Как дать подростку свободу и не получить отказ в ответ

Максимально ужасная позиция

Она и вернётся быстро обратно)😁

Автор, какая боль за Вас :((

И опять же я буду в меньшинстве: это часто не характер даже (да, может психолог чуть поможет ,а может и нет ).Это часто гены,которые берут свое.И ничего тут не сделать.

Попробуйте найти грамотного психолога,который найдет ключ именно к ней(без увещеваний в стиле :ты обижаешь маму), а который грамотно направит фокус на неё !!И объяснит ,что,мол милая не будешь учиться, будешь шляться допоздна с подругами ,попадешь не в ту компанию , будешь нищей в будущем , без образования,ни шмоток, ни отдыхов хороших , ни айфонов,ни косметики,ни машины.

Пусть попробуют зайти с этой стороны ,подростки ж сейчас любят выпендриваться друг перед другом

Завтра ведь всё вернётся на круги своя)

Всё равно она не сможет спать до обеда и не идти в школу..

Это не выход.

Ей нужно понять, что это не Вы плохая, а что и папа такой же. И у него будет точно так же - ответственность и чёткие правила каждый день

А вы не пробовали сходить к психологу? Могу дать контакт, она кризисный психолог, работает в центре усыновления, стаж больше 20 лет. Думаю она бы вам дала памятку что делать и как

Я бы сделала так поговорила бы бывшим мужем, и сказала или он перестает быть папа праздник и мы нормально воспитываем дочь. Если нет дочь собирает вещи и едет к тебе жить. А я буду мама праздник. И я уверена что дочь увидит какой он на самом деле и захочет вернуться к Вам. Да будет тяжело ее отпустить, но сейчас еще хуже мне кажется

Читала Вас вчера. Читаю сегодня. Простите , но это совершенно не правильно то, что вы делаете. Вчера девочки вам дали много грамотных советов, а сегодня вы поступили так, как будто всю свою мудрость где то потеряли. Соберитесь. Я понимаю, что Вам нелегко сейчас. Но и это не выход из ситуации.

Вы слишком резко поступаете, поэтому ребенку и странно ваше поведение . Завтрак, спать -ок, сейчас выходные же , пусть спит , если никуда идти не надо , но образования это не касается -это обязанность , а не желание . У меня вот только сейчас встал средний 😁, старшая дрыхнет еще 😎 . Вам просто надо чуток быть с ней на одной волне -она привлекает ваше внимание тем самым . Тик-ток снимает , ну ок-поддержите -поувлекается и бросит, ведь всегда запретное хочется, а как становится в доступе -не особо и нужно 🤷‍♀️ проще говоря, вам надо отпустить контроль жесткий там, где он не вредит ее образованию и тем самым покажете , что вы хотите ей помочь и желаете добра , ребенок как бы внешне не держался-в стрессе , на подсознании ищет более удобное место под солнцем для себя 🤷‍♀️ .

В Вашем случае, я бы отпустила дочь. И попробуйте просто остаться с ней в хороших отношениях. Я в предыдущем посте описала ситуацию своей подруги.

Там у отца зп гораздо выше, отдыхают раз в квартал заграницей. И в том числе из-за материальных благ, девочка живёт с отцом. Ей перепродают айфоны и другие гаджеты от новой жены и т.д.

Отправьте к отцу.

Я видела подобную ситуацию.

Там девочка уже очень скоро пожалела о своем решении.

Особенно, когда новая девушка отца стала диктовать свои условия. Это первый месяц будет на лайте, будет все нравится. Потом начнется притирка и борьба характеров

Если вы переживаете, обратитесь к психологу, работающему с подростками (сама, не ребёнка). Он вас сориентирует как лучше

Пусть едет к отцу. Поверьте на долго его не хватит и тут он начнет ей ставить запреты. Когда папа нагуляется - ему начнет надоедать её безответственность в некоторых вопросах (свойственных подросткам), его женщину она начнет раздражать и все вернется на круги свои. Она сама попроситься к вам и вот тогда вы в каких-то вопросах ей уступите, где-то станьте мягче и она поймет, что мама это не про запреты, а про заботу…

Она таким способом требует внимания! Много внимания, это реакция на стресс, развод родителей....у меня в 13 лет была такая же ситуация, только мама с отчимом разводилась и я ездила к нему жить на выходных, мама казалась плохой. Мне хотелось её реакции на мое поведение, чтобы меня заметили и я делала всякую дичь для этого!) начала гулять с друзьями до поздна, курить попробовала...

Мне кажется лучший способ сейчас не давить на неё, но уделять максимум внимания когда ей это нужно, к психологу вместе сходить.

Зачем Вы в крайности бросаетесь? Это выглядит как: ну хочешь, дорогая, свободы, получи, мне пох, что будет с тобой.

Найдите золотую середину. И нормально откровенно и честно поговорите с дочерью о разводе, о ваших отношениях с мужем, о ваших отношениях с ребенком, выслушайте ее позицию.

Я б спокойно отнеслась и отправила ее жить к отцу. Для нее пока папа это тот кто даст ей вседозволение. Но знаете это максимум будет месяц , потом и отец начнет запрещать все , так как на голову сядет. И ребенок радостно либо сам , либо отец вернёт вам .

Вы таким поведением становитесь ей подружкой , а должны быть мамой. Да и дети пока маленькие не понимают ещё многое , где мы делаем добро , хоть для них это контроль и тому подобное

Вы ей сказали, что та женщина ее любить не будет как вы? Или там папа сплошной праздник?

Ну пусть съездит, ну она думает, что взрослая, дайте ей возможность наделать ошибок. Не надо слаться перед ней ковром. Пусть пилит к папе.

Слишком резкие изменения 😅

Есть база: типа школа, домашка. А есть то, что не принципиально: типа завтрака из мака и телефона.

Не пытайтесь быть для неё хорошей. Будьте честной. Что вам нравится, какие у вас ценности и приоритеты. Честно озвучивайте. Вообще не надо резких действий. У вас большой стресс. Берегите себя. Постепенно выстроите новую жизнь и новые отношения с дочерью. Всё наладится, верьте в лучшее!

Ммм, знаете , вот как-то вас из огня до вполымя . Дочери тоже такое преобразование не совсем понятно и пугает . Всё ж она остается ребенком и должна понимать зону своей ответственности. У нас дочери одного возраста , вот спать до обеда и ложиться в глубокой ночи на выходных и каникулах -ок , есть на завтрак какую-то дрянь -Ок , обрезать длинючие волосы под каре , ок , НО всё что касается учебы -это зона её ответственности/обязанности и то , что она должна делать. Мы можем пропустить репетитора , но в крайнем случае , когда ей совсем уж категорически не хочет , но это бывает редко .

Дочка у вас уже большая , можно с ней сесть и поговорить как она видит вашу совместную жизнь , чего ей не хватает для того , чтоб ей было комфортно и на что она согласна идти (пусть обозначит свою зону ответственности) , как вы вместе можете поменять отношения и пойти на встречу друг другу для обоюдного комфорта . Такие резкие перемены одним днём очень пугают и тут не понятно , то ли мама крышей поехала , то ли в этом есть какой-то подвох , да и со временем, без того , что у неё будет какая-то ответственность она просто сядет на шею

Может она понимает, что вам сейчас тяжело. И таким образом хочет разгрузить ваши мысли. Уйти к отцу - защищает/оберегает как может, как придумал подросток.

Она и вернётся быстро обратно)😁

Максимально ужасная позиция