Конфликт ролей мамы: работа или ребёнок, когда обе роли требуют невозможног

Добрый вечер, друзья.🤩

Сегодня хочу поговорить с вами по конфликт ролей.

Он возникает, когда человек одновременно исполняет несколько социальных ролей, требования которых противоречат друг другу или не могут быть удовлетворены одновременно.

Как обычно, пример.⤵️

Мама приходит с работы, как выжатый лимон в каблуках и с пакетом продуктов в руке. Внутри миксуется и взбалтывается коктейль из усталости, обиды на начальника и лёгкого экзистенциального ужаса от мысли, что завтра всё повторится.

А дома её встречает ребёнок с глазами полными «я плохой» и фразой: «Я разбил твою вазу...Накажи меня».😳

Звучит как приглашение к расплате, да? На самом деле - это сигнал❤️SOS❤️

Ребёнок не просит наказания, он просит: «Посмотри на меня! Дай мне знать, что я всё ещё значителен для тебя. Даже если ты злая, даже если устала, я хочу знать, что ты меня не потеряла».

Но у мамы сейчас две роли в одном теле - работник, который должен был остаться ещё на час и мать, которая должна всё простить и обнять.

И вот эта растерянная женщина стоит на пороге между ними: если сорвётся - предаст ребёнка; если подавит злость - предаст себя. ℹ️

Классический пат: обе роли требуют невозможного, а именно - быть одновременно идеальной и бесконечно ресурсной.🤍

На самом деле, ребёнок, который разбил посуду, не просит реального наказания, а запрашивает внимание, пусть даже через провокацию. Это классический способ: «Заметь меня, даже если за плохое - но заметь». Для ребёнка важно чувствовать, что мама всё ещё «здесь», что она не исчезла в мире взрослых обязанностей.

👹Конфликт ролей здесь проявляется так:

🔘 Роль работника требует: завершить задачу, соблюсти сроки, проявить профессионализм, «не сорваться», быть выдержанным, даже если это идёт вразрез с личными границами.

🔘 Роль матери требует: быть присутствующей, эмоционально доступной, терпеливой, мягкой, даже если сама она на пределе.

Внутренний конфликт усиливается тем, что мать уже злится - но не на ребёнка, а на ситуацию. Однако ребёнок, не умея распознавать тонкие нюансы, может воспринять её напряжение как отвержение: «Я плохой, поэтому мама сердится».

Если мама, подавив злость, «наказывает» ребёнка формально - она предаёт собственную потребность в отдыхе и границах.

Если она срывается на ребёнка, то она нарушает материнскую роль, которую сама ценит.

Если она игнорирует просьбу, то тут уже ребёнок теряет ощущение связи.💔

Разрешение конфликта возможно через:

1⃣ Осознание: «Я не злюсь на ребёнка, я злюсь на ситуацию. И это не его вина».

2⃣ Называние: «Мама устала на работе, ей сейчас трудно. Но я всё равно тебя вижу. Ты не плохой - ты просто хотел, чтобы я обратила на тебя внимание?»

3⃣ Гибкость ролей: позволить себе быть «не идеальной» ни на работе, ни дома, но настоящей в обеих ролях.

Надо понимать, что конфликт ролей не исчезает полностью, как бы ни хотелось, но он управляем. И чем больше у взрослого ресурсов (поддержка партнёра, рефлексия, терапия), тем мягче он проходит.