Как стресс и одиночество изменили меня: история мамы
За этот год я люто постарела, это объективно, помимо того что я вижу в зеркале, у меня вообще перестали спрашивать паспорт при покупке сигарет или алкоголя. Вообще, никогда, ни при каких, молча бьют и отдают) Ещё в прошлом году без паспорта не продавали хоть тресни. И не надо тут шутить, что сигареты и алкоголь всё-таки внезапно сделали своё дело😂
Дело в том, что я находилась в очень серьезном стрессе, в какой-то момент у меня образовался жуткий ком в горле, который не давал спокойно жить, тяжело и больно и никак, никак не проходил и очень мучал меня. Он то спускался в грудь и не давал дышать, то поднимался в челюсть и я ею скрипела и никак не могла расслабить, это ужасно, но это как сопутствующий симптом. Пик страдания пришелся на лето, оно было самым тяжелым из тех что я помню. И в конце его произошло обрушение, которое оставило меня один на один со мной. Я поняла, что у меня есть только я. Звучит странно, знаю, это сложно объяснять, особенно без контекста конкретных событий, которые сопровождали всё это и о которых я не хочу говорить прямо. Когда теряешь иллюзии, внешние опоры, оказывается что вовне нет никого на кого бы мог опереться, оказывается что единственный человек на которого ты можешь рассчитывать это ты сам. Только ты и всё. Какое-то время я ползала по этому дну оглушительного и настоящего одиночества. И это всё будучи в окружении всех детей, забот, проблем, бесконечного общения со значительным кругом людей, родственников, других родителей из садика и школ, мужа, матери, приятельниц. Когда я ощупала все стенки дна и полностью поняла и приняла что я тут одна, я успокоилась. Впервые успокоилась и почувствовала какую-то даже радость. Раз я тут одна, значит я не должна ни на кого надеяться и обламываться от несбывшихся надежд, не должна и не могу ни на кого рассчитывать и ставить свою жизнь и себя в зависимость от другого человека. Мне никто ничего не должен. И я им никому и ничего не должна больше (я не про детей, конечно), это была иллюзия. Я теперь своя собственная, я никому не принадлежу и ни от кого эмоционально не завишу. Это было началом. Настоящим началом меня и моей новой жизни, мне 42 года и я думаю, что возможно это середина жизни (если повезет) и что это очень круто. Я нашла себя, я избавилась от вины, стыда, боли. Мне хорошо. Я не виню никого вокруг и знаю, что никто ни в чем не виноват, каждый человек это отдельная вселенная со своими обстоятельствами и с той жизнью, которая привела их к тому что они есть. Они такие, я другая, все разные, всем есть место. Жизнь это не больно, это восхитительно, когда у себя есть я. Когда сам себе источник всего, всех радостей, мечт, планов, это так окрыляет, это столько всего меняет, оказывается бесконечная глубина она внутри, а не снаружи. И осенью началась моя глобальная трансформация, которая длится и сейчас, и она не конечна, а видимо бесконечна. У меня не болит больше, меня никто не обижает и не может обидеть в принципе. У меня нет кома в горле. Мне очень хорошо. Это самый важный, невероятный и прекрасный год, который был в моей жизни. Я получила подарок, которого не просила, о котором не мечтала, о котором даже не знала. Но этот подарок дороже всего что я вообще могу себе представить) он не сравнится ни с каким выигрышем джекпота и миллионами долларов. Рядом не стоит, он гораздо дороже. Вот такой мой незабываемый и потрясающий 2025. С Новым годом!)
Лучший комментарий
Комментарии
Какие хорошие слова! Я тоже очень рада за вашу трансформацию. С новым годом наступающим вас 😊
Мы все одни, это тысячелетиями известная истина, но понимаем мы это полностью не сразу...
Обнимаю вас
Сложный, но хороший год❤️ пусть новый будет прекрасный 🎊
Я испытала и прохожу это. Так удивительно оказалось, что когда ты чувствуешь себя, когда ты не ждешь от других чего-то, то ты начинаешь и дарить другим что-то, делать что-то из желания, а не наступая себе на горло. И тогда никаких разочарований, потому что делала по причине своего желания.
И что самое интересное манипуляции мамы перестали работать, да и сама ты этот метод практически забыла.
Примерно в 21 году я окончательно потеряла себя, а потом по осколку собирала
О, мама. Моя прекрасная, необыкновенная, всесильная и очень кусачая мама. Была. Сейчас она ещё иногда кусается, но кусать меня это как кусать железную палку, - больно, неприятно, себе дороже. Я перестала считывать себя в её отражении, я автономна. Я вижу все манипуляции, все кусачки, весь яд и меня это только грустно забавляет.
@ninalee Да! Именно так видеть себя через это отражение, которое искажает не потому что этот человек, а потому что у него другие принципы, ценности и тд. А еще психотерапевт мне сказала очень хорошие слова, которые я постоянно себе напоминаю - психологическое здоровье вашей мамы - это не ваша головная боль.
Милая девушка, как про себя прочла, у меня в 42-43 был этот ком в горле, есть не могла, дышать не могла... Похудела до 45 кг, потом не взвешивалась даже, страшно было. И при этом я работала, занималась семьёй, обязанностями. Работала с психологом, но немного совсем, не понимала зачем плачу деньги, сама в себе открывала возможности и силы. Где из брала - не знаю, но преодолела. Есть еще к чему стремиться, так что, смело идем в 2026!!!
Желаю вам счастья, удовольствий, здоровья!!!
У меня трансформация идет с 30 лет, сейчас 35. С челюстью прямо хорошо описано было. Опора на себя- да. Когда есть эта опора, как корни векового дуба, который даже ураган не пошатнет - это кайф. Очень рада за Вас! С наступающим !
Спасибо! Круто как и точно сказано про дуб, это то самое чувство)
А вы с чьей-то помощью к этому пришли, или самостоятельно?
@ninalee, психотерапия, остеопатия, много много слез (как будто даю добро себе на проплакаться, чтобы ком этот вышел), принятие ситуации. Одна я бы не вытянула
В определенный момент мне очень помогли беседы с дипсиком, он очень круто структурирует, придает чёткие очертания дыму мыслей и эмоций.
Видимо это такой рубежный возраст, когда все тайное становится явным и до нелепости простым и очевидным. Когда понимаешь, что великая гармония не в умении находится в коллективе, из кого бы он ни состоял, а наедине с собой и не тонуть при этом в глубочайшем чувстве одиночества. Мудрость приходит с годами, и иногда своим приходом она ломает нам установившийся миропорядок. Но самое важное: от себя не убежишь и себя не предашь.
🫂, видимо 42 это какой-то переломный возраст... тоже в этом году была и есть в каком то поиске внутренней опоры, пока в процессе.
С новым годом!
Мне и грустно, и радостно за тебя.
Я примерно такое же словила.
Только с поправкой, что я центр и сила всего, сразу нескольких семей. Это утомляет. И я начала стряхивать потихоньку. И немножко грустно, что близкие люди ценили только игру в одни ворота.
Пишу криво, потому что не уверена, что хочу делиться этим всем 😔
Просто пусть 2026 год будет другой.
С самого низа путь только вверх. По твоим постам давно проглядывается какая-то трансформация, принятие, дзен. Я очень рада за тебя ❤️
Очень ценно это читать, что-то понимать для себя. Я обычно быстро листаю ленту, но твои посты перечитываю по несколько раз. И то, мне кажется, до меня не все доходит ))
Спасибо, дорогая. А ты мне видишься одним из редких, цельных людей. С какой-то базовой мудростью, умом, чутьём и ещё настоящей красотой. Как у Чехова, в человеке всё должно быть прекрасно…
Вы мне очень нравитесь виртуально! Кажется, меня тоже еще все это ждет в будущем. Мне 30 лет, я чаще всего чувствую себя безвольным и слабым человеком. Я пытаюсь хвататься за маму, за мужа, чтобы они помогли мне. Но это не выход(
Спасибо, мне очень приятно)
Да, другие это не выход, это тупик, но путь к этому осознанию душой длинный, неочевидный.
Я тоже себя всю жизнь считала слабой, безвольной, немогущей. А после того что со мной случилось ощутила всемогущество. Я всё теперь могу и у меня небывало много энергии. Я просто раньше тратила все эти силы на всех вокруг, а на себя не оставалось. Сейчас же всё во мне и это невероятно как качественно меняется окружающая действительность. Всё делается как будто само, я вижу как сделать быстро, правильно, эффективно, кого привлечь, кого не трогать, это ощущается как волшебство. Раньше уборка и быт убивали меня, сейчас я просто свечу и лечу сквозь них, они почти сами выстраиваются вокруг меня. Так просто и эффективно и радостно)
Счастливого Нового года и ярких открытий!
Я не умею формулировать так последовательно свои мысли. Скажу как есть. Я за этот год наконец то почувствовала себя собой, нащупала взрослого в себе, который начал заботиться обо мне и поддерживать меня. Ушёл страх, я такой смелой не была никогда в жизни! Были такие инсайты , после которых ты сидишь и боишься дышать, потому что наконец то прошла многолетняя обида и просто не верится , что такое возможно. Что ты взял и отпустил горечь и боль, которые сидели так глубоко и червоточили в душе. Появилась уверенность во всех своих словах и делах и больше не хочется оправдываться за своё существование. Я наконец то почувствовала счастье и вкус жизни! Мне захотелось наполнить свою жизнь, придать ей смысл. И наполнить её не за счёт кого то, а за счёт своих желаний и увлечений, пытаясь не зависеть от обстоятельств и людей. С Новым Годом! С Новым Счастьем! Ура! 🤸🏻♀️🤸🏻♀️🤸🏻♀️
То что ты пишешь - очень родственно. Это так, эти инсайты один за другим, с паузами, с новыми лавинообразными открытиями просто потрясают. А что так можно было? А что можно просто не страдать?)
Как говорила мать Тереза: нет никаких ключей от счастья, дверь всегда открыта.
@ninalee или "Хочешь быть счастливым - будь им!" Козьма Прутков
С удовольствием прочитала и, наверное, ещё перечитаю 🥂 очень откликаются некоторые фрагменты. Хорошо, когда от дна есть силы оттолкнуться и сделать глоток свежего воздуха!
Я пока в стадии привыкания на поверхности, но уже понятно, что придётся нырять ещё глубже.
Но без психолога бы не вывезла. Если вы в такие трансформации погружались один на один с собой, то это двойная колоссальная работа ❤️🔥
Пусть Новый год принесет больше радости и света 🎄🐎
Спасибо за "интервью со дна", ценно. Путь тяжёлый и болезненный, но окрыляет.
Как я вас понимаю. И мне что удивительно тоже 42. Желаю вам окончательно оттолкнуться от дна и плыть по новому океану новых возможностей. Расти и расцветать на новом уровне самоощущений. Наполниться и светить. И пора переходить на уровень, когда шампанское приносят в ведёрке со льдом и похер че там на кассах кто у кого спрашивает 🤣🤣🤣
Даа! Наполняться и светить, как это верно, а не ловить лучики света вокруг)
Всё теперь у наших ног и ведра с шампанским, и ванная с ним же и что угодно)
Вы описали меня. Но дзена я не достигла еще. И в этот наступающий год и все последующие я выбираю себя!
Обнимаю и радуюсь за вас!
Как круто!
Я вроде и осознаю единственную опору на себя, но пока к полному просветлению не пришла и постоянно себя одергиваю за свои ожидания и проекции на других людей 🙈
Да, тут большая очень разница - понимать интеллектуально и принять душой. Я сейчас дохожу до каких-то банальных истин постоянно и меня поражает насколько они просты, на слуху, я думала что я понимаю их, но я их не понимала душой что ли, не знаю как объяснить. Я перечитываю книги, пересматриваю хорошее кино и всё вижу иначе, глубже, интереснее.
@ninalee, да, понимать головой и душой - это совсем разное
@ninalee поделитесь пожалуйста как вы к этому пришли,тоже очень надо
от этого стресса и кома в горле ещё бывает спазм жевательных мышц и зубы стираются. не надо нам такое!
пусть 2026 будет чудесным 🥳
@olga080220, а может быть и в нём)) тоже вариант
Ох уж этот ком… Как хорошо вас понимаю! Читаю строки и будто почти про меня несколько лет назад!
Поняла для себя, что без этого ощущения дна, без возможности найти наконец-то себя, свою личную опору, а не судорожно хвататься за тех, кто хоть немного готов помочь - без этого бы не было той трансформации, что в итоге произошла. Знаете, что меня вдохновляет в вашем посте?
Тут нет жалоб, нет подведения итогов, что год был ужасный. А только опыт, выводы и желание двигаться вверх! Пусть так и будет! 🙏 С Наступающим!
У тебя всегда есть ты и это отличная новость. Потому что ты всегда наедине с очень приятным и глубоким человеком. 🥰🫂🤗Времени ещё вагон, чтобы наполнить свою половину бокала любым напитком по вкусу. 🥂 Взболтать или не взбалтывать, с оливонькой или без 🎄
Кайф))))))
Я такое же , примерно, прожила в 28
Только ощущения были , что бросили в открытый океан, прям посередине
Ты одна
Не фига нет вокруг
Только океан дышащий, как будто давящий на тот момент 😖
Самый классный переворот был
Теперь каждые полгода изменения такие , как в игре
Херак и твое мышление на новом уровне
Оно расширяется , видишь более новые детали
Жизнь кайф
С наступающим!
Это вау, восторг! Как нам повезло! С новым счастливым годом!🎉
Ох уж этот ком… Как хорошо вас понимаю! Читаю строки и будто почти про меня несколько лет назад!
Поняла для себя, что без этого ощущения дна, без возможности найти наконец-то себя, свою личную опору, а не судорожно хвататься за тех, кто хоть немного готов помочь - без этого бы не было той трансформации, что в итоге произошла. Знаете, что меня вдохновляет в вашем посте?
Тут нет жалоб, нет подведения итогов, что год был ужасный. А только опыт, выводы и желание двигаться вверх! Пусть так и будет! 🙏 С Наступающим!