История мамы: как я пережила год бесконечного плача ребёнка

НИКТО НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ, ЧТО БУДЕТ ТАК. Часть 2.

Вся история под этим хэштегом #непричесанныйдекретпсихолога

Старший сын родился беспокойным. Ещё в роддоме я позвонила мужу с честным признанием,что так больше не могу. Он приехал к нам и привез не пустышку, а надежду. Но все оказалось не так просто как я предполагала.

Я не понимала, что происходит с ребенком и что люди делают вообще в принципе , когда дети плачут. Что означает младенческий плачь? Как понять что именно он хочет этим сказать ? У него что-то болит , ему жарко, он голоден? Я была напугана, растеряна и напряжена. Врачи говорили,что с ребенком все хорошо и все дети плачут. Но я видела разницу с другими детьми, которые не плакали так сильно как мой… Сомнения и страхи одолевали меня с каждой секундой все больше.

Почему-то я решила,что должна быть сильной, у меня нет права сдаться или сказать, что я не справляюсь. Я должна это выдержать во что бы то ни стало, я мать, а не ребенок. После того , как нас выписали домой, ор не прекращался около года. Положиться было не на кого,все как у всех: муж постоянно на работе, родственники далеко, подруги захаживали все реже.

Никто не понимал, что мой прежний мир рухнул. Изменилось буквально все: мое тело, отношения с мужем стали более далекими и формальными, полноценный сон покинул чат, на смену активной жизни пришла полная изоляция. Я была одинокой и никем не понятой. Со всех сторон летели фразы: а ты как думала ? Что дети - это легко ? Привыкай. Это пока ребенок маленький еще не тяжело , а вот как подрастет. Они как будто перечеркивание все то,что я чувствовала , обесценивая мой опыт. А я , следуя скрытому подтексту , запрещала себе чувствовать все то, что так хотело быть признанным и замеченным.

От безисходности я нашла ресурс в интернете, где между собой общались такие же мамочки. Вот там-то я и пропадала целыми сутками. Казалось,что узнав как выглядит ветрянка,чем её лечить и кто из педиатров в нашем городе лучший, у меня словно кирпичик за кирпичиком выстраивалась стена «если что вдруг, я знаю что делать». Эта стена создавала иллюзию контроля и тревоги становилось меньше. На форуме я залипала обычно во время кормления грудью. Ну а что еще делать 30-40 мин пока ребенок ест? Считаю ,что мне можно было выдать премию за самое эффективное распределение личного времени.

Муж при виде меня с телефоном в руках злился и говорил: «Ты всё время в телефоне. Могла бы денег заработать, всё равно в интернете сидишь». Скидывая, тем самым, напряжение и беспокойство с себя за то,что хочется дать семье больше, чем получается сейчас. А я воспринимала как упрек в свой адрес: «недостаточно хорошая мать и жена», «могла бы и лучше, выше, ярче,сильнее». Чувство вины и уровень самоедства -топ.

Только я одна знала, что происходит у меня внутри. В то время в нашей семье не принято было делиться своими чувствами и переживаниями. Как и во многих семьях, каждый проживал трудности в одиночку, внутри своей души. А это прекрасная камера для пыток, в которую часто заглядывает внутренний критик и надзиратель.