Как объяснить ребёнку, если другие дети плохо к нему относятся

Я бы просто не ходила бы по таким гостям где мама не реагирует и моему ребёнку там не комфортно

Зачем общаться с людьми, которым все равно на вашего ребенка, а значит и на вас ..

У наших друзей старшая девочка - прям умница, а младший - пакостник с рождения (толкнуть, ударить, забрать игрушку). Родители адекватные, замечания делали, но тоже не любила ходить к ним, потому что надо быть начеку, чтоб моего ребенка не убили(( Сейчас ребенок подрос, но я его всё равно недолюбливаю🤣

Короче не ходите в гости и всё

Защищайте сына и думайте о нем. Если девочка так себя ведёт в гостях, а не у себя дома, то там надо поставить ее на место, нравится это родителям или нет. Я бы заранее предупредила брата, что если что то такое случится, я буду защищать своего сына , поэтому пусть те родители контролируют истерию своей дочери. Ну что вам так плевать на сына? Уже комплексы зараждаете ....

Вообще если ребенок переговаривается со взрослыми и не знает границ, а мама просто смотрит на это, то я громко говорю, что так ведут себя невоспитанные дети и т.п., чтобы мама это слышала. Как правило взрослого это задевает и они подключаются. Если появляются такие вредины на пути, то своему ребенку также объясняю, что дело не в нем, что он хороший, а если кто-то с ним не хочет дружить, то это не его проблемы, что просто тот человек плохой и такие друзья не к чему. И заняла бы своего ребёнка чем-то другим. Пусть будет рядом со мной пока, или уведу в другое место и т.п.

Так большинство мам, и вы сами из ребенка сделали монстра🤔 она маленький ребёнок, да 6,5 лет это ещё маленький ребёнок который плохо справляется с эмоциями и контролем своего поведения. А вы уверены что мама девочки вообще никак не реагирует? возможно она разговаривает с дочерью, но не для того чтобы показать чужой тёте что вмешивается и воспитывает? Я свою дочь тоже при всех не отчитываю. А вы как взрослый человек можете постараться найти подход к девочке, да не все дети лапушки и душки обязательно любящие вашего сына, учитесь сами и сыну покажите, что с разными людьми разные варианты взаимодействий, полезный навык. Я по работе взаимодействую с разными детьми, и обычно колючие ёжики оказываются вполне дружелюбными зайками при правильном подходе взрослого. Грубить и отчитывать девочку точно не стала бы

Я до сих пор в игровых разруливаю конфликты когда старшие дети ведут себя не адекватно.

Я сказала девочке хватит задевать моего ребенка, сначала нормально. Если снова повторяется сказала бы ещё раз и уже немного грубее . А потом мамаше уже и в другой форме.

Не понимают, избегать встреч с ними. И я бы сама начала ее троллить , да да, у нас было похожее. И я начинала говорить в ответ. Иногда я защищаю свою старшую дочку от племянницы. Она любит говорить вот она то вот она сё, я защищаю по ситуации. А то любит обвинить не в чем и сразу потом говорю сестре при встрече чтобы так не разговаривала ее дочка.

Малышу в силу возраста тяжело это объяснить. Защищайте своего ребенка, будете бездействовать будут снова нападки. Тем более обзывает - это ваще ппц, объясните мамаше что обзывать не надо вашего ребенка.

Давайте отпор и защиту своему малышу, скажите другим кто общается с этой мамой - чтобы дошло до неё от других и т д что вам это не нравится!! Отвечайте вы в ответ ей - дети услышав от взрослого отпор утихают и понимают что уже так вести себя не надо.

Пусть начнет мама эта шевелиться уже в сторону своей дочери и научит ее не обижать малышей.

Это проблема девочки, поговорите с мамой её.

Ну либо не посещать совместные мероприятия.

У нас такая племянница есть , разница у детей три года, понятное дело, что у нее своя комната есть и свои игрушки, но дико смотреть когда выгоняют из комнаты и не делятся ничем, для меня это странно, по этому мы стараемся не контактировать с племянницей, мама считает, что она сама должна отстаивать свои границы и тд, мне даже интересно посмотреть какой она в будем будет

Да бесполезно. У тех родителей своя неведомая правда. У нас тоже такие были. Им пофиг, свое Я во главе угла. Так и с ними же надо поступать. С моим так нельзя. Сыну так не нравится. Это плохо. И прекратить встречи.

Можно сказать своему, что ситуации разные бывают и винить себя во всем не нужно.

В возрасте вашего сына я бы просто избегала общения с этой девочкой,ему еще сложно понять,что в жизни могут встретиться всякие "невменько".Чуть позже начать объяснять,что дураки,к сожалению,всегда будут встречаться по жизни и нужно учиться где то не обращать внимания,а где то давать отпор.Но в 4 года вы ребенка этому не научите,либо постоянно находиться рядом с ним и самой эту девочку успокаивать

Есть такие реально как бы это сказать специфические дети.Среди моих родственников есть такой ребёнок и у подруги такой сын( он к взрослым мерзко относится) тут выход один, не пересекаться с этой девочкой вот и всё.

Не ходить к ним, если ваши слова объективны, а ее родители не реагируют

У меня обратная сторона вашей истории. Я вкладывала в сына все самое лучшее, воспитывала, объясняла что хорошо, а что плохо. В итоге ребенок конечно воспитанный, но личные границы железобетонные. И он считает, что чужие границы может нарушать. К нам очень редко приходит моя сестра с дочкой, дочке 2года. И вот мой сын никак не может с ней ладить. Он не дает игрушки, контролирует ее действия, ничего ей не разрешает, короче ведёт себя как абьюзер. Я не из тех мам, которые закрывают на все глаза. Только и слышно "ЛЁВА, ЛЁВА, ЛЁВА...." Я в этот момент сама реветь готова, от того что мне стыдно за его поведение, но он начинает мне еще аргументировать, почему он так себя ведет. А племянница, просто солнышко, добрая, скромная, и очень к нему тянется... А он вот так. Больше в гости они к нам не ходят, когда он дома.

То же самое происходит в саду и в игровых комнатах в кафе.

Я мама трудного ребенка, и с такими детьми очень трудно договориться, даже родителям.

Вы можете только со своим ребенком как-то поговорить о жизни, о подобных ситуациях. А с той стороны мама не делает девочке замечания, просто потому что это бесполезно... Наверно. А есть такие родители, что не считают нужным лезть в разборки детей.

Я и вас понимаю, и ее понимаю...

Если мыть не реагирует, то берите инициативу в свои руки. Объяснять надо девочке, что нельзя себя так вести.

Бесст такие мамаши, неудивительно, что у них и дети ведут себя мерзко.

Сделала бы все, чтоб мой ребенок не страдал. Не ходила в гости где есть эта девочка, и к себе бы их не звала, если бы разговорами и замечаниями решить эту ситуацию не получилось.

У моего племянник 10лет тоже может отбирать игрушки, пытаться ущипнуть, подножку поставить...

Я ругаюсь.

Из-за него ребенок упал в годик вместе с моей мамой, на руках был. Племянн к подножку поставил.

Как я орала.... Жесть просто. Но матери мальчика было пох.

Потом снова подножку поставил, когда моему 1,6 года было.

Я тоже орала как резаная просто. Говорила, что врежу ему если еще раз поставит подножку. Тогда у сына Десна кровила.

Я думала зашивать надо или зуб выпадет..

Такой стресс испытала.

Больше я их наедине и без присмотра оставлять не хочу.

Зато все, когда собираемся компанией ,говорят, типа чё ты от ребенка не отходишь, на наседка.

Да потому что блин надо следить , чтобы тот снова ничего не натворил.

Кто потом отвечать будет то??!? ;?

Как я поняла из Вашего поста она до него докопается в любом случаи, даже если Вы ему объясните. У мамы девочки очем странная позиция. Я бы с такими друзьями прекратила общение семьями. Допустим встречались бы без детей как вариант

Если вы например не можете не встречаться с ними и приходится

То я бы держала ребенка около себя и говорила ей чтобы не обижала его, уходила и очень строго отгоняла

Если родителям пофиг

Не всем детям хочется возиться с малышами, это нормально

Если это её личная комната, она вправе оберегать это пространство от тех, кто ей неприятен

Можно занять малыша самой, принести свои игрушки и посадить рядом играть

Не ходила бы на мероприятия где эта девочка

Если мама ребёнка игнорит ситуацию, сказать девочке напрямую, что она ведет себя некрасиво

Не нужно ходить к таким гостям, где такой невоспитанный ребенок и родители ей замечания не делают,она считает это нормально.

Ваш еще маленький и я бы ничего не стала объяснять пока что.

А другие дети там есть, только к вашему такое отношение? Если да, то возможно она ревнует допустим . Может кто то из взрослых уделяет вашему внимания больше и она ревнует злится от этого?

Либо просто вредная невоспитанная девочка . Вы пишите и с вами оговаривается даже, это не норма. Оба её родителя не реагируют , значит сами тоже не особо умные..

Я бы ставила её на место в таком случае жестко , если родители этого не делают. Только быть готовой к тому, что ваши отношения с ее родителями испортятся , вряд ли им это понравится 🤣

Так и говорить громко при всех - «не надо наговаривать на моего ребёнка и врать» , «он не будет из комнаты выходить, если тетя что то не устраивает - выходишь сама»..

Я прекратила дружеские отношения с одной такой парой, которые свою дочь воспитывать не умеют и поощряют ее агрессивное поведение

Если все равно туда ходить еще много лет, значит, в этом возрасте я бы сидела рядом с сыном и разруливала в моменте, возможно, по разным углам разводила. До какого-то возраста все эти застолья могут быть в таком режиме, что больше смотришь за ребенком, чем общаешься с компанией. Объяснить про все люди разные- это попозже, он ещё маленький, надо внутри ситуации помогать, как на детской площадке.

Пусть это аморально и неправильно , но 2-3 таких раза и я бы уже матом разговаривала с мамашей. Либо попросила ребенка зарядить такой девочке чем нибудь по голове , чтоб желание отпало обижать

Помните , что дети бывают очень жестокие. Поэтому не нужно стесняться любыми способами защищать своего

Я бы показательно стала сына защищать при её матери, если та не вдупляет. Не ругать конечно, но дать понять что так нельзя общаться. Он младше и дать отпор еще не может, кто-то из взрослых должен вмешаться в общение в таком случае, я считаю

У меня так бывает, отвлекаю своего, забираю сидеть с собой, объясняю мальчику, который моего обижает,что так делать плохо ну и вообще мои подруги сами своих ругают. При ситуации где другие дети обижают моих-ухожу. Без скандала. Обычно родители потом беседы со своими проводят и вроде пока не повторялось.

Мамаша мерзотная у этой девочки , ни один адекватный родитель не забьет на такое поведение своего ребенка, а если забивает , то вы защищайте своего вот прямо в моменте

Я бы осекала эту девочку. И вообще у меня такие вредины и задиры играют в углу в гордом одиночестве.

В идеале не пересекаться с этой девочкой. И сыну объяснять нужно не то, что он не может всем нравиться, а то, что эта девочка невоспитанная вредина, с которой не стоит общаться.

У нас была похожая ситуация на площадке, правда моя вообще маленькая. Пришла девочка лет 7-8 и давай мою шпынять, туда не ходи, сюда не лезь, моя в слезы, но я рядом всегда. Просто сказала этой девочке иди играй, я мама, я сама слежу. Надулась, но больше не лезла. Может вам тоже осекать ее постоянно? Мол он не ломает, я слежу/поиграй с чем-то другим, он посмотрит и положит/не надо выгонять, он тут тоже играет, это не твоя комната. Я бы так делала.

Если с друзьями ситуация, я бы напрямую сделала ребенку замечание и на@рать мне было бы на родителей, если они видят и молчат.

Все честно рассказать малышу - бывают такие люди, их много еще встретится. Обычно такие люди злые не просто так: их обижали, или они обижены, или болеют (кризисы можно отнести к болезни). Это не девочка злая, а те кто рядом с ней сделали ее злой. К ней нужно отнестись с пониманием и сожалением, она не виновата. Гринч злой стал от одиночества, а к добру его вернуло добро) мне кажется это должно быть ключевое направление диалога - добро, девочка не виновата, девочку еще можно спасти и вернуть к добру

Ну, контролировать и одергивать девочку каждый раз. Раз её мама 6ичего не делает, делала бы сама. У неё случайно нет младшего брата? Странная реакция на малыша

Я бы сказала девочке все что о ней думаю, знаю что здесь такое не одобряют, но у меня два раза были похожие истории и всегда этот метод работал.

При чем здесь сын, тут надо говорить с родителями этой девочки. Это совершенно ненормальная ситуация. Ваш ребенок к ней не лезет, и значит она не имеет никакого права его трогать и требовать, чтоб он вышел и т.д. Я бы прямо сказала ее матери "Уйми свою дочь, или это сделаю я" И если мамаша по-прежнему будет тупить, я бы просто отвечала этой девочке на ее претензии "Сама выйди, если что-то не нравится,ии сиди в коридоре" или "Ломает он или нет, это не твое дело, и твое мнение никого не интересует" Терпеть не могу невоспитанных детей школьного возраста, они уже отлично все понимают и некоторые из них просто наглеют, если их не одергивать.

Ой🥹 малыш. Так жалко его стало

Ну не обязаны дети со всеми дружить. У нас тоже есть такие знакомые, девочка дочку не переносит вообще, а дочка сначала бегала жаловалась, смотрю мама девочки 0 реакции, говорю ок игнорь ее так же, говорю что не всегда люди хотят дружить, они не плохие, просто такие по характеру. Не вижу проблемы

У меня так сын к дочке относится 😂 то есть к своей сестре. Иногда свожу на шутку , иногда ругаю сына

Чаще пытаюсь сплотить их общими играми / желаниями . Но я их никак не могу изолировать друг от друга 😂 мне кажется просто возраст такой противный )))

Ну я сыну так и говорю- что не все хотят с ним друдить, значит не надо и ему с ними общаться.

Он все равно рвётся к таким - но я говорю, что из этого общения не выходит ничего хорошего, что дружба это не там где тебя оскорбляют, задирают, обижают и тп

В общем говорю как есть

Своему ребенку не говорите что с ним не хотят играть, скажите, что бывают не совсем адекватные и воспитанные дети и взрослые.

Девочка там никто и свои правила пусть диктует у себя дома, если ее родители молчат, сказала бы я да как чтобы она поняла и вопросов не возникало.

Не стоит оберегать ее удобство и потакать ей, родители и так прекрасно с этим справляются, судя по поведению.

Мы с подобной девочкой лет 7-8 в сапсане ехали и она там пыталась командовать и устанавливать свои правила в игровой, родители в ней уверены и даже не вникали, что там происходит.

Когда она толкнула мою дочь, которой было 1,5 года, тут я уже не выдержала и сказала ей чтобы шла уже в конец очереди и как все ждала. А то почувствовала власть над малышами и загораживала им все и отталкивала.

Родители не справляются- другие объяснят.

После того как начала верещать эта девка тут же мамаша бокал в сторону отложила и прискакала, но так же я ее отправила в конец очереди.

Достали вот честно

Перестала бы ходить, ведь это стресс для ребёнка

Родители девочки должны реагировать. Если молчат, я бы каждый раз делала замечание родителям

Не надо объяснять, если ребенок не спрашивает. Зачем вам это? Так всегда было и это нормально. Если он придет к вам жаловаться, то надо пожалеть. Если задаст вопрос, надо объяснить, что так бывает и никто не обязан его любить и с ним играть.

Девочки ещё такие противненькие в этом возрасте. Мальчиков недолюбливают много высокомерия.

Я не знаю откуда это берётся. 🤷

Ну и маме стоит дочку воспитывать. Не понимаю, почему мама с дочкой не разговаривает, что так нехорошо.

Тем более младших нельзя обижать.

Была ситуация подобная, прекратила общение с той мамой, которая считала, что норма ее сыну бросаться на мою дочь (им 2-3 года было). Она у меня уже просто дрожала от его вида на горизонте. Держаться от них подальше было верным решением

Я не согласна что нужно избегать ребенка.Это глупый совет.Это учит вашего сына что от проблем нужно бежать.Странеые советы.

Просто прямо говорите "С Мишей так себя не веди.Что бы я больше не слышала что ты вообще про него что-то говоришь.Я тебе запрещаю его обижать.Еще раз это повторится будешь разговаривать со мной.Ясно тебе или еще есть вопросы?!"

Все!Да,сейчас налетят те кто считают что ребёночка обижать нельзя и т.д.

Но моё мнение что если родители не воспитывают воспитывает общество.

Еще вариан прямо сказать матери девочки что бы та с нею поговорила что бы больше такого не было.Но скорее всего матери пофиг.Поэтому единственный выход вижу только обозначить границы девочке самой.

У нас во дворе ровесник сына так делал.Вот подойдёт и из под тушка то толкает,то гадость скажет,то пнет...и это в 3-то года!Мать делала вид что не видит.Я попробовала с ней поговорить,но она всецело защищает своего сына. "Да,мой пинает,но пусть твой сын научится защищаться и всё"🙄Короче долго это продолжалось пока я не стала отчитывать ее сына.И что вы думаете? Она попросила так не делать.Я говорю что буду его отчитывать до тех пор пока он не перестанет моего ребенка обижать.И что вы думаете?) Все сразу прекратилось) мать сразу смогла своему обьяснить про хорошо и плохо.Пока ее ребенка не касалось она и пальцем шевелить не хотела,а вот когда она поняла что и ее ребенку-то теперь "достается" так сразу все изменилось) И долго я терпела и слушала херню про "нельзя отчитывать чужого ребенка.говорить надо с родителями".Зря!Проблема которая длилась полгода решилась за 1 раз)

У девочки говняный возраст, простите

Если нет вариантов не пересекаться, или вы хотите наладить их контакт, поговорите с девочкой один раз. Побудьте с ними двумя, понаблюдайте, объясните что ваш не вредитель вовсе, а просто ещё не всё игры плнимает. Они почему то слушают чужих тёть лучше чем мать родную

Я бы сказала что простотвсю люди рызные. Вот у девочки по жизни насироение плохое или она ревнует. Сказала бы не обращать на нее внимание а играть с другими детьми.

Т.е. сказала бы что дело не в нем, а в ней

Я бы спросила у девочки "Имя, а давно ты врушкой стала?"

Я бы не ходила в гости, где моего ребёнка ущемляют. Почитала, поставила себя на ваше место, и мне стало очень больно на душе

У старшей есть друг, который не очень относится к моей средней. Ну как не очень, я считаю, что это просто разница в возрасте так влияет, ему не нравится с ней тусить, а она хочет. Если что-то неприятное происходит, я начинаю демонстративно рассуждать о том, как неправильно ведут себя старшие по отношению к маленьким. Ну и так объясняю и старшим, почему мелкая к ним лезет и почему она не такая, как они, и средней, почему старшие не очень хотят брать её в свои игры

Вы сами с ней в конфликте проигрываете. Подумаешь, шестилетка огрызается...

Вам надо через этот свой барьер разбить сначала.

Что значит та мама никак не реагирует?

Вы ее просили поговорить с дочерью по этому поводу? Тем более если это компания друзей, а не левая тетка на площадке. Сын ни в чем не виноват. Я бы сказала, что не все взрослые дети любят малышей потому что не знают чего от них ожидать и как с ними играть

Не общаться с этой парой , либо встречаться без детей, если в остальном отношения устраивают

Ну такое бывает, дочка с мальчиком играет норм, но подключается девочка и ппц, каждый раз сплелтни, интриги, и прочее)

То же есть мальчик, который постоянно обижает сына: отбирает игрушки, не делится. Свела общение на минимум. Полностью прекратить не могу - сестра этого мальчика лучшая подруга моей дочери. Но да, меня очень напрягает если детей так не справедливо обижают.

Просто не ходите к ним и всё

Из чьей комнаты выгоняет? Если из своей, то вывести ребёнка и сказать ему "пойдём с нами посидишь там", если из чужой сказать "у комнаты есть хозяин и он не против, чтобы сын здесь поиграл". По мере взросления объяснять ребёнку, что есть такие шибанутые люди и никаких дел и общения с ними иметь не надо.

Встречи бы прекратила, ну и я в том состоянии, когда я уже без стеснения могу в лоб спросить, что за ерунда твориться.

Ну и пусть ваш сын ей говорит на её выпады, что она ему не указ, что ему делать.

У меня племянница такая же была ,ей было 8 лет , все время как только мой что нибудь трогал ,сразу ор ..в этом году уже не так ,может что то у нее там поменялось

Я бы этой девочке ответила "нет, не ломает. И не надо тут кричать!", если мама не реагирует) в сыну бы сказала - не общайся с ней, она капризная избалованная девочка))

Пусть бы мама и услышала. Пофиг

Я бы обратилась к матери, чтобы она контролировала поведение дочери. Нравится/не нравится, а портить отдых она не должна вам, вы равноправные гости. Если не поможет, то объяснить брату ситуацию и больше не пересекаться с ними на мероприятиях какое то время

Не нужно говорить сыну, что кто-то не хочет играть с ним)) не внушайте ему чувство вины или что он какой-то не такой, если там девочка вообще душнила))

Это ваша задача разрулить так, чтобы отстоять и свои границы, и сына. Т.е. объяснить, что не все умеют играть, у кого-то тяжелый характер и с такими играть не очень, он может выбирать, как поступать с такими — игнорировать или обозначить, что ему не нравится и т.д.

Будет постарше или с ровесниками потом научится сам разруливать конфликты. Если девочка совсем выходит за рамки, то тогда ее спросить, почему она кричит, все ли у нее ок, можно ли потише или не мешать тем, кто играет. Или у нее есть другие варианты игры, чтобы всем ок было?

Если ребенок сложный (или опасно себя ведет), а родителям пофиг, я обращаюсь к сыну и говорю, что мы тут играть не будем, игра глупая или без правил или дети себя ведут опасно, а их родители за ними не смотрят. Поэтому паркуем этот момент и идем играть весело с другими детьми или по-другому.

Сказала бы,чтобы не подходила к Вашему ребёнку ,считаю, что такое надо пресекать

Если она выгоняет его из своей комнаты, то сказать сыну, что это ее комната и она не хочет чтобы в нее кто-то заходил и ему нельзя. На счет неадекватных реплик, что он что-то ломает, сказала бы маме девочке, чтобы она поговорила с ней и так каждый раз при таких ситуациях. Если за несколько раз я не поможет, я бы сказала своему ребенку так, чтобы слышала эта девочка что-то подобное: не переживай, играй спокойно, эта девочка видимо сама все время все ломает, вот и думает что ты тоже, но ты же у меня умничка)

Я бы больше не звала в гости людей с этой девочкой. Тут проблема в ней… сыну ты ничего не говорила. Почитала, что не можете не видится…ну если мамаша не может осадить свою дочь, значит это сделаю я. Как-то так

На место ставить

За огововаривания с вами с мамой общаться

Сказать что с вами так нельзя говорить

И обижать маленьких тоже нельзя

Обязательно сказать ей что наблюдаете за происходящим и если ещё раз обидит ребёнка младше то тогда вы обидите её

6.5 лет уже все прекрасно понятно им

Не позволяйте издеваться над маленьким

Бывают дети очень вредные агрессивные и все делают хитро

Не надо молчать и стесняться говорить об этом прямо

Поговорила бы с мамой и сказала что если ты молчишь значит я буду разговаривать сама с твоей дочкой и потом без обид потому что заебали. Если не дойдет то в более жесткой форме объяснить за воспитание и социум.

В садике друг сына пожаловался маме, что его бьют (скорее всего нет, не хотел просто ходить, там тяжёлая адаптация). Мама пошла и устроила при ребенке разнос "я не позволю обижать моего ребёнка!" Воспитатель хорошая, нам с той мамой она нравится, очень переживала, но та мама сказала так: пусть думают, что я истеричка, что хотят, но а вдруг кто обижает... Ребёнок посмотрел на это дело и на следующий день с радостью побежал в садик. Мы думаем, что он боялся садика в том числе из-за страха, что его не защитят. Я вначале подумала, ну перегиб, дети есть и хорошо говорящие, это всплыло б, да и мальчик послушный, ну, прям очень маловероятно. Но потом я подумала, вот это ребёнок увидел, что за его спиной мощная защита.

Ещё по работе в школе помню, и дети, и родители обычно наглеют, если пытаться постоянно замолчать, боятся открыто выразить недовольство.

А он заходит в комнату девочки?

Кстати, ещё забыла сказать, долго сегодня сообщения отправляются. Вы как взрослый, родитель и ответственнвй за своего ребёнка, должны вступать в диалог, и говорить ему, например, что "а давай спросим у девочки можно ли нам поиграть с её красивыми игрушками? Не нужно без спроса брать всё и трогать. Давай попробуем с ней обменяться, предложи ей одну из своих, а она тебе одну из своих" и тд. Вам нужно помогать учить ребёнка выходить из разных ситуаций, находить контакт, компромисс и тд. Кроме вас он ни от кого не научится. И если мама той девочки морковь положила на свою дочь, мол пусть сама разбирается, тогда общаться конкретно с девочкой, или с отцом, чтобы он помогал. Девочка полное право имеет не давать. Это тоже хорошее качество, которым нужно владеть. А то ишь че, всём всё раздавать и всём со всеми делиться, у неё есть свои границы, её игрушки это её зона комфорта, если говорить новомодными словами. И сына учить, что нельзя всё подряд у всех, особенно чужих, всё трогать и брать. Ну и если уж девочка ну никак не идет на "дружбу", то сказать сыну, что если она не хочет делиться и дружить с тобой, тогда мы не будем навязываться, мы найдем других друзей, с такими как она не дружи. Это уж если ему по-детски объяснять.

Прямо сказать маме контролировать свою дочь.

Если она это не делает - осаживать девочку резко самой.

Девочка не слушает даже вас, вы хотите чтоб малыш с ней сам справлялся?

Никак вы ему это сейчас не объясните. Точнее объяснить можно, но это бесполезно.

Не приглашайте больше эту девочку. Их семью.

Либо серьезно поговорите с её родителями, расставьте точки над и.

Я бы вообще не пересекались с той чокнутой семейкой.

Как бы вы хотели, чтобы ваш сын реагировал в этой ситуации? Делайте/говорите это за него, рядом с ним, он будет чувствовать вашу поддержку и постепенно научится сам отстаивать свои границы. Показывайте пример.

Есть тоже такие знакомые, были подобные ситуации с их ребенком, и постепенно мы в гости ездить перестали и к себе приглашать тоже, я не хочу, всегда нахожу отговорки. Теперь если пересекаемся, то только на мероприятиях и то крайне редко. Общение к минимуму с ними свела в целом. У моего ребенка все прекрасно с коммуникациями и с поведением в целом, у них проблемы начиная с сада, в первом классе сейчас, тоже у них проблемы, жалобы на поведение и т.д. Так что мне проще ограничить такое общение.

Не делайте акцент , что ваш ребенок может не нравится. Да, так может быть, но говорите, что и вокруг дети разные: не любят играть с маленькими, не умеют дружить, чтобы ребенок ваш понимал, что не только в нем причина. А можно этих друзей не приглашать? Если мама не говорит ничего девочке, вы скажите в рамках разумного девочке.

Я бы просто не ходила на эти встречи если есть они. Объяснить ребенку нет смыла если ему обидно . Он малыш еще. Моя дочка тоже примеру ,очень неспокойная и резкая и поэтому я с ней не хожу в гости так как мои бесконечные разговоры о том ,как нужно себя вести бессмысленны .

Говорить девочке замечания, если мать не реагирует.

Она тоже Ребёнок со своими тараканами , в 3 года ваш врятли стоил поймёт, поэтому лучше просто отвлекать своего и не обращать внимания, сами поговорите с этой девочкой , типа расслабься я контролирую он ничего не сломает

Либо не водить, либо быть рядом и ставить девочку корректно на место. Таким образом подавать пример ребёнку, как можно себя защищать и аргументировать сложные для него моменты пока.

Я не оставляю своего ребёнка с детьми, которые могут его обидеть.

Учить сына давать так сказать отпор. У меня на дочку часто орет другая девочка из группы , я дала совет 1. Попросить не орать на нее 2. Сказать, что пусть сперва сама научится делать все без ошибок

3. Есть тренер , который сам сделает замечание и наорет , если надо. Есть просто очень наглые дети и думают, что Земля вокруг них вертится, но это не так.

Девочки, совсем не ходить не могу.

Собираемся у моего брата и его семьи.

А эта девочка - племянница жены моего брата, то есть их семья тоже всегда там, в гостях.

Хотелось бы решить ситуацию, понять как себя вести...и не бросать общаться с семьёй брата

Думаю она так себя ведет тк в семье ведут себя, или семья общается с ребёнком её возраста где "подружка" ей всё время так говорит и делает. Дети копируют поведение, они сами ничего не понимают, просто повторяют за кем-то. Мы ходим к подруге периодически, дочке 7 лет, она всегда начинает говорить, что вот эти, эти и эти (считай все! 🤣 игрушки трогать нельзя). После того как я говорю, что он маленький и не понимает что можно и не можно и у тебя такие офигенные игрушки, у нас таких нет, можно он их потрогает хотя бы, разрешает. Ещё иногда помогает то, что я говорю представь ты придёшь к нам в гости, а у нас такие игрушки есть, которых инет у тебя и тебе таак сильно хочется в них поиграть, а мы тебе скажем нельзя их трогать, ты же расстроишься, и ты будешь сидеть просто, тк ничего трогать нельзя, так грустно получается... Сразу начинает делиться игрушками, даже самыми ценными для неё. А как-то она потом призналась, что ходит в гости к девочке и она у неё всё отбирает, когда та берёт игрушку подруги и запрещает ей что либо трогать, тк она может их сломать, уронить и тд. И вот подруга сидит играет, а та рядом сидит и просто смотрит, потому что трогать нельзя.

Я бы не ходила

Зачем общаться с людьми, которым все равно на вашего ребенка, а значит и на вас ..

Исключила бы общение. Вообще маленькие девочки те еще стервы, моей чуть больше 2-х лет а она уже выступает

В данной сииуации надо с 6 леткой разговаривать. Мать не делает, начинайте вы. Взаимодействуйте втроем: вы, сын и девочка. На своем примере обоим показывайте как нужно общаться.

Я бы просто не ходила бы по таким гостям где мама не реагирует и моему ребёнку там не комфортно

Мне кажется ребенку невозможно это объяснить в таком возрасте. Я бы прекратила такие встречи, может это и неправильно, но я чувствую так