30 минут мультика по воскресениям раз в неделю 🤧😃

Меня воспитывали "сильной", но не продуктивной. Я просто хожу на работу. Никаких высот не добилась, потому что умею работать, но не зарабатывать. Я выживу в любом случае. Но рябчиков в ананасах не поем, так сказать. Но зато в попытках быть "сильной" сорвала себе спину. Помогая мужикам, которые прекрасно бы справились без меня. Оно надо мне было? Некоторых мужиков победила. В соревнованиях в институте, а работе, морально. А ощущения кайфа никакого. Чисто как лох. Уважения мне это не давало. А мужики, которых я побеждала, спокойно складывали лапки и скидывали всю тяжёлую работу на меня. Поэтому я просто лошара😅😅😅зачем мамка из меня лошару воспитала - она и сама ответить не может. Она просто такая же. И бабка такая же. В роду ни одной нормальной женщины нет. Чисто бабы-лошади. Ломовые.

Сейчас учусь быть слабой. Но вот здоровье моему позвоночнику уже не вернуть. Боль в спине со мной навсегда.

Поэтому если меня читает "сильная" женщина - бросай это дело. Не соревнуйся с мужиками. Женская сила не в этом. Просрешь здоровье как и я. И ничего хорошего в этом нет. Просто не надо. Для себя в свою меру - ок. А вызовы мужикам бросать - бред.

Интересно пишете, но рвано. В середине как-то потерялась. Извините за критику, если что 😅 мы с мужем из одного времени, но рассуждаем примерно, как вы со своим) и за детство в жопе наших детей страшно 😬

а что в итоге с дочкой?

я сама в шоке как зумеры такие "мы очень бережем свое ментальное и физическое здоровье, чтобы много работать"

и я такая..шта...?? вы там бережете?)

вот, честно, думаю они не выживут..) Россия не Дубай и не Европа, тут надо выживать

если жены сидят типо на лайте,то их мужья зарабатывают из выживания

гиблое поколение как по мне..

думаю внуки уже посмотрят на инфантилов-родителей, станут как мы с 90+х) и спасут этот мир

Зумер на связи✌🏻

Я не перевариваю большую часть замеров, просто не могу выносить этих нытиков 😅

Тут пишут постоянно, что они молодцы, не молчат и тд. Но они совершенно нежизнеспособные, без инициативные, слабые и тд.

И вот это из реально - хочу работаю/не хочу не работаю, потому что грустно и спать хочется.

И когда мне попадается типичный зумер официант, например, со своим вечно недовольныи иплом, мне хочется съездить ему по этому иплу подносом)))))

Привет из 80-х)

Большинство из нас резко повзрослели в 85, и неважно, сколько тебе было тогда лет. Мне было 3. Страна рушилась на глазах вместе с семейными ценностями, времени на детей не хватало, поэтому , извини, детеныш, время сейчас такое - давай сама.

Сама со старшей сестрой ужинай и спать, оставайся на ночь в саду (тоже с сестрой и еще 7 такими же бедолагами), сама следи за своими оценками и домашкой, сама с 1 класса приходи со школы, сама решай свои проблемы с буллингом, сама решай куда поступать и поступай, сама решай свои проблемы по учебе, в личной жизни, с карманными деньгами… Опомнились где то после 2000-х, когда началась стабильность и они с удивлением обнаружили, что у них выросли две самостоятельные дочери. Мы росли рядом с родителями, но они были про «накормлена - одета-обута - значит, все норм»

И как то немного обидно за современных детей, ну я отказываюсь понимать, что они более безрукие, чем мы. Мы - смогли. И они смогут, главное, им не мешать пользоваться мозгом и руками.

Мой отец зарабатывал, много больше остальных, покупал ей новую бмв каждый год, бриллианты, путешествия. а мама просто была красивая. я до 17 лет думала, что рыба бывает либо красная, либо красная. В мои 18 отец трагически погиб, и все полетело в тар тараны. Наступило время, когда маме пришлось встать и уехать в другой город, и пахать.

Я уже тогда училась и работала. Младшей сестре достались все эти «прелести жизни» из замка в шалаш, так сказать.

Я в свои 18 приняла решение работать и всегда иметь свои деньги. Сейчас у меня третья ипотека, и я работаю практически всегда.

Мама сейчас снова замужем, где она красивая, но при этом освоила удаленную профессию и работает. И отголоски прошлого сподвигли ее купить две однушки под сдачу. Никогда не знаешь, что тебя ждет завтра

Я вот тоже из 90х с 13 лет сама выживала до 28 работала пахала в офисе , и меня всегда трясло от отсутствия надежности какой то) хотя ведь такую работу нам пророчат что это пенсия / стабильность/ и тд 😁

По факту уволилась стала увереннее и лучше жить 😁😅 и расслабление еще и с ребенком

Я периодически работаю на удалёнке. И действительно РАБотаю, там нет расхолаживания.

С первым мужем, я 1987, он 1972 чувствовала разницу меньше чем с сегодняшним - 1991 года рождения. Как это работает, не знаю. Но, мы реально как будто из разных времён, между которыми не 4 года, а 400 лет. Может я не даю ему быть сильным или как не знаю. Но, мне страшно, в основном всегда. Если раньше я просто психовала, что должна быть мамой для детей и мужа, то теперь ей конкретно стала, так как случилась беда и муж лежит на больничной койке, а я боюсь ещё сильнее. Делаю всё, но дикий страх перед "завтра". Надежда и страх, и слезы, которые некому выплакать.

Меня наоборот раздражает, что слово надо уходит и заменяется словом настроение. И дело даже не в возрасте. Просто сейчас все спокойней и спокойней относятся к слову настроение в контексте каких-то действий. Вот когда пожарный скажет, что он не в настроении тушить этот дом сегодня, а врач скажет, что не в настроении вообще сегодня с больными общаться, и все вокруг с пониманием к этому отнесутся, дом догорит, а больные останутся без мед помощи, вот тогда будет плохо.

Работаю с зумерами как раз в основном. Учу стажеров в тех.поддержке крупной айти компании.

Сама я "дитя 90х", тоже по своему "выживальщица", но всегда стараюсь к людям относиться с позиции, что у всех свои сложности и своя боль.

Но.

Первое время на работе с зумерами у меня было, наверное, такое же лицо как у вашего Петруши. Да и сейчас, хоть и привыкла уже, но бесит регулярно.

Я прекрасно понимаю, что у ребят молодёжи свои травмы, огромный поток информации, давление и так далее. Я знаю. Но, как показывает практика, их проблема даже не в лютой неприспособленности к реальной жизни, а в том, насколько они не хотят прилагать усилия к... Да хоть к чему-нибудь!!!!

Дай им в руки все инструменты, все средства, будь рядом готовая помочь, подхватить, поддержать, объяснить, показать, помочь. Но. Стоит появиться необходимости чуть-чуть приложить усилия — всё, сложили ручки и сдались. Ай, сложно, у меня стресс, не ресурсе, не получается и т.д.

Ну, блжт, конечно не получается, ёклмн! Ходить тоже не с первого раза научились, но хоть чуть чуть постараться можно?!

Он хотят все и сразу, а в идеале, чтоб сделали за них.

Конечно, такие не все, но большинство.

Боль.

Извините, но у вас муж скуф 😅. Стало душнова-то.

Время идет и старые правила не действуют. Сейчас никто работать как лошадь за спасибо не будет. Хочет эффективности - создай достойные условия труда . Работать на износ, а потом вбухивать деньги в здоровье - нет, спасибо.

В удаленке нет ничего плохого. Главное, чтобы план выполнялся. Если есть результат, то какое дело от куда работает сотрудник?

Я вижу как у меня некоторые коллеги приходят вовремя и прочее, но сидят и играют в пасеянс целый день. Зато не удалёнка, не опаздывают 😁

Согласна с вашей знакомой, что нужно быть с тем, кто понимает. Конечно, в шалаше счастлива не будешь, но найти себе мужчину со средним доходом реально.

Моя коллега, под 60 лет сказала (предыстория. её знакомый сколотил много денег незаконным путем, и предложил коллеге купить ей квартиру, та отказалась, и вот почему) наши родители учили нас держать скота, огород, работать, на это всё и жить.

И я её тогда спросила - а много ли вы нажили?

Коллега взгруснула. Потому что живёт с сыном в 25 КВ метрах. Живёт на пенсию, плюс работает, ещё и кредит на эти 25 квадратов платит...

Мне не повезло, ума нет, красоты нет, приходится много работать, куда возьмут)

Я никогда в браке не подстраивалась. Насмотрелась на маму, после ее смерти два года не могла ужиться с отцом и решила что либо найду мужчину, с котором не надо подстраиваться, либо вообще замуж не выйду. Мне повезло, нашла.

Сама родом из 90-х, тоже изначально с настройками в голове «делать поменьше, получать побольше». И знаете, мне кажется это самая рабочая стратегия из всех описанных вами, но с ней легко уйти в перекосы. В идеале, работа не должна восприниматься как каторжный труд, в этом есть огромное счастье, когда ты в силах, можешь реализовать свои таланты, еще и денег тебе за это отсыпают. Но это в идеале 😉

@august080900 женщина, до свидания))

матеря поколения альфа думаю, вообще будут избивать работодателей, что не берут детишек их на работу)

мамы зумеров пока только в комментах нападают на людей)

Вчера только задалась этим вопросом поколений. Видимо, что то в воздухе.

Отыграли вчера А зори здесь тихие, и Соню Гурвич у нас поет девочка, худЭсЭнька, малЭсЭнька, всегда накормить хочется). И тут я понимаю, а ведь они такие и были тогда, эти девочки-березоньки, с автоматами, пилоты самолетов, партизаны, какая сила духа была в этих юных телах! Вот она кажется хрупкой, а в ней такая сила сидит неимоверная!

А сейчас смотрю на свою старшую- розовощекую, растущую в переизбытке всего, и понимаю, что силы духа там, как у воробья. Что то грустно, погода дрянь- это вот короночка у нее с подружками. Неее, там -10, мы не пойдем гулять.

И мы в детстве в -20 гуляли, пока ноги не переставали двигаться, потому что если зайдешл домой - уже не выпустят.

Света, очень всегда интересно читать.