Что делать, если муж стал соседом и нет общения в браке?

Извините,а что значит дал развод?

Мы же не в фильме,развод дает суд и он его обязательно даст,если вы подадите заявление

Что делать?! Вы же уже все решили… а если действительно хотите разобраться в том что происходит — идите к психологу. Нашей семье очень помогло. Я считала что проблема в муже, но спустя время поняла, что проблема во мне.

Как трижды мама тоже могу сказать, что усталость, кризисы, срывы друг на друге - все бывает. И да, рождение ребенка - это тяжело, это новая жизнь. Но думаю, автор все же чувствует, что здесь дело в другом. Усталость - это одно, а отсутствие внимания и желания быть с человеком - совсем другое. Прост еще для себя она сформулировать это четко не может. Или не хочет пока. У нас был кризис. Прям кризисный. Когда видеть его не хотелось просто до тошноты, жили, хуже соседей. Справились. Сейчас и ребенок маленький, а отношение совсем другое. Тут дело не в этом. Я думаю, надо поговорить. И если с той стороны все пусто, то лучше рвать сейчас, не надо тянуть, Как бы больно не было.

Не знаю поможет или в вашем случае, но попробуйте вспомнить вместе за бокальчиком ваши отношения в начале. Как вы к друг другу относились? Не начинайте разговор с обвинений, а просто вспомните какие чувства вас будоражили? Предложите ласково супругу попробовать также нежно относится к друг другу, как и в начале (если это было). И не вмешивать быт в отношения между друг другом. Проявляйте к нему чувства сами. Если вы ещё даете шанс этим отношениям. Мы так с мужем поговорили просто и спокойно. Помогло. Но у меня муж очень добрый и семейный человек, просто уставшие оба были.

Конечно, если у вас уже вагон обид - это тяжело проглотить. Но судя, по описанию, может и можно еще что-то сделать. Без обвинений, а просто искренне.

Оставьте в выходные ребенка мужу и сходите развейтесь. В декрете женщины устают от бытовухи, от дня сурка. Им вечно некогда, не общаются с мужьями, а мужья не хотят общаться лишний раз с нервной и уставшей женой. Получается замкнутый круг.

Отношения - работа обоих. Развестись можно всегда. Если нет веских причин уходить прям сейчас, начните с приведения себя в порядок. Как правило, женщинам не хватает времени наедине с собой без ребенка. Используйте выходные для этого. Начните больше отдыхать (мужа с ребенком на улицу гулять, а сами выдохните полежите), берегите себя. Увидите, что со временем сил станет больше и мир (в том числе и муж) будут не такие унылые. Начнете себя иначе вести, муж тоже будет меняться, если иных причин,что бы отдалииься нет. Даже если в будущем не удастся реанимировать отношения, хотя бы отдохнете.

В каждой семье бывает так…

Не торопитесь с разводом. Разрушить проще, чем построить. Сходите в выходные всей семьей погулять. Подарите ему какую-нибудь мелочевку, которую он хотел, предложите посмотреть вместе фильм, скажите что очень хочется чего-нибудь вкусненького (только конкретное) и т.д.

Попробуйте больше трахаться

Вы серьёзно? Смысл было выходить замуж? Если чуть что разводиться. Семья это большой труд, это тяжелее чем работа! Я вижу в вас себя. Мы с мужем тоже как соседи стали с появления мелкого. Да тоже иногда вылетает разведусь с тобой 😅, но мы себе поставили условие никакого развода ибо это самое лёгкое. Измените своё отношение к мужу, уделяйте ему внимание больше, придумайте сами тему для разговора, усыпите дочку и придите к нему просто полежать и пообниматься итд, приготовьте ему завтрак 🤗. Скажите ему, что вам тоже тяжело, у вас новая жизнь в семье, скажите что вам хочется заботы и тепла как и раньше, если это было. В 90% разводов виноваты моменты. В которых просто нужно было поговорить. Решать только вам, но своим сердцем и разумом, а не с комментариев да разводитесь!

Разводиться, однозначно. Живем один раз, зачем тратить свое время на такую жизнь? Тем более, что дочка потом еще и ролевую модель вашей семьи возьмёт за основу и будет стремиться жить также. Оно вам надо?

Почитала комментарии - он просто вас не любит и даже не уважает. Дом чисто ваш. Так чего вы ждете?

Как отите спустить в пустую всю вашу жизнь?

Открою вам глаза.может вы пока не готовы это услышать, НО.все летит в пропасть. Если у него нет желания что-то менять- ничего не изменится.у него все прекрасно.он живет свою лучшую жизнь.поэтому вам решать сколько продлится этот брак. Я бы на вашем месте ничего бы пока не делала.спасать отношения бесполезно.их уже нет. Сейчас просто надо выиграть время и продумать пути отхода(где и на что жить с ребенком)Откладывайте деньги, просите дорогие подарки золотом, бытовой техникой, в идеале идите учиться на права или закончите курсы какие-нибудь для профессии которая будет вас кормить

Возможно со временем минует кризис и все наладится.зато у вас будет своя денежная подушка,или права,или профессия.разве это плохо

А может все разрушится, но для вас это не будет таким ужасом как будто небо рухнуло.ну рухнуло и рухнуло.у меня есть план Б👌

После рождения первого ребёнка у многих пар такое. У нас тоже так было. Пережили кучу кризисов за 13 лет. Чего только не было. Перегорали оба ни один раз. Но мы вместе и сейчас каждый день говорим друг другу как любим 💞 но тут нужно хотеть двоим сохранить брак и как выше пишут-работать над отношениями. Брак-это очень сложно, легко не будет никогда. Но главное обоюдное желание сохранить семью.

Возможно кризис. Вы либо начинаете что-то делать, идти друг к другу, либо расходитесь. Но попытаетесь попробовать семью себе вернуть, иначе потом будете жалеть, что не попытались.

Когда прикрываются такими малышами, что якобы они любят отца, что отец их любит, я всегда в шоке. Ребёнку гораздо важнее счастливая спокойная мать, а такие "папы" обычно растворяются в воздухе быстрее чем газы.

Я не специалист семейных отношений, я лишь сама всему учусь, но почему-то первое, что приходит в голову, что вы слишком молодая семья, чтоб вас что-то сожрало. Ощущение, что вас просто не любят. А не уходит, так как это шаг, а мужики редко имеют столько силы духа. Тут тепло, тут всё уже понятно и просто, вот и сидит. Здесь либо вы делаете скроенные шаги, либо жить вот так… Просто, я читаю вас и представляю тут же а как у нас. Муж приходит с работы и мы часами рассказываем друг другу о нашем дне. И вот я по 100 раз слышу за день: любовь моя, дай поцелую, уууух какая ты у меня, любимая попа и тд. Хотя, у меня есть претензии, например бытовые, но отсутствия нежности и общения это вообще не про нас. Только вот исходя из своего примера я делаю такой вывод по вашей ситуации. Хотелось бы, чтобы у вас все разрешилось. Только, пожалуйста, не надо ничего делать потому, что дочка… это вот вообще не про ребенка. Ребенок должен расти в счастливой семье.

Видимо у него много времени, после работы,

Начинайте оставлять ему ребенка на время... и увеличивайте это время с возрастом ребенка (час, два, четыре, половину дня),

Придумайте дела в не дома, уходите в магазин, пусть посидит с ребенком,

Пусть побудет в роли родителя!

Может мозги встанут у него на место, а то на Вас скинул все домашние дела и ребенка, конечно ему легко живётся!

Расходиться

Мне кажется, что проблема у вас, а у вашего мужа все ок.) Это не претензия, что с вами что-то не так, просто ваш муж - другой, не такой как вы и похоже у него все отлично) с точки зрения социума он выполнил все свои задачи - во, работа, жена, ребенок, что там еще в списке?) Из поста и нескольких комментариев (прочитала не все) складывается впечтление, что ему просто больше ничего не надо. Возможно, я ошибаюсь, вам виднее) но если это так - то вы просто разные. Никто не виноват, просто вы хотите движухи, общения (у вас эта часть жизни просела с появлением ребенка и это, видимо, особенно чувствуется), а он хочет, чтобы его оставили в покое. Вы начинаете ему угрожать разводом - он напрягается, что-то делает, но все возвращается на круги своя потому, что ему и так норм.

Как насчёт совместного просмотра фильма или сериала после укладывания дочки? Нас это сближало, пока выбираете фильм, вы общаетесь, можете обсудить прошедший день, как дела на работе, обсуждать сюжет фильма и героев) можно под вкусняшки. Это один из вариантов разгрузки

Звоночек. Я в первую очередь подумала что у него кто то есть…необязательно он встречается и трахается. Быть может пока не выходит за рамки телефона… понаблюдайте за ним.. и когда он что то в телефоне делает, внезапно подойдите, посмотрите что он там делает, и попытайтесь найти повод взять у него телефон, выдумайте причину, первое что пришло в голову «дай я посмотрю настройки камеры твоей, я у себя наменяла, теперь фигня какая то»

У меня подруга когда родила первого ребёнка было похожее отношение, вообще наплевать мужу. Она собрала вещи и уехала к маме за 150 км. Муж приезжал на выходные по собственной инициативе. Когда пора выходить с декрета она вернулась, сына в сад. Тк работает далеко то логистика и кружки сына на муже. Как то всё наладилось, муж ревновать стал. Она хохочет- что это нашло. Ребёнку первому уже 11 лет, недавно ещё малышку родили. Такие сейчас спокойные, рассудительные, душа в душу живут. Но период притирки и рождение первого малыша очень сложно дался. И делили они имущество постоянно, чего только не было

А почему у него есть возможность долго сидеть в ванной и отдыхать? Когда муж приходит домой, он ест и занимается ребёнком, всё, других вариантов не существует

А вы спрашиваете как прошёл его день? Когда он приходит с работы, встречаете, целуете или пришёл и пришёл?

Попробуйте сделать первый шаг, конечно если есть на это силы,если ещё что-то живо.

Понимаю, что хочется видеть всё это по отношению к себе...

я в шоке с комментов. у нас щас 90% разводов знаете почему?? не потому что вдруг все стали плохие, непригодные к браку, а потому что нам давно транслируют картинку, не имеющую никакого отношения к реальной, мать ее, жизни. сделали очень завышенными ожидания от брака. просто засрали мозг нам всем, что вот брак это праздник, что это свидания, комплименты, романтика, понимание и разговоры по душам с мужем и т.п, а если этого нет, то бегите. да вы блять серьёзно?? люди, вы в себе вообще? рождаются дети, расходы растут, ответственности выше крыши, нервов и недосыпов тоже, все в напряге, у кого выдезают какие то болячки, накалённая обстановка, плюс ипотеки и кредиты у большинства, и тут "оййй, аххх! он меня не слышит, не замечает, романтика ушла, всё. разводиться пора. это ужас. неужели я так буду жить всю жизнь?" блять, извините. а как вы хотите? люди в погоне за первым этапом в отношениях, а он всегда проходит, со всеми. даже к долгожданному вымоленному ребёнку ты привыкаешь, и восторг уходит, и начинается жизнь, заботы, воспитание, где то приходится ругать, где то устаешь от него порой, где раздражает капризами, а где хочется выйти в лес и орать два часа, а это свой, между прочим, родной. и вы хотите, чтоб сошлись два чужих друг другу взрослых человека, которым сказали всё, вы теперь в браке и должны жить до смерти вместе, вот в этих бетонных казиматах, а каждый со своим характером, со своим багажом, выращенные в разных семьях, где свои погремушки. родили детей, а значит нырнули на уровень HARD и при этом должны жить так как в инстах, бьютифул лайф чтобы, романтика. самим не смешно вот? тогда надо каждые три года разводится и искать чувства и нового отца ребёнку. потому что везде будет бытовуха, везде все приесться, и будут этапы раздражения, и порой даже ненависти к друг другу. вы думаете браки, которые всю жизнь держатся, они сладко жили все время? по-всякому поживешь, на то она и жизнь, чтоб жить и с радостями, и со слезами, и в трудностях и без. всегда хорошо быть не может даже в симсе блять. выключите уже инстаграмы и включите голову. да, не все гладко щас, но и нет весомого повода для развода. пусть занимается ребёнком, а не хуи пинает. надо сразу приучать.

а то как зумеры щас работать идут и ждут, что все будет по лёгкости. с комфортом, и по только как они хотят, так не бывает.

Лет 50-60 это Вы прям точно знаете?)))

Ну над отношениями нужно работать. Обоим. Пока с вашей стороны я попыток и желания не вижу.

Даже не представляю как оживить потухшие чувства

Просто подождите, мы тоже с мужем переживаем сейчас кризис в отношениях, просто ребёнок кардинально меняет жизнь , это другие привычки , другой распорядок дня, хроническая усталость

Я замечаю что иногда сама отталкиваю мужа, когда он пытается проявлять ко мне знаки внимания , потому что ребёнок долго засыпал к примеру, я нервная

Замечаю что много начинаю требовать от мужа, хотя он и так много делает в меру своих возможностей

Вам просто нужно отдохнуть

Есть с кем оставить ребёнка ? Чтобы провести выходной наедине , не обязательно идти на свидание, просто поваляться дома в тишине, как раньше

Ребенок - серьезное испытание для пары.

Главное говорить, искать компромиссы, стараться увидеть ситуацию глазами партнёра.

Иногда от развода спасает мысль, что после развода лучше не будет. Ребенок и связанные с ним испытания никуда не денутся, проблем с деньгами будет больше, тк жить отдельно затратнее.

Но это в случае, если нет серьезного косяка ни с чьей стороны.

В идеале - семейный психолог. Иногда пары сеансов хватает, чтобы встряхнуться, вернуться в реальность

Было такое. Кризис первого реьенка. Мы ужасно ссорились, были и оскорбления, обесценивания. Секса не было, у меня была депрессия, я постоянно плакала, выглядела, как чмо 😁. Мы подали на развод. Ходили к психологу вместе, порознь. Я уезжала к маме. В зале суда у него перемкнуло. Тут будет много букв... В общем над отношениями надо работать. Обязательно помощь бабушек и выходит вдвоём куда угодно.

А вы думаете, что со следующим вашим партнером у вас не может быть таких проблем?

Ну, значит нужно разговаривать, обсуждать. Может у вас и интересов совместных нет, значит надо их искать.

Мне кажется, что одна из причин, что мы с мужем интересны друг другу, так это то, что у нас одинаковые взгляды на многие моменты жизни , и интересы часто схожи. Обсуждаем интересные нам темы часто.

А бывает, что можем молчать целый день, и это тоже норм, каждый занимается чем он хочет, и не парится.

Кризис после рождения ребенка. Либо Вы идете навстречу друг к другу, либо развод…

Дочь (10 мес) обожающая отца ..., дом в ипотеку ваших родителей ..., муж, что должен дать развод ... Вы для кого находите столько отговорок?

У меня по поводу сидения в ванной триггер… у подруги муж тоже подолгу сидел в ванной, хотя на общение она не жаловалась, вроде все как обычно… а потом он как-то раз забыл закрыть дверь, она вошла а он там *рочит, извините, на нюдсы любовницы… оказалось у него с ней связь уже больше года… развелись конечно.

Неисключено конечно что человек просто долго купается, ноооо бывает и вот так.

Это кризис. Первые года полтора после рождения ребёнка был ад. Я не понимала его, уставала очень, а он меня. Потом пошло на спад. А когда я вышла на работу, а ребёнок в сад- стал кайф. Все наладилось и изменилось.

Дорогая автор, очень вас жаль, но попробуйте сейчас выдохнуть и понять о чем я говорю:

1.Попробуйте отложить мысли о разводе когда малышу будет хотя бы 2. Сейчас невыносимо жить с холодным мужем, но мыслите рационально: на работу вы сейчас выйти не сможете, на руках младенец, личную жизнь в ближайшее время строить не будете, а он хотя бы может за ребёнком поглядеть пока вы голову моете. То есть с ним проще чем без него, если говорить рационально.

2.Через такой период проходили все. Вы уставшая. Обиженная на него. Он недовольный так как раньле была жена нимфа а щас требующая помощи тётка. ( его глазами)

3.Начните с маленьких шагов. Улыбнитесь при встрече. Поблагодарите что принёс вкусняшки. Последите за собой, попробуйте 3 дня не говорить ни одной притензии и упрека а ходить и улыбаться)

100% результат будет

Похоже что он вас просто не любит

С БМ были скандалы в мою беременность.

И после рождения дочки (старшая).

Он не пытался, как-то мириться.

Поругались и только на какие-то вопросы друг другу отвечали, но он не пытался, как-то разговаривать со мной.

После рождения дочери даже отталкивал мои попытки его обнять.

В итоге дошло до того, что ответил с кем хочу с тем и общаюсь, а ты жена терпи.

На развод подала я, после второго применения им силы ко мне.

Ребенок подрастает, будете проще на всё реагировать, это надо просто пережить. Брак он такой) Любить друг друга в браке сложно) важно сохранять уважение друг другу. У вас есть подруги? Такое впечатление, что вам не хватает общения. Поверьте, ребенок подрастает, возможно вы выйдете на работу и посмотрите на все другими глазами. Вам тоже захочется просто есть, спать и сидеть в ванной) и это не значит, что вы разлюбили.Этот кризис надо пережить, будет другой брак- будет то же самое.

Ооо у нас так с бывшим мужем было, это дорога в никуда, я думала ребёнок изменит ситуацию, но стало только хуже. В итоге я старалась уйти из дома куда угодно, лишь бы с ним меньше пересекаться. Как итог - мы развелись и разошлись и жить мне стало гораздо легче, через время нашелся другой мужчина и мы с ним уже больше 6 лет и все иначе, я счастлива и жалею, что слишком долго не расходилась, а жила в негативе

Ну, хочу вам сказать, что точно с ним вы ещё 50 и тд лет точно не проживете) мб он с вами из-за маленького ребёнка пока. Мужчина до года сам не может подать на развод

Я не советую разводиться, но и пытаться все оживить там уже не вижу смысла

Была в такой ситуации, это не вас вместе сожрала бытовуха, а только маму уничтожает быт и декрет, отсутствие личного времени, пространства, тишины, увлечений, собственных денег и многое другое. У папы не меняется ничего по сути. Он так же ходит на работу, может ходить в спортзал, в баню с друзьями, в любой момент накинуть куртку и выбежать из дома.

Можно пробовать найти интересный двоим сериал, чтобы было о чем поговорить, можно пустить в ход кружевное белье, духи с феромонами и прочие приблуды, но если ему на вас и ваши чувства плевать, это все бесполезно ))

Ему будет только смешно за этим наблюдать

Скорее всего, общается уже с кем-то. Без измен, без личных встреч, но для поболтать, похихикать, отправить ржачные мемы, пофлиртовать наверняка находит себе в соцсетях собеседниц

Держится как 99% мужчин за бесплатную домработницу и повариху, да еще с жильем. Вещи постираны, еда готова, он сам нескоро уйдет

Так что вы сами выбираете свое будущее, каждый раз вот так угрожать и на неделю его спектакль видеть, дальше снова то же самое. Либо стараться и еще больше ему такое наплевательское отношение прощать

Развестись можно всегда, а сохранить семью, возобновить прежние чувства очень трудно, но над этим нужно работать вдвоем. Вы же не просто так вышли замуж, была любовь, чувства. Сейчас у вас двоих новый этап : появился ребенок, новые обязанности, жизнь уже не будет прежней. Попробуйте сами измениться, может поменяется и он. Встречайте сами его с работы с улыбкой и вопросами как прошел день. Мы должны быть мудрее (чем мужики) даже где то перемолчать, где то перехитрить.

Я уверенна что у вас всё наладится, вы сохраните семью, муж будет вас радовать каждый день и вы с улыбкой будете вспоминать эти кризисы ❤️

Рассматривайте других мужчин и разводитесь с мужем

Прошу помочь вывести в топ, СПБ ‼️‼️‼️

💥💥💥Соседи терроризируют вибро колонкой, я и мои трое детей не спят ночами!!🤯🤯🤯

ссылка

Все так легко советуют разводится, что аж страшно 😨

Но через такое многие проходят, с появлением ребёнка уже не будет, как раньше. Мамам всегда кажется, что только у них жизнь поменялась, потому что мы с детьми 24/7, а мужчины уходят на работу. Но у мужчин тоже жизнь меняется, больше ответственности в содержании семьи, становится меньше комфорта, по сравнению с тем, что было раньше. Это нормально, нормально это чувствовать, как маме, так и папе малыша. Нужно выдохнуть и поговорить, но не выплеснуть обиды и претензии и разойтись, а подумать и обсудить пути решения - поделить быт, чтобы дома каждый был при деле, чтобы каждый ощущал себя частицей этой семьи, а не функцией в ней. В вас говорит усталость и, возможно, обида, потому что вам кажется, что ваша жизнь на паузе, а муж живёт свою лучшую жизнь. Мужу, скорее всего, так совсем не кажется, он, возможно, просто не понимает, чем может помочь, потому что нужно обсудить и сказать словами через рот.

Развестись вы можете всегда.

Ему с вами - скучно. Никак. Вам с ним тоже никак. Вам скорее всего и с собой - никак. Вы хотите взаимного интереса - а у вас вообще есть интересы? Развод вам никак не поможет.

С какого момента вас съела бытовуха? После рождения ребенка? Если да то это у большинства. У вас гормоны хлещут, по себе знаю как это тяжело, вечный день сурка, это работа до изнеможения, нет возможности выйти когда хочется. Мужчинам тоже приходится перестраиваться, им кажется что он все делает и работает, содержит семью, а в ответ он получает злую, вечно недовольную жену. Мужику кажется что все его старания никто не ценит. Каждый чувствует себя функцией, женщина воспитание, уборка, готовка. Мужчина, зарабатывателем денег и человеком без возможности отдохнуть. Самые сложные годы это после рождения ребенка 1-3 года. Если есть финансовая возможность, возьмите няню на час два и выходите вместе, если есть родственники просите побыть с ребенком. Жизнь изменится когда начинается садик.

Я не знаю что происходит , но все вокруг разводятся , даже самые божьи одуванчики , на кого и не подумаешь , при чем еще самые первые . Реально какие то магнитные бури , кто еще это заметил кроме меня ???

а всем тем кто советует сразу разводится, вам видимо чихать на судьбу чужих семей и лишь бы чето лёгкое ляпнуть. у самих житуха не сложилась и хотят чтобы у других разрушилась

Выйти с декрета и жить своей жизнью.

Не чтобы ребенок не видел. А чтобы сама жила

вашему ребенку только 10 месяцев. потерпите немного. ещё успеете на свиданки ходить. каждый день не бывает цветочно букетно.. может у вас разгрузочная эра... если честно мне особо непонятно когда разводятся из-за такого, что описываете вы... он вам не изменил, не предал, не сделал подлый поступок...не избивает вас...сохраните семью. отвлеките себя от бытовухи, с подругами отдохните, к себе позовите. к родителям поезжайте. поездайте куда то сами без мужа.. муж пусть работает. честно вам скажу, это не муж у вас плохой, это 4 стены душат. это все когда наедине с мыслями долго остаешься плюс ребенок. плюс перестройка гормонов. может быть он такой с вами потому что вы такая, вся на нервах и с мыслями о разводе.. посмотрите со стороны на своё поведение, не отталкивающее ли оно. постарайтесь сохранить семью..

Все и всегда здесь советуют развод.

Но это можно сделать всегда, а вот сохранить и приумножить конечно сложнее.

Если у вас есть к друг другу ещё чувства, хоть они могут быть спрятаны сейчас в дальний ящик, то попробуйте все же сохранить. В идеале с хорошим специалистом. Нет, так сами, сделайте первые шаги. Устройте романтический ужин, незабываемую ночь, начните говорить через ваши эмоции, а не претензии, оставьте детей и проведите время вдвоём, уедьте отдыхать вдвоём.

Я думаю, что это просто кризис после рождения ребенка. Мы с мужем 10 лет в браке и после рождения сына жизнь изменилась. Также постоянные ссоры, неуважение, обесценивание меня, как человека. Он работает, ему нужно отдыхать. Разговаривать после работы не хочет, устал. Хочет посидеть в тишине за компом. Поначалу, когда я говорила, что мне нужна помощь твоя, он говорил "зачем тогда рожала, если одна не справляешься?" Меня так ранили тогда эти слова. Будто ему не нужен ребенок и будто я должна всегда справляться с ним одна. В общем сыну 1.3 года. Помаленьку наши отношения начинают оживать. Уже нет таких частях ссор. Мы стали выбираться иногда куда-то и проводить время с друзьями или вдвоём. Дальше ещё проще будет. Главное, чтоб было желание. С обеих сторон. Я тоже много раз думала о разводе. И муж частенько говорит, что устал так жить и надо разводиться. А если подумать, то все эти ссоры - такие мелочи. Ребенок быстро растет и сложные времена заканчиваются. Мне кажется, много пар первые годы после рождения ребенка переживают кризис. Потому что жизнь кардинально меняется, и никто к такому не готов. Попробуйте поискать плюсы в своём муже? Наверняка они есть. Я вот знаю, что муж всегда обо мне позаботится. И никогда на меня не орет, если дома нет еды или не прибрано. Если нужно что-то сделать, то делает, не смотря на своё кислое лицо. С друзьями редко видится, сидит в основном дома. Комплименты говорит, хвалит меня за что-то. И я его хвалю и благодарю, чтоб поднять настроение. И я понимаю, что он хороший муж, просто сейчас такой период. Может и у вас также? Может все же есть у вашего мужа моменты хорошие?

Извините за нескромный вопрос. Как с интимной жизнью?

А до замужество кто был драйвером в паре?

Если вы , то результат закономерен.

Ему надо проявить активность (у вас очевидно на всё сил щас не хватает), а он не умеет или не понимает как это

Как это быть ведущим? Как это быть зачинщиком и лидером? Он не умеет.

Я не думаю, что он сможет научиться - всё-таки взрослый человек.

Тут только ждать, когда вы восстановитесь и сами начнёте активно появлять инициативу, таща всю эмоциональную работу на себе. Тогда получите от него какой-то отклик.

Он как трактор, а вы в этот трактор должны залить топливо 🤷‍♀️

Примерно так я вижу.

Вам нужно ресурсы восстановить и опять становиться главной в отношениях.

Проще развестись, чем решать проблемы... Жаль, что многие так и живут этим принципом. А ведь семейная жизнь- это труд. Да, зачастую не самый благодарный, не самый легкий. Ну а тогда смысл жизни нашей?

Разводом не пугают, а берут и разводятся.

К сожалению,скорее всего у него кто то есть

Ничего не поможет не надо никуда ходить , какая романтика и кино ! Он вам уже к сожалению все сказал . Вы просто не ревнивая вот и не примите никак этот факт что происходит, на все вопросы ответы - далее следственно он действительно не один, однарозово там или несколько одноразово или одна постоянная не суть , а факт что это правда.

И очень хорошо что дом на вас на вашу семью! Вот так удачно сложилось это , а не с ним и не у него! А знаете почему он типа хорошо себя ведет при слове развод ? Потому что он это понимает что жилье ваше а он никто и идти ему некуда так себя ведут люди в таких ситуациях, он не с вами эту неделю он это из-за жилья! Вы очень хороши для такого говна! Пока дочка не привыкла сильно, в возрасте еще малышка лучше сразу , если вы планируете развод. Психологически здоровый более менее развод до возраста 2 лет детей . Потом придумаете обозначите официально как он будет общаться . В ванной он сидит не по делу ! Телефон новый специально. Как дебил сразу при чатах отбирает телефон)

Поражает меня, как легко женщины в мл советуют разводиться абсолютно незнакомой женщине да еще и с маленьким ребенком. Прям через экран видят семейную ситуацию со всеми нюансами.

У меня так было ... один в один.

Я пыталась поговорить. Долго пыталась. Думала кризис, справимся. Но начались унижения, оскорбления. В итоге подала на развод. И пожалела,что тянула и терпела.

Очень Вас понимаю, после рождения младшей, придя домой после роддома, столкнулась с непониманием с его стороны. Чувство ненужности взяло верх и я собрала девочек и ушла. Живем теперь отдельно, "гостевой брак" так сказать, приезжает к нам в гости, зовет обратно, говорит, что все осознал, а я не верю. А вам, автор, я желаю, найти может какой-то компромисс, попробуйте еще раз поговорить и обсудить всё, может все и наладиться?! Ну а если нет, то и сохранять нечего. Вы молодая, красивая девушка - ваше счастье само вас найдёт 😉 🫂

Я была в такой ситуации. Закончилось разводом. Думаю, в первую очередь, потому что мы замалчивали свои недовольства друг другом

Точнее, с моей стороны они начали высказываться, а бывший решил, что так жить не хочет и свалил в закат с коллегой. Это было как гром среди ясного неба. И только спустя время, я поняла, что так мы жили почти с самого начала. Но пытались играть в идеальную семью.

Я бы посоветовала, по возможности, организовать свидание, короче, пробовать разжечь то, что затухает.

Но, конечно, это должно быть с двух сторон. Тогда есть вариант, что чувства вспыхнул с новой силой. Если увидите, ято от него инициативы нет и на Ваши старания нет отклика, то и спасать нечего.

Я считаю, что это всё от того, что есть много свободного времени. И начинает в голову всякая ерунда лезть. В декрете я тоже претензии выдвигала похожие. Как вышла на работу, там пи#здец, домой прибегаешь - дома пи#здец, дел дохрена, времени на всё катастрофично мало. Мы и не видели друг друга до выходных, а иногда и на выходных тоже. Сейчас я радуюсь, когда он уезжает со своими друзьями на рыбалку дней на 10😁.

Обдумайте. Если совсем все плохо, то лучше развод. Вы еще сможете устроить свою жизнь и родить детей другому мужчине. Только второй раз уже не стоит ошибаться с выбором мужчины

В этом возрасте ребенка у многих так, поверьте. Это надо пережить. Тем более, вы выше писали, что нет интима у вас. Надо сесть и обсудить с ним все. Скажите,что вы хотите, узнайте, что хочет он, что вам не хватает.

Надо вместе куда то ходить. В кино, оставляя дочь. Вместе в такие места как термы, кафе. Просто прогулки вместе. Бытовуха... Уборка... Минимизировать к 0. Готовить с помощью мультиварки, духовки, аэрогриля. Оставляйте по вечерам мужу, сами в, спортзал (если муж тоже хочет, то по очереди по вечерам). В выходные уезжайте одна на часа три прогуляться. Как вздохнере, забывая, про постоянную уборку и тд, так и на мужа по другому смотреть будете.

Не будет так следующие 50-60 лет. Дети растут. Кто то в, садик идет, мама на работу.. Дети ходят на занятия, кружки, со временем остаются одни дома и тд. Мама находит чем заняться одной, хобби, работа, спортзал, кино, шопинг и тд и тп. Просто сейчас период такой. Я к речкам , в парки на прогулки , пикники и с 9ми месячным выбиралась. Если сидеть дома кукуха уедет

Не знаю поможет ли мой способ, но нам немного помогло, когда отношения стали плохими. Мы не могли нормально поговорить, претензии с обоих сторон, разругались. Я зашла в дипсик, описала ситуацию, разобрала с его помощью с двух сторон. Мне стало спокойней и легче. Отправила ему текст с рекомендациями, написала перед этим "можешь почитать на досуге, мне кажется, это полезная информация, может тебе тоже будет интересно". Что-то типа такого. Он был на работе прочитал, негатива не было, видимо что-то понял, так как отношения стали получше.

Но этот способ конечно работает, если человек заинтересован в сохранении отношений...

Почти у всех наступает кризис в связи с рождением ребёнка , бытовухой и проблемами. Даже мои идеальные отношения с мужем скатились ниже плинтуса , но сейчас ттт уже все наладилось. И это он мне помогал и старался, а меня крыло от гормонов.

Считаю, что бежать сразу разводиться не правильно.

Уходить

Когда-нибудь вам это действительно надоест и вопросов «что делать» не останется

Через 2 недели разъезжается с мужем (ситуация как у вас) жду не дождусь

Я с мужем уже 18 лет....и чувствую похожее...живём как брат и сестра ...что делать не знаю,так как завишу от него во многом,одна не потяну все.

А что значит у нас один дом? Он чей? В браке построен?

Уверяю вас ничего не изменится, у меня был точь в точь муж.

Он все думал что я психану и съеду. Но хрен там. Сделала так что съехал он) и жилье отсудили

Вы молодая красивая и вероятно интересная девушка, а он не последний мужчина на земле. Ни на что не намекаю... 😅

У нас так, тоже хотела развестись. Потом призадумалась, сейчас вы вымотаны(вот этот возраст, как раз, меня начало мотылять к разводу) потом я подумала о муже, всё изменилось, у человека тоже всё в жизни перевернулось, были вы вдоем, сейчас появился еще человек, переоценка в мозгу, мужчины в себе всё это переваривают, носят, они закрыты...я к чему, у вас кризис, у мужа вашего кризис, всё наложилось. Все мужчины разные, сядьте, подумайте, какие плюсы у вашего супруга, и представьте, как всё наладится, когда вы преодолеете кризис, и ребенок подрастет. Мне тоже тяжело морально, но, в целом, мой муж родной мне человек, и я не представляю как мы с дочкой будем без него, и, кстати, раньше он просто боялся подходить к реьенку, сейчас дочка ходит, дает обратную связь в виде взаимодействия, и муж тянется к ней. Делайте отлучки по два часа хотя бы раз в неделю, чтобы муж проникся к ребенку еще больше, потому что если над этим не работать, то этого может не случится, а так, ребенок очень сближает. Ломать-не строить. Держимся, всё будет хорошо🙏не рубите сгоряча

Это мой второй брак, я на опыте, так скажем, поверьте, сейчас очень много "особенных"(читать @банутых) мужичков, всех нормальных уже давно разобрали, второй брак у меня случился только спустя 5 лет после развода, я думала, что никогда уже не встречу нормального мужчину.

У нас после рождения сына тоже был кризис, прям затяжной, год-полтора наверно, нам сожрал быт и смена ролей и что жизнь перевернулась с ног на голову)

Хотя мы до родов целых 8 лет были вместе 🙈

Ну у вас я так поняла это началось даже раньше родов(

У нас были ругани с мелочей, непонимание и придирки друг к другу, , ощущение тоже что мы соседи и родители и только, прям гнетущее настроение в доме🙈

Но у нас не было такого, что муж не хотел со мной разговаривать или игнорит и закрывался , мне кажется больше благодаря его терпению мы и вывезли это всё, ну и со временем мне стало с сыном проще и я отошла в эмоциональном и морально плане, проще где-то стала относиться)

Мы говорили много, очень много, до последнего пытались всё вырулить и исправить, с сыном муж проводил каждую свободную минуту, меня разгружал от этого была и мамской жизни

А если он безучастен, то вам одной сложно кончено будет что-то исправить 🥲

Я бы в вашей ситуации попробовала поговорит на чистоту, не в момент ссоры, а отдельно, когда более менее спокойно

Что как он видит вашу жизнь, какие выходы видит, как можно исправить и тд, если он закроется, ну не знаю, видимо ему значит это всё не особо интересно

Но у нас не было такого , чтоб один

Ничего не изменится если ничего не менять.

С рождением дочери у нас наступил лютый кризис, ругани скандалы и прочее…. Абсолютное непонимание друг друг.. в этой каше мы варились года 4, а потом как-то само все наладилось, сейчас у нас 3 детей, он отличный отец, хозяйственный муж, каждый день говорит что любит и что я самая красивая на свете! У вас похоже тоже самое, но вот каков будет исход, задача со звездочкой… Сил вам и терпения, я вас пониманию какого это испытывать такие чувства каждый день

Я за развод. Себя нужно любить, ценить и уважать. Вы в таком браке потухните.

Вообще не считаю эту ситуацию нормой

Думаю, что кризисы есть в отношениях, но они не проявляются, как "безучатливость", а скорее, как "день сурка"

Если человек, забивает xyi, то это не кризис, человек просто не хочет жить так и с вами

Вы очень красивая и молодая девушка,если вы любите мужа и хотите с ним жить,то сядьте и прям четко обсудите все что вас тревожит и скажите что если он не готов что-то менять то тогда развод,перед разговором найдите информацию о том как написать заявление на развод и напишите его,если не пригодится уберете и пускай лежит на испытательный срок)а если он начнет нести чушь под тип «сама себя накрутила,телефон не дам там ничего нет» и тому подобную хрень достаете заявление и даете на подпись,к сожалению тут уже ничего не изменится и сохранять нечего,он скорей всего живет с вами потому что ему удобно🫣а вы про интим не написали,он у вас есть?

Лично мне кажется странным, что сидит в ванной с телефоном, а у вас нет доступа к телефону, а раньше был. Не идет на контакт решать проблемы, значит ему это не надо.

Обычно так подводят к разводу, просто мужики на себя не хотят ответственность брать за развод.

Сужу это по своему разводу и знакомых, обычно все начинается похоже с отдаления друг от друга

И давайте обсудим самый популярный вариант в таком случае

С работы вовремя?пароль от телефона знаете?в любое время можете его использовать?в ванной сидит с телефоном?рожа вечно недовольная?

Почему такие вопросы-вы описали человека,у которого уже есть отдушина,есть с кем разговаривать и есть кому помогать.по моему Ваш муж кусок 💩

Извините,а что значит дал развод?

Мы же не в фильме,развод дает суд и он его обязательно даст,если вы подадите заявление

@malisharik, и как вы держитесь?

Вы тут поставили на первый план ребенка- хочется , чтобы видел пример хорошей семьи. Но на первый план нужно поставить все же себя. Вам нужно, чтобы вы жили счастливо и дочка будет счастлива рядом с вами. Я вот в такой же ситуации( только без ссор) жила последние пять лет. Все на автомате. А в последнее время так вообще холодно и голодно от него. И ещё удивился, почему я так все прекращаю?! Мужчины хитрые существа все таки .

Так же, с первым ребёнком прошло, когда появилась возможность выбираться вдвоём куда-то, дедушка начал брать сына в год где-то. Сейчас так же

До ребенка было по другому? Если да, то вы еще не научились жить с ребенком, это же доп проблемы и заботы. Больше включать его в процесс, не хочет, значит или пробовать через психологов или действительно уходить, может его это отрезвит