Никогда бы не подумала, что с келинкой у нас будут натянутые отношения… Когда братик женился, мы их почти сразу…

Никак.В этом случае должен братик как то действовать.Если он молчит,значит тоже не заинтересован или устал.Вы можете просто жить дальше свою жизнь,если она как то передумает,то придет,если нет,то насильно мил не будешь.Ваше хорошее отношение к ней тоже ваш выбор,она не обязана за это быть всю жизнь благодарной,просто потому что может она не знает что есть и плохое отношение к келинкам и все,что вы делали,думая что это хорошо,она восприняла как должное.

Абстрагируйтесь мысленно,ухаживайте за мамой и пусть чье то неприсутствие в вашей жизни не мешает вашему благополучию.

У меня была похожая ситуация.

С утра накрывала на стол, ставила чай, а свекровь была не в настроении и начала показывать характер. Она пожилая, всё время дома — я это понимаю.

Но потом она пожаловалась абысынке, будто я ей «характер показываю» и посудой швыряю, хотя этого не было. Думаю, она просто через свою призму так восприняла.

Я вообще часто замечаю, что от келинок ждут постоянной улыбки и хорошего настроения, будто мы не люди. В итоге я спокойно поговорила со свекровью, сказала, чтобы она не следила так за моим настроением: я тоже могу быть не в ресурсе, у меня тоже бывают тревоги, и её состояние не должно зависеть от моего. Она меня поняла.

Но важный момент — мы живём вместе, такие ситуации у нас могут возникать часто, и их приходится решать.

А если келинка бывает у родителей мужа раз в год, то, честно, думаю, она не совсем права. Можно с теплом, спокойно, с улыбкой подать чай, а конфликты решать уже у себя дома. Тут больше про терпение и уважение с обеих сторон.

«Хотя у меня мама больной человек, за которой нужен уход» - одна это фраза дает понять, что не такие вы уж и святые. В каком смысле «хотя»? Как это касается ее? Это касается вас и вашего братика, «мы дочки сами ухаживали» - ну да, так и должно быть. Вы противоречите сами себе

Блин сейчас молодежь такая ранимая и сложная, капец, чай налить сложно и ничего не скажи, бесят такие. Тем более наш менталитет такой, здесь ничего сложного нет

Пусть полетят на меня тапки , но разве нельзя молча накрыть на стол когда к тебе домой приходят гости ?

Или человек пришедший к тебе должен сказать накрой на стол и дай покушать ?

По мне келин могла бы молча накрыть на стол , а не ждать пока свекровь не попросит

Ну во время конфликтов столько всего не приятного говорится иногда. Естественно все что мне свекровь говорила, она своей дочери не расскажет, а мои слова могла исковеркать.

Просто дайте время, все решится и точно без вашего вмешательства.

Знаете , я тоже приезжаю в дом свекрови раз -два раза в месяц. И все что я делаю там , воспринимается как должное . Она женщина абсолютно здоровая ,работающая . И никто ни разу мне не сказал что я там что-то не должна делать 😂

Если бы у меня были такие заливки , мы бы были наверное подружками . Благо мы живем отдельно и она к нам не лезет,но когда она у нас , она палец об палец не ударит ,потому что не считает нужным . Даже когда мы болеем , просто сидит и все ,ничего не делает .

Первое: не лезть в эту историю. Они все равно помирятся. Вы будете крайней.

Второе: хочется послушать вашу келинку. Ведь, у каждой стороны есть свой взгляд на происходящее.

Третье: келин не обязана общаться с родней мужа. И тем более, угождать. Это по шариату так. Конечно, если она будет уделять внимание и делать уважение, ей зачтется. Но! Надо чтобы это было взаимно. Никто не имеет права требовать от нее ухода за свекровью. Обязаны только дети. То есть, Вы, Ваши сестры и Ваш брат. Суровая, но правда. Все эти загоны на счет перекладывания обязанностей за присмотром родителей на келин-придумано обиженными на жизнь женщинами, которые в свое время натерпелись.

Четвертое: я больше чем уверена, что ваша келин тоже никогда не думала и не хотела натянутых отношений. Каждая девушка выходит замуж с открытой душой и чистым сердцем в надежде стать полноправным членом семьи, а не прислугой и козлом отпущения. Если она начала себя так вести, есть причины. Если причины только в каких-то проблемах в отношениях с вашим братом-тут она неправа и не имеет права срываться и отстраняться. Если же причина в вашей маме, Вас или др родственниках, то тут извините, Вы должны выяснить и если надо пойти на компромисс и сделать первой шаг. Вот если Вы заступаетесь и переживаете за свою маму, так и мама келин может подключиться и начать топить за дочь, ведь для любой мамы ее ребенок прав. Так же, как и для Вас ваша мама права.

Пятое: если общение с родней мужа ( иногда даже со своей родней) приносит только нервотрепку, человеку плохо и никаких плюсов, то лучше такое общение прекратить. Может и у вашей келинки что-то меняется не в хорошую сторону от общения с семьей мужа. И это не значит, что теперь нужно их развести и искать ту, которая будет любить вас. Главное, чтобы Ваш брат был с ней счастлив и чтобы она ему угождала. Любая нормальная мама, сестра, тетя будет счастлива, если ее сын, брат, племянник будет счастлив.

Шестое: если Ваш брат молчит, не заставляет ее, значит, его все устраивает. И это главное. Чем он будет с ней ругаться и заставлять общаться с вами-значит вы станете причиной из скандалов или развода. А это большой грех. И тут нет правильного или неправильного отношения к этой ситуации. Если им обоим так удобно, то все норм. Чем она будет через силу общаться и Вы будете понимать, что это не от души и наигранно, разве это общение? Оно вам надо?

Представьте, что они живут заграницей и все.

Седьмое: главное, что ваш брат не прервал общение с мамой. Так же приходит, ухаживает. Сын и должен ухаживать. А не келин. Дочки должны ухаживать, а на зятья. Каждый из нас обязан своим родителям, а не чужим. Как не крути, Ваша мама ей чужая и Вашей маме она не дочка.

Восьмое: они чужая семья. Примите это. И не лезьте. Вашу маму не оскорбили. Не ударили, не отравили. Это чисто бытовой момент, который бывает у всех. Сами разберутся.

Я своей маме всегда говорю, что в старости за ней буду смотреть я. Даже , если она будет жить с братом. Элементарно, ходить с мамой по больницам, по магазинам, водить ее в гости, вообще, любой шаг, который может ей помочь с моей стороны- буду делать я. Я не буду сидеть и ждать от келин. Чтобы потом и упреков не слушать и совесть чиста моя. А заставлять келин, травить брата- это не мое.

Еще. Не касаемо вашей ситуации. А в общем. Мои наблюдения: ⬇️

У многих кайната, кайнэже и кайнэне неправильная политика. Они судят так: если дом, бизнес или что-то еще оставляют сыну, то сноха обязана это отработать. Во первых, оставляют сыну, пусть он и угождает. Пусть каждый друг перед другом ( то есть, родители и сын) выполняет свой долг. Не вмешивая келин. Во-вторых, дом и все остальное, по любому оставят сыну! Сыну, а не снохе. А сидеть манипулировать поведением снохи и наследством, деньгами-такое себе, если честно. По любому, сын наследует, независимо от того, на ком он женат. А отрываться на сыне из-за того, что сноха чем-то не угодила, доведет до того, что и сына потеряют. Нельзя мешать все в кучу.

Сейчас время такое, что мужчины на стороне жены в 90% случаев. Это тоже надо брать в расчет.

В выяснениях отношений с келин не потеряйте связь с братом 🙏🏻

Я этого тоже боюсь. У меня мама тоже болеет и слишком добрая. Говорят же на таких ездят. Надеюсь нормальная жена будет у брата.

Вот вы пишите что с вашей стороны все идеально, а по факту то может быть совсем по другому😅 у меня золовка одна тоже считает когда жила у нас, я постоянно гремела посудой, показывала характер и тд и тп, при этом со своей стороны считает себя идеальным человеком. По факту, у меня год была послеродовая депрессия пока она жила с нами, плохие отношения с мужем, я часто была без настроения и она все это принимала на свой счет. Так что вам бы лучше не лезть в отношения мамы и ее келинки. Только испортить все можете еще хуже. Дайте ей время, если она была не права, придет время поймет и выйдет на контакт.

Сами разберутся, у вас своя семья. Это сложно конечно, маму жалко. Поговорите с братом чтобы сам все разрулил. У матери и жены в жизни мужчины разные позиции.

Вообще не лезти. Это их отношения.

Если так вы часто лазите туда , куда не надо. Для вас кажется, что это не так.

У меня кайн эне целый день может быть без настроения. Чай мы пьем по 2-3 часа. Я просто никак не реагирую на нее, первое время она мне характер показывала что я не улыбаюсь, даже мужа настраивала против меня, ну серьезный я человек, не умею всегда ходить с улыбкой. Со временем все приняли и все. А я просто молча смотрю на ее отсутствие настроения не люблю наигранные лести.

А вам лучше не вмешиваться и не накручивать ни себя ни маму не брата. Аягында все помирятся а вы еще плохим человеком останетесь

Ситуация 1:1 с моей. В моем случае, свекровь любила преувеличивать, что так же типо гремела посудой, показываю характер😆 недостаточно внимания ей, не улыбаюсь, не бегаю по пятам за ней итд. Ее дочка настолько поверила ее словам, что начала написывать моему мужу, но а муж то все видит, и дал понять чтобы не лезли. А я объяснять, оправдываться и говорить какая она свекровь не собиралась, потому что это их мама, а я келин. Забила и не общаюсь.

Это я к тому, что есть вторая сторона медали.

Когда маму обижают, даже чужую, аж кипит все внутри

Я не общаюсь ни с кем,кроме кайнагашек,и то только по работе мужа.

Да помирились,но это было вынужденно,потому что она «прощалась»со всеми.Когда видимся здороваюсь со всеми,но притворяться и улыбаться не могу.

Не хочу общаться со всеми,потому что когда она нас выгнала с детьми в -15*,никто по-человечески не спросил что случилось и куда мы ушли в такой мороз.Через 3месяца пришли все его родные,улыбаясь в лицо и поздравляя нас с новым домом😏.Тогда тоже никто не спросил,будто он чужой для всех.

Я тогда поняла,что теперь буду по-другому с ними общаться.

Может вы тоже по родственному не позвонили и не спросили,что случилось?А приняли только сторону мамы?Они не всегда правы!

С моей стороны Женешка классная.И когда мама была у них в гостях,на что-то обиделась и уехала.Я позвонила брату,ей и всё выяснила.Объяснила маме,что тогда у нее не было настроения из-за брата,они поругались,что она не робот 24/7 ходить с улыбкой.А она взяла всё на себя и обиделась,а я помирила их.Мама с возрастом становится обидчивая,вредная🤭.Брата в чувство привели 😡с сестренкой,мамой.

Потому что реально она очень хорошая,добрая 🤧🫂.

Никак, почему ваш братик такое позволяет, то есть она скажет не поедем к маме, и он ее слушается? Так как если он молчит, она всё это видит и сразу начнет ещё больше борзеть

Мне кажется, вы автор не договариваете

Естественно вы всегда будете на стороне мамы

Мне кажется, у вашей келинки если спросить тоже есть своя правда

Просто так посудой никто не гремит, может что-то сказали, что ей не понравилось

У медали 2 стороны

Просто забейте, оставьте ее в покое, не просто так она себя так ведет, может с вашим братиком отношения не ладятся или у нее проблемы какие-то, человек не просто так ведет себя так

Ну в каждой семье будут притирки пока не привыкнут друг к другу, главное вам поддерживать нейтралитет, потом она поймет что была неправа, у нее есть родители, они тоже наверное скажут что так нельзя и тп.

Как бы там ни было всегда интересно услышать второго человека… может она и не гремела посудой, кайненешки иногда слишком чувствительные, а если человек болеет то чувствует себя еще уязвимее и капризнее. У нас например бабушка в таком состоянии. Очень обидчивая и чувствительная, раньше все сама делала, а сейчас из за здоровья ее злит то, что она сама не может сделать и прям нервничает если хоть малейшее движение не так как она ожидала. И в нашем случае только дочери к ней терпеливы, как бы там ни было…

Ну мы не знаем что случилось, что она так делает, поэтому говорить не о чем. Ее муж ваш брат, а она лишь келин. Вот брат ваш что тоже не приходит к болеющей маме? Вот его я не понимаю, что бы не произошло он должен навещать маму, обеспечивать, ухаживать как и другие дети. Придти вечером чай налить , вкусняшки к столу привезти посидеть с ней, пообщаться, он же ее сын! Жена не хочет, ладно, но можно же попросить завернуть свежую еду, маме привезти. Почему он так не мыслит? Главное чтобы у вас с ним отношения хорошие были тогда и его дети будут приходить к вам и к вашей маме. Не обязательно для этого общаться с келин, ее оставьте в покое, она не хочет общаться, она на это имеет право. У вашего брата мне кажется есть обиды на вас, поэтому легко отвернулся от всех вас, лучше поговорите с ним.

Знаете вот тоже так , я простил понимаю что нас связывает только братик , с которым у нас отличные отношения, но без него нам не о чем поговорить 🙁. И это нормально, у каждого свои границы . Я считаю она и не должна нас любить итд . Свекровь походу поняла , что в старости никто кроме меня за ней ухаживать не будет , изменилась очень , раньше прям чувствовала она меня ненавидела 🤣

У меня была похожая ситуация.

С утра накрывала на стол, ставила чай, а свекровь была не в настроении и начала показывать характер. Она пожилая, всё время дома — я это понимаю.

Но потом она пожаловалась абысынке, будто я ей «характер показываю» и посудой швыряю, хотя этого не было. Думаю, она просто через свою призму так восприняла.

Я вообще часто замечаю, что от келинок ждут постоянной улыбки и хорошего настроения, будто мы не люди. В итоге я спокойно поговорила со свекровью, сказала, чтобы она не следила так за моим настроением: я тоже могу быть не в ресурсе, у меня тоже бывают тревоги, и её состояние не должно зависеть от моего. Она меня поняла.

Но важный момент — мы живём вместе, такие ситуации у нас могут возникать часто, и их приходится решать.

А если келинка бывает у родителей мужа раз в год, то, честно, думаю, она не совсем права. Можно с теплом, спокойно, с улыбкой подать чай, а конфликты решать уже у себя дома. Тут больше про терпение и уважение с обеих сторон.

Неблагодарная. Может я немного резка, но любая мама имеет право на уважительное отношение! Скажите брату, что келинка пусть не выражает вселенскую любовь по отношению к маме( это невозможно), а вот на уважительное отношение имеет право 100%! Пусть придет извинится дальше уж как решат ваша мама братишка и келин

Как келин, хочется сказать, это их дело, сами разберутся.

Как дочь, не понимаю, сложно было что ли чай дать нормально и отпустить. Че со взрослым человеком ругаться ?

Не знаю как бы я поступила . Наверное, сказала бы братику , нормально реши вопрос, че за хрень деп

Да пусть идёт нахер, если честно. И пусть в меня летят тапки, сделайте вид, что ее и нет. Не понимаю, честно, живёте отдельно, чё так сложно чай просто дать и проводить нормально что ли. Не каждый же день ездит ваша мама. Это конфликт вашей мамы и Келин. А вы забейте, ваше право относиться к ней теперь так как вы чувствуете.

Тут уже зависит от вашего братишки.

Земля круглая, не хочет общаться, это её право. Придёт время, она это поймёт и будет поздно.

Дайте время себе ,маме брату

Может со временем все наладится?

Ну она же может не желать общаться.

Никак.В этом случае должен братик как то действовать.Если он молчит,значит тоже не заинтересован или устал.Вы можете просто жить дальше свою жизнь,если она как то передумает,то придет,если нет,то насильно мил не будешь.Ваше хорошее отношение к ней тоже ваш выбор,она не обязана за это быть всю жизнь благодарной,просто потому что может она не знает что есть и плохое отношение к келинкам и все,что вы делали,думая что это хорошо,она восприняла как должное.

Абстрагируйтесь мысленно,ухаживайте за мамой и пусть чье то неприсутствие в вашей жизни не мешает вашему благополучию.

Сколько ей?

Из-за чего был конфликт?