Как отметить Новый год, если у мужа и жены разные семейные ценности?
Состоялся сегодня с мужем диалог по поводу нг… всё мои страшные ожидания оправдались
Кто помнит был пост, писала что с мамой его натяжные отношения, она меня раздражает просто, муж итак у нее каждый день работает короче там нет сепарации очевидной. И я хотела предложить снять отель с программой и отметить СВОЕЙ семьей.
Так вот, у нас разные семейные ценности. Для меня семья - я, муж, ребенок. Для него - он, я,ребенок, мама, бабушка, дядя.
Так бывает. Шла я изначально в эти отношения все понимая, но и у меня со свекровью были другие отношения. Теплые и классные. Потом я стала видеть разные вещи, отношения испортились. Он для нее и друг и муж и сын И так далее , неизменно.
Так вот. Третий год мы отмечаем нг у нее в соседнем доме. С его бабушкой и дядей ещё . В прошлый нг я там еле просидела и пришла с ужасным настроением . Хотелось просто лечь быстрее спать и чтоб этот день закончился.
В этом у нас зашел диалог и я ему предлагаю этот вариант с отелем :
Он: нет конечно, это семейный праздник, всегда все собираются с родственниками, отмечают, а потом уже едут к друзьям И так далее . Наши взрослые не вечны и хорошо что они рядом
Я: хорошо, если это семейный праздник, то моя бабушка живущая на севере ни разу не видела вживую правнучку, ни разу вживую тебя не видела, так поехали отмечать этот праздник с моей семьей тогда? Первый раз за 3 года
Он: пусть сюда приезжают, я же не против.
Я: ты прекрасно знаешь что бабушка уже в возврате и после операции никак не сможет доехать или долететь до нас.
Он: ну я понимаю что ты тоже скучаешь по родственникам, если хочешь едь к бабушке
Я: одна? Без мужа? К бабушке
Он: ну да, но я отмечал всегда так Новый год. Сижу с семьей, а потом едем с друзьями
К слову друзей у него уже нет.
Я: но ты понимаешь что это будет второй мой испорченный Новый год? Почему мы не можем поехать отдохнуть вдвоем (моя мама сказала чтоб мы ей привезли дочь днем и уезжали на сутки отдыхать) мама не празднует нг уже много лет по личным причинам .
Он: если тебе некомфортно ты можешь не идти и не сидеть с моими родственниками. Чтоб не было так что я принуждаю тебя.
Я: а как это будет? Ты уходишь отмечать к родителям, а я сижу дома одна с ребенком? Это же глупо. Понятное дело что мы пойдем вместе, но это будет испорченный вечер для меня. И почему три года ходя к твоим родителям я не имею права отметить этот СЕМЕЙНЫЙ праздник вдвоем с мужем ?
Он: потому что я уже тебе сказал, что я отмечаю с семьей. Ты , мама, бабушка и дядя. Вы всё моя семья, я всех люблю и что за бред оставлять ребенка на ночь и уезжать
Я: хорошо, получается до нашей старости мы будем отмечать этот день с твоей мамой И так далее? Мы два молодых человека до 35лет будем сидеть с родственниками каждый год? В 11 идти укладывать ребенка и ложиться в час ночи спать?
Он: если появится какой-то вариант куда-то поехать и мне понравится, то мы поедем
ДЕВОЧКИ А МЫ НИКУДА НЕ ПОЕДЕМ И Я ЭТО ЗНАЮ ПОТОМУ ЧТО МАМА ОБИДЕТСЯ ЕГО
Да, я могу уехать к подругам, в отель но я буду реветь, с вопросом самой себе: а где мой муж? А где семья?
Я просто в жесткой апатии, понимая что сама на это пошла, но в тот момент у меня были другие чувства и эмоции, что дальше только хуже, что мы никогда не переедем в отдельное жилье от мамы (мы живем сейчас в соседних домах) , но самое обидное что у нас больше нет проблем. Все стычки и все ссоры только из-за того что меня муж или соединяет со своей мамой в единую семью или не выбирает. На то что я хочу - плевать
На то что я итак все эти годы была с его семьей , а сейчас захотела своей - плевать
И я понимаю что он не выбирает меня
Но мне так обидно от этого всего, я не понимаю что мне ещё надо предпринять чтоб открыть ему глаза, что мы уже новая молодая семья, что у нас есть офигенная возможность оставить ребенка и поехать вдвоем отдохнуть, что мы сами должны строить нашу жизнь , а не опираться на то что хотят его родственники.
Моя блин бабушка правнучку видит только на фото и у меня душа разрывается что она тоже старая, что тоже хочется их встречи, но муж со мной не поедет.
Да, он полностью обеспечивает, да, он сильно много вкладывается в моё здоровье, Преображение, да, он все делает что я попрошу, с ребенком помогает, не гуляет нигде и все свое время свободное с нами.
Но в тоже время и меня он не выбирает
Конечно я могу пойти опять справлять Новый год к его родным и конечно я опять приду без настроения, но где тут я?… ведь компромисс пока только с моей стороны . У него категоричное мнение
С родителями и всё .
Правда ли если я с психологом проработаю эту тему и смогу изменить свою реакцию на все это , тогда отношения начнут налаживаться и муж станет выбирать меня или это всё бездонное дно ?…..
Лучший комментарий
Я ваш муж ) и мы чередуем празднование нг то с одними родителями то с другими )
К сожалению , у вас нет значимой альтернативы в его глазах , мама не празднует , бабушка далеко ( для него чужой не знакомый человек )
Вы можете полететь в любой другой день к бабушке с внучкой в течение года )
Вам надо это принять , он ваш муж , ваш выбор, хороший и правильный выбор )
И праздновать назло ему и его маме одной или с подругами - поверьте не принесет вам удовольствия )
Вы хотите быть правой или счастливой?
Комментарии
Ой, пока читала за*бал он меня уже конкретно!
Я бы такое терпеть не стала.
Это же ясно, что тут даже не в НГ дело, а в том, что он вечно под юбкой мамы сидит и как она повелит, так и будет.
Вот это: он для мамы и сын, и муж, и партнер… нахер вот это надо! Вот эти манипуляции терпеть…
Ну только может за овердохрена денег, что он в семью приносит, чтоб потом после такого вечера укатить на 2 недели в Дубай и там расслабляться после этого пиздеца.
Я в такие отношения никогда не вляпывалась, а тут семью создала ..
у меня теперь страх что такое везде
Собирайтесь с ребенком и летите к бабушке и родным!
Я уже писала что до бабушки дорога не быстрая и самолет и поезд и автобус, одна я точно не справлюсь
@kseni_di, это вам так кажется, мы женщины способны на многое, было бы желание, видимо еще не на столько сильно ваш муж вас обидел, что вы сомневаетесь в своих возможностях, подумайте, ведь если не дай бог не станет бабушки, а вы так и не были у нее и не показали в живую правнучку, кто будет виноват в этом, нет не муж, а вы! Вы потому, что для вас муж и его желания важнее, но в семье должно быть взаимоуважение и понимание и его семья (мама, дядя), для вас такая же семья ( бабушка, мама и др), но он этого не понимает и никогда не поймёт, сепарации от мамы нет от слова совсем! Поэтому либо вы сейчас показываете свой характер и даете ему понимание, что такое на самом деле семья! Либо продолжаете жевать это и смотреть ему в рот!
Берите ребенка и едьте до бабушки до своих родных и отмечайте
Я уже писала что до бабушки дорога не быстрая и самолет и поезд и автобус, одна я точно не справлюсь
Вот раньше я бы так тоже думала, но! У Вас прекрасный муж и очень круто, что он ценит семью… С другой стороны, что мешает нарядится и прийти к свекрови на накрытый стол, вкусно кушать, дарить и получать подарки, а на следующий день спокойно передать малышку бабушке и уехать на сутки вдвоем! Это же очень круто! И семьей побудите и вдвоем! Главное, как прсмотреть на ситуацию
@kseni_di, это и есть манипуляция для него.
Держитесь! Если хотите сохранить семью - смиритесь, будьте мудрее. Я не смогла, не получилось у меня молчать и глотать всё это.
@mama_koshka, конечно я хочу сохранить семью но меня нехватает надолго, с каждым разом я открываю глаза все шире и молчать уже не могу, даже пыталась внимание не обращать на какие-то мелочи но уже не получается
@kseni_di, очень Вас понимаю. Но тут без вариантов, он в слишком сильной зависимости от матери и Вам этот узел скорее всего не перерубить. Поэтому либо принять, либо… Обнимаю Вас!🫂 Пусть всё у Вас будет хорошо!!!❤️
Собрала бы ребенка и себя и поехала жить счастливую жизнь
Вы менять ничего не хотите, а так в чем проблема?!
Ваш муж живет так как хочет, а вы во своем с ним соглашаетесь, вот и он привык!
Этот Новый год берите ребенка и уезжайте к своей бабуле раз так соскучились!
Без обид, но в вашем случае: меньше слов, а больше дел! Просто купите билет и точка! Делайте то, что вас радует, не делайте то, что хочет муж, которому плевать на ваши чувства, да и в целом на вас!
Я всегда встречаю НГ со своей бабушкой. Именно 12, потом можно ехать куда угодно. Это традиция, моя. Муж, когда мы женились почти 15 лет назад, на это согласился. Для меня это важно, не знаю почему, не могу объяснить. Возможно, для него так же.
Поехала бы с ребёнком к пробабушке, сделайте сюрприз ей🤷♀️. Я так понимаю вы в этом браке обречены на испорченный новый год, так сделайте хоть один из приятный ВАМ , а не маме вашего мужа.
Мужа не переделать...
Покупайте билеты и езжайте к бабушке, иногда полезно сменить обстановку. Не вижу смысла идти туда, где будет не комфортно и просто не хочется, уж лучше по раздельности встретить. Даже дома лучше встретить одной, если не нравится у свекрови.
Вы всегда будете второстепенны после его мамы к сожалению.
Я со своим мужем развелась из за этого.Он не сепарировался от мамы,и всегда когда я хотела быть семьёй была его мама тут как тут
@kseni_di, обязательно будет, и вы в этом доме не станете уже хозяйкой. Их мамы очень грамотно манипулируют, что сыновья даже не подразумевают ничего. Моя была настоящий кукловод. Если вас что-то не устраивает виноваты будете Вы, а не его мама.
Я, к сожалению, очень поздно поняла, что он никогда не изменится и эту связь не разорвать никак. Тоже была молодая, готовая на всё и потерпеть и промолчать и принимать его маму и дружить с ней. Но потом я выросла. И многое перестало меня устраивать, в том виде в котором было. И я поняла что не хочу и не буду сражаться за взрослого мужика, тем более когда он меня предал в очень сложный момент моей жизни, когда я болела и физически была очень слаба, выбрал свою мать в очередной 100500й раз, а она меня выставила говном.
Поэтому я даже не жалею ни о чём, я бы не стала той кто я есть сейчас и не встретила бы мужчину которого искала всю жизнь и не родила бы троих прекрасных детей. Поэтому для меня было всё не зря.
@oksi8844, вот и у нас одна …… и конечно же там начнется ой давление, ой ухо,ой нос
И в целом … она даже настраивает его против покупки собственной квартиры , мол зачем ипотека есть же где жить
Там где мы живем это Мамина квартира от отчима
Я ему объясняю что нам нужно свое, он соглашается а потом мнение меняется …. Это ужас конечно
Новый год это условный день, не боле того. А семья это сложный механизм, если вам правда важно увидеть бабушку, а супругу правда важно отметить 31 число с родными, то отметьте 31 с родными, 3 улетайте все вместе к бабушке. И в любой другой день оставьте ребёнка с мамой, а сами сходите в хороший ресторан, или съездите на выходные в дом отдыха, сходите в спа, покайфуйте вдвоём.
При такой альтернативе осталась бы дома с ребенком. Купила бы себе икры, шампанского и ведерко мороженого и сидела бы вкушала это под новогодний концерт, а потом спокойно спать 😴))) нет ничего хуже маменькиных сынков. Сочувствую от души
Что бы я точно не сделала - не поехала никуда одна в ноаогоднюю ночь.
Это глупо, как минимум.
Из практических советов. Может стоит прививать мужу вкус к отдыху вдвоём заранее.
Начните в новом году оставлять ребенка с мамой и проводить время вдвоем, без привязки к праздникам.
Вдруг муж войдет во вкус?
Или вы удовлетворите свои незакрытые потребности и вас будут меньше раздражать праздники в кругу его родственников?
@kseni_di наверное, стоит понять истиную причину? Почему перестал любить гулять и ездить?
С деньгами сейчас сложновато? На работе сильно устаёт? ...
@olga-deti-massage, все хорошо и с деньгами и на работе не сильно прям устает, просто в самом начале ему важно было проявить себя с хорошей стороны для меня и он соглашался на поездки, видно что ему было в кайф
Сейчас можно не напрягаться
@kseni_di тут, пожалуйста, только общаться. Рассказывать ему, что для вас это важно. Я бы ситуацию с НГ пока не трогала. Начала бы с нейтральных поездок.
Я вот своего в этом году смогла уговорить на круиз в Стамбул.
Сама удивилась, что он согласился. Бухтел, конечно, понемногу. Но, в целом, доволен.
Весной на Фуджейру поеду без него.
К такому характеру вполне можно приспособиться.
А зачем вы идёте на уступки?
Он знает, что вы никуда не денетесь и никуда не поедете, поэтому на ваше мнение ему насрать.
Ну езжайте с дочкой к бабушке вдвоем. Ну и что, что без мужа. Дорога не такая уж и тяжелая. В поезд берите игрушки, в самолете и в автобусе ребенок легко уснет. Главное желание, все остальное - отговорки.
Это же не конец света.
Иначе так и будете до конца жизни с его мамой тусоваться.
Тут либо идёте в ва-банк, либо молчите и живите с его мамой в вашей постели.
Может он так одумается и поймёт, что вы реально от него такими его действиями отдаляетесь
А про психолога
Ни один психолог не сделает так, что он станет выбирать вас.
Психолог может работать с вашим отношением к происходящему.
Может быть, после работы с психологом вам станет проще принять недостатки свекрови. Может быть, вам станет легче принять слабость мужа и его привязанность к родственниками.
Может вы поймете, что не так важно, как он хочет провести новогоднюю ночь.
Возможно вы сможете найти в своей жизни иные смыслы, кроме того, чтобы муж все время выбирал вас.
Будьте реалистами ,к бабушке поехать с 1,5 годовалым ребенком сутки в поезде без мужа очень плохая затея …Вы сами говорите,муж всё делает для вас ,но есть у него свои ценности ,где он хочет встречать НГ с мамой ,я ничего в этом плохого не вижу, т к сама хочу встречать НГ с мамой всегда 🤷♀️ к бабушке можно поехать после НГ вместе с мужем тогда уже ,нужно договариваться ,а не идти по пути принцепов «он выбирает не меня», он вам четко говорит,что вы его семья и мама тоже его семья
Пока мама не отстранит своего сына от себя - на расстоянии вытянутой руки, все так и будет. Вы или принимаете или уходите. (И самое херовое знаете че - когда маман отдаст богу душу - будет жопа) ваш муж не станет вашим. Он будет горевать - и сравнивать вот у мамы, а вот мама. И тд.
Ой, не могу терпеть скорпиков.. что решили то значит должны все принять
У мен первый рыба твердолобый маменькин сынок.. срется с маман своей постоянно но выбирает ее
У меня была похожая ситуация. Когда мы только поженились, мужа постоянно тянуло к своим родителям в другой город. Лето там все проводить, там куча родственников приезжает, Новый год там отмечать. Ох мы ругались каждый год. Он меня не понимал, говорил что я эгоистка. Один раз он уехал туда один, а я со своими родителями и ребенком в отпуск (лето было). Мне так обидно было. Но со временем он все понял, где его настоящая семья. Но это далеко не сразу. Я со временем все приняла и стала проще относиться, находила плюсы в этом (хотя минусы тоже были). И сейчас вспоминает то лето, и ему стыдно, что отпустил нас. В общем, если вы не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить отношений к ней. Вы сами себя изводите (я такая же была, и это было ужасно). Если в остальном муж идеален, то сделайте так : идите вдвоем с ребенком куда-то, без обиды на него. А потом посмотрите, как он себя будет чувствовать. 100% он будет скучать. Но вы не тыкайте его этим. Со временем все поймет. А вам мудрости и терпения , все наладится
Спасибо
Но скорее всего ни о каких скучаниях речи идти не может.
Ребенок маленький и в 10 спит уже, пойти с ней я не могу куда-то. Если только оставить с ним или своей мамой и уйти одной, тогда он естественно закусит
@kseni_di, ну так и идите! Отдохните с девочками, для вас это тоже важно. Просто получите удовольствие от этого. Не страшное если НГ встретить не вместе с мужем, у вас еще много будет таких событий)
Вы не откроете ему глаза, он не слепой, это его осознанный выбор. Его всё устраивает, и менять свою жизнь он не намерен. бесполезная война. И через 5 и 10 лет будет также. Если вы проработаете с психологом, то выберете СЕБЯ и сбежите, оставив сыночка мамочке.
Такие всегда выбирают других будучи в семье типа своей.. не рыба случайно?
Что тут можно сделать, на мой взгляд:
1. Собрать все праздники и определить, какие из них железно семейные с его точки зрения, а какие он готов провести только с вами. После его выбора озвучьте свой и будьте непреклонны. Объясните это тем, что вы семья и должны уступать оба, а не только вы. Тогда это будет честно по отношению и к вам, и к нему.
2. На Новый год собирайтесь семьями с вашей и с его стороны, прям по максимуму старайтесь своих родственников пригласить (ну которых хотите видеть, разумеется). Пусть это будет общесемейное мероприятие, а не только его. Если он начнет отнекиваться или его мама, говорите с ними на их языке, раз одна семья не может быть важнее другой, то это должно работать в обе стороны а не так, как им удобно.
3. Идите в терапию и учитесь работать со своей реакцией, потому что это сделать вы можете, а влезть в голову вашему мужу и поменять его мировоззрение - нет.
Вы как-то встретите этот Новый год. Но ваша проблема останется и дальше🤷♂️ в этих отношениях не двое, а трое - вы, он и его мать. И вы правильно понимаете, что выбирает он не вас. Неважно причина, по которой вы не хотите идти к его родственникам, важно то, что он не выбирает вас. Вы уже в прошлый раз сделали усилие над собой и пошли туда. В этот раз можно пойти и вам на встречу, но он этого не делает. Никакого компромисса он не предлагает.Очень грустно. Он будет делать так, как считает нужным. У вас 3 варианты: подчиниться его выбору, делать как вам удобно, но без него...ну или готовиться к тому, что брак закончится( Вы не сможете ничего ему донести, связь с мамой слишком сильная в его случае. Если пока есть серьёзные причины и чувства быть с ним, то делайте как вам будет комфортнее. Но ваша проблема непростая, её практически невозможно решить, пока он сам не захочет🤷♂️
Он вам предложил поехать к вашей бабушке, но знает что вы этого не сделаете, потому что это нереально одной с малышом в такую дальную дорогу.
Поэтому знает что вы будете с ними в новогоднюю ночь, хоть даже и с плохим настроением.
Примите эту ситуацию.
Отметьте вместе с его семьей, а потом в отель.
А к бабушке обязательно надо съездить и познакомить с малышкой.
Ваш муж дорожит своей семьей и вы про свою не забывайте.
Новогодние каникулы длинные, может все еще у вас получится побывать у бабушки, но вместе с мужем🙏🏻
Ну муж вам прямо говорит что вы не его семья вы же ему предлагаете вместе к бабушке, он говорит нет я буду с семьей. Нафиг оно вам. Езжайте к бабушке, он верно подметил наши старшие не вечны, вот и последуйте его примеру, повидайтесь, вы наверняка не пожалеете. А мужчины приходят и уходят.
Он свой выбор сделал. Вы должны для себя решить готовы вы этот выбор принять и жить с ним или нет
Мне Кажется вы не хотите лететь к бабушке, не хотите с подругами,хотите своей семьёй с ребёнком и мужем отметить нг, но у мужа свои планы. А, я на вашем месте улетела к бабушке, если бы я захотела никакие трудности меня бы не остановили!
А сколько лет ребёнку?
Что за долгая дорога, сколько км?
И почему сложно?
1,5 года, зубы активно лезут сейчас
Сутки на поезде
3 часа на самолете и 4 часа на автобусе
@kseni_di мда, тяжело будет, но в полне реально, игрушки, игры придумать, всякие пальчиковые, рисовашки. Но поехать лучше к бабушке
Если у вас так хорошо все в семье и вы любите его ,ну уступите ему это новогоднюю одну ночь,посидите все,а поездку запланируйте на другие числа
Оставьте ему ребенка и идите тусить с подругами, бабушкой и остальными
Конечно лучше бы было улететь к бабушке , но так как дорога долгая жаль 😞 но если есть вариант взять кого то с собой , близкая подругу или еще кто . Муж эгоист в этом плане ппц обидно
Я делала бы как мне нужно , раз он такой и семья которой он обзавелся для него на последнем месте
Он выбирает себя в данной ситуации и это здоровый эгоизм. У Вас этот эгоизм отсутствует. Ну и кто виноват?
Речь не о здоровье, не о быте, не о детях, а всего лишь о новой цифре на экране телефона. Раздули их мухи слона
Так можно и 1го числа собраться, и вообще в любой из праздничных новогодних дней. Муж конечно странно мыслит, неужели не хочется самостоятельно отметить нг, СВОЕЙ семье. Все не вечны, вы тоже как бы, он тоже. Странный подход. На отмечание с родителями у нас было всё детство, юность если на то пошло.
Вам бы всем сепарироваться друг от друга. Но увы, поздно, все сложившиеся взрослые люди.
К бабушке вдвоём с ребёнком поезжайте.
Муж ваш не изменится.
Вы либо принимаете это, либо встречаете НГ отдельно.
Я бы полетела с ребенком к бабушке.
Вы сами добровольно соглашаетесь на это
А сколько вашему ребенку? Просто если маленький я бы с удовольствием легла спать, идти туда, сидеть там неее.
@kseni_di а при чем тут усталость, лично у меня режим и у моих детей в столь нежном возрасте тоже был) спать я люблю больше чем ночные посиделки, с испорченным настроением
@kseni_di, отличная компания, что вы втроем ( мама, вы и ребенок) прилетели к ним 🙏🏻
@sevilimanova, моя мама не сможет из-за работы а я не осилю одна дорогу долгую
Тут только смириться и принять всё как есть и пытаться наладить отношения с его семьёй, чтоб Вам не так тяжело было. Я тоже не была в восторге от родителей БМ,но начала хорошо к ним относиться и стало проще в отношениях с ними и БМ.
Тем более он не говорит что только мама его семья как у многих тут,вы тоже для него много значите. Да,он вот такой,проще принять это,чем портить ему и себе жизнь. Понимаю, что хочется и к бабушке и с друзьями,но тут искать компромисс или просто смириться. Строить из себя гордую и независимую,это тоже испортить праздник и настроение себе в первую очередь
Я ваш муж ) и мы чередуем празднование нг то с одними родителями то с другими )
К сожалению , у вас нет значимой альтернативы в его глазах , мама не празднует , бабушка далеко ( для него чужой не знакомый человек )
Вы можете полететь в любой другой день к бабушке с внучкой в течение года )
Вам надо это принять , он ваш муж , ваш выбор, хороший и правильный выбор )
И праздновать назло ему и его маме одной или с подругами - поверьте не принесет вам удовольствия )
Вы хотите быть правой или счастливой?
@kseni_di, вам надо быть хитрее ) ведь вы не повезете в ночь ребенка к маме , договоритесь со свекровью , зайдите с ее стороны , попросите Вам помочь ) у мужа не останется аргументов в таком случае не ехать куда-то гулять )
@milanas_as, я то могу поговорить, но муж скажет мама весь день готовила, она устала, зачем напрягать
Вы не как муж автора- Вы "чередуете", а он нет🤷♂️ и автор хочет быть не правой, а счастливой. Для неё не идти к его родственникам, а провести НГ с мужем вдвоём- это счастье. А для её мужа - нет.
А не ходить вам с ребенком нельзя? Пусть идет раз там его семья? Вы без него не можете?
@galina.yudina, я уже ходила было легче, но я понимаю что надо не переставать ходить
@kseni_di, Если нужны глубинные изменения, то терапия должна быть длительной, еженедельной с хорошим сеттингом, да.
@kseni_di у меня похожая ситуация. Только вместо мамы, у мужа друзья.
Два года я восстанавливала себя, свою самооценку. Ведь самооценка упала, так как муж выбирал друзей вместо меня и детей. Я менялась. Муж во многом изменился тоже. Но все равно приоритет на друзьях. Свой ДР отмечает с друзьями, смеется и отдыхает с друзьями. Заступается не за меня, а за друзей. Я и дети не приоритет.
Я решила разводиться. Он не изменится.
Оставьте ребенка бабушке ( своей маме), сами к подругам. Пусть сидит с мамой и дядей , ляжет спать в 00.05
Может что-то в голове щелкнет, будет не хватать вас.
@kseni_di, на обиженных воду возят. Не девочка вроде он пубертатного возраста.
Берите маму, ребенка в охапку и езжайте к бабушке. Это будет самое классное приключение!
Однозначно, я бы уехала к бабушке без мужа. Плевать что будет.
Но бабушки может не стать в любой момент.
Я бы сожалела об этом, а не о том, что не справлю нг с неблагодарным корзиночкой мужем и его семейством
@kseni_di Так маму с собой возьмите. Или встречайте новый год у своей мамы.
Вам никто не скажет, как будет. А если убрать НГ, какие еще претензии к мужу ?
Почему вы его выбрали ? Вы в начале очаровались его мамой и все было отлично, а потом - разочаровались , а он то - нет. У него все стабильно.
@kseni_di а почему вас это устраивало, пока вам нравилась свекровь ?
Вы давно вместе ?
Вы сейчас боретесь за него, а ему правда хорошо с мамой и он не понимает , что вам не нравится . Как вам быть, нужно подумать. И если идти в терапию, то не с надеждой изменить мужа, а разобраться с собой ... как так получилось, что вы выбрали такого мужчину? И многое другое. Но никто не даст гарантий , что муж тоже изменится
@angelina_psiholog, потому что я скорее на это даже внимание не обращала … до этого я не состояла в отношениях подобных, везде были границы и четкое разделение даже не будучи в браке
@kseni_di идите в терапию и разбирайтесь с собой. Наша психика просто так партнера не выберет . Мы все замечаем , но можем не хотеть себе признаться ...
Летите к бабушке спокойно
В чем проблема? Если он не против
Еще как вариант. А возьмите и пригласите кучу своих друзей и подруг. В дом к его маме) и так вы будете не в компании его матери.
Они не приемлят для себя кого-то в доме . Я компанейская у меня много подруг а у них только они
@kseni_di, господи на хрен Вам эти сычи?
Вы просто представьте как ваш ребенок в этом болоте расти будет
@alena_alena888, многие другие факторы закрывали на это глаза (
Но сейчас вот это всё конечно накапливается с большой скоростью
Отметьте нг так, как вам хочется. Да, без мужа, но зато у вас будет праздник
Я бы взяла ребенка и полетела к своей бабушке. Это будет самый лучший подарок для нее🤍
А с мужем… ну Вы все видели, сами пишете. И добровольно на это согласились. Человек такой и он не изменится.🤷🏽♀️
@kseni_di, тогда справедливо было бы чередоваться. Прошлый год с его семьей. Этот год с Вашей. Муж жестко не сепарирован, конечно….
@atom_heart_mother, очень жестко и даже если сейчас он скажет «хорошо так и сделаем», то в следующем году он найдет кучу причин этому не следовать или скажет я так не говорил
Как и сейчас
В прошлом году он сказал что в следующем можно будет куда-то поехать, а в этом уже говорит что ребенок маленький и мы не оставим его одного и тем более не сможем с ним поехать … но это бред
@kseni_di, да уж… 😕 представляю, как Вам обидно. К его семье я бы точно на Вашем месте не таскалась. Уж лучше вдвоем с малышом у себя дома
Я бы взяла ребенка и полетела к своей бабушке. Это будет самый лучший подарок для нее🤍
А с мужем… ну Вы все видели, сами пишете. И добровольно на это согласились. Человек такой и он не изменится.🤷🏽♀️