Мамы, сейчас очень популярно не учить детей давать сдачу, когда обижают.
Я считаю, что иногда нужно треснуть в ответ, чтобы обидчик понял.
Потому что взрослые не всегда реагируют. Воспитатель может отмахнуться. Родители часто сами говорят: что я сделаю, пусть моему дает сдачу, чтобы не лез.
Какое ваше мнение по этому вопросу?
Лучший комментарий
Я категорически против любого насилия. Ваш может так сдачи дать, что потом отвечать придётся.
Комментарии
Это в садике может прокатить "учили/не учили"
К школе любой уже понимает, что нужно давать сдачи, иначе вечно будешь получать от хулиганов
@nito4ka_mira, ну то есть если вам сказать что-то и вы не сделаете как хочет другой человек, то вас можно ударить?
@nito4ka_mira, и мне было интересно чем это закончится. Мама стояла и видела. Реакции ноль, даже после слов моего сына, что его вещи брать нельзя. Значит ее ребенка научат другие дети
@nito4ka_mira, я не сравниваю, мамы не могут найти коннект и ждут пока трехлетки решат свои проблемы
@toropka, я и не искала с ней коннект. С такими мне вообще не о чем разговаривать. Вы именно сравниваете. И это не взрослая позиция. Ладно, всего доброго
Ну это чревато, дети силы не понимают своей и могут так сдачи дать что другой ребенок потом без глаза или уха остаться, мое мнение что лучше дождаться возраста когда можно объяснить как и в какой момент сдачи можно давать
@nito4ka_mira, это не норм, но это не ваша ответственность, ваш ребенок вам важен!
@nito4ka_mira, и вы достаточно сильна что бы забрать свое и показать как надо себя вести
@olga89___, так он правильно себя повел. И получил мое одобрение. Смотреть и сопли жевать - такое себе решение. Плюс мама не всегда рядом, есть сад, потом будет школа. Где надо что-то делать самому.
Для кого-то верх воспитания самой бежать отнимать свою лопатку у другого ребенка . Это выбор каждого
Вот буквально недавно у психолога была развёрнута тема
Что может выдернуть меня из отпуска? Правильно - защита агрессии в качестве меры урегулирования конфликтов.
Скажу сразу: я в качестве практикующего специалиста для людей 16+ и специалиста PMT (parent management therapy) не поддерживаю агрессию во взаимодействии. Вообще. Совсем. Опираюсь я на основы доказательной психотерапии, на исследования и клинические рекомендации и практику.
Начнем с основ: «Дать сдачи» - это не самооборона. Это ответная агрессия (месть) с точки зрения поведенческих стратегий. Если мы анализируем поведение не эмоционально, а функционально, то между самообороной и «дать сдачи» есть принципиальная разница. Самооборона - это поведение, цель которого: прекратить угрозу, снизить риск повторного вреда, обеспечить безопасность и выход из ситуации. Ключевые признаки: ориентирована на остановку, а не на возмездие, минимально необходима, заканчивается, как только угроза прекращена. Это поведение из категории avoidance/escape (избегание и выход).
Когда ребёнку говорят «дай сдачи», его обучают другому типу реакции: причинить ответный вред, восстановить «справедливость» через силу, показать, что «со мной так нельзя». Функция этого поведения: наказание другого, разрядка злости, возмездие. С точки зрения поведенческого анализа это не защита, а retaliation - ответная агрессия.
Почему это принципиально важно различать? Потому что самооборона снижает риск повторения ситуации, не усиливает цикл насилия, не закрепляет агрессивный паттерн. Ответная агрессия же в свою очередь поддерживает цикл «удар - ответ - эскалация», усиливает возбуждение нервной системы, повышает вероятность новых конфликтов, закрепляет стратегию «проблемы решаются через силу».Ребёнок при этом не учится защищать себя, как думают многие родители, он учится атаковать в ответ.
Так как же тогда научить ребенка постоять за себя? Отвечаю: в поведенческих и родительских программах (включая PMT) самооборона никогда не обучается как “бей в ответ”, что косвенно еще раз доказывает неэффективность агрессии в целом. Обучают детей выходу из ситуации, привлечению помощи, вербальным стратегиям, распознаванию опасных контекстов, тому, что ответственность за насилие лежит на взрослых и системе, а не на ребёнке. Parent Management Training, PCIT, Incredible Years - доказательные программы (evidence-based), которые включены в клинические рекомендации, их я и рекомендую взрослым вместо самого простого пути «сам разберись, ребенок, и бей всех, кто входит в твое пространство».
Я прекрасно понимаю, что те, кто писал однозначное «не согласен!» и требовал себя переубедить ссылками на исследования не так уж и замотивированы в большинстве случаев менять свою позицию. Но я считаю полезным еще раз поделиться информацией с теми, кто колеблется, кто готов отказаться от агрессии в семье и не хочет видеть ее в системе🤝
1. Ответная агрессия не предотвращает дальнейший буллинг, что почитать на эту тему: ссылка
Исследование, рассматривающее реактивную агрессию у детей, показывает, что агрессивные реакции как ответ на провокацию связаны с устойчивыми профилями агрессии и могут закреплять эти поведенческие паттерны.
2. Обзор эмпирических исследований (41 работа с 2000 г.) показал, что то, как реагирует ребёнок на провокацию, связано с дальнейшими исходами, и что агрессивные ответы часто коррелируют с негативными социальными и эмоциональными результатами: ссылка
3. Реакция окружающих влияет на динамику буллинга. Большое исследование школьников показало: защитное поведение окружающих (одноклассников) снижает частоту буллинга; укрепление агрессора усиливает его поведение. То есть поддержка агрессии делает ситуацию хуже, а не лучше. В общем буллинг, о котором также писали многие в комментариях, появляется не из «он не мог дать сдачи», это проблема иного характера🤝: ссылка
4. Это не исследование, которое можно назвать экстра валидным и надежным, но его тоже можно и нужно учитывать в контексте темы насилия: Классический эксперимент Бандуры (Bobo Doll) показал, что дети учатся агрессии через наблюдение и моделирование, а не через “естественные уроки силы”, вот статья с факт-чеками: ссылка
Научный итог таков:
Существующие исследования не подтверждают, что стратегия “дать сдачи” защищает ребёнка в долгосрочной перспективе
Ответная агрессия чаще ассоциирована с эскалацией и повторением конфликтов
Доказательные и клинические программы делают ставку на другие навыки
Нет, ни одно правило не дает 100%, поэтому «дать сдачи» может срабатывать, но это в моменте, не в широком контексте.
Что хочу сказать напоследок: давать людям (детям), у которых превалирует не рациональное мышление, а импульсы (такова их физиология), инструмент агрессии - это просто неразумно, нелогично и скорее ведет к хаосу, а не безопасности. Я обратно в отпуск🤝
Если обижают и слов не понимают, разрешаю дать сдачу. Самим говорю первым не бить. Ну и говорить воспитателю если ничего не помогает
Я ничему такому не учу и меня не учили. Как комфортно ребенку, пусть так и реагирует
Первая моя «драка» со сдачей случилась уже в осознанном студенческом почти возрасте))
На спорте учат 2 предупреждения и сдача
Считаю это адекватным
Сейчас и модно чтоб дети на голове стояли и называют это любовью, а не невоспитанностью
Согласна. Так и учим старшего. Если обижают-можешь давать сдачи.
Я категорически против любого насилия. Ваш может так сдачи дать, что потом отвечать придётся.
Согласна с вами, я тоже всегда об этом думаю, дети не понимают как и куда ударить, толкнуть и прочее. Последствия могут быть плачевные. Ну и собственно круто уметь словесно отпор давать, так можно опустить человека, покруче физ воздействия
Взрослые то не понимают последствий , а детей учат драться. И там пофигу будет кто первый, а кто второй.
Конечно, обязательно нужно учить постоять за себя. Если словесно дети не понимают (а таких много, ибо модно во вседозволенности воспитывать), я учу дочь обязательно треснуть посильнее, чтобы понятно было. Это после замечаний предупреждений естественно
Сына физически развиваю, также объясняю что девочек ни в коим разе нельзя трогать, мальчик если обижает-ударить. Мальчикам несомненно нужно уметь за себя физически постоять
Я считаю, что нужно давать сдачи, стукнул ребенок по голове, подойди и ударь не по голове, а по плечу к примеру, чтобы тот ребенок знал, что его тоже могут ударить и знал что это такое
Считаю, что должен уметь дать отпор. Словами или действиями. Но вот с детьми трудно- они могут начать драку, а это конечно не метод решения проблемы. Знаете, я учу сына объяснять свои чувства, сразу громко говорить, что с ним так нельзя, а лучше договариааться. По чуть-чуть получается. Сегодня, например, похвалился, что не подрались, а договорились. Считаю что результат 👍
На спорте учат 2 предупреждения и сдача
Считаю это адекватным
Сейчас и модно чтоб дети на голове стояли и называют это любовью, а не невоспитанностью