Как пережить потерю мужа: история вдовы офицера СВО

А можно выговориться тут. Не хочу для своих, вообще стараюсь об этом не говорить. Для них это тяжело,я вижу. Иногда я пишу все в тетради, когда совсем накрывает.

Сегодня ровно пол года как мой муж погиб при нелепых обстоятельствах. Офицер, который 3,5 года находился на СВО, где каждый день был как последний, среди опасности, погиб в первый день отпуска, в ДТП. Водитель который его вез заснул и въехал в дерево. Мой муж спал, и даже не проснулся. Разрыв грудной аорты от удара. Во сне, всё как он хотел, в шутку говоря мне что во сне, это самая легкая смерть.

В отпуск мы его ждали чуть больше года. Я, и двое сыновей, один из которых папу видел всего один раз. Мне было не тяжело, я лишь молилась чтоб поскорей вернулся в семью и радовалась тому, что он находится не на передовой. У меня были планы. Мечты. И везде были мы оба. 10 лет вместе, я вообще не представляла жизни своей без него. Такой родной, любимый.

И вот 25 июня сообщение от него, долгожданный отпуск, я порхаю от счастья, наконец-то увижу. Через час сообщение в ВК, от его друга, с просьбой дать мой номер. Что-то не так. Внутренний мандраж, страх, помню как сейчас. Что-то не так. Зачем вам мой номер. Звонок «Артём погиб». Как погиб, это шутка что ли. Сбрасываю, звоню мужу «Возьми пожалуйста трубку, только ответь». А дальше я помню всё урывками. Какие-то следователи подтверждают. Я просто лежу на полу и ни на что не могу реагировать. Шок. Наверное это я умерла, всё какое-то нереальное. Самолет. Аэропорт Москва.Воронеж. Его мама. Выбираем гроб. Едем в Россошь в морг. Обратно вместе. Я уже не реву, под действием препаратов. Держу за руку «Пожалуйста вставай, это же неправда. Умоляю, где мне теперь тебя искать?». Похороны. Я с закрытыми глазами, меня кто-то держит. Стук земли по крышке гроба, очень громко.Снова самолет. Как-то надо сказать старшему сыну, что в отпуск папа не приедет. Говорю, он мне не верит, ведь папа обещал что приедет в отпуск, и вообще он молодой, а умирают только старые. Я на балконе 12 этажа, смотрю вниз и хочется прыгнуть. Но дети. Приползаю к психиатру. Антидепрессанты. Стараюсь выжить. Жалкое зрелище.

Господи, как вспомню весь этот ужас. Я выбрала пройти этот путь через все стадии, со всей этой болью и скорбью. Сейчас мне значительно легче. Я уже не жалею себя. Впереди много целей и планов. Стадии принятия еще нет, но я на верном пути, с огромной любовью и благодарностью к мужу. Моя опора и путеводная звезда.Человек, который показал мне счастливую жизнь, и как меня можно любить. И как могу любить я.Я даже снова начала испытывать счастливую радость от жизни, граничащую с памятью и болью. Новое ощущение для меня.

25.06.2025 🖤 Пускай останется это здесь. А его сообщения сейчас для меня имеют совсем другой смысл